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育った環境が異なる夫婦はうまくいかない？
- 育った環境が異なる夫婦は、結婚生活で問題が生じることがあります。
- 夫と妻の実家の環境の違いにより、価値観や常識の違いが生まれることが多いです。
- 特に親族の関与がある場合、意見や決定にのみ込まれることが多く、揉め事回避のために我慢が求められることもあります。
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こんにちは。NO.25rurinohanaです。 「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか？」 なれませんね。 一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。 少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、 離婚しました。 少なくとも、と書いたのは 今振り返ってみると １００％我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。 だからと言って、離婚を後悔はしていません。 後悔するのは、 「今思えばもっとうまいやり方があったのに、 当時の私は若くてわからなかった。 それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。 前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、 自分のやり方がまずかったな。 当時の自分の未熟さがわかった、ということです。 当時は自分には非は一点もない。 １００％すべて相手が悪い。 そう思っての離婚でした。 私が今反省するのは、 相手が１００％悪いと断言する思い上がりと、 正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、 自分が簡単にできることができない人間を、 欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して 少しの欠点をも許さない、狭量さ。 非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが 相手は有難く思うべきだとか、 私が教育しなおしてやっているんだとか、 世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、 相手のために厳しくしているのに、 文句言われる筋合いはないとか。 そういう気持ちで常に接していたことです。 あなた様は不思議に思うことはありませんか？ あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が 何故か、まわりがその人を助けたり、 周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。 愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」 と理不尽な思いをしたことがありませんか？ 時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、 その人を愛することもあるのです。 誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。 そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、 お分かりかと思います。 私は今の結婚では、我慢をしていません。 結婚相手が変わったから？ いえいえ。違います。 我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。 「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、 『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」 とあなた様は憤っている。 私はそれが不思議です。 自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが 自分の思い通りにいかないからと、 イライラ怒っていることは、無駄なことです。 「進歩がない。」 だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。 「ラッキー！」と思って終わりです。 まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。 「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。 私は以前は、あなた様と同じ考えでした。 