彼女の信頼を取り戻したい

質問

初めてなのと文章が下手なので読みにくい文ですいません。

付き合って５ヶ月ちょっとの彼女なのですが
先月彼女の事を疑ってしまい振られてしまいました
今までも浮気や好きかどうかそういった事を度々疑いケンカしてきて
彼女がもう耐えれないといった感じです。

振られてから数日自分が寄りを戻したいと何度も彼女にいいましたが

大事な人と思うけどもう好きじゃない

といわれ断られ続け
脅しの意味でいったわけではないのですが
彼女からしたらそうとれる用な言葉をいってしまいました

もう会うのもやめようと思い最後にもう一度振ってもらいたく
寄りを戻して欲しいと伝えたい事を言ったところ
今度裏切ったらもう本当に無理だからね？と言われ戻してもらえました。

よりを戻す条件としてこちらから連絡はしないなどの条件を言われましたが
しょうがないと思っています
またいちゃつく行為というかすきというとかそういったものは
自分に対して恐怖がありまだそこまでできないから我慢してほしいとも言われました

疑い続けた事、結果として脅しになってしまった事
どちらも自分の間違った行動だとわかってます
それでも好きという気持ちが少しでもあり自分を信じてくれようとしてくれる
そんな彼女に信用される安心してもらえる人になりたいと思ってます

しかし普段の普通の会話の中でもちょっとしたことで彼女を不機嫌にさせてしまったりして
一緒にいていいのだろうかって思ってしまう時があります

そう思わせないようがんばらなきゃいけないのはわかってるのですが
たまにどうしたらいいかわからなくなります

彼女からはマイナスの部分を出さないよう頑張ってくれるだけでいいからと言われてます

疑い続けた　怖がらせてしまった彼女に対して安心を少しでも早く与えてあげるにはどうしたらいいか
よければアドバイスもらえるとうれしいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

少しでも早く。
それは貴方「が」求めている事。
彼女は早さなんて求めていない。
彼女が考えている事はシンプル。
今の私は、
たとえ彼氏であれ、
信じられると思う分「だけ」信じる。
不安な部分があれば、不安のままで構わない。
不安なら、
それがきちんとケアされて「から」信じれば良い事だから。
彼氏「だから」。
付き合っている人「だから」。
そういう理由だけで、
貴方を全面的に受け入れる事はもうしない（出来ない）。
それが彼女の今の足元なんだよ。
少しでも早くって、
実は貴方自身の「エゴ」なんだよ？
自分が早く彼女に疑われない彼氏として受け入れられたい。
それによって僕「が」安心したい。
怖がらせたという事実を早く「過去」にしてしまいたい。
自分の為の悩みになっている。
今の貴方のままでは、
また彼女を怖がらせてしまうかもしれない。
考えに落ち着きが無いから。
それは少し考えないと。
寂しい事かもしれないけれど、
貴方は「彼氏」としては期待されて「いない」。
彼女の言葉にもあるじゃない？
貴方に対して求めるのはプラスではありません。
（最低限マイナスを出さないように、自らを律してください）。
彼女にとって心地良く伝わる彼氏とは？
その、
「当たり前」の目線を大事に出来る、
「当たり前」の貴方でいてくれればそれで構いません。
まだ好きがある以上、
一度は好きになった以上、
貴方はどうせこういう人「だ」。
誰かさんのように疑って決め付けるような事はしません。
でも、
私が今まで感じてきた心的な負荷や圧がある以上、
貴方を直ぐに全面的に受け入れる事は出来ません。
それを求めているなら相手が違います。
私は、
彼氏であっても、
心地良く受け止められる部分「だけ」を、
信じても良いなと思える部分「だけ」を大事にしていこうと思っています。
そういう私にストレスを溜めずに付き合えますか？
そういう私にイライラしたり、
早く自分「が」求める付き合い像に近づけたくて、近づけたくて。
自分を受け止める相手（私）の目線を無くすような事をせずに。
丁寧に一日分ずつ付き合っていけますか？
信頼も同じですよ？
一日分は一日分ですよ？
早くとか、少しでもとか、
自分「が」楽になる方向ばかりを急ぐ事を考えずに。
目の前の一日一日を丁寧に付き合っていく事が出来ますか？
その丁寧な貯金こそ、
私「が」貴方を信頼して良いか？安心してもいいか？
そういう目線に向き合う為の大事な「足元」になるんですよ？
信頼したり、安心したり。
それは私「の」意志で、
私「の」ペースで感じる事なんですよ？
その部分さえ、
貴方がコントロールしようとしているなら。
それはあらぬ疑いや、
自らの不安解消の為に暴れた今までと同じですよ？
それが本当に分かっていますか？
彼女は今でも、
貴方に対してそういう目線で向き合っているんだよ。
貴方は「頑張る」と書いているけれど、
頑張らなければ出来ない事であるなら、
既に貴方は「彼氏」としては相当数足りない存在。
彼女は、
貴方が今頑張ろうとしている部分を、
「当たり前」のように理解していて、
「当たり前」のように日々に活かせる人。
そういう人と、
目の前の一日一日を心地良く共有したいと思っているから。
今の貴方が「頑張り」が必要であるなら、
貴方は「足りない」部分が凄く凄く多い彼氏だ、という事。
彼女の為～では無くて。
貴方自身が、
早々に見切りを付けられずに、
まだ彼氏として置いて「もらえる」事に心から感謝をして。
その彼女への感謝の気持ちを籠めて、
この交際、交流の中で成長していくんだよ。
彼女から学ばせてもらった事（経験）を大切にして、
もっともっと男らしくなっていくんだよ。
少しでも彼女にとって心地が良い存在になりたい。
その為には、
僕自身が良いなと思える自分を目指して、
目の前の日々を丁寧に過ごしていく事が大事じゃないか？
直ぐに彼女に対して心の比重を賭けてしまう小さい自分。
それは、
僕自身の生活に「多面」が少ないからだ。
勉強（仕事）、将来、家族、友人、趣味、余暇、自己練磨、
体調管理、一人の時間・・・
自分の日々には多面があって、
その中の一つ（一面）に交際であり、彼女もいるんだ。
大切な存在でも、
あくまで一つ分の大きさの中で向き合える自分であってこそ。
相手に必要「以上」の心的な圧を掛けたり、思いを注いだり、
そういうアンバランスをケアしながら向き合っていけるんだ。
貴方自身がしっかりと己と向き合う事が、
彼女にとって心地の良い伝わり方を考えるスタートなんだよ？
貴方は、
彼女側のコンディションばかりを気にしている。
ただ心をザワザワさせている。
本音は、
早く受け入れてもらって、
また彼氏彼女として全面的にいちゃつきたいから。
そういう子供性のある貴方を、
彼女は「大人」目線で見つめているんだよ。
貴方はどう思う？
貴方は素直に、
見つめてもらえている事にこそ「感謝」をして。
彼女の為に成長していかないと。
彼女だって心地良く付き合いたいんだよ。
心地良く「⇔」し合える相手であってこそ、
安心した自己開示や、深さのあるコミュニケーションが出来るんだよ。
そういう対象として捉えて「欲しい」なら、
これからの貴方の成長が不可欠だよ？
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

返事が遅くなってすいません。
blazinさんの文すごく胸にきました。
彼女に対して間違えてしまいそうなときこの文を読んで
彼女を大事にしていきたいと思います
ありがとうございました

回答No.2

Lora

信頼回復なんて無理ですから。

お付き合いの形をしていてもそれは「うわべ」だけ。
質問者さんが今以上おかしな行動をしないように監視をされているだけです。
質問者さんのほうから別れ話を持ちかけるべきでしょう。
むしろ彼女はそれを待っていると思うんですよ。
人として最低限の行動を望んでいるのでしたら、振られるという受け身ではなく
話し合いで双方納得して綺麗に別れることを強くお勧めします。

正直なところ質問者さんキモイ。
受け身なのに相手を疑うとか信じられない。
自己中ってこんな人なんだなって感じましたよ。

お礼

厳しい言葉ですがはっきり言っていただきありがとうございます。
この先彼女を疑いなどで詰め寄って傷つけてしまいそうなときは身を引きたいと思います

ありがとうございました

回答No.1

haruharu22

女に依存せず、自立した大人の男になることです。

お礼

頭の中ではわかっているのですが行動がなかなかできないです。
成長できるようやっていきたいと思います。
ありがとうございました