母親との不仲。（長文です）

質問

うちの家族構成は父、専業主婦の母、姉（５つ上）、兄、私（末っ子）です。
母親は上２人には優しく、特に姉は就職した後も仕送りする程の可愛がりようです。
長女と言う事で、教育にも力が入っていたし、お金も凄く使っていました。
一方で私には適当でした。（末っ子なので仕方無いと思っています）
それが適当どころがある事きっかけで、虐待に近い態度になっていったのですが、それがしょうも無い理由で、母はピアノが小さい頃からピアノニストが夢で、私も姉もピアノを習っていたのですが、丹念に育てた努力家の姉より、手抜き体質の私の方が上手かった事がきっかけで、原因なのです。

姉も私も３歳からピアノをやっていたのですが、私はコンクールで入賞し、ピアノの先生の期待も私の方が大きく、姉は音大を目指していたのですが、才能が今ひとつで、結局もう一つの夢だった道へ進みました（今はその道で立派な仕事をしています。）
姉がピアノを辞めるに当たって、ピアノの先生が
「妹さんに期待しましょう」
と無責任な事を言った為、そこから私に対する今まで以上の異常な期待？で、少しでも間違えれば殴る、蹴るが日常でした。
ピアノを弾かなければご飯を食べさせて貰えないなど…。
そんな中でのピアノ練習だったので、当然ピアノを好きな訳が無く、音大にも行きたく無いと思っていましたし、医療職が昔からの夢だったので、そのつもりで、中３の時に辞めたい、とピアノの先生に直談判し、今までひどい暴力の元弾かされていた事を明かし（実際に、殴られて顔にあざや傷があったのを先生は知っていたので）ピアノの先生が泣きもって母親を説得して、辞めさせて貰えたのです。

それから、母親は私の発言、やろうとする事全てに反対と嫌味を言うようになりました。
「ピアノを弾かないお前は生きている価値が無い。」
と言われたり…。
高校３年の進路の時も、私の進路には興味が無いから、と三者懇談にも来てくれませんでした。
家庭の財布は母親が握っていたのですが
「お前に使う金はドブに捨てるのと同じ」
と言われ、上兄弟には何も言わずに払ったのに、私の時は願書を破り捨てました。
いつも父親がかばってくれていたので、何とかやってこれているのですが、母親が懇談に来なかった事がきっかけで、父親が不憫に思い、専門から家を出してくれました。

未だに母親とは仲が悪く、年末年始に帰るとぼろ糞言われます。
相変わらず腐っているな、と思いつつ、親子として最低限付き合っていかなくてはならないとも思っているのですが、最近、就職に関して、地元に戻って来いとうるさいのが分からないのです。

今更ですし、年を取って寂しくでもなったと言うのでしょうか！？
地元で就職しても、母が嫌いなので老後の世話をする気はありません。
ですが、父の世話は必要であれば、恩を返す意味でもして行きたいと思っています。父親は心臓病で、あと数年で仕事を辞めます。
父親は
「もし、自分が寝たきりになっても、お前が母親といるのが可哀想だから帰って来なくて良い」
と言うのですが、あの母親に嫌味を言われて過ごしている父親が不憫で仕方ありません。
父が心配なので地元で就職しても良いと思う反面、母親とは暮らしたくないのです。
上の兄弟２人は親の面倒を見る気は無いと言いますし…。
自分は見捨てられない気もして訳が分からなくなりました。。
夫婦仲は冷め切っていて、お互い無関心で成り立っているようなのですが、自分も振り切って良いものか悩んでいます。

なんだか滅茶苦茶な内容ですみません。
何かご意見頂けると嬉しいです。

回答No.2

tenten019 · ベストアンサー

自分の人生は自分の為のものと思います。
親の犠牲になる事はないのではないでしょうか。

ここで、お母様の事は書きませんね。
今さら他人がお母様の事を非難しても、始まりませんでしょう。

お父様を心配される気持ち、わかります。（私の両親も似たようなものです）
ekeijeasjさんは、やさしい方ですね。
先の事を考え、今はご自分の地盤固めに努力されてはいかがでしょうか。
一人前になって、安定した生活ができるようになっていれば、将来的にお父様を呼び寄せ、一緒に暮らせるようになれるのでは。

