不倫を終わらせたい

質問

こんにちは。
27歳主婦です。
2つ年上の独身男性と不倫しています。
彼とはインターネットで知り合い、今年の1月からお付き合いを始めました。

とてもマメで優しい彼に惹かれ、いけないとは思いながらもずるずると付き合うこと8ヶ月が過ぎました。
彼と私の間にとうとう温度差が出てきました。
マメだった連絡も頻度が少なくなり、なんとなく前の彼と違います。
会うとこっそり携帯をいじったり、急に髪型や服装の雰囲気が変わったり…
夜連絡が取れなくなることも増えました。
私も既婚者なので、そんな彼を咎めるなんて筋違いだし、ここらへんが潮時かなぁと感じています。
しかし、私自信彼をまだ大好きなので、なかなか別れの一歩を踏み出せずにいます。

彼の方にも気持ちを聞いてみました。
他に気になる子がいたり、気持ちが冷めてしまったのならそう言ってくれと。
彼はそんなことがあったら君にちゃんと話すし、大好きだと言ってくれました。
ついつい都合の良い言葉ばかりを信じてしまい、しばらくそのまま様子をみていたのですがやはり気持ちが変わってしまっているようです。

そもそも、わたしがつらいだとかそれ以前に不倫は最低の行為ですし今すぐ終わらせるべきだと強く思います。
しかし、彼に愛されていた時期の幸せな思い出がジャマをします。

来週、少し会える時間があるのでそこで別れようと決めましたが、会ったら決心が揺るぎそうです。
かといってメールなどの文面で別れると残る(削除できますが…)し、電話はできないので最後だし会って言いたいんです。

会ったときに決心が揺るがないよう、こんな私に喝を、そして背中を押していただけたらと思いトピを立てました。
よろしくお願いいたします。

回答No.15

maple_sugar

既婚男性です。

彼は独身ということなので、既婚女性でも味わってみるか、というところでしょうね。
こんな言い方で申しわけありませんが、数人いるセフレの中の、一人ではないでしょうか。

よく不倫の話は聞きますが、男の立場からいうと、あなたが簡単に体を提供し過ぎたのです。多くの遊び人男は、色々な女性に手を出し、飽きたら適当な理由を付けて別れる、ということを繰り返します。

あなたも、彼と別れても、また別の男性を探すでしょう。
もし、ご主人が嫌になったなら離婚しましょう。そんな、おかしな付き合いを繰り返していたら、人生をおかしくしてしまいます。

とにかく彼とは別れましょう。まだ若いのに自分をそんなに安売りしてはいけません。

回答No.14

anonymous999

会うって事自体、踏ん切りがついてませんよね。
ずるずる続けたいんでしょうね。
でも、不倫で相手に魅力がない時点で、もう意味はないでしょ。

あなたが今もっているのは同情心では？

メールも、電話も着信拒否すれば終わりですよね。

回答No.13

lennylove

30代、既婚女性です。

先に言いますが、私は不倫反対派ではありません。（賛成とも堂々と言えませんが。）

貴女はご主人に何か不満があるから他に出会いを求めるのですか？
かと言って離婚する気もないんですよね？
彼が冷めかかって、自分の気持ちの方が強くなって辛いから別れを考えてるんでしょう。
不倫が本当にダメって思ってますか？
ご主人に罪悪感ない人が本当に止めれますか？
今の彼とダメになっても、また別の人を探すようになるのではないですか。

専業主婦されてるんですよね？
ネットで恋愛する暇があったら働いてみてはいかがですか？

貴女が本気で彼と終わらせたいと思ってるなら、元々ネットで知り合ったような関係ですし会わなくてもメール一つで十分でしょう。
そうやって彼に引き止めてもらいたいんじゃないですか。
既婚女と関係持つ独身男なんて何にも考えてませんよ。
家庭を壊す気がないなら貴女も束の間のトキメキを彼から貰ってるって割り切る事です。
彼から刺激を貰って、その分夫にも優しくなれて家庭が上手くいく…そんな風に考えられないなら不倫なんてやめましょう。

キツイ意見になりましたが、貴女の質問文、他の方のお礼を読んでても彼が引き止めたらまたズルズル関係を続けてしまう気がしました。

回答No.12

noname#222636

うん、不倫はいけないことです。
相手の嫁さんに慰謝料取られますよ。
大好きだけど踏ん切りをつけたいと思えただけでも素晴らしいです。
今のままではトピさんは一生結婚出来ないだろうし彼氏さんも離婚しませんよ。
正直会って決心が揺らぐのであれば会わずにメールで別れを告げたほうがいいとは思いますが、最後に会いたいと思うのであればそれは止めません。
しかしこの質問をした理由を忘れないでください。
会ったその場で言えなくても後でメールで伝えることも出来ることを忘れないでください。
出会い系で出会いを求めずもっとマシな出会い方をして三平の幸せをみつけましょうよ。