「私は苦労してこれだけしたのに、何故？」 「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか？」 「私ならそう思うけれど。」と でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。 同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、 自分を追い込むことになります。 「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」 「その前に自ら目を覚ましてほしい。」 繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、 希望を持つと苦しくなります。 あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、 奥さんが一人でやらないといけなくなって 初めて奥さんも目が覚めるでしょう。 必要に迫られないと人間動きません。 （あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。） 「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。 あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・ きちんとした方なんでしょう。 それは尊敬に値します。 だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、 思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。 結婚生活は継続させたいとのこと。 それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか？
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- zodiac_zombie
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質問に対する明確な答えは 【うまくいかない】 最後の言葉が本音で、【耐えられないものは堪えられない】 と言う訳で夫婦関係は【存続不可】だと思いまする～。 育った環境と価値観が同じ他人は１００％居ません。 そして妥協や忍耐、黙認があってその関係は維持されると私は思います。 自分の信念や考えと異なる思考を、受け入れ＆許す事が これ以上出来ないのであれば、打開する事は出来ないと思います。 あなたの書いたお礼等をを見る限り ＞こういう考えにも理解を示せと？ 明らかにどちらが正しいのか、明白です。 ＞私の性格や考え方は世間や社会の常識に捉われています。 ＞私自身の考え方を全否定する事になります。 ＞ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは 耐えられません あなたは、自分の価値観や信念、思考を譲る気はないようですから、 議論する必要もないかと思いますよお。 奥さまや親族の方が変れない様に、あなたも変わらない訳ですから、 ずっと平行線でしょうね。 ※世間一般の常識として、政府や国の悪行は見て見ぬふりが多いですｗ あなたも、厭な事には蓋をしてしまっては如何ですか？ 結婚したら片目をつぶれ。と言うようですが、両目を閉じて薄眼で見るしかないかと。 中上級家庭に育ったあなたが、底辺のような家庭に育った奥さまを これから生まれて来る子供もろとも調教していくしかないですよね♪ きっと子供も普段一緒に居る母親に所作は似てきますから、 頑張って下さいね♪
- chocot430
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うーん、あなたにとっていちばん大事なのは何なのかな？と思ってしまいました。 自分の親族の常識？それとも奥さんとこれから生まれてくるお子さん？ …別に二者択一を迫っているわけじゃないです。どっちかしか選べないなんてことはないはずですから。 ただ、いちばん大事なものは何なのかな？それを守るためにできること、すべきことをシンプルに考えれば済む話ではないかなと思います。 あなたは自分が常識、と思っていることが絶対だと思っているようですが、「常識」って何でしょうね？ 私も結婚して気がついたことですが、常識って100人いたら100通りあっても不思議じゃないですよ。 私は自分を「一般的な」「常識」ある人間だと思っていましたが、それが夫や夫側親族の「常識」と違っていることは多々ありました。そりゃあもうびっくりするくらい。ちなみに、夫も「一般的に常識的な人」です。それでも、違う「常識」もあるんですよ…。 まぁ、奥さんのご実家は一般的には「非常識」な部類に入るのだろうなとは思いますけどね。でも、それでもその人たちにとってはそれが「常識」なんだから仕方ないですよ。