今、お父様が辛くても、冷たいようですが、それもお父様が選んだ人生です。
また、地元に戻り、ekeijeasjさんがお母様との事で揉め事が起こったり、辛い思いをするようでは、
お父様もさらに辛くなるのではないでしょうか。
ekeijeasjさんが元気で明るく、自分の人生を歩んでいる方が、
お父様も幸せと思いますよ。

夫婦仲の問題を子供が肩代わりする必要はないですし、親によって子供が傷つく必要もないです。
お気持ちはわかりますが、ご自分の事も大切にして下さいね。

お礼

レスありがとうございます。
そうですね。。今はまだ学生ですし、父の病とも関わりのある職種なので、勉強に精進し頑張っている姿を見せられるように頑張りたいと思います。
話を聞いて頂けて救われました。本当にありがとうございました。

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
５０代の男で、妻と二人の子供がいて、父に先立たれた母を故郷から呼び寄せて２世帯住宅を建てて一緒に暮らしています。
同居といっても入り口も水回りも全て別ですが、いずれ近い将来、介護という問題は避けられないでしょう。

僕はこれまでの人生で、親子の不仲とか、夫婦が仲が悪いとか、兄弟仲が悪いということと無縁で過ごしてきました。
そういうヤツが何を言うか？と思いますが、僕は、

「こういう不幸な感覚は、どこかで誰かが、意志の力で断ち切るしかない！」

そう考えます。

実は僕も末っ子です。
長男は東大ストレートの田舎の秀才でしたし、兄弟皆できが良かった。
末っ子の僕だけが、暴力事件で高校を停学になるようなろくでなしでした。
退学にならなかったのは、長男をはじめ、兄弟が皆優等生だったからで、多分そうでなければ高校時代に退学になって、今頃はそこそこのヤクザにでもなっていたかもしれない。（笑）
兄弟間でも、待遇というか扱いには差はあったのだと思う。

でも結局、親の世話をしているのは僕だ。
だって、僕は「エライ」から♪（笑）

親子兄弟間で確執があるのはある意味で当然です。
貴方の場合、僕よりもひどかったのでしょう。
しかし、貴方のような扱いを受けた子供が皆、親に対しての悪感情を持ち続ける訳じゃあない。

理屈抜きで、貴方がこの悪い感情の連鎖を断ち切るしかないと僕は思いますよ。
だって、このままご両親が死んだら、貴方は不幸だと思うから。

母親は、「小さいときはお兄ちゃんが一番頼りになるかと思ったけど、面白いモンだよねぇ。。。」なんて言ってます。（笑）

成長期から大人になりつつある僕の子供達が、気安く僕に悪態を付きながらも、なんとなく僕のことを「好き」という感情を隠さないのも、僕と妻の、僕の母親に対する自然体の世話の仕方を見てのことだと思う。

貴方の精神状態は良くないです。
それを裁ち切り、幸せになるためには、貴方が本物の大人になるしかないと僕は思う。
不幸なままで良いですか？
僕は、いやだったので、エライ男になった。（笑）

お礼

レスありがとうございます。
根に持ち続けるのはしんどい事ですし、母が昔私にした事を後悔するぐらい普通に接していっても良いかな、とも思います(笑)
嫌味もすかして大人の振る舞いが出来るぐらい余裕を持ちたいと思います。
話を聞いて頂けて救われました。本当にありがとうございました。

回答No.6

sakurab

とても人事とは思えず，書き込みます。

私の母も似たような人でした。
子供に期待し，その期待がかなわなかったらひどい折檻をする・・・。

現在，私は結婚をし，結果的には自分の家族と縁を切りました（切らざるを得なかったのです）
今はまったく連絡をとっていませんが，私の気持ちは結婚する前と比べて開放されました。
私のとった行動は正しいとは思いませんが，自分と夫を守る手段として，これでよかったのだと今は思っています。