お礼

結婚しているのはわたしの方で、彼は独身なのです。
自由な彼にやきもきしてしまっている状態です。
ネットで知り合った人にのめり込むことなどないと思っていたのですが、相当はまってしまいました。
不倫ですし、もっと軽い気持ちで付き合えた方がよかったのかも。
頭の中が彼でいっぱいになってる自分にも疲れたので、どうにか別れます。
ありがとうございました。

回答No.11

dremp

なぜ、貴女は、まだ彼のことを大好きなのに、ここらへんが潮時かなぁと感じているのか。
貴女は、なんとなく、もやもやっとしているでしょう？
別れるべきと思いながらもまだ別れたくない。それが貴女の感覚でしょう？
なぜ貴女はそう感じているのか。それを貴女は、正確に理解してないと思います。

なので、これから私が、貴女に、貴女がもやもやしている理由を説明し、貴女のもやもやを解消してさしあげますので、まずはそこをご理解ください。
そうすれば、貴女は、今後どうするかを、もっと適切に決心できると思います。

*****
ここまでに書かれていた回答者の皆さんは、No.1さんを除いて、大部分の方が不倫に否定的ですね。不倫は（道徳的に）いけないことだ、という考え方です。

また、貴女も、
>不倫は最低の行為ですし今すぐ終わらせるべきだと強く思います。
と書かれているように、それが本音かどうかは別として、なんとなく不倫はいけないことだと思っている（ように書かれている）。
でも、そういう視点（＝不倫はわるいことという視点）で考えている限りは、正しい答はでてきません。

私の考え方を書いておくと、私は、不倫がいけないこと、なんていう考え方はしません。
不倫とは、夫との約束を破る行為なので、ばれたらペナルティーが科せられる行為、というだけです。
いい悪いじゃない。罪悪感だの裏切りだのという感覚は、持つ必要なんてないですよ。
単に、「ばれたらペナルティー」。そういう行為だ、ということ。

という前提にたつとね。
不倫というのは、常に（ばれたらペナルティーという）リスクがある中で行う行為なので、普通の恋愛以上にメリットがないと割に合わないということなんです。
そうですよね。
彼と会うことがよほど楽しいとか、かなり快楽とかでなければ、割にあわない。
理由は、常にリスクと隣り合わせなのだから。
そういう行為です。

で、貴女が今、なぜ彼と別れたいのか。
貴女もおっしゃっているように、彼は最近冷たいけれど、でもまだ彼のこと大好きだ。
それなのに、なぜ潮時と考えているか。
「不倫は最低の行為」だから？そうじゃないですよね。
割に合わないから、ですよ。
ばれたらペナルティーなんだから、もっと楽しくないと、もっと燃えないと、不倫する意味がないってことです。
だから貴女は、このあたりが潮時と感じているのですよ。リスクに見合う楽しさがなくなったな、と。

というのがもやもやの正体です。
簡単な話なんだけれど、不倫はいけないとか、罪悪感がどうのと言っていたら、永久に答えはでません。
単なるリスク対効果の問題なんです。

そう考えれば、貴女は、彼と別れるかどうかをもっと適切に判断できるでしょう？
まだ彼のこと好きだし、会えばそれなりに楽しいけれど、でも、危険を冒してまで会う必要があるか？
(1)危険だけれど、まだ会いたいのか。
(2)危険を冒すほど好きじゃないのか。
そのどっちかです。判断は簡単ですよ。
後者であるなら、もっと好きな別の人を探して、そっちと付き合ったほうがまだましですよね。

*****

ところで。貴女は、彼が冷たいとおっしゃってました。
彼がマメじゃなくなった、と。
これは、仕方ないです。そうなる理由は2つある。
もちろん、彼に、他に好きな子ができたという可能性もありますが、それは今のところは除外して、そうでないとして。
(1)もともと男はそういうものです。付き合い始める当初は、彼も頑張って貴女を口説こうとします。貴女の気をひこうとしてマメになります。でも、安定して貴女が彼のものになった今、そこまでマメにする必要がない。なので、そうできない。
もともと彼はマメだったのか？必ずしもそうでない。貴女のことを落とそうとして頑張っていたんです。それをずっと継続してほしいというのは、彼にもできないかもしれない。
(2)所詮不倫です。先はない。そんな中、いつまでもどこまでも本気になるわけにはいかない。お互いコントロールしながらの付き合いです。そんな中、彼としても、全力で貴女にぶつかるわけにもいかない。多少冷たい感じになるのもやむを得ないでしょう。彼としては、そうならざるを得ないのです。むしろ、そのほうが、不倫としては適切ですよ。そこは、貴女も割り切るべきです。

というように、彼がマメでなくて、冷たいのはやむを得ないと思います。
が、それでも、貴女は、そんな彼の態度に不満でしょうか？
不満なら、それは別れるべきですね。なにしろ、不倫はリスクと隣合わせだから。

お礼

リスクに見合う楽しさがなくなったというのは、そうかもしれません。
こんなにもモヤモヤと悩んでまで続けることもないですもんね。
しかし、不倫は初めてのことで、家庭の外で彼氏を作るのがこんなにもエネルギーを使うことだなんて知らず、とても疲れてしまったのでまた別の人と…という気持ちにはなれません。

