私が悪かったでしょうか。

質問

私と彼はつきあって２年半。職場も同じです。
彼は以前７年つき合っている彼女がいましたが別れて、そのあと
私とつき合うことになりました。
彼女と別れたことが（ふられたので）かなりショックを受けていたようです。
そのあと何ヶ月後に彼はうつっぽくなり、それと同時におつきあいもスタートしました。具合が悪かったのでいつも私が気にかけていて、早く元気になればと長い間思ってきました。
それから２年くらいたったのですが、まだ少しだけ具合が悪くなることがあるようです。
（それが私の中では彼女をひきずっているように見えました）

彼の性格は無口で優しい（優柔不断）な性格です。
言葉では一切愛情表現する人ではありませんでした。私がいっても言葉ではほとんど
表現してくれたことがありません（彼は昔からそうだといっていますが・・）

ここからが本題です。

そして、先日、私の母親が亡くなりました。
私はかなりのショックで、やっと生活できるくらいでした。

亡くなった日は彼からはメールで、大丈夫か？と心配の言葉がありました
（こういった言葉もあまり普段言う人ではありません）

私は１週間彼と合わないで喪主をしたり忙しさに追われていましたので、
彼とあってほっとしたいというのがありました。悲しみで、崩れてしまいそうでした。

やっと彼と会えた日、口べたな私には、言葉もなく（いいずらかったんだと思います）
わざと違う話題をしてきました。彼なりの心遣いだったと思いますが、私はもっと
彼に寄り添ってほしかったんだと思います。

その日、彼は毎週の予定でジムに通う日でした。仕事がおわってからジムに
行く予定だと聞いて、寂しくなり、、もともと悲しみにくれていたので、ショックでした。
私も言葉にできませんでした。悲しくて・・・

次の日、会う予定で、会ったのですが、そんな気持ちのまま彼とあって、
そういう気持ちがたまっていたんだと思います。

たまに、具合悪くなるという彼の話がたまたま話題になり・・・・私は
「まだ彼女のこと忘れてないんだね、私がずっと側にいるのに」
ってつい、言ってしまったんです。

普段、私は彼の繊細な性格を知っているのでそういった事は一切いったことありません。

でもその会話をしてから、、、、、彼は、様子がおかしくなりました。

私は自分が母のことで悲しさでいっぱいで仕事もあまりできず、（今思えば自分が悲しいばかり、思っていることに気づきました）彼に我がままを言いたかったんだと思います。

でも、その私の余計なひとことで、彼が黙ってしまい、この状況のなか、私は彼に
「私がいっぱいいっぱいなのに、抱きしめてもくれない、なにもいってくれない」
そんな思いでいっぱいになりました。
そして、また私は
「私は辛くて早く会いたかった。つらかった。だから会えばほっとできると思ったけど
どうして、そうなの？」といってしまったのです。
その言葉に彼はもっともっと黙りました。
そして、なにが起きたかわからない私は、どうして何も言ってくれないの？と。

彼はそこで、はじめて
「さっきから、頭痛がする、苦しいから」と言われました。
私は「？？？」

繊細で、すぐ具合悪くなる彼がいいそうな言葉でしたが、もう出てくる言葉もなく。

最後は、もう何も言わないなら、私のことはもう考えないでいいし、
私はそんな◯◯（彼の名前）状況わからず、そんなこといって、、ごめんね。
私が悪かったね。
と言いました。（本当にそうおもったので）

そしたら、彼は「勝手にしゃべって、勝手に答えだせばいいよ！！！勝手にしろよ！」
と・・・。

それでも、私は、頭がぱにくっていたので、
「もうわかったから、いいよ。」という言い方をしました。（別れるというニュアンスです）

繊細な彼は私から責められたとしか思わなかったんだと思います。
私は普段結構はっきりものを言う性格で、彼は繊細なので、私が彼の気持ちをわからず
自分がつらいからって、、、彼にすべてぶつけたのが悪かったと思っています。

同時に、彼は私のすべてを受け入れるつもりはないと、思ってしまいました。

私は母の亡くした後で、まだ不安定な私なので、わかりずらい文面かもしれませんが
客観的にみて、私のした行動はだめだめだったのでしょうか。

私は、もう彼とは終わりだなと思っています。それは私のこういう我がまま一つも
通らないそんな関係なんだと気づいたからです。
私の悲しみも今後も、受け入れてもらえないと思ったからです。

