大人の対応とは？

質問

私は３０代前半女性です。
悲しいことに中学時代、担任教師から言葉の体罰（人格否定）をされ、
それ以来、男性が怖くて仕方ありません。

見た目は、気が強そうに見えるようなのですが、
実際のわたしは、男性の前に立つと戦々恐々とし、
相手の態度を逆撫でしないよう、気を遣い疲弊しきってしまいます。

これではいけない、と
気が強そうな見た目を変革し、少しでも
相手に「攻撃性」を感じさせぬよう努力をし、
こんな私でも声をかけてくださる男性とデートにチャレンジしたりしてきました。
が、実際は相手の顔色を伺い続けている自分に
くたびれ果て、心のバランスも崩しがちになってしまいました。

逃げ腰とは思いますが、
これからは平穏な生活を心がけ
私を大切にしてくれる友達との付き合いをさらに
大事にしていこうと思っています。

しかし、
３０歳を過ぎたころから
「なんで結婚しないの？」
という質問を浴びせられることが多くなり、
対応に困っています。

情けないけれど、
今のところ、うまい対処方法が思いついていません。

よいアドバイスがあればお願いします。

回答No.3

dremp · ベストアンサー

まず、
>逃げ腰とは思いますが、
と書かれていますが、けっしてそれは逃げ腰ではありません。
人間、できることできないこと、ひとそれぞれです。
貴女にできないことをしないのは、逃げではなく、正しい行為なんです。

次に、
>私を大切にしてくれる友達との付き合いをさらに
>大事にしていこうと思っています。
ということですが、貴女自身は、結婚しないことで納得しているのでしょうか？
将来どう思うかは別にして、今は、そうなんでしょうか？
納得しているなら、それでいいですが、そうでないなら、何かご自身の心をほぐすような何かをすればいいと思います。
もうされているのかもしれないですが、カウンセリングなんかね。

また、無理にお勧めするわけではないですが、男性との接触も、少しずつ続けていったらいいのではないか、と思いますが、どうでしょうか。
疲れたら、その場で帰ってきても、別れてしまってもいいですが、何人かの人と接しているうちに、拒絶を起さない男性と巡り会わないとも限りません。
義務とは思わずに、宝くじでもひくような感覚で、場合によっては、くじを勝手も当選もみないでくじを捨ててもいいくらいの感覚で、いろいろな人と軽く接触を持ったらいいと思うのですがそれはだめですか？
ちなみに、付き合って、自分が相手に失礼なことをしたら悪い、と貴女は思われているのではないかとも想像しますが、相手の迷惑なんて気にする必要はないですよ。どんどん迷惑をかけてしまいましょう。

最後に、本題（？）ですが
>「なんで結婚しないの？」
>という質問を浴びせられることが多くなり、
>対応に困っています。

そんなこと言う相手には、
(1)子宮がんで、至急を摘出したので、結婚できない身体なのよ。
(2)昔やくざとつきあって、背中に入れ墨したので、結婚できないのよ。なんなら見てみる？でも、見たらただではすまないからそのつもりでね。
とでも言ったらどうでしょう。

というのは、もちろん半分冗談ですが（言ってもいいと思いますが）。
そんな失礼な質問をする人には、まともに答える必要はないと思うので、上記のような半分冗談半分本気を書いたのですが、そうはいかないのでしょうか？
りっぱな人でも、そういう質問をしてくるものでしょうか？
立派な人に言われたら、場合によっては事実を話して、相談に乗ってもらったらどうでしょう。
基本、質問は無視でいいと思いますね。もしくは、上の(1)(2)は行き過ぎだとしても、適当な嘘の言い訳を考えておけばいいと思いますよ。
たとえば、ブエノスアイレスに今彼がいて、戻ったら結婚するつもりだ、とかね。

お礼

友人の多くは結婚し、こどもがいる人もいます。
羨ましい気持もあるし、家事全般が趣味というくらい好きなので、
誰かのためにご飯を作ったり、アイロンをかけたりしたい…
という願望もあります。