（仮に、自分たちが非常識であることに気づいていたとしても、「このくらい許してよ～」と思うことが常識、なんでしょう…。） だから、そこを責めてもどうしようもないです。 あなたが「これが常識だ」と言ってみたところで何になります？？？無意味だと思いますよ。 そんなところにエネルギーを使うだけ無駄なことです。イライラするだけだし。実際あなたは相当イライラしているようだし。 その人たちはそういう人、と受け入れる以外に仕方ないだろうなと思います。 許容しろ、と言っているのではないですが、「そういう人たちなんだ」と思うしかない、ということです。 その上で、どう付き合っていくか考えていくしかないと思いますよ。 奥さんを愛しているのなら、彼女が育ってきた背景ごと受け入れるしかないです。常識がない、と思うのなら、それを否定するのではなくて少しずつ教えていくしかない。彼女自身も努力しているようですし、あなたもそこは認めてあげられているようなので、今後もイライラする気持ちを極力抑えて根気強くやっていくしかないでしょう。 奥さんの親や親族の常識のなさには腹も立つでしょうが、おかしいことはおかしいと言って取り合わなければ済む話ではないのでしょうか？ 結婚式のあとは、両家が一堂に会することなんてほぼないと思いますし。 いちいちあちらの非常識を自分の親族に話す必要もないわけですし。 奥さんが自分の親や親族をかばうのは当たり前でしょう？自分の親だし、自分の親族なんだから。その気持ちはわかりませんか？仮にあなたにとって非常識でも、奥さんにとっては違うんですよ。奥さんだって世間一般的には非常識なんだ、という認識はあるようですし、旦那さんにそこをいつまでも責められてもつらいだけなのではと思いますよ。 それとも、あなたは自分の親や親族の悪口を言いまくる奥さんの方がいいんですか？？ 奥さんに自分の人生を丸ごと否定させたいんですか？？？ 両家はまったく違う、それだけのこと。 どっちが正しくてどっちが間違っている、なんて言い募ることは意味がありません。 仮にどっちかが間違っているとしても、それを変えることはできませんよ。 できることは、そのことを受け入れた上で対処していくことだけ。 もっと賢く、大人になりましょう。
- E-1077
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＃３です。お礼をありがとうございます。補足します。 後出し気味ではありますが、他の方へのお礼文からだいぶ状況が掴めてきました。 お金の件 時間にルーズな件 家事の件 それに伴く様々なこと 確かに一つ一つは解決できそうですが、全体的に考えると「なんでそうなるの？」というスレ主さんの思いはごもっともですね。 それを許容するにもそろそろ限度が来たかな・・・という感じでしょうか。 また、子供も生まれることから先が怪しくなってきたので、何かいい案はないものか・・との質問ですね？ テーブルはねえ…・拭きますよねえ。確かに。これはあり得ない。てか、やっぱりお育ちだと思うし、本人がほこりごみじゃ死なないという観念がある限りは直らないでしょうね。スレ主さんが「テーブル拭くからダスターとって」といちいちいうしかなさそうです。でなければアルコール除菌のウェットシートで拭くとか？なんで稼いでくる俺が・・・と思うでしょうが、仕方ない。 でも、こういったことの積み上がりが、きついですねえ。 ハワイ時間とか〇〇時間てありますね。実際。 ７時っていうと９時ごろ来る。よって７時に来させるために５時というなど・・・・。 両家挨拶に遅刻ってあり得ないですが、実際私は遅刻された方です。当時は携帯もなかったし、連絡も取れなかったので心配したのですが、彼がものすごく謝ってくれて恐縮してくれて、って両親が出るのが遅いとか、迷子になったとかあって、世間知らずなのかなあと思ったり・・・・・。実際それでずいぶん彼の家の評価は下がりましたね。謝ってもらっても、それを見越して行動するべきっていうのが我が家の方だったんで、その時のお気持ちはよくわかりますよ。 さて・・・・ですね。 絶縁になるのは奥様が許さないのは…当たり前なんで、心の中だけでいいんですよ。 私は実際に彼の両親とは会わないと決めて１２年目になります。舅はまだいい。姑がダメ。 一つだけ決定的なことをいいますと、私の実母の葬式の際に「これでこっちに来やすくなるわ～」と言ったことです。 親戚一同・・・・引きました。でもそこで怒るのも大人げないんで「あ～そうですよねえ」って答えてそれきりです。 我が家に呼ぶこともない。呼んでも一時的。帰省もしない。犬の世話があると言い続けて１２年目。新築した仮住まいに呼ぶの呼ばないのと喧嘩になり、往かなくなった経緯を彼に話して…終了。 よって、絶縁宣言は要らないのですが、「俺はいいよ」と奥さんだけを行かせてそれで済ます。ようなルールというか「俺を変人扱いしてもいいから、ほっといてくれ」というスタンスをとることを認めさせる。 「君をこれ以上嫌いになりたくないし、揉めたくもないから、俺を説得しようとか考えないで欲しい」 「両家をうまく取り持つのに疲れたから、ちょっと考えて欲しい」 とか？ 一回の衝突を恐れずにやってみたらどうだろう・・・・・。 号泣されても、「そんなことでは心は動かないよ」と冷たくてもいいかもしれません。 根底に「愛」があれば・・・ですけど。 う～む。お育ちの違いかあ・・・・・。環境は人を作るって本当なのかもしれませんね。 先の回答を含めて、いろいろな方の意見を聞いてみて、結論はご自身でしか出せないのはもう当然ご承知でしょうから、い幾分かの後押しになれば幸いです。 スレ主さんはおかしい人じゃないので、そこだけは・・・わかりました。 上手に付き合えるといいですね。でも面倒なのが親戚なんですよねえ。ああ、厄介ですな。
お礼
＞許容するにもそろそろ限度が来たかな・・・という感じでしょうか そうですね。正に仰るとおりです。 テーブル、顔合わせの件に関しても全く同意です。 うーん、私が義理親族と付き合わないというのは 非常に簡単なんですね。 妻も私が妻の親を嫌っていると思っていますし。 （実際は嫌ってはいません。嫌いという感情はありません） また、私がその場で何か言われたり、されたりするのは 構わないんですよ。 私がその場で反論すればいいだけなので。 私が一番怖いのは、 例えば私が仕事でいない時に、 妻が親族の言いなりになって何か面倒事を押し付けられたり、 我が子に何か変な事をされたり、言われたり、 というのが怖いんです。 目の届かない範囲なので。 あとは、私の両親です。 両親に対して非常識だったり、不誠実な事をされると、 それ自体が腹立たしいのは当然ですが、 それをやると、妻が両親に対して罪悪感を持つんですよ。 私も両親も妻を責めてる訳じゃないんです。 ただ、例えば、 義母が私の母に○○を送ります、と話していたが、 一向にそれが届かない。 催促する意味ではないが、何かのトラブルで届かず、 向こうは送ったつもりでいたら連絡をしないと申し訳ないと思い、 「あの送り物の件はどうなったの？」 と、妻に聞きます。 妻がそれを母親に確認すると、 「あ、忘れてたわ」で、終了。結局送り物は届かず。 妻は自分の母親のルーズさが原因だからと、 私の母に謝罪。 母も妻が悪いとは思っていないけど、 その送り物はいわゆる「お返し」に分類される物なので、 母も妻を責める訳ではないが、 「非常識ね。（義母）これからウチは送らないわ」 となるのです。 最初は私も義理実家に悪印象を抱いて欲しくなかったので、 ウソや言い訳を駆使して、庇ってきましたが、 それも限界に感じ、 妻がどうこう言われるなら、最初から事実を述べて、 義理実家が非常識だと思わせればいい、と思い、 最近は事実を伝えています。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
#8です。 他の回答者さまとのやり取りも読みました。 スレ主様の常識が、否定はしているようですが絶対だと思っていることはよくわかりました。 私の常識は妊娠中の妻が家事をうまくできなければ手伝い労るし、手伝わなければ家政婦をやとう、妻が親を助けたければ自分の親と同じように助けるし、必要であれば妻に言わずに本気で自分が悪く思われても本人に注意する、それが私の常識です。 おそらく、私の常識はスレ主様の常識とは違うようなので奥様と同じようにケンカになるでしょう。 こういっている時点で私もスレ主様に似て自分の常識に捕らわれているんでしょうけど。自分のローカルな常識が当たり前だと思わないで、もう少し奥様と話せると良いですね。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
再度投稿です。 皆さんへのお礼を読ませて頂き・・・ あら～というのがあります。 専業主婦だろうと、働いてる主婦だろうと、 食事を並べる時はテーブルの上を拭きます。 もう「細かくてうるさいんだから」と思われても 「ちょっと待って、テーブル拭こうね」と直接言いましょう。 素直でいい奥さんのようですが気がつかないのですよ。 だから、穏やかに「これは片付けようね」と言い続けましょう。 そのうちに学んでいきます。 どこかに二人で行く時は 「時間は遅れないで５分前には着いていようね。だから〇時に出るよ」」 責めるようにでなく子供を躾けるようにね。 夫婦の価値観は違います。 それを築きあげていって３０年４０年と続くのです。 そのうち「ウチの夫は細かいし、口うるさいけど、これさえやっとけば ご機嫌だから・・・」なんて夫婦になるのです。 ウチも結婚した直後「俺の前で鼻はかむな！」なんて言われ しばらく守ってましたが、今は平気でかみます。 夫婦なんてそんなものです。
お礼
もう何度言ったことか・・・ という事なんですけどね・・・ 大人が何度言われても理解出来ない、 行動できないというのが私にはよく理解出来なくてですね、 妻へ注意してると、子育てってこんな感じなのかな？ とすら思います。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
#8です。お礼がついていたので。 初顔合わせで遅刻が良いこととは言いません。 ですが、結婚前にそういうことがあり、わかった上で結婚なさったのでしょう？ また、結婚してからそういった問題が出てきているのになぜ子供を作ったのですか？ そして、子供がいるのにその程度で離婚も視野にって、申し訳ないが私から見たらあなたも十分常識のない子供に見えます。 あなたが何を思って結婚して子供を作ったのか知りませんが、結婚して奥様や生まれてくる子供の人生を背負っていることをよく考えてください。 厳しくなりましたが結婚はママゴトではないですし、子供は簡単に投げ出すものでもありません。 一生懸命な奥様と子供のためにもなんでも耐えろとは言いませんが、もう少し頑張ってみてください。妊娠中は奥様も不安定ですし、子供に影響がでますのでケンカはやめたほうが良いですよ。
お礼
＞結婚前にそういうことがあり、わかった上で結婚なさったのでしょう まぁそれはそうですが、 それは今思えばそういう積み重ねになってるという話であって、 顔合わせで遅刻してきたから結婚は中止、 となるのですか？あなたは。 ＞その程度で離婚も視野にって あなたの回答が、 妻と結婚したのなら、 妻や妻の親族のやり方や考え方に理解を示せ、 その為に自分を殺し、耐えて、苦しんでも我慢する。 そうでなければ幸せな結婚生活はない。 私の犠牲の上で幸せな結婚生活が成り立つ。 と解釈できたので、 そんな生活しか望めないのであれば離婚も視野に、と 書いただけです。 現時点でそういう話をしてるのではありません。 ＞一生懸命な奥様と子供のためにもなんでも耐えろとは言いませんが いや、だからこれをどうすればいいという質問なんですよ。 その回答が何でも耐えろと聞こえたんですよ。 論点がズレすぎてて本来の質問の回答やお礼になっていません。
- nnh43788
- ベストアンサー率24% (43/173)
生活態度や言葉使いとか・・・ そういう問題なら距離と我慢で目を瞑るというのも仕方のないことです。 ただお金が絡むのははっきり言って嫌ですね。 まして肩代わりして用立ててあげて 感謝の言葉や返済の努力もしないというのでは、腹も立ちます。 昔は妻の家族に金銭面から住居まで面倒みる太っ腹の夫もいましたが、 時代が違います。 みんなある程度、なだらかになりました。 せめて自分の生活は自分で賄う・・・それが常識です。 そういう常識が欠けてるのが夫婦のトラブルのもとですね。 １００歩譲ってあちらが生活に困ってるなら、 毎月〇円送金（自分たちの生活に響かない程度） それ以上はナニがあっても用立てられない。 そういう取り決めをして距離を持つように奥さんにも言ってみましょう。 出産祝い、七五三祝い、入学祝いといって娘を立てなければ 相手の両親の手前、娘が可哀想・・・そう思うのが親心です。 そんな可哀相な思いをしてる奥さんを大事にしてください。 言ってることが矛盾してるようですが、 自分の親族を大事にする気持ちと、 新たに作ってくあなたたち家族を計りにかけてもらってください。 嫁いだ娘にお金を用立ててもらい、妊娠中の娘を窮地に追いやる親 （本当に困ってたのかもしれませんが） どうみても親の資格ないです。 私も恵まれた人間の傲慢かもしれませんが・・・ もし自分の親がそうだったら、 育ててもらった「恩」というのはありますが、縁を切ってましたね。
お礼
そうなんですよ。 その程度の事なら、まぁその場だけだし、 とでも思えるんです。 というか、今まではそう思ってました。 ＞感謝の言葉や返済の努力もしないというのでは、腹も立ちます そこなんです。 そこを妻も共有してほしいのに、 「まぁしょうがない」となるんですよ、妻は。 だから妻にも腹が立ってるんです。 その金の件に関しては。 ＞せめて自分の生活は自分で賄う・・・それが常識です。 正論すぎて言葉もありません。 私も同じ考えです。 ＞相手の両親の手前、娘が可哀想・・・そう思うのが親心です。 そうでしょう！？ 本当にそうでしょう？それが親でしょう？ 妻の親はそういう気持ちが一切ないんです。 結婚式のご祝儀にも思わず絶句しました。 何故、妻の気持ちを考えられないのか？ 妻は親に色々気を使っています。 普段は親に何もしてないから結婚式くらいは楽しませてあげたい、 そう言って少ない予算と、限られた時間の中で、 色々考えていました。 常識のない親だから、 せめて格好だけでも、と自分で衣装を探してたりもいました。 そんなに親を大事に思ってるのに、 一方で親が妻にする事は上記のことなんです。 許せないんですよ、本当に。 ＞どうみても親の資格ないです そうなんです。 もう親ではないんです。 客観的に見れば。