質問者様のお父様を思う優しい気持ち，後ろめたさもあるのだと思います。
でもきっと，質問者様を案じる優しいお父様だったら，戻ってくることは望んでいないと思います。

会えなくても，あなたが幸せでいることが，お父様の幸せと思います。
そう割り切らないと，質問者様があまりにもつらすぎます。

親は自分達より先に亡くなってしまいます。
あなたの人生を大切にし，母親を反面教師とするよう，素敵な人と素敵な家庭を築いてください！

お礼

レスありがとうございます。
そうなんですね、なんだか後ろ髪引かれる感じがあって。。
連絡は取れるし、父に会えなくなる訳では無いので、前向きな生活を送っている事を報告していきたいと思います。
将来は反面教師で子供と接していきたいと思います。
話を聞いて頂けて救われました。本当にありがとうございました。

回答No.5

ginga3104

＃４です。書き込んでから、ちょっと言葉足らずに感じたので、再度失礼します。

＞・三つ目に、親は子どもの自立を願っている。です。
の「自立」は「幸せ」の間違いです。

　子どもに幸せになって欲しい。その気持ちが全ての根底にあります。そんな時に「この子には才能がある」と言われたら、自分が感じたらどうでしょう。その道を齧ったことが有る人ならばなおさらの事高揚します。勿論、子どもは自分ではないので、貴方のお母さんのやり方は間違っていたのでしょう。

　現に貴方はお母さんのやり方に満足をしていません。

　僕が言いたかったのは、そんな、虐待にまで発展したお母さんの貴方への仕打ちの根底にあったのが「子どもの幸せを願う気持ち」だったと言うことだけです。（たぶん、お母さんは途中から自分幸せと混同したのでしょうね）

　本当の、子どもの幸せとは、子どもの自立です。

　もし、今後貴方が子どもを授かる事が有ったならば、ご自分の経験を踏まえてご自分の子どもの才能と向き合うことが出来ますよ。きっと。

　少し、質問の趣旨からずれましたが補足書き込みをお許し下さい。

お礼

今、自分の進路には関わらずとも、絶対音感が身に付いた事、音楽の深さが分かるのはピアノをやっていたおかげだと思います。その点はありがたいと思えます。。
自分が親の立場になった時、習いごとや勉強等好きになって貰えるように経験を生かして接していきたいと思います。
再度ありがとうございました。

回答No.4

ginga3104

ekeijeasjさんは偉いね。ご質問文を読んでそう思いました。

　僕は親ですが、子ども達は未だ小中学生ですから、丁度、貴方と親御さんの間の立場の者と言うことでアドバイスを書き込みたいと思います。

・一つ目は就職は貴方中心に考えましょう。です。

　ここで、下手に親御さん、特にお父様の事を考えて何かを妥協したとしましょう。すると、貴方の気持ちの中に必ずと言って良いほどに、「親に振り回された人生」ってのが残ります。

　仕事はどんな仕事でも大変です。たとえ自分が好きで入った道でも。そんな時に、妥協して地元でやっていたら頑張れますか？ここが一番のポイントです。

・二つ目に、人は親となった時に初めて親が判る。

　勿論、人には想像力が有るのだから子どもであっても、独身でも、未婚でも親って言うものは想像できます。しかし、自分が親となった時に初めて同じ親と言う土俵で、自分の親を評価出来ると思います。

・三つ目に、親は子どもの自立を願っている。です。

　僕自身、三人兄弟で育ったので、自分の子ども達にも三人位の環境で過ごして欲しいと思いました。しかし、自分の時と時代も違えば、環境も違う、何よりも子ども達は自分と違うのです。

　ですから、毎日が自分の経験も踏まえながら、育児書やら、このWebのような他者の意見も取り入れながらの試行錯誤なんです。だから、貴方のお母さんが貴方へ入れ込んだのも正直判るんです。