でも、同時に、無神経な私が悪かったのかなとも思っています。
勝手に自分だけ話して、そんな私に嫌気がさして、嫌われたんだと思っています。

（気持ち的には私は彼の事がすきで大切です）

出来れば、こういった草食タイプの男性の気持ちが知りたいです。

厳しいご意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。

回答No.4

taka-aki · ベストアンサー

いいかダメかじゃなくて自分の発言には責任持つこと。

あなたがしてほしいことはしてほしいと言っていい。
しかし、それをするかどうかは彼自身の選択なのだから、

彼自身に選択させること。その選択についてあれこれ
いうべきではない。彼には選択の自由がある。
あなにもしてほしいことをしてほしいという自由がある。

お互い自由なのだから非難されるいわれはない。
それを非難しようとする姿勢ははっきり言って
自分の不幸を相手のせいにする態度で責任感がない。

何かしてほしいことがあれば、自由な二人が一緒にいて、
これをするからこそ二人はもっと幸せになれるのだ、
ということをお互い納得できるように説明するのが
それぞれの責任です。

自分の不幸を相手のせいにするために一緒にいるなら
一緒にいる意味ない。不毛です。

二人が二人でいるからこそ幸せを感じられる道を
二人で探していくのが一緒にいる意味でしょ。

それをする責任を放棄してるのだから無責任でくだらない恋愛です。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

非常に胸に響きました。（＞＜）

おっしゃる通りだと思います。

私も自分の発言に責任もってない。（言われてはっとしました）
自分の感情にまかせて、ぐずぐずいって・・・。

でも彼はなかなか発言してくれないんです。本当に言葉がないんです。

＞何かしてほしいことがあれば、自由な二人が一緒にいて、
＞これをするからこそ二人はもっと幸せになれるのだ、
＞ということをお互い納得できるように説明するのが
＞それぞれの責任です。

本当にそう思います。私は人のせいにしていたし、彼もそうだったんだと思います。
不毛ですよね。
彼と話すとき、いつも気持ちを受け入れてほしいと話すのですが、彼は、理屈で話します。
そこでいつもすれ違いが発生します。
人と話してこれだけ理解しあえないのは正直初めてで、これ以上私ができることは
あるかという気持ちもあります。

素晴らしいお言葉大変ありがとうございました。（感動してしまいました）

補足

taka-akiさん、昨晩、今日といろいろ考えてみました。

よくよく考えてみると、taka-akiさんの考えに彼はそっくりだと感じました。

それで再度こちらに書き込みしました。よろしくお願いします。

いつもお互いが自立して、お互いに好きなことをして、それでもつながっていれば
いいし、自分のことは自分で責任をもつというのがスタンスです。

だから、めそめそする人でもないし、私がちょっとした発言のミスをすると理詰めで
攻撃されます。
私は気持ちをわかってほしいのに、うまく言葉でいえず。話しながら気づくこともいっぱいで。

めそめそしている私をいつも、理屈で説得してくる感じです。
（同時に彼も弱い面をもっていますが）

そこで　taka-akiさんの意見を伺いたいのですが、このように私が無責任な発言をすることで

彼は現在どう感じてどう思っている可能性が高いのでしょうか。
（彼に聞いてくださいと言われそうですが、、、、いま話す勇気も度胸もなくて・・・すみません）

回答No.8

affirmed

初めまして
50代半ばの既婚男性です

hikarisansan様は母性本能が強い方なのでしょうね。
優しく見守り、甘えさせてあげられる。
どんな時も味方であり、帰る場所で居続けてくれる。
全くの見返りなしで。
「母」とはそういうものであり続けて欲しいと誰しもが思いたい筈ですよね。

hikarisansan様は彼氏さんにとって「母」だったのかもしれませんね。
マザコンとかではなく、出会った当時の彼氏さんは「母のような存在」か「母のような感情」を求めていた。
また、当時のhikarisansan様は目覚めたばかりの母性本能を彼氏さんに刺激された。
まさにgood timing。
慈愛を求める人に与える。求めた側はもちろん満足でしょうし、与えた側も満足してくれている事が喜びだった。
何も言ってもらえない事は寂しかった…けれど…そういう子(人)なのよね、と取り繕えた。

