自慢という自覚のない自慢話…そして私の僻み。

質問

昨年の夏より親しくしている友人（男性）がいます。
友人となる以前から知り合いで、恋愛感情はなく、全くの「良き友人」です。

友人は裕福な家庭に生まれ育ち、本人も特殊な職務についており、そのため収入も桁違いです。

友人として親しくなった頃は、彼の「特殊な職務」の打ち明け話を聞くこと「裕福な家庭」に育った彼の、私には想像も出来ないような生活の話を聞くことが楽しかったんです。

けれどそれが「自慢話」に変わり、年に４回の海外旅行、そして過去何十回と海外に行ったこと、それ以外にも国内旅行、高級外車所有の話、別荘の話…と聞いていて不愉快になってくるのです。

本人は自慢話をしているという気持はなく、聞いている私が不愉快になっていることにも気が付いていないようなのです。
「自慢という自覚のない自慢話」なのです。

私は一生一度というような思いで、海外旅行に行った経験しかなく、別荘どころか、貧しさがそのまま形になったような家に住んでいて、車を持つなんて考えたこともないような経済状況の中で生活しているため、彼の話を聞いていると、言いようのない僻みの固まりになっているんです。

彼は私が今日のゴハンもままならないような生活をしているというのは知っているのです。

親しい友人にこの気持を話すと「私は海外旅行どころか、東京見物にすら行ったことがない。私から見れば一度でも海外旅行を経験しているあなたが羨ましいくらい。」と言われ、確かにそうだと思うのですが。

みんなが一本の線上に並んだように同じ生活を送っているわけでなく、裕福な生活を送っている人もいれば、貧しい人もいると解ってはいるのですが。

友人のことは大好きです。
けれど自慢話を聞くのは嫌だし、それに対して僻む自分も嫌なのです。

みなさんだったらこういう人と、どういう形で付き合いますか？
そして自分自身をどうしますか？

回答No.4

torayan21 · ベストアンサー

こんばんは！２０代女です。
もうーまさに同じですっ！同じような体験を、ちょっと前までしていました！！

私はかーなり貧乏な家（父の給料２０万で５人が生活）に育ったうえ、兄は障害者です（お金がかかる）。
海外旅行も１度もないですし、数年前、自分も無理がたたって病身になってしまい、苦労のすえせっかく入った大学も挫折して、将来の予定も夢も「パー」。模索の時期がうんざりするほど続いています。不安でたまらないこともしばしば。（情けない…）

半年くらい前、ある異性と知り合いました。
これがまあ恵まれてるのなんのって。
azlanbindさんの質問にあるほどではありませんが、
親は開業医で、年収は数千万。みずからの資質にもめぐまれ、エリートコースまっしぐら。のちは医者。仕送りもまあ私の数倍はあるでしょう。まずもって「生活の不安」だとか「将来の不安」には縁がないようですし、過去にそういった経験もありません。

あまりに恵まれている人っていうのは、ときとして残酷なんですよね。
でも無知というかほんとうにわからないので気がつかない。そこがまた無邪気ゆえにきつい！！(>_<)

まずは、自慢話を、きちんと相手に自覚させることから始めたほうがいいかと思います。今のままじゃちょっとデリカシーなさすぎ、、、

私も、その上記の友達には本当に何の気なしに自慢されまして。当初は「うんうん」とか「すごーい」とか、素直に聞いてたんですけど、ある時、やっぱりこたえたんでしょうね。ぽろぽろ涙がでてきまして。（自分では泣くつもりも、泣いてるつもりもなかった）それで相手にはえらくびっくりされまして…

「海外旅行の話が楽しいのはわかるし、いいなあと思う。でも行きたくてもいけない人もいるんだって事を頭にとめておいてほしい」と言いました。

それで、私は泣いてしまったものですからその後数日はきまずかったです。
でもべつにそれだけが話題でもないんで、今はまた普通に仲良くしております。

もし私でしたら自慢話を不快に感じた場合は、惜しいけど距離を離していってしまうかなあと思います。きついじゃないですか。。過去のこととか収入のことなんてどうにもならない部分もあるし。。

私は、前付き合っていた人もやたらに恵まれた人で、自慢ばかりしてきました。この彼との話のなかから、「自慢する側の心情」というのもなんとなくわかりました。
自慢しているというのは無意識であったり意識的であったりするんですが、たいがいは相手となる人の認証が欲しいのです。
azlanbinさんの話のその彼は、「すごいねえ」と、当初言われてしまったので、それが心地よかったのだと思います。その後は、とくべつは「すごいねえ」とかいわれなくてもいけれど、認めてほしいとか、まあようするに甘えてるんじゃないかとも思えます。

azlanbinさんは一度、気を強くもって、相手に「自慢話してるって気がついてる？」って言ってみたほうがいいかもしれません。
このままだと「うまい具合に話しを聞いてくれる相手」みたいなかんじになっちゃう気がします。。

回答No.9

akushu2

お気持ちお察しします。人間とは、自分より不幸な人を見ると「自分は幸せだなあ」と感じ、逆に相手が自分より幸せだと「何でこの人ばっかり・・・」と妬む習性がある動物なのです。お金がからむと尚更でしょうね。
私たちは人間である以上、その感覚を捨て去ることはできません。唯一の方法はマザーテレサにでもなるしかないと思います。

貴女が彼に対して不快な気持ちを抱き続けるようでしたらあまり会わないことをオススメします。ストレスでしょうし。

私はそんな裕福じゃない（借金しかない）ですけど、海外旅行に行きたいとも思わないし、高級外車が欲しいとも思いません。別荘しかり。「ふ～ん」、「そう」「へえ」「どうぞおかまいなく」ですね。暖簾に腕押し、糠に釘ってヤツです。

でもですね、金持ちは金持ちで大変ですよ。泥棒の心配をしたり、財産も守らなきゃならないし、誘拐されるかもしれないし、強盗から目をつけられるかもしれない。福岡の事件のようにお金目当てのヤツから殺されるかもしれません。全くもって頭がハゲちゃいますヨ。

今までの人生で泥棒の心配をまったくしたことがないakushu2でした＾＾。

お礼

一晩でこんなに沢山の回答・アドバイスをいただけるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。
皆さんの書き込みを一つ一つ読んでいって「うんうん。そうなのよ。」と思うもの、私と全く同じような思いをされている方に「あなたの気持わかります。」と言いたくなるもの、私にとっては励みになるものばかりです。
これから先、彼との付き合いがどのような形になるのかわかりません。
今は「もうあなたとの付き合いに疲れました。」という思いです。
しかしお付き合いをやめようとしないのは、やはり彼が「良い友達」だからだと思うのです。
彼との付き合いに迷いが出たり、腹立たしくなった時、皆さんからの書き込みを読み返して見ます。

本当にありがとうございました。

回答No.8

huyumi

拝見致しました。

私の知人の話で恐縮ですが、小学校の中ぐらいまで裕福な家庭に育っていた人がいました。
ところがお父様が病気でなくなり、一気に住まいは豪邸から安いアパートに。
生活費も慎ましくしなくてはいけない生活に嫌気が刺し
グレた時期も。
生活と人生のどん底を知った知人は、ある時自分の才能を開花させ、
今は業界で名前が知られましたが普通ながらにも幸せな生活をしています。

初めから裕福な人には、それが当たり前の価値観でしかないのでどん底を知らず
どん底から裕福になった人は、お金が無かった時代を知っているから
どちらになっても生きていける
最初からお金が無い人は、同じ立場の気持ちは判るが実はお金持ちは大変というのを知らない

みな、それぞれです。
ああ、こういう人もいるのね、でいいと思います。

回答No.7

noname#57092

おはようございます。
私の彼と似ていますね…。
私の彼は質問者さんのお友達ほど恵まれた状況ではないですけど、感じる気持ちはすごくよく分かります。
で、「私みたいに裕福じゃない人だっているんだから、思いやりを持って接してよ」とか
「配慮がない」とか伝えてみたのですが、
こういう彼の人格や性格に訴える言い方だと
「自分は思いやりくらいある人間だ」とか「最低限の配慮はわきまえているつもりだ」
などと言い返されて、かえってこじれます（泣)

