セックス依存症の夫

質問

結婚3年、主人(26歳アメリカ人)の過去の浮気で悩んでいます。

今までも2回浮気を突き止めました。肉体関係はなく、出会い系を使って裸の写真を交換したりしていました。
自分でもオンラインデート依存症だと言っており、魔が差した、許して欲しいと泣きつかれ離婚は考えていませんでした。でもショックは大きく、カウンセリングにも行きましたが効果はイマイチでした。
もうこの時に主人に対する信頼はゼロでしたが、子供もまだ小さいし、携帯、パソコンのパスワードもオープンにしてくれ、これから変わってくれるならと前向きに頑張っていたところ・・・先週になって、主人が爆弾を落としてくれました。

本当に私と一からやり直したい、隠し事はもうしたくないと。
肉体関係あったんです。しかも20回近くも。
完全に精神、肉体共にセックス依存症でした。
私と出会った当初から、去年の夏まで20人近くと体の関係を持っていました。
ほとんど1回限りで、売春婦です。しかもニューハーフも4人入っています。
運よく性病、HIV検査も引っかかりませんでした。

主人の仕事は特殊で半年以上の単身赴任が過去2回ありました。
その間、月1で売春婦を買っており、一緒に暮らしてからもたまに仕事後に会ったりしてたと。

ちなみに浮気以外では、お金の管理が苦手で、ここ2年間は私が管理しています。
なので、売春婦に使うお金を工面できなくなり、ここ1年は肉体的浮気はありませんでした。

もう頭が真っ白で、何もやる気になりません。
こんなタイミングで先月妊娠がわかり、ますます離婚は出来ない状態です。
ずっと専業主婦で、仕事のスキルもなくシングルマザーになる勇気はとてもありません。。
これからは誠実な夫でいたいという言葉を信じ、許すしかないのはわかっています。
でも毎日悔しくて涙が止まりません。
こんな夫でもまだ嫌いになれないのが情けないです。
今の私を見て、主人はかなり気を遣ってくれていますがお互いどうしたらいいのかわかりません。

夫婦仲はよく、セックスも週に4回程あります。
友達と飲みに行く事もなく、毎日家でご飯を食べ、毎日愛してると言ってくれます。
子供も好きで、優しい主人です。

しかしセックス依存症って治るのでしょうか？

回答No.8

amyito85

回答になってないかとは思いますが、状況が私と全くと言っていいほど同じなのでどうしても書かずにはいられませんでした。
私も毎日すごく悩んでいます。
主人は三十なかばのアメリカ人で、性依存症です。つい数ヶ月前にわかりました（彼自信も私も）。
私がわかる範囲では今年、悪化しました。
今までもセックスに関することでもめることはありましたが、第三者（浮気とか）が関わることはありませんでした。
今年になって、怪しい行為がみつかりインターネットの使用を監視してみると「見るだけ（ポルノサイトとか）」が「相手探し」になりました。
それも相手はニューハーフです。見ていたポルノもほぼ全部ニューハーフです。

体の関係はまだ誰ともないようですが、それも１００％確信はありません。
私の夫もあなたのご主人のように、友達付き合いもなく、毎日家で家族みんなで食事をしますし、『私だけを愛していて、私だけしかいない、許してほしい、もうしない、もう傷つけない』など言ってきます。
その言葉は言われる時は本気さが伝わってきます。（それで許してしまってもう一度チャンスをと思うのですが・・・。）
彼自身もその言葉を伝えている時は本気なのだと思います。ただそういった気持ちが依存症の人たちは発作的に（？）見えなくなるようで、リスク（離婚などの）があるのにも関わらずしてはいけない行為をしてしまうのが依存症の特徴だと最近学びました。

性依存症だとわかる前に第三児を授かり、今は主人が起こしたこの状況を半分逆手に取って上の子達を連れ里帰り出産中です。（主人はアメリカに残っています。）

浮気相手探しが見つかった後は大げんかしたり、離婚を持ち出せばカッとなって自殺するなど言われたり、別々の部屋に寝たり、カウンセリング（お互いに）に行ったり、依存症のミーティングに通ってもらうなどしていたのですが、長時間の話し合いの結果、またチャンスをあげて一から始めようとなりました。でも、この里帰り中にまた浮気相手を探していることが発覚しました。
今回はその浮気相手に会いに行くところまで事が進んだのですが、その行き道で、私への罪悪感があふれて行くことをやめたそうです。
この事を追求して白状させた約３週間前から全く連絡を取っていません。子供達だけスカイプで電話をさせたくらいです。
私の傷ついた気持ちはよく理解しているとのメールが、前にも聞いた謝罪の言葉と一緒に送られてきますが、返事はまだしていません。