48歳の既婚男性です！ 結婚20年です！ どうなんでしょうね～？ そんなに 親戚に振り回される もんなんですかね～？ 結婚って！ 人それぞれだから 比べられないかも しれないけど、 私なんか 親戚なんか まったく気にしなかった ですけどね～ そりゃ お互いの親戚は 考え方も違うでしょうよ～ 貴方や奥さんに 文句を言う事だって あるでしょう でもそれは 自然だと言えば 自然な事ですよね～ もとは他人なんだから でも夫婦は、 違うでしょう？ 好きで一緒になって 独立した 一つの家族に なった訳だから 親戚の いろいろな考えや しきたり等、 ありますけど とりあえずそれを 受け入れた上で、 貴方方独自の 考えを 構築して 家庭として 成長していくのが 夫婦なんじゃ ないのかな～？ 夫婦って お互い相手を 思いやりなから 生きていくもんでしょ！ 足りない所は、 埋めながらね！ 育った家庭環境は、 夫婦が上手くいくか どうかは まったく 関係ないと思うよ！ 貴方方の考え方と 努力次第だと思うけどな(笑) まだ、新婚さんだから 夫婦になりきれて ないんだろうね～ 結婚1年目って いろいろ大変なんですよ！ でもそのうち 落ち着くから 大丈夫！ また 子供が生まれたら 変わるし 仲良くやってね！
お礼
ありがとうございます。
- cyrus-kun
- ベストアンサー率25% (46/183)
実家に振り回されてしまうのは、 お互いに心の中でどこか（実家に）依存している証拠です。 実際に私もその類の人間です。 だから、周囲からは親離れも子離れもできていないおかしな親子、 と笑われていますが、でも、自分のことを育ててくれた人達だし、 ある意味、自分のルーツでのあるから切り離して考えることはできません。 参考になるかわかりませんが、 実家の近所に住んでいる女性で早くに母親を 亡されたという方がいらっしゃいます。 丁度、お嫁に行かなければいけないような年頃に亡くなってしまったので、 女性（嫁）としての躾というものを、一切、受けておりません。 ですので、本当にもう注意するのも無駄かも… って周りが匙を投げるくらい酷く醜い部分を目の当たりにさせられていますが、 でも、本人は亡くなられた自分の母親のことを素晴らしかったといってますし、 本気で自分が歩んできた人生こそがスタンダードだと信じきっているので、 そこを覆すには大変ですね、と言って皆で笑っています。 本人は何を指して笑われているのか分からないので、 周りのほうが悪いって思い込んでいるようです。 同様にきっと奥様も何を指して質問者様の家族が彼女に伝えようとしているのか、 あまり、ピンと来ていないと思いますよ。 奥様とこれからも仲睦まじく暮らしていきたいのならば、 言いたいことがあっても目を瞑ってあげることです。 経験したことないことに対し「これはおかしいよ！！」と指摘しても、 本人は理解できないと思います。 ですので、ご自身の家族には「俺から謝るから、目をつぶってやってよ！！」と 言えばいいし、相手のご家族とは極力、接触する機会を減らして、 一緒に過ごさなければならないときは、その時だけ！！と割り切って、 そこも目を瞑るべきだと私は思います。 若いときは難しかったけれど、 最近、誰に対しても目くじらを立てずに「あらあらあら～」と諦めモードになっています。 お子さんももうじき生まれることですし、 ご自身の家族がどのように楽しく生活していけるか、 その辺に目を向けたらいいのではないでしょうか？ 家族であっても”他人”なんだと思えば、 そんなに腹も立たないはずですよ。
お礼
ん～、そうすると妻は成長しませんよね？ 今後、夫婦として公式な場に出ることは 何度もあると思います。 親族だけでなく、友人や、仕事関係、 私の人間関係に大きく関わってきます。 その人達全員に「妻は非常識」とレッテルを貼られても、 黙っていろと言うのですか？ そういうのがイヤなのでこの質問をしてるんですね。 私がそれを我慢できる、 見過ごせる人間であればこういう質問はしません。
- chocoflakefreak
- ベストアンサー率33% (1/3)
物事の常識、非常識は多様です。地域や年代、環境、すべてのことに左右されます。 奥さんは素直なカワイイ人のようですね。 きっと旦那さんの事が大好きで、旦那さんの色に染まろうと努力しているんだと思います。 今後出産や育児など、両家の親族の関わり、付き合いも次第に深くなって行くでしょう。 奥さんが、旦那様の「常識」を理解しようとしているように、 旦那さんは奥さんの考え方を理解してあげなければいけません。 旦那さんも、奥さんの良き理解者にならなければ。 奥さんのお母さんが奇行に走ったなら、自分の両親にていの良い言い訳をして、アフターケアをする。 自分の家族が奥さんのお母さんを白い目で見たなら、妻には優しい言葉をかけ、大丈夫だよ。二人でがんばるんだよ。と言ってあげる。 そうやってお互いの家庭ををうまく繋ぐ事が、今ご夫婦ふたりのなすべき事ではないでしょうか。 両家の関係が良好な夫婦は、意識せずともこれができていると思います。 どんな家庭も努力無しにはうまくは行きません。まあ、限度という物がありますが。 幸い問題は二人の性格の不一致ではなく、親の問題。これだけでも、ラッキーです。 個々の事案がわからないので、これまでの話はあくまで例え話ですが・・・。 適度な距離を保つことで解決する事も多いです。 その適度な距離が、絶縁なのか、年１回なのか、そのあたりはわかりませんが、 私は安否確認だけで絶縁もいいんじゃないのかな。と思います。 旦那さんの実家 旦那 嫁 嫁の母 これだけたくさんの人が絡めば、たとえ奥さんの育った環境があなたの思う一般的な常識家庭だったとしても、必ずもめ事はおきます。 私は自身の離婚経験を通して痛感し、学びました。私とあなたはちょっと似ています。