ただ、現時点では心理的に負荷がかかりすぎて
なかなか「婚活」のようなことはできないと思います。
将来的に、一緒にいてリラックスできるような人と出会えたらしあわせだな
というくらいに考えています。

男性との接触については、今までも努力してきましたし、
今後もその努力は続けていくつもりです。
ただ…
たとえば強い口調とか、女性を蔑視する発言（外見や年齢のからかい）
を聞くと震えが出るほど恐怖心がわきます。
また、私に好意を寄せてくれる人でも
他人には非常に冷淡な態度をとっているのを見ると、
またまた恐怖心…という具合に
男性の男性的な部分（良くも悪くも）に対して
まだ「慣れ」ないでいるのだと思います。

最後に本題に対するお答えですが、
本当に悩まされています。
周りの未婚の友達に聞いても、それほど言われないというので
私だけなぜ？と悲嘆にくれるほどです。
ただ、回答を読ませていただいて、
確かに、質問のされ方や、相手の立場によって不快に思う思わないの
違いがあることに気が付きました。

相手が上から目線や、私の気持ちを忖度するような配慮なく
ずけずけと質問してくる場合は、
毅然と対応します！！！

と強気に書いてみましたが、相手が男性だった場合は
やはり恐怖心が先に立ってしまうのでしょう…

ご回答ありがとうございました

回答No.2

mao_2012

中学生という難しい時期に、辛い思いをされたんですね。

相手の顔色を伺い、気を遣い、疲労しきってしまうほどのfumoneko369さんだったら、自分勝手な発言をしたりとか、無神経な振る舞いをしたりとか、図々しい態度を取ったりすることってきっとないと思うんです。
なので、少し意識というか、心持ちを変えてみて、fumoneko369さん自身が楽しむことをもっと重視してもいいと思いますよ。もっと、自分を中心に考えても大丈夫っていうか。自分を肯定してあげてください。なんならいっそ、頑張らなくていいと思うのです。あなたの頑張りは、もっとあなたの印象を堅くする。大人の対応なんてしなくていい。ああしなくちゃ、こうしなくちゃって考えなくていい。

とは言え、男性と二人きりで出かけること自体がfumoneko369さんにとっては「チャレンジ」かもしれませんが、思ったことは口に出し、それでも無理なく合わせてくれる人を大切にしたらいいと思いますよ。「実はちょっと男性が苦手で、今日もすごく緊張してるんだー」とかね。どのみちお付き合いしたり、結婚したりすれば、ずーーっと一緒にいるわけですから、少しでもリラックスできる相手じゃないと。

まずは、ぎこちなくて堅くなったりしつつも、それでもなんだか一緒にいて楽しい、もう少し話したかったなあというお相手に巡り合えるといいですね。きっとどこかにはいると思うんです。なんか、この人と居ると楽だなーっていう相性の人。
それで、あとはもう人間って、どんな異常事態にもいずれ慣れるように出来てますから。大丈夫★

お礼

短く拙い文章の中から、よくここまで読み取ってくださるなぁ
と、驚愕しています。
確かに、あれ以来
「自分」を主語にする、という考え方ができなくなってしまいました。

「相手」の反応を伺っていることが
堅さに繋がっている…その通りですね。
友達にも、野良猫なみの警戒心とよく言われます（笑）

アドバイスを参考に
まずは「自分」を主語にした行動を心がけてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

bontakun-mk2

デートする相手に「ちょっと男性恐怖症みたいなところがある」ということを正直に話したほうが良いかもしれませんね。気の利く男なら、うまくリラックスさせてくれると思います。

過去のトラウマで自分に壁を作ってしまったのだと思いますが、きっとあなたが自然体で、一緒にいて楽しいと思う男性はいると思いますよ。ご多幸を願っています！

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですよね…
相手とそれなりの関係を築こうと思っていたら
自分から踏み込まなければいけない部分もありますよね…

こういう思いやり溢れる言葉をかけていただけるだけで
その一歩の大きな後押しになります。