親子のコミュニケーションに関する不満

2013/08/27 10:05

このQ&Aのポイント

母親の会話中の割り込みや違う話での妨害にイライラしています。この癖の心理について知りたいです。
母親が私の言葉を真似し、自分の意見としてくどく繰り返すことに不満があります。真似され続けている心理について知りたいです。
父親は人の話を聞かず、自分の意見をくどく繰り返して記憶しません。意思の疎通ができないことについて原因を知りたいです。

親子のコミュニケーションに関して。

両親とのコミュニケーションに関することなのですが双方に不満な点があるのです。 (1)母についてどのような場合の会話でもそうですが、うちの母は自分が話している最中にまったく違う話をはさんで私の話をさえぎったり、話の展開の「おおよそこうであろう」という内容を私が内容を続けるより先に挟んでさえぎったりします。別に話すペースが遅いから割り込まれているというわけではありません。母親から「今日はどんなことがあったのか」と尋ねられるとき常にイライラしながら話します。自ら尋ねておきながら違う話で妨害してくる行為が不愉快でなりません。注意しても直す気配がないので私が妥協するしかないのですがこういう癖のある人はどういう心理でこのような行為をするのでしょうか。母に関してもうひとつ。彼女は私の言葉をまるパクします。例えば、主に家族に関して「誰某の行為がおかしいな」と感じたとき他の家族に対して私が何か意見したとします。すると、彼女は１秒遅れて同じことを指摘し、さらに１度言った内容（元を正せば私の発言）をくどくどとお説教に使ったりします。今、１８歳ですが１１歳のころからずっと真似され続けてきました。ある日、「あんたの物の言い方は正論なのにどこか偉そう」と言われたことで不満が爆発しました。「その偉そうな物言いのオウム返ししか出来ないのはどこのどいつだ」とかなり大人気ない言い草で罵ってみた時のことです。そのときわかったことですが、彼女には発言を真似をして、さらにそれをくどく繰り返すという癖自体に自覚がなかったのです。胸糞悪くなりました。我慢し続けてもいいですが、他人の発言ばかり真似する人の心理状態が気になります。なぜこんなことをするんでしょうか。 (2)父について彼はとにかく人の話を聞きません。１．父の質問した内容に答えれば相槌をうつくせに、数分おいて同じ質問をします。２．自分の意見は１回でも５回でも同じことをくどいくらい繰り返しますが、すでに１度話した内容であることを覚えていません。３．家族や他人が父に対して「どこそこであった出来事」を話しても記憶しません、相槌はうつのに。４．他人に意見を求めるくせに手前の中ではすでに結論が出ているようで、たとえ誰かが意見したとしても右から左のようで最終的に自分の意見を優先します。４に関してが厄介で父と私が共通の用事があったとき、私が「今週はどうしても都合がつかないから締め切りまで２ヶ月あるから来週にしてくれ」と前もって宣言していても「今週の●曜日にしよう」とこんな具合です、いきなり箇条書きすみません。意思の疎通ができていない事、なにより話をしても聞いてくれない、そのくせ自分の意見はしつこく通す事が気に食いません。何が原因なんでしょうか。それらしい理由、それこそ障害の一種でもなにかあるなら「仕方がないこと」として受け入れます。もう何度も注意しましたが直りません、いいかげんつらいんです。なぜこんな風なのか、欲を言うなら対処を教えてください。納得したいんです。両者とも物心ついたときにはこの調子でした。両親と過ごす時間に安息をもとめたいのです。胸糞悪さがつのりにつのってなにかを違えたくありません、前科などほしくありません。どうか、お願いします。

sanuki03
お礼率100% (10/10)