それで私、ちょうど昨日「こんなにちがう男脳・女脳」みたいな記事を読んだのですが、
女性→男性に言うときは、男性の人格を攻撃すると男のプライドを傷つけられた、って事で素直に聞いてもらえないので、女性側の気持ちから訴えるといいみたいです。
「なんかそういう話聞いていると自分と違いすぎて哀しくなるなー。貧富の差ってやっぱ運命なのかなー。分かっちゃいるけど時々目をそらしたくなるヨー。哀しい～」
なんかこんな風に言ってみたらいいのかな？って私はその記事を読んで思いました。
私としては、こういう自分の感情中心の主張より、正論で責めた方が大人だ！って信じて疑わなかったのですが、
全くの逆効果だったみたいでちょっとショックでした。
まだ試していないので効果のほどは分かりませんが、その時々の感情を恥ずかしがらないで（自分でも妬みって分かっているから表に出しにくいんだけど）出して見るといいらしいです。
あと、「実は今までずっとこう思ってきた」って言うのもダメみたいです。
今まで楽しんでくれてるって信じ切って、言いたいことを言いまくってきたのに、実はそうじゃなかったなんてすごく恥ずかしいし、裏切られた心境だったそうです。
なのでもう一つ重要なのは「その都度小出しに」って事でしょうか…。

そんな友達とは距離を置けばいい、って切り捨てるような考えは簡単ですけど、友達は一人一人大切だし、色々折り合い付けていくことで自分も成長したいですよね。
お互いうまくいくといいですね。

回答No.6

la-ppi

おはようございます。
私の友人にも、お金に困ったことが無いという人がいます。
ただ彼女の場合、わざわざお金を持っている話をするわけではなく、話の流れや、言葉の端に触れることで、お金があるんだなあとこちらが感じるくらいで、自慢してると感じたことがありません。
お金を持っているという意識はあまり本人には、無いようです。
だから、お金を持っていても常日頃その事に意識が無ければ自慢話にはつながりません。
この話は、直接的には関係ないかも知れませんが、azlanbinさんの友人の場合、お金では満たされない何かがあるのかもしれませんね。
お金では買えないモノで、自分がいつも手に入れることが出来なくて、(例えば親友とか、愛情)自分の存在を確立するものを心の底で望んでいるのかもしれません。
私の経験上、自慢する人の大半が何か満たされないものを持ち不満をいつも抱えている人が多かったですね。
結局彼が、金持ちで高給取りでも自分自身の力で得たものではなく、親からのおこぼれに過ぎないと思います。
親がお金持ちでなければ、良い学校にも進学出来ませんし、「特殊な職務」の就職には結びつかなかったでしょう。
例え貧乏でも、自分に足で歩き自分の力で手に入れたものは、何物にも変えることが出来ませんし、達成感、満足感、自信につながります。
くどくなりますが、自分で努力して手に入れたものは、世間的には彼が得たものと比べれば小さいモノとなるかもしれませんが、精神的には比べ物にならないくらい大きなものとなるでしょう。
子供の頃から、無条件で与えられ続けられれば、その分努力する必要もないので、人間としての成長はないでしょう。
今現在、親元におり安泰かもしれませんが、いずれ結婚し子供を持った時にどう影響するかわかりません。
私自身も、両親が貧乏ながら一生懸命育ててくれたので、両親に対し尊敬と感謝の気持ちでいっぱいです。
以前職場の同僚に、似た人がいました。お金で困ることなく、子供にお金とモノをどんどん与え、しかし子供は親がさほど努力せず手に入れたお金だという意識が子供の頃から強く、親に対し感謝の気持ちがあまり育っておらず、大学生などなっても平気で何十万という教材を契約して親には事後報告で、『払っておいて』という感覚でした。
ご主人は、お坊ちゃん育ちが災いし物欲が抑えられず奥さんに隠れ消費者金融などに借金し、奥さんにばれて奥さんが大分片付けていましたが、結局離婚しました。元々夫婦仲は悪かったんですけどね。
話がそれましたが、彼が全く同類というわけではないんですが、お金では心を買えませんし、モノを買ってもその一瞬だけです。
愛情、充実感、幸福感、達成感など心は、継続的なものです。
上手くまとまらない文章ですが、ここはひとつ彼を少し上の立場から見てはどうですか？余裕を持って、『心が寂しいんだなあ』と、ほんと彼が100％満足しておれば自慢話は出てこないと思いますよ。
だから『そう、本当』と余裕を持って接していれば、話す気も失せてくるかもしれません。こちらがうらやましそうにするほど、彼の自慢話は炸裂しそうですから…話がずれていたらごめんなさい。一つに意見としてお聞きください。

回答No.5

timeup

難しい問題ですね。
結論として、長期間のお付き合いはこのままでは出来ないでしょう。

短期間は小手先の誤魔化し方法があるのですが・・・・・。

勿論、貴君がその人にふさわしいレベルと＜社会が認める＞程度に努力すれば別でしょう。
特に日本はこの方法を実行可能な世界でも珍しい国です。

他国では自由と言われる米国でも生まれはかなり重視されます。
日本では＜例えば＞ですが・・・飲まず食わずの家庭からでも東大に入って、無事卒業すれば、それなりに社会から認められます。

異性なら万が一結婚と言う事もありえるでしょうが、その後はどちらも価値観の違いから苦労は耐えないでしょう。

回答No.3

kobalt

自慢と感じるのであれば、私なら「自慢ばかりで面白くない」と
一歩ひいた付き合いになりますね。
たまの自慢ならいいですが、自慢ばかりなら退屈。
他にネタがない話し下手な人なのかもしれませんが・・・

友人のことを大好きだとおっしゃっているので、でしたら
楽しく聞けるように努力するのがいいのではないでしょうか。
「いいな。私も海外行きたいけどお金ないな」と言えば、連れて
行ってくれるかもしれませんしね！

回答No.2

curry

あたしなら、すごーいっと思って
反対にいろいろ聞き出しちゃいますね。。。（笑）
自分と違う環境の人の暮らし方って興味あるし、
いろんな暮らし方や考えかたって
自分の視野を広げますから・・・。
そんなに自慢してくるなら、こんど、
その車にのせて！とか、別荘つれてってー。とか
いってみればどうですか？
話ててあきてくるなら違う話にきりかえるのも
手だと思います。
そのうち、その手の自慢話ってネタぎれしそうですけどね・・・（笑）
最初のうちだけだと思いますよー。

回答No.1

nonno753

彼を友達として大好きならば、やはり彼に気付きを与えてあげて欲しいと思いました。
その人の話を聞いて、azlanbinさんのような気持ちになっている人が他にもいるかもしれませんもの。
悪意がないからこそ、なかなかそういう事をストレートの言う人も少ないだろうし、また誤解も多いでしょう。
ただこういったアドバイスは、自分が相手に対して心を開いていないと、素直に入らないものです。
その点azlanbinさんならピッタリの適役だと思いますよ。
きっと彼の中に自然と入っていくと思います。

ただ伝え方を「自分がこういう気持ちになったから」というのではなく、「あなたが誤解されるんじゃないかと心配だから」という伝え方でいいと思うんです。
もし自分の気持ちを言ってしまったら、彼は随分長い間azlanbinさんに嫌な想いをさせて来たんだと気付き、ショックが大きいと思うんです。
だからあくまでも「他人から見た時の客観性」を主に言ってあげると彼もショックが小さいし、自分を心配してくれているazlanbinさんに感謝も出来る。

そして彼がまたazlanbinさんにそんな話をした時には、「普段から話していると癖になってしまうから、違う話題にしましょ！」と切り替えては？

人間の本来の魅力は仕事の内容や財力や環境ではありません。
その人の人間性です。
azlanbinさんが大好きといえる男友達ですもの。きっと人間性も素晴らしいんでしょう。
そんな素敵な彼がこんなことで誤解されるのはもったいないですよね？
彼をもっといい男にしてあげましょう！
そしたらazlanbinさんもいい女になってますよ！(^_^)