彼は夫としては家事も子育ても家の周りの事も手助けしてくれるし、稼ぎもいいし、良い父親でもあります。
アメリカ人だから（？）愛情表現も上手だし、家族をとても大切にしてくれています。
彼の中では、家族を失えば自分自身が死んだも同然だし、私だけを本当に愛しているようですが、それでもこんな行動にかられてしまうのが「自分でも理解できない」のだそうです。心と脳の病気、「性依存症」だからとカウンセラーに言われた当初は否定的でしたが、今ではそれも認めて、依存症の集まりや（アル中や薬中の人たちもいる）、ドクター、きついときに電話が出来るスポンサーへの電話など色々やっているようです。（ここ二、三週間の話です）

ほかの方のコメントもぱっと読ませてもらいましたが、「男なんてそんなもの」、「大めにみろ」的なコメントは正直アメリカ人と結婚して在米中の日本人妻から言わせてもらうと言語道断です。と言うか、普通に考えて女として言語道断じゃないですか？
日本にいらっしゃる日本人同士の関係しかしらない方々の考えはそう言うのも根付いているのかなとも思いました。
それから性依存症ではない人がパートナーであれば、強く反省してもらってもう一度許そうかなとなるかもしれませんが、依存症は「魔が差した」じゃないんですよね。
実は、思い切って私の母にも相談しましたが同じような返答で、そんな人と結婚したあなたが悪いと言われました。なんで結婚前にそんなことを知らなかったのかとも。当たり前知ってたら結婚はしませんでした。一緒にいる暦９年目（内、結婚して７年）でこれなんです。被害者は私なのに、母親にまで（父は他界していないので）見捨てられたようでとても苦しんでいます。

私も夫のセックス依存症が治るものか、どうすればいいのか色々ネットで調べて英語版も日本語版も読んでいますが、やっぱりどこを読んでも本人が依存症であることを認めて治すように努めれば治ることもあるけど、でもやっぱり年単位の時間がかかるし忍耐力（彼らも私たちも）も必要だし、私たちからの「許す力、心」（それも何度も？？繰り返されますからね、おそらく。）がかなり必要だそうで、想像できないほど辛そうです。それも完治するかどうかはどのサイトも約束している様子はない感じに読めます。
その間、また同じ事を繰り返されて傷つくのは私たちと、結果的に子供達だと思うんです。

今はそんな心の病気を支えたパートナーを私が傷つきながらも妻として支えるべきか、それとも別れてアメリカへ帰らずシングルマザーとして子供達を実家の近くで育てようか、それともアメリカへ戻り離婚裁判をして養育費、生活費を子供達が学校へ行き始めるまではたくさんもらえるようにしてから仕事をはじめようか、と色々迷っています（私の親が離婚や実家近辺で残る事は許さないと思いますが・・・辛）。日本へ残ると決めた場合には彼が私や子供達と離れたくないのであれば、逆にここへ会いに来なさいと言おうかと思っています。
州によって離婚をする際に考慮しなければならないことが違いますが、もし離婚をするかもしれないのであれば証拠集めをしておいた方がよいかと思います。マイナーの私たちにとって離婚はもちろん不利なのですが、離婚をする際に裁判官がきちんと小さい子を連れたあなたが生活できるように配慮するはずです。（ご主人の収入で、ある程度の生活費＆養育費を払ってもらったり、仕事が得られるようにあなたが学校へ行かせてもらう資金も出してもらえるようにしたりなど）
私の子供達は意外と父親に会えない事を寂しく言わず、私の家族といれる毎日が楽しいようです。それもあって離れて暮らしてもいいかもしれないと思いました。もちろん父親がいなくて寂しいか聞くと、寂しいとは言いますけど。

彼のせいで彼自身だけじゃなく私の幸せな家庭を築きたい夢や子供達の未来が左右＆壊されるのはもうこりごりだと日々感じています。
性依存症のカウンセラーの方が、性依存症を伴侶にもつ夫婦の離婚率は半々だとおっしゃっていました。
繰り返される事に一緒に戦えなくて、耐えきれなくて、離婚へとなるそうです。
私はもうだめだと思います。
自分が苦労してでも一人で子供達を育てて行こうと思います。子供達と今から生まれてくる子にも本当に申し訳ないとは思うのですが・・・。
何度も同じ手口にはまり、これから先愛情が憎しみに変わり、夫婦関係が悪くなる事で子供達へ悪影響を与えないとも言えないので、今彼のもとを去ろうと真剣に思います。
いつ実際に肉体関係を持った相手から性病やHIVを感染させられて、私にうつされるかとも考えたら恐ろしくて身震いしてしまいます。
あなたのご主人が売春婦へお金を払っている経験があるのであれば、その時点で違法行為ですしいつ逮捕されてあなたと子供達が振り回されるかもわかりません。
お互いとてもつらい立場同士ですが、この質問を読んで一人じゃないとわかって少しうれしかったです。
回答になっていないかもしれません＆長文ですみません。

回答No.7

ni_si_ki

欧米ではセックス依存症で悩む男女が結構な割合がいると聞いたことがあります。
日本人にはあまり馴染みがありませんが（いるのでしょうけどオープンにできない風潮です）
ご主人は紛れもない依存症です。
と言いますのはご主人が買春を後悔しているにも関わらず止められないからです。
依存症となると浮気とは違いますから、ご主人は継続してカウンセリングを受けるべきです。
ご主人に対する回答はここまで。
質問者さんに移ります。
私はかつて婚約した男性がギャンブル依存症だったことが判明し、婚約を解消した経験があります。
相手の言葉を信じ何度も裏切られました。
どうして良いのか分らなくなり、依存症の家族会に参加し勉強を重ねました。
結果私は気付きました。
アディクションは片輪だけでは続かないと言うことをです。
依存症の問題はあくまでも当事者が解決すべきであって、パートナーには別の生き方や考えがあって然るべきなのに、家族の問題として考えるから余計に問題が大きくなるのです。
家族会に参加する大勢の人たちを見て感じたことですが、私を含め皆さん依存症本人と共依存関係にありました。
そこで私は家族が問題を手放さない限り、負の連鎖から解放されないと悟ったのです。
私は別れを選択しました。
あなたは継続を選択しました。
私からのアドバイスです。
現在の状態は依存症本人の抱える問題ですから、あなたには何の責任もありません。
あなたがあなたらしく生きるためにはどうすれば良いかだけを念頭に生活していって下さい。

回答No.6

korekoree

依存っていうと病気みたいですけど、要は浮気者。
単身赴任中に月1で買春、26歳で。
う～ん、普通かなと思いますよ。

こう考えてください。主様とは週4回あるわけですよね？
それを、週1どころか月1で我慢していたわけです。
いえ、お怒り収まるとは思ってません、こんな事理由にならないですから。

ただ、結構我慢していたんじゃないかな。本人なりに。

男の浮気は、本質的に「妻の補完」です。
妻との生活が充実してれば、浮気なんてあまり考えないんですよね。
妻の補完ではなく、新しい妻役を次々欲しがるようなら、
確かに、それは病気だと思いますけど。

旦那様の場合、奥様と離れた寂しさ（心も体も）を
他人で埋めていたの過ぎません。
結局、奥さんと仲良くしていれば、補完も必要ないんじゃないかな、と
そう思う男心です。

回答No.5

haruharu22

別に依存症ではなく、ただの遊び好きなだけだと思いますよ。

まぁ 修羅場を経験したことがない人は、浮気のメリット、デメリットがよくわかってないんです。

男ですから、基本的には誰でも浮気願望はありますし、他の女を抱きたい気持ちはあります。

ただ、バレた時やアリバイ工作など、精神的なデメリットを考えると、面倒だからやらないだけです。

個人差はあるでしょうが、若いうちだけですよ(笑)

ちなまに妻や家族への愛情と、女遊びに対しての感情は別ですから、旦那さんは奥さんのことは愛してらっしゃると思いますよ。

失って初めて気付くものでもありますからね。

旦那さんには失う前に気付いて欲しいものですね。

回答No.4

yokokawakikanku

こんにちは。
私は今５２歳になる男性です。どうぞ、よろしくお願いします。

さて、投稿を拝見してまず感じたことは、あなた自身がこんな状況の中でよくもまあ辛抱しているものだということです。あなたの旦那さんがどれほど魅力的なアメリカ人男性か知りませんが・・・。

私の「結婚観」を押し付けるようで恐縮ですが、私は「一途」という言葉を重んじています。つまり、自分の配偶者以外との性関係など有り得ないわけです。

「夫婦仲はよく、セックスも週に4回程あります。友達と飲みに行く事もなく、毎日家でご飯を食べ、毎日愛してると言ってくれます。子供も好きで、優しい主人です。」とのことですが、これは「アタリマエ」だと思います。

また、ご主人の「性癖」から感じるのは、大変失礼ですが「異常」という言葉しかありません。「売春婦・ニューハーフ」という言葉から連想されるのは「とにかく肉欲を満たしたい」ということだけです。

奥さんに対する「愛」とこうした異常な姿とは、どのように整合性を取ることが出来るのでしょうか。ただ、奥さんも旦那さんのそうした姿が「正常」であるとは思っていないわけですから、それは良かったと思います。

さて、問題は「もう頭が真っ白で、何もやる気になりません。こんなタイミングで先月妊娠がわかり、ますます離婚は出来ない状態です。ずっと専業主婦で、仕事のスキルもなくシングルマザーになる勇気はとてもありません。」と、ある意味結論を出しておられます。

でも、本当にそれでいいのでしょうか。仮に、旦那さんと奥さんが「HIV」感染ということになった場合、それこそ「残された子供たちはどうなるのか」という事態にもなりかねません。

色々と「HIV」についての情報があり、「薬さえ定期的に服用していれば・・・」という感じで書かれていますが、「劇症エイズ」というものもあるようです。また、他の回答者も書いているように、「抗がん剤」の類は保険適用外のものもあり、結構多額の負担が求められるようです。

また、今現在は危機的な状況に立たされているわけではありませんからある程度冷静にいられるでしょうが、実際に「HIV宣告」でも受けた日には、きっと錯乱状態に近い状況に追い込まれると思います。

自分が本当に愛する人が、しかも自分の行為によって「命の危険」に立たされるとしたら、それをやり続けることが出来ますか？。「今はやめている」とのことですが、それは「これからも絶対ないことの保障」にはなりません。なぜなら、旦那さんの根本的な部分は治っていないからです。

どうしてかというと、次の記述からそう判断できます。「ちなみに浮気以外では、お金の管理が苦手で、ここ2年間は私が管理しています。なので、売春婦に使うお金を工面できなくなり、ここ1年は肉体的浮気はありませんでした。」

つまり、奥さんがお金の管理をしているからこそ、旦那さんは浮気をする「軍資金」がないので事に及んでいないだけだと思います。では、逆に今も自由になるお金があったら、「今の私を見て、主人はかなり気を遣ってくれていますが・・・」と優しく奥さんに接してくれていたでしょうか。

そして、「セックス依存症って治るのでしょうか？」とのことですが、私にはなんともわからない分野ですので、一度専門医の診察を受け、その指示を仰いだ方がいいと思います。

色々と書いてしまいましたが、こうしたことはある場合「第三者」を交えて冷静な話し合いをされた方がいいと思います。旦那さんがどんなに奥さんのことを「愛している・やり直したい」と言っているとしても、「結果」は冷酷な現実となって襲ってくる場合があります。

最終的にどうするかはもちろんご夫婦の決定ということになるわけですが、少なくとも「二十数回」にも及ぶ不貞の事実、そしてその内容が尋常なものではないことを考慮するとき、どんな結論になるのでしょうね。

私は、おこがましくも「結論としてこうすべきだ」と言うつもりなどありませんが、どちらにしろ（離婚するにしても、しないにしても）必ずご夫婦で行うべきことはあるはずだと思います。

では、ご自分の「感情」に流されず、大人としての賢明な判断と行動をされるよう願うものです。では、失礼します。

回答No.3

manbowglass

月イチで女の買う程度なら、依存症でもなんでもなく、普通です

どんなに美味しいご飯を週４回食べていても、月一回くらいは、たとえ美味しくないかもしれないとしてもラーメンも食べたくなるものです

依存症でも何でもない、オスとしての普通の性欲なので、心身の健康が続く限りなくならないでしょう

性感染症のリスクも、ゴムを正しく使えば、かなり低減できます
他の娯楽、例えば山登りなどと、同程度のリスクでしょう

お小遣いの範囲なら、大目に見ましょう

回答No.2

gadovoa

人によります。依存症は。特にセックス依存症はふとした時に目が覚めることがあります。
>こんな夫だけどまだ嫌いにならない、、、
それが愛ですよ。

回答No.1

tzd78886

多分治らないでしょう。はっきり言って無理です。「愛している」のは確かでしょう。つまり、売春婦を買うのは本気ではないのです。逆にこういうものが本当に厄介なのです。

　旦那さんやあなたがHIVをはじめとする性病に感染していないのは偶然にすぎません。いつ検査を受けたのか知りませんが、HIVの場合3か月は反応が出ないと言われていますから、その時陰性であってその後全く外で「やってない」としても感染した可能性はゼロではありません。

　旦那さんは遅かれ早かれ性病に感染する可能性が高いです。週4回あるとのことですから、間違いなくあなたにもうつります。仕事のスキルがないので離婚できないとのことですが、今すぐにでも何か始めるべきです。HIVなど感染したら、一生薬を飲み続けなければなりません。そんな生活に我慢できますか？