夫婦・家族
回答数3
ありがとう数4

みんなの回答 （3）
専門家の回答

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー

noname#217538

2013/08/27 12:01 回答No.2

>自分が話している最中にまったく違う話をはさんで私の話をさえぎったり我侭かつせっかちなのでしょうか。質問しておいて、はい、もうわかりました、それ以上は説明しなくていいですよ、と言う感情でしょう。それとその場をご自分がしきりたいのではないかな。しかしこれはマナー違反なんですよ、実際は。＞母親から「今日はどんなことがあったのか」と尋ねられる割り込まれるのが嫌であれば、最小限の内容にまとめて話すといいですよ。例えばうちの子供は、「今日はどうだった？」と言う会話には、「とても楽しかったよ、すべて順調」、で終わり。母親として様子を見ていればそれが本当であるか嘘であるかわかるんです。ですから質問者さんは実際は親切なまでに説明をしていると思いますが、あまり説明しなくても大丈夫です。それより重大な事や早期に解決すべき事は細かく説明したほうがいいです。普段からいつも同じトーンや長さではなく、助けて欲しい事や解決して欲しい事、助言を求める時などは詳しく話し、他は適当でも大丈夫だと思いますよ。(うちがそうなんですよ、だから互いに疲れない）＞彼女は私の言葉をまるパクします。これは様々な事が想像されます。しかしバックアップである事は間違いない。真っ向からあなたは否定されていないのですから、それはあまり逆に咎めないほうがいいですね。おそらく、より有効的な言い方を教えているつもりなのかもしれません。＞あんたの物の言い方は正論なのにどこか偉そう　これが心理にある。ですから一種の社会人としての手本を見せている、と考えてはどうでしょうか。そうすれば腹も立ちませんね。物も言いようで角が立つ、これは生きていると様々な場面で感じる諺ですが本当の事ですし、人間関係では重要です。これを流れを変えるには「そうか、同じ意見でもお母さんみたいに言うとわかりやすいね、私もまだまだだなあ」、この一言を今度嘘だと思って言ってみて。おそらく喜ぶと思いますし、もっとお互いに平和になれます。押しても駄目ならうまくひくんです。無理（おそらく正論でしょうが）を通しても親子関係はぎすぎすしてしまい、それでは時間がもったいない。＞他人に意見を求めるくせに大多数の人はそうです。自分で自分を救わないといけない。最後の決断は自分でしょう。だから聞いた相手に必ずしも従う人ばかりじゃないんです。家族だから意見を聞いてみたい、そんな心境じゃないかな。面倒なら、「お父さんはどう思うの？」と振ってしまえばいい。それと相槌ですが、必ずしも内容が興味があるとは限りませんね。お父さんは仕事をされていますね。それで手一杯なんじゃないでしょうか。脳にはキャパがあります。何でも記憶できたらパンクします。いらないととっさに判断した事は忘れる、聞いていない、それも生存するためには必要なのかもしれませんよ。しかしどうしても大事な約束は紙に書いて渡す、この日は駄目だとか。そうするとそれを見て調整するかもしれません。私の父が少し似ています。若いころから忙しくてそうでした。自分のやるべき時間がくるとさっさと人の話は聞かないで切り上げる人です。これは子供としては寂しい感じを受けましたから、私は子供の話はじっくり時間をさいて聞きます。でも毎日だとあまり変化も起きませんから、時に二人で黙ってゆっくり猫を抱いて座っている事もあります。話さなくてもあたたかい感じがします。意思が通い合うのは言葉だけが手段ではありません。安息を求めたいなら、なるべくご自分が安息を求められるようにこの二人の性格と資質を見極めて対処なさるのがいいですよ。意見をして相手を変えるより、相手の出方をあなたなりに予測する、それの中で安息の時間が捻出できるように考えていく、そんな感じでできるだけ工夫して衝突を避けてみてください。長文でごめんなさいね。

質問者

お礼 2013/08/27 19:26

具体例まで提示していただいてとても助かります。今後、試してみようと思います。

ログインすると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (2)

glitter12
ベストアンサー率35% (344/982)

2013/08/27 14:50 回答No.3

質問では質問者さんと母親、質問者さんと父親のコミュニケーションについて記載されていますが、私個人が見る限り、親子のコミュニケーションに支障はあっても、夫婦のコミュニケーションは上手くいっているように思います。父親は話した内容を覚えていないとのことですが、そんな父親をフォローするかのように母親は人の言葉をオウムのように繰り返していますね。父親の発言を母親が繰り返すことによって、理解できているかはさておき、コミュニケーションは円滑になると思います。そして母親が人の話をさえぎるのも、対父親で考えて見れば、父親は最終的には何を言おうが自分の意思を貫くという性格が母親には分かっているので「はいはい。じゃああなたはそうしてください。それでね・・・」と話を上手くコントロールできているのではないかなと思います。親子のコミュニケーションの時間より夫婦のコミュニケーションの時間の方が多いわけですからお互いがお互いの性格を理解して、フォローしながら会話した結果、そういう話し方になったりするんでしょうね。夫婦としてはとても息ピッタリでお似合いだと思いますよ。そして質問者さんは、両親ともの性格を理解してはいるものの、それを上手くコントロールし、フォローすることができない。言わば相性が悪いんですね。まあいくら親子とはいえ相性が悪いことはありますし、仕方のないことですから。相性が悪いことに加えて、質問者さんは構ってちゃんの性質があるようですね。まだ18歳なら親に甘えるのも無理はないですが、もう良い大人ですから両親の会話の性質が分かっていれば、それに対応してコミュニケーションを取ることくらいできるでしょう。母親は「今日何があった？」と聞いてくるのは質問者さんとコミュニケーションを取りたいからです。ただ、途中で話の結末が分かるともうそれで満足してしまうんですよね。そういう方は質問者さんの母親に限らずいますよ。理解力がありすぎて先が見えてしまったり、飽き性で途中でもういいやと投げ出してしまったり人によって理由は様々ですが。でもそういう方は、大抵きちんと話の内容を理解できていますし、間違った解釈をすることは少ないです。相手が理解してくれてるなら、別に途中で遮られてもいいんじゃないですか？それとも、そんなに最後まできちんと話を聞いて欲しいんでしょうか。「今日こんなことがあってね、こう思ったの！」「すごく楽しかったんだよ！」というように小学生みