今日は私の誕生日なんです・・

質問

もう嬉しくもありませんが、

家庭内別居中の彼に、先日、ラインで、子どもと私のマイホームでの生活を維持してくれていること、子どもの養育費を出してくれていること、感謝するメールを送りました。

ギクシャクして、何度も衝突(これは私が一方的に話す状態)して、何度も話し合い(これはお互いが思いを話す状態)・・彼はこういう場になると黙ったまま、こちらが思いを聞きたくても話してくれないのです。ですから、彼のほうから話し合いの場を設定してくれたことは一度もありません。

結局、話はつかず、ずっと家庭内別居のまま、どうすることが望ましいのか、私も考えてきました。

生活には困らないし、彼から離婚の話もされないし、子どもはまだ中学生、お金のかかる時期なので、子どものことを思ったら尚更、今私がこの状況を我慢すればいいのだと、

別居状態でこのまま行けるとこまでいくか、とさえ考えました。

でも、誕生日を間近に迎えたとき、これまでの彼との楽しかった思い出がよみがえり、なんだかお礼の言葉くらいかけなければ！と思いました。

この言葉がけで、彼も少しは私との思い出を思い出してくれるでしょうか？
そして私の誕生日を思い出してくれるでしょうか？

半年以上の家庭内別居生活ですが、何か変わると期待してもいいでしょうか？

そんなおおざっぱな質問で、すみません。
よろしくお願いします。

回答No.6

noname#244420

心のこもっていない家族イベントを強行して、
そんなに嬉しいものですか？
貴方の誕生日メモリアルに、儀式的な価値があっても
夫婦の修復、改善にはならないと思います。

何故、朝起きたら「おはよう」と声を掛けないのですか？
何故、寝る時に「おやすみなさい」と声を掛けないのですか？
別居であろうが同居であろうが、他人であろうが上司であろうが
それが通勤時の駅員さんであっても挨拶をしないのですか？
この声掛けは、相手の返答を期待しなくても出来る挨拶です。

そのうちに互いの行為に対する「ありがとう」と言う言葉だけでも
掛ける方も掛けられた方もその価値に嬉しく感じるものです。
目に見える形だけが幸せの対象物ではないはずです。

何よりも子供が見ています。
「教育」という一方的に教えることだけが成長効果があるの
ではなく、親も親にさせていただいたことに感謝し「共育」
共に育む家族像を感じさせる必要があります。

旦那さんに到っては、所詮他人同士が相思相愛の恋愛の中で
家族になった責任は感じておられる方だと思いますので、
（それがなければ、とっくの昔に女を作って出て行っています。）
何かの切欠で、改善、改心されるかもしれません。
あくまで、可能性です。

貴方は、先ほども挨拶の一例を出しましたが、心豊かな生活を
送ることが何よりも大事なことです。

来年の誕生日を楽しみにしています！（笑）

回答No.5

171823

はじめまして。
率直な感想で申し訳ないのですが…ずいぶん自己中な方だなぁ～と思います。

ご主人に対してのお礼や感謝は、ご主人のお誕生日でも良かったのでは？
ご自分の誕生日が近づいて、人生を振り返った時に沢山の良い思い出が蘇るのも分からなくはないですが…不仲のご主人に同じように感じて欲しいなんて、有り得ないと思いますが…。
ましてや、誕生日を思い出してくれますか？って…普通、長年一緒にいた相手ならば忘れるとは思いませんよ。
そこに、祝ってあげたいと思う感情があれば行動に移すでしょうが…仲直りのきっかけとして期待するには、安易ではないかと思います。

質問者様のそのご自分の角度からしか図れないものさしが、ご主人からのきっかけ作りが難しいのだと感じました。

補足

ギクシャクしたのは彼の誕生日を過ぎた頃からでしたから。それまではお互いに誕生日をお祝いし合う関係でしたから。

自己中は認めますが、相手の気持ちをはかれるほどなら家庭内別居にはなっていないと思います。

回答No.4

ymkt41

一緒に暮らしてると、相手を不満に思ったり、衝突しますよね。

自分の話で恐縮ですが、私も別居までは行かないまでも、半年以上も口をきかずに、
お互いが離婚準備をするような事態になった経験があります。

「なんで、こんな強情で生意気でわがままな女と結婚なんてしてしまったんだろう？」って自問する日々でしたね。

その時に「なんで結婚した？」って、付き合っていた時から結婚に至るプロセスを思い出してみました。

当然、「好きだったから、愛してたから」って結論になりますよね？　なりました。

「じゃあ、なぜ今はこんなに揉めてる？」と考えたところ、

「○○で、○○で、○○なところが原因」だと。
これは、もう、常に喧嘩の原因になるところです。相手に対する不満ですから。

「では、もう好きでは無い？」と自問したところ、「。。。。。。別に嫌いなわけじゃない」みたいな、
素直に認められないけど、「キライ」という言葉を使うには、若干の違和感を感じていたというか、
それも素直に言えないみたいな感じだったんです。

そうやって自分の心の奥底を探ってみたら、結局好きな気持ちは残ってるってことに気づいたんですね。

「ああ！そういえば、こいつは恋女房だったじゃねぇか！」って思い出したんです。
こういう気持ちって完全に忘れ去られるものみたいで、相手に対する恨みつらみや不満ばかりが覆い被さって、能動的な確認をしないといけないみたいですね。

最終的には元さやに収まっております。

離婚を煽る回答者も現れると思いますが、
質問者様の文面を見ていると、彼に対する気持ちが残っているのがわかりますし、
多分、彼もそうではないかと思います。

今の状況は、お互いが強情になっている結果であり、このまま離婚のようなことになると、後悔すると思います。

家族や夫婦といえども、人間関係ですから、多少なりとも相手に対する思いやりや気遣いは必要です。
今回の件でいえば、言葉がけは即効性は無いかもしれませんが、大変有効だと思います。

しかし、すぐに変わるという期待は禁物です。
小さな小さな積み重ねが人を変えるのですから。

まず、相手に期待する前に自分が変わると良いですね。
一見、遠回りで苦しく見えますが、一番の近道です。

自分がどうしたいか？を良く考えて最前の方向に向かわれることを願っています。

今回の誕生日は寂しい結果かもしれませんが、来年以降は家族で祝えるように努力してみてはどうでしょう？
↑勝手なこと言って、すいません（汗）

お礼

ありがとうございます。

光が差したように感じました。

自分でも、正直、彼に対する感情が分からなくなっていて、彼はもっと分からなくなっているんだろうなぁと思っています。

コツコツと何か行動することで、変化を期待していきたいと思います。

回答No.3

naiina

お誕生日、おめでとうございます。

質問者様と重なる部分があるため、
長くなりますが私の家庭についてお話させてください。

私の父母は、もう10年以上家庭内別居をしています。
父が、母と結婚前にしていた約束(内容は割愛します)を破ってしまい、
母は大変ショックを受けました。
母は離婚まで考えたそうですが、
まずは一時的な対応として、家庭内別居を始めました。

母は、父のアクションをずっと待っていましたが、
父は何も変わることはなく、
そうこうしている間に10年経ってしまいました。
その間母はストレスからいろんな病気を繰り返し、
一人では働いて生活することができないため、
離婚もできなくなりました。

当初学生だった私に、事の経緯は教えてもらえなかったため、
成人になってから事の真相を母から聞きました。
それでも家庭内不和は感じ取っていましたし、
「恋愛結婚もどうせ冷め切るのか」という考えにとらわれ、
今も恋愛が少し怖いです。

質問者様のメールでの声かけで、
何かが変わるかもしれません。
が、変わらないかもしれません。
酷な言い方になってしまいますが、
そういう、現状維持でいい人もいるのです。

私の父母のようなことにならないように願いますが、
何も変わらなかった場合の未来も、想像していただきたいです。

お礼

ありがとうございます。

ほんとにそうだと思います。

変化があればよし！とするくらいの気持ちで、でも、10年もそんな状態は耐えられないので、自分自身結論が出せるよう考えていきたいと思いました。

回答No.2

bzcf737b

今は引いてみる時では・・。

回答No.1

nobu1717

今回のメールだけで変わるかと言えば難しいかもしれません。

でも、気持ちを少しずつでも伝え続ければ何かが変わるかもしれません。

返事がなくても送り続けてみたらどうでしょう。

クリスマスには何かが変わるかもしれません、来年の誕生日にはもっと変わるかもしれませんよ。

お礼

はい、

コツコツと行動していきたいと思います。

ありがとうございます。