彼が信頼できる人なのかわかりません

質問

付き合って間もない彼がいます。
お互いに社会人ですが、彼がバツイチ（子供あり、元奥さんが育ててます）だと言うことが発覚しました。人づてではなく、直接確認しました。

出合った当初（半年ほど前）、何の気なしに独身なのか？と聞いた事があり、独身だと言っていたので当然子供もいないと思っていました。（嘘をついていたわけではなく、隠していた。という感じ）

しかし当然、信用できず、進行形で既婚者なのでは??と思い、離れようと思ったところ、彼から進んで役所に行き戸籍をとり、現段階で独身である（離婚暦を確認）証明をしてくれました。誤解させたのは申し訳ない、ただ私に対する気持ちは本物だからそこは信じてほしいと。

一度信用を失い、疑いの目を向けてしまった為、好きだけど、一歩引いて見ている自分がいます。
客観的に見て、彼の行動は信頼に値する行動でしょうか??

回答No.17

inuusagi_8

＞一度信用を失い、疑いの目を向けてしまった為、好きだけど、一歩引いて見ている自分がいます。

その位の冷静さは持ってて当たり前だと思いますし、
証明書を取りに行ったから元通りに信頼、とはならないです。

というかそもそも付き合いたてでそんなに信用する方がちょっと、なのではないでしょうか。
もちろん何でも疑えばいいというわけではないのですが、
信頼というのは一朝一夕で築けるものではないと私は思っているので、
恋愛感情とは別次元で冷静に判断し、人として信頼が置ける人かどうかを見極めたほうがいいと思うのですが。

好きと信頼できるかを同一次元にすると判断を誤りそうな気がします。

好きなら交際はそのままでいいと思いますが、
信頼となると一歩引いて「恋人ではない彼は、人としてどうか」を客観的に見ていく方がいいわけですし、付き合いながらそれを判断するのは可能だと思います。

まあ運良く（運悪く？）こういう冷静さを取り戻す機会が早めに訪れた訳ですし、あなたが人としての彼を受け入れがたいと思うのなら好きであっても別れることもあるでしょう。

こうした波が訪れた時にどう受け止め、いかに乗り越えたかが、
二人の絆や信頼に関わってくるのだと思います。
まだ第一波ですよ？

ただ付き合っただけで全面的に信頼するほうが甘いと思います。
それぞれ別の人生を歩んできた人同士です。
まだ知らない話も、あなたが言いよどんでいる気持ちや過去だってあるかもしれません。
それを全て相手にさらけ出すことだけが信頼を得る方法ではなくて、
過去は過去として、今目の前にいる相手がどう考え、どう行動し、自分に対して、他人に対してどう接しているのかをしっかり見て判断していくということも必要なことではないでしょうか。

言葉だけではなく、行動、付き合っているあなただけにではなく、全ての人に。恋人である自分を彼の特別な人間として考えず、
彼の行動は信頼できるものかどうか、今決めるべきかどうか、
ご自分の基準で決めるということが肝心です。
判断の基準を他人に求めても、それが自分の心にフィットするかは別の話です。

回答No.16

Raquel123

知人女性にもバツイチの女性はたくさんいます。皆、魅力的な方たちです。離婚を乗り越えて、しっかり前向きに過ごされています。
あなたの彼氏はなぜ前の奥様と離婚されたのかが気になりますね。
理由によってはまたあなたと一緒になっても、同様のことを繰り返して離婚されることになるかもしれません。
冷静になって、探ってみるとよいでしょう。

回答No.15

fushigi2012

先ず、×１、子供有りの男性と恋愛中の相談者様ですから、将来（結婚）まで視野に入れてのご質問だと理解しています。

要するに、『この男性と結婚して、明るい将来を期待するに信用できるのか？』というご質問でしょう。

僕は×１、こども無しですが…
離婚後、交際した女性に離婚歴を隠したことは有りません。
別に、自分から言い出すこともしませんでしたが…

相談者様は、一度、彼に「独身なの？」と確認していますね？。　
そこで彼は「独身だよ。」というエクスキューズ（注意事項）の無い回答をしたのですね。
お互いに将来（結婚）を考えるなら、その時点で「実は…」と切り出すのが信頼できる男性のする対応です。