が、hikarisansan様の母上様が亡くなられ、状況は一変したのでしょうね。
「母」も女性ですよね。
「母」にも母親は居る訳です。
無条件に受け入れ、帰る場所となってくれる「母」が。
母を亡くした子になったのです。
子として、ひとりの「女」として哀しみ、孤独、嘆きは亡くした者でなければ解らないかもしれません。

お付き合いされて初めて彼氏さんに
「女」としてすがり、甘え、受け止めて欲しいと心底思った。見返りとかではなく、「女」として胸に飛び込みたかった。
今暫くだけでいいから…

だけど、その願いは叶わなかった。
心中お察しします。

良い悪い、是か非かではないように思います。
彼氏さんは「子」で居られる関係が心地よかったのではないでしょうか？
ですから「母」が目の前で「女(女の子)」に変わったことが受け入れられず、ある種のショック状態になったのでしょう。
あるのは不満、戸惑い、怒り。
甘えるのは僕だけの権利、受け止めるのは君の役目って決めたじゃない！
そんな心境に彼氏さんはなられたように思いました。

hikarisansan様、私は貴女が我慢すべきだとはとても言えません。
母性本能が強いことは決して悪いことではありませんし、抑える事でもないと思います。
ましてや「母親の死」というのは恋愛感情を越えるものがありますよね。
貴女の言動が多少度の過ぎる面があったとしても、一般論として「当たり前」ではないでしょうか。

他の回答者様が仰るように鬱病なんたろうし、男は甘えたがりな面がありますし、hikarisansan様が仰るように「草食系」(私は消極的と理解していますが)なのでしょう。
無口、口下手というのもある意味「いいわけ」とも解釈できますし。

私なりの思い、判断ですが、彼氏さんはhikarisansan様に似合わない。そんな気がします。
貴女が「母」であり続ける事が可能であれば別ですが、普通は母の前に彼女であるわけですから、「彼女」として「彼」が求め、扱ってくれなければ貴女の居場所が無くなりませんか？

hikarisansan様が描く恋愛という風景に今の(多分今までの)彼氏さんは似合わない(必要がない)と思うのです。
私の感想に過ぎませんが参考になれば幸いです。

最後になりましたが母上様のご冥福をお祈りさせて頂きますと共に、お疲れの出ませんように。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。

そうですね。最初彼は具合がわるくずっと私が気にかけてかれにあわせてきました。
なんでも折れてきたように思います（私も悪いところおおいので）

でも彼も途中できちんと私と向き合ってくれたように思います。
私が仕事で悩んでるときは、（寄り添うというよりは）アドバイスをたくさんくれました。
それはまるでお父さんと話してるようなかんじです。
私ははっきりしている性格の割にはめそめそするので、いつも喝をいれてくれたような感じです。
その反面私がきついことをいうと、だんまりして、貝のようになります。

そして、先日のようなことが起こりました。

今朝、affirmedさんのアドバイスをみて、また深く考えました。
簡単に答えは出せないけど、やはり好きな気持ちがあります。
こうしていろいろあったのに、まだこういう気持ちをもつ自分にため息がでます。
まだ話し合う余地があるんじゃないかとか・・・・
反面、あのときに声をかけてくれなかった、彼でいいのかどうか。
でも、またきちんと先日のときの私の持ちを話せばわかってくれるんじゃないかとか、

母のこともあり、頭が混乱している中、どうやって考えていけばいいか、、、

苦しいです。。。

回答No.7

NYANTA23

とてもお辛いお気持ちお察しします。

厳しい事を申し上げますが、なぜ貴女はこの時にかぎって『辛くて早く会いたい』と伝えなかったのでしょうか？
しかも昔の彼女の話に限って思ったことをハッキリ言ってしまったんですね.....
>>私は普段結構はっきりものを言う性格で、

言うべきこと言わずに相手を困惑させて、さらに言ってはいけない事を言って追いつめてしまいましたよね。

私も彼の立場なら完全にOUTです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に自分のおもったことをいえばよかったです。
でも言えない自分がいました。なのに違うことをいってしまった。
大失敗です。（＞＜）

回答No.6

mink6137

＞（気持ち的には私は彼の事がすきで大切です）
　自分の気持ちを大切にして欲しいと思います。
その上で
・男はみんなとてもナイーブです。
・思慮深い男を多くの女性は「優柔不断」と錯覚しています。
・「男って奴は…哀しければ哀しいほど黙りこむもんだね」←森進一の冬のリヴィエラの一節
も知っておくと良いですね。
また、女性については
・過去のことを蒸し返す。犯罪でも時効があるのに…。
・言葉の終わりに、余計なことば付ける。
ことが、男には理解に苦しむ！ことを分かって欲しいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
男性からのアドバイス為になります。
そうですね、余計なこという私もいけなかったです。
森進一さんの歌詞・・・なるほど、、ですね。
男心、全然わかっていない私でした。今更遅いですね（＞＜）

回答No.5

aoichidama

お母さんのこと、まだお若いのに心残りでしたね。
どんなにか胸を痛められたことかと、心からお慰めしたい気持ちです。
本当に辛かったですね、そばにいれば、代わりに抱きしめてあげたいです。
きっと少しずつ時間が悲しみを癒してくれることを祈るばかりです。

あなたが彼を支えたように、悲しみにくれる時、やはり好きな人に支えになってほしいものですよ。
間違ってなんてないし、あなたが悪いことなんてないと思います。

彼氏さんは、他人の痛みや苦しみを汲み取る能力に欠けているんだと思います。
そんな訓練をする場面もなく大人になってしまったのでしょうね。

どちらか一方だけが、我慢したり支えていたりする関係は、
いずれ心に歪みをもたらすのではないでしょうか。
傷口が更に深くなる前に、お別れをして
優しい人に廻りあって、幸せをつかんで下さい。
きっとお母さんもそう伝えたいのではないかしら。

悲しいけど遺されたあなたが、元気でしあわせで笑っていることが、
亡くなられたお母さんの一番のご供養になりますよ。

元気だして下さいね。

.

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

＞どちらか一方だけが、我慢したり支えていたりする関係は、
＞いずれ心に歪みをもたらすのではないでしょうか。

おっしゃる通りだと思います。
私たちはお互いに支え合ってきたと私は思っていました。

お互い話し合って、仲良くしてきたつもりでしたが、何度か彼の理解できない部分が
あったのも確かです。でも、受け入れてきました。
それで自分でいいと思ったから、彼を受け入れたいと思う自分の素直な気持ちからです。
ただ、今回は、母が亡くなったときの彼の行動については、自分の気持ちが揺らいだ事件でした。

よく考えて自分で納得できる答えを出したいと思います。

皆様の素晴らしいアドバイスに大変感謝しています。

回答No.3

whitecanvas

間違いなくうつの症状です。

あなたへの言葉を後悔して自己嫌悪、あとは悪循環です。
彼はあなたを嫌ってません。

うつ病は責めてはいけないんです。ただでさえ自分に自信がないので。

彼を救ってやってください。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
彼はまだうつなんでしょうか。。。。
そうだとしたら（確かにそうかもと思う部分もあります）
もっと難しい問題になりそうです。。。
もともと繊細すぎるので、大雑把な私には無理があるのかな、、、
でも、それだけでつきあってきたわけではないので簡単には答えが出せるか
悩みます。
みなさまの色々な意見大変感謝しております。

回答No.2

manbowglass

先ずは、お悔やみ申し上げます。

端的に言って、彼の度量が小さいと思います。

気を許している相手だからこそ、時には甘えもあって心無いことをつい言ってしまうこともあるものです

その時は憤ったりしますが、色々あった後でもありますし、彼は広い心で受け止めるべきだったと思います

そんな、まだまだ発展途上（あるいは発展の見込みがない）部分も含めて、彼を受け入れるかどうかは質問者さん次第です

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
私の友達にも同じことを言われました。
なんだそんな男！！って。（＾＾；）
これから私は、彼を受け入れることができるか、すごく悩むと
思います。
どうもありがとうございました。。

回答No.1

bondj7

以前の人と７年ひっぱって、今度はあなたを７年引っ張るつもりですか？

こういう面倒な男の人とはかかわらないほうがいいですよ。

あなたの母親がなくなっても、ろくに言葉もかけれないような人ですから、

2年で逃げれれば御の字です。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
おっしゃるように、正直私も思うことがあります。
理解に苦しむ部分があるからです。
きちんと考えて答えを出していきたいと思います。