　この子には才能がある。こんな想いは親にとって何とも言えない気持ちの高ぶる想いです。別に自分が脚光を浴びるのでは無くとも、この子がなんらかの舞台で輝いてくれるのなら、悪魔とでも取引しようとまで考えます。

　この根底にあるのが、子どもの自立なんです。勿論、間違っています。真の自立とは、その子が自分の頭で考え自分の手足で動くことです。親のサポート無しで生きていけるようにするのに、虐待による補正など全く必要有りません。

　ただ、最初の「この子には才能がある」ってのは愛情なんです。そこに何の偽りも無いと思います。どうぞ、その部分だけは信じてあげて下さいね。

最後に、
・どんなに冷え切っていても夫婦は夫婦である。です。

　僕も最近思うのですが、子ども達が旅立った後、僕らは何をしているのだろう？と。会話があるだろうかと。世の中のご夫婦を眺めても、子どもが家から出て行かれたご夫婦はなんだか寂しそうです。

　しかし、どこのそんなご家庭を眺めても、子どもが居ない事による開放感からか、何らかの化学変化を起こすのでしょう。ちょっと、かすかですが甘い雰囲気も有るんですよ。

　だから今はご自分のチャレンジしたい所にむかって行かれることが、ご両親に対する感謝の示し方だと思います。頑張って下さいね。

お礼

レスありがとうございます。
人を向上させる言葉で接する事が母には出来なかったのかもしれないですね。。
普段は実際子育てなさっている親御さんからのお話をお伺いする機会が無いので、お伺い出来て良かったです。
また、話を聞いて頂けて救われました。本当にありがとうございました。

回答No.3

zakkuzaku99

ekeijeasjさんが、お父様のことを思われるのでしたら、お父様の立場になって考えてみるとよいのではないかと思います。

お父様にとっての幸せって、何でしょう？

私は・・・
娘さんが幸せになることが、お父様にとっての幸せだと考えます。

お父様は、自分が死ぬ前に、娘が、幸せな道を歩いていく姿を見届けたいと思っているはずです。

ekeijeasjさんが、毎日、自分らしく、笑顔で生きて行ける事が、
何よりの親孝行なのではないでしょうか。

お母様が「地元に戻れ」と言う理由は、
娘が自分の力で成功するのを邪魔したい、妬ましいという気持ちだと思います。残念ですけど。

どうか、惑わされる事無く、御自分の進むべき道を見出される様祈っています。

お礼

レスありがとうございます。
私なら子の幸せを祈ります。…親心とはそのようなものなのですね。
父もそうだと嬉しいです。
母とは今まで通りにかわして接していこうと思います。
話を聞いて頂けて救われました。本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#35730

とてもつらい思いをされているようですね。私もおんなじ様な家庭環境で育ちました。私の場合は、あなたとは逆で、母とは仲がよく　父親とは口も利きたくないという感じです。兄がいますが、また本当にこれが頼りないんです。私は、結婚していますが　母がいるから実家にも帰るというかんじです。　母が亡くなったら二度と実家に戻ることはないでしょう。それどころか　父が亡くなっても兄がなくなっても葬式にすら出たくありません。冷たい女と思うでしょうが、それほど嫌っています。嫌う理由は浮気や暴力　などです。心底頭も悪いのに　稼ぎもないのにくちさきだけは　いっちょまえです。マザコンです。母に対しては寝たきりになっても喜んで介護もしたいです。でも　父や兄には　お茶１杯でも入れるのは嫌です。温かい家庭にすごくあこがれました。でも、もう私の人生は昔には戻れないし、これから主人と暖かい家庭を作ることのほうが　重要です。書ききれません。自分の人生を大切に！

お礼

レスありがとうございます。
tyakityanさんも同じような環境だったのですか…。周りにはずっと理解されないままだったのでしみます…。。
暖かい家庭、本当に憧れますね。
今後、向上していけるように経験を生かして家庭を築きたく思います。
ありがとうございました。