読んでいて、なるほどなぁと納得させられることばかりでした。
悔いは残りそうですが、会って別れようと思います。
丁寧にありがとうございました。

回答No.10

ptmom223

インターネットっていわゆる出会い系ですか？
お互いにそこにいたなら、同じ目的があったというワケで
彼は独身ならあなたがいても常に次のターゲット
他の女性を探していると思います。

彼があなたと深い関係になったのは
もちろん多少の恋愛感情はあったでしょうけれど
結婚していて後腐れがないからというのが本音でしょう。
あなただって旦那さんと離婚する気はサラサラないはず。
女性は遊びのつもりでもSEXしていくうちに
だんだんとのめりこみ、自分がその人の一番になりたくなるのです。
彼はおそらくあなたの変化を感じて
逆上させないようにうまくあしらっているはずです。
他に女がいるなら言って、なんて言われて
実はいるんだよなんて言うほど彼もヤボじゃないでしょう。
あなたはあなたで女のカンでなんとなくわかっているのに
認めたくない、彼の言葉を信じたいだけです。
だいたい、その彼と続けるメリットってなんですか？
あなたが旦那さんに満たしてもらえない寂しさを
埋めてくれ
あなたが女性として魅力があるのだと
悦ばせてくれるだけでしょう？
だったら彼はもうあなたにとって
足らないものを満たしてくれる相手ではなく
旦那さん同様にあなたを寂しい気持ちにさせる人
なのでは？

今は感じられなくなったかもしれませんが
あなたと結婚しようと決めてくれた旦那さんの愛と
その彼の気持ちを冷静に見極めてみてください。
男の愛って、愛する人を守りたいというのが
本物じゃないですか？
あなたは自分が愛されていると感じるには
激しく求められないとダメなのではないですか？
もちろん愛するがゆえに激しく求めこともあるでしょう。
でも、彼のあなたへの愛は性欲です。
安い女にならないでください。
そして、あなたのために働いている旦那さんは
彼の中で男として見下されていることでしょう。
旦那さんの名誉とあなたのプライドのために
いさぎよく、家庭に戻るわ、と伝えてください。

お礼

彼が常に次のターゲットを探しているのはわかります。
きっといずれこんな風に私に飽きる日が来るんだろうなぁ…なんて思いながらここまで来ました。
なのでそうなった時がやめ時かなと、付き合ったときから決めてました。
しかし自分が予想以上にはまってしまって、別れがつらいとまで思うようになってしまいました。
しっかり腹をくくって、終わらせようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

zakiyu

今すぐ止めてください。

あなたは人の愛し方が雑です。

何で旦那さんと結婚を誓ったのかもう一回見直してください。

不倫は結婚した相手に対する裏切り行為です。

お礼

愛しかたが雑。
とても的確な表現です。
わたしはどうしてこうなんだろう…と
もやもやする自分の嫌な部分が明確になったというか、納得してしまいました。別れます。
ありがとうございました。

回答No.8

parthcle

もう会わない事をおすすめします。

会って決心が揺るぐならもう会わないほうがいいのです。 会っていい思い出を作りたいなんてTVの中だけのお話です

会う約束をしていた時間を家族のために使ってください

お礼

確かに顔を見たら別れようだなんて言える自信ないんです。
メールかなにかで別れるべきでしょうか…
できれば会って話せたら…と思っているのですが、考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.7

fukuden

ご主人がかわいそう。
　終わりました。
　彼との・・・

お礼

かわいそう、ですよね。
わたしが逆の立場なら許せません。
だから終わらせたいです。
回答ありがとうございます。

回答No.6

sunchild12

人生は何度でもやり直すことができる、とよく言います。
半分正しく半分間違っていると私は思います。

あなたは今の状態に多少でも後ろめたさを感じているのでしょうか。
質問文には、ご自分の家族の事が一切出てきませんが、
もし今の状態に多少でも後ろめたさを感じているのなら、
彼との思い出に目を向けるのではなく、ご自分の家庭に目を向ける時ですよ。

今なら、人生のやり直しはできます。
でも、もしご主人を巻き込んだ泥沼になってしまってからでは、時既に遅しです。
その泥沼はいつ来るか全く解らないんですよ。
ある一瞬を境にあなたの周りの状況が一変するのです。

所詮不倫は不倫。
成就するものでは有り得ません。
いずれ破綻するものです。

であるなら、大切なものをなくしてから後悔するよりも、今の時点でけじめをつけるべきではないですか？

甘い思い出に浸り続けたい気持ちは心情的にはわからなくはないです。
が、けじめを付けることができるのはあなたの意志以外にはないのです。
何が大切なのかをよく考えれば自ずと行動は決まるはずですよ。

お礼

家族への罪悪感は自分でも嫌になるくらい全くありませんでした。
本当に別物のような感覚です。
誰かの妻、という実感がないままこの年になって間違いをしてしまったのだと思います。
しかしここで質問をして、色々な意見を読んで目が覚めた気がします。
ありがとうございました。