お礼
あなたのお話はすごく理想です。 そう出来れば、きっとうまくいくでしょうし、 長い年月をかければ、いつか妻も私に感謝してくれるでしょう。 でも、今の私には理想論です、あくまで。 最初は私もその理想に基づいて行動してました。 妻や妻の親の非常識な行動も、 自分に対しては目を瞑り、 私の親に対してはウソや言い訳をして、 妻や妻の親が悪く言われないよう、言われないよう、 必死に隠してきました。 まぁそういう私の気持ちを妻はともかく、 妻の親は知らないので、 そういう行動や言動が減る事はありません。 それで、先日あまりに妻の親の奇行が重なり、 ついに私が爆発という事になり、 ここに書き込んでいます。 私も限界です。 今まで、親にも妻や妻の親が悪く思われないよう、 何度もアフターケアしてきました。 その度に両親、妻、妻の親、親族、全員の間に挟まれ、 我慢し、悩み、動き、耐えてきました。 私だけが。 もうそれも限界です。 具体的な事案も他のお礼で何点か挙げてしまいました。 妻がこれを見れば、すぐに自分たちのことだと分かるでしょう。 こういう場で妻や妻の親族の悪口を書いていたら、 相当怒るでしょう。 もしかしたら離婚のキッカケに発展するかもしれません。 でも、そういうリスクを取ってでも、 吐き出さないともう耐えられません。 ＞二人の性格の不一致ではなく 最初は私もそう思ってました。 本当に二人だけの事を考えてる時は、 穏やかに、仲良くやれています。 でも、親（特に妻の）が絡むと、 何故こんなに分かり合えないの？会話が成立しないの？ と、頭が混乱するほど話になりません。 妻は号泣し、私は頭痛や不眠に陥ります。 となると、今は、 やはり根本の部分では不一致なのではないかと思っています。 最近はこの結婚が失敗だったのかな？ と思う事も正直あります。 ＞安否確認だけで絶縁もいいんじゃないのかな。と思います。 私もこれがベストです。 全て報われる。 でも、妻は絶対に反対します。 今まで、私が妻の立場なら絶対に絶縁してるというような事は 何度もありましたが、 実際は数日経てば、なぁなぁになって、 ジュース１本買ってもらった程度で、 異常に恩を感じて帰ってくるんです。 でも、そういうのが親子なんだ、ってのは分かります。 だから、絶縁してくれなきゃ俺はもう無理、 なんてことは言いません。 だからせめて、私達夫婦が、私の両親や親族が、 世間から後ろ指を指されたり、 社会から好奇な目で見られることのないように、 親や親族の問題を我が家に持ち込まないで欲しい。 私達は妻側の親族に援助や支援、手助け、何も望まないので、 そちらも我が家に何も望まないで欲しい。 それだけなんです。 それさえしてくれるんであれば、 たまにみんなで食事をしたり、出かけることだって いいんです。 誤解してほしくありませんが、 妻の親族が嫌いな訳ではないんです。
お礼
＞常識って100人いたら100通りあっても不思議じゃないですよ それは極論です。 「世の中の常識」というのはそんなに十人十色ではありません。 あなたが言ってるのは慣習であって常識とは違います。 ＞否定するのではなくて少しずつ教えていくしかない どうも奇麗事に聞こえるんですね。 今までの経験や考えを否定せずに教えるなんて方法があるのですか？ 今までの事が間違ってるから、教えるんでしょ？ 否定する必要がないなら、教える必要なんかありません。 そのままでいればいいんだから。 全くの真っ白状態であれば「教える」行為だけでも成り立ちますが、 過去の経験や考えというものがある訳ですから、 それに対して「教える」行為をするならば、 過去の考えは否定しなければ成り立ちません。 あなたのそのお考えは、 理想論であり、奇麗事。 現実では、不可能な話ではありませんか？ ＞自分の親や親族の悪口を言いまくる奥さんの方がいいんですか？ それも極論ですね。 親だろうが、家族だろうが、 間違ってるものは間違ってる、そういう視点を持ってほしいという話です。 おかしいことには取り合うな、 これは私は確かにそれで済みますが、 妻がそれを出来ないから今こういう質問に至ってるんですね？ だから妻がそういう視点を持って、 ダメなものはダメ、出来ないことは出来ない、という姿勢が 必要だという話なんです。 あなた風の極論で反論すれば、 子供が生まれて妻が子供をつれて、妻の親と出かけるって時に、 妻の親が 「チャイルドシートなんていらん」という考え、 あなたの考えを引用すればこれが妻の親の常識です。 それい妻が流されるようじゃ困るんですよ。 ここで 「それはダメ。それなら連れて行かない」 といえる、視点と判断力を持ってくれという話なんです。 ＞もっと賢く、大人になりましょう あなたの方法が賢く、大人だと？ 不愉快ですね。 思い上がりじゃないですか？ 何度も言いますが、 上辺だけの奇麗事ですよ。