彼は、その時点で相談者様との将来（結婚）よりも、現在の交際を優先したのです。取り敢えず、今が楽しければ良いという考え方ですね。

そういう彼の内心を読み取った相談者様だからこそ、彼から離れようとしているのでしょう。

彼の行動は全く信頼に値しない行動ですし、男性としても子供染みています。
嘘がバレなければそのままに…。嘘がバレたら証拠に成らない証拠を見せる。

一番大事なこと、彼が答えなければならないことは、最初に申したとおり『相談者が彼と結婚して幸せになれるか？』です。
(1)現在の元嫁、子供との関係。（月１で面会しているとか。元嫁が面倒見れない時は預かるという条件。）
(2)養育費の問題。（何時まで支払うのか？　幾ら支払うのか？）
(3)その他の義務や条件は？
(4)相談者様との将来の見通し。
そういったことに明確に即答できないなら、信用出来ない男性ですね。

ちなみに、僕の友人女性は×１、子供有りの男性と結婚しましたが、「毎月の養育費が無ければ、どれだけ楽か…」と嘆いています。

回答No.14

ShidaraReitos

そりゃあ、離婚していれば独身なのは当たり前（？）
なんか疑う観点が違うよな。

その離婚によって、相手にどれだけ慰謝料を支払ったのか、そもそも離婚理由はなんなのか？そこを疑うべきなんじゃないのか？
決定的なのは子供がいたってことだな。これは将来の遺産相続にも関係してくる。
今後君たちが夫婦になったとして夫婦で気づいた資産も、その子に持っていかれる部分があるってことだよ。
現時点で心配なのは月いくらの養育費を支払っているかもある。
これらはたとえ気持ちが本物だったとしても、決して避けられないものだ。

彼を信じる信じないではない。彼の子も自分の子として認めるか認めないかを考えるべきだぞ。

回答No.13

mokomoko1111

出会ってすぐなら、自分に都合の良くない事を隠すのは当然だと思います。
どのような出会いか分かりませんが、「結婚可能です」という意味で「独身です」。
これに嘘はありませんし、最初から「離婚歴あり。子供あり」では、貴女に引いてしまわれる怖れがありますから、当然の態度かなと思います。
戸籍謄本(抄本?)をとって見せてくれたのですし、嘘をつかれた訳ではありませんから、信頼に値する人だと思います。

回答No.12

Osric

彼に貴方を騙す気がなかったとしても、こういう事って、タイミングだと思う。付き合った当初に、貴方から聞かれた時に答えていれば、そこであなたの心が離れる可能性はあるけど、逆に今のような不信感は生まれなかったと思う。
それから現段階で独身と証拠まで見せたのは偉いが、別れた子供の養育費はどうしているかなども説明しないと、説明不充分と思う。あなたが不信感を抱くと、説明するという繰り返し。基本貴方の行動への対処で、例えば二人の将来への道など考えているか不明です。本人は、きちんと対応しているつもりかもしれないが、正直、大人としての信頼感は、私には感じられません。

回答No.11

eroero4649

自ら進んで戸籍をとってそれを見せたってのは、彼ができる中では最も誠実な手段だったと思いますよ。それを見たら明白ですからね。
しかし、離婚歴があることをいちいち口にしてからお付き合いの告白をするのか、となったらそれを隠したい気持ちになるのは仕方がないと思います。いってみりゃ、女性でいうなら中絶の過去があることをカミングアウトするかみたいなものでしょ。「僕と付き合ってください」「あたし中絶歴があるけれど、それでもいいならいいわよ」とは、ならんですよね、なかなか。

あとはアドバイスとしては、人間生きてりゃ一度くらいは信用を失うような過ちをすることはあると思うので、そこはサッカーのようにイエローカードは1枚までセーフにするくらいの寛容さはあってもいいと思います。
逆に、自分が何か過ちを犯したときにたった一度の失敗で別れを突き付けられたらそりゃちょっとキツいって思いますでしょ。
ただまあ離婚の原因は確認する必要はあるでしょうね。借金と女性問題はちょっと深刻な問題ですな。

回答No.10

blazin

だったら、
いきなり信じられる（白）ｏｒ信じられない（黒）
その極世界に落とし込まないで、
信じられる「分」だけ信じていけば良い。
そして、
信じられる「分」以外を、
急いで信じられない（黒）と決め付けるのも早い。
貴方自身、
一度は付き合うと決めた相手、
即切り捨てたいとは思っていない筈。
信じられるなら信じたい。信じていきたい。
その気持ちもある。
でも、
既に疑いという濁った目線が生じた時点で、
気持ち良く彼を思う事がし難くなった。
その苦しさ。
貴方の理想は、
信じる気持ちに迷い（濁り）を作らない事でしょ？
付き合うと決めた≒全面的に信じていける！
その出発点が欲しかったんだと思う。
でも、
どうやらそれは今の彼には難しそう。
難しいという状態を以って、
もはや進行形に足る相手では無い。
そう判断しても別に構わない。
気持ち良く相手を思えない＆受け入れられない。
その状態では、
私にとって活きた交際関係では無いから。
そう判断するも貴方の自由。
もし貴方が、
まだ彼を思う気持ちがあり、
まだ彼を信じたい気持ちがあるなら・・・
とりあえず信じられる分、
今後信じるに足る彼を感じた分、
その分だけ彼を受け入れていく事にする。
全部を真に受けなくて良いから。
信じる材料が今後増えていくのか？
不安や不信世界が登場しなくなるのか？
今後の推移次第で、
貴方自身の彼に対するスタンスも変わってくる。
ゼロにはならなくても、
疑いの濁りが純化されていくかもしれない。
されたらされたで受け入れていける。
もし濁りが取れないなら・・・
その状態を踏まえて貴方も決断すれば良い。
今の、
一歩引いて彼を見るスタンスはとても大事。
むしろ、
彼が感情的にやり繰りしようとする状態。
⇒気持ちだけは信じてくれ！
それに飲み込まれないようにする事。
信じる姿勢も無くす事はしない。
でも、
一気に信じるに足ると判断もしない。
あくまで貴方は、
今後の推移の中で、
信じるに足る「分」だけ彼を信じていく。
ひとまずはそのスタイルで静観してみたら？
悩む為の交際になったら続かない。
不信の色眼鏡越しの交際なんて、
誰が見ても羨ましく見えない。
その現実は踏まえつつも、
貴方も貴方なりの整理＆着地をしてみる事。
両極端になり過ぎない事。
信じて受け入れる作業を急ぎ過ぎない事。
忘れずにね☆

回答No.9

qwe2010

信用できる人なら、最初から、バツイチ子持ちは、話します。
自分の都合の悪いところは隠している。

つまり信用できない。
離婚理由は彼にあると思われます。

最悪なのが、子供がいること、
下手をすれば、あなたの働いて得た財産がその子にも相続されるおそれがあります。
結婚してから、２人で働いて得た財産は、すべてあなたの産んだ子供に受け継がせたいでしょう。

養育費も払っているでしょうから、最悪でしょう。

回答No.8

yumi0215

離婚歴があるというと交際をすることが出来なくなるかもしれない。そんな不安があって最初は言わなかったのかもしれませんね。折を見て伝えようと考えていたのかもしれません。

ただそのことにより不信感を持ってしまったのは事実ですから、その気持ちを伝えて今後お付き合いをしていく中で見極めていくのか、ご自身の性格を踏まえて一度信頼を失った相手は二度と信頼できないとなってしまうのであれば別れを決断するのも仕方がないことです。

私は前者です。相手の言動で不審な点を感じてしまうことがあればその時点で気持ちも終わるし、その理由も伝えます。
一歩引いてみるのはいいことだと思いますよ。付き合いたての盲目状態よりも冷静に判断することが出来るのですから、その状態で相手の良いところ今後の交際についてご自身が幸福感を得られるものであると判断できればそれは大きく間違えていることもないでしょうから。

最初の書きましたが、彼は交際したいから過去を伝えなかった。まだ交際を続けたいと思っているのならそう思ってみるのも悪くないと思いますよ。
わたしでしたら信頼できるかどうかは今後の様子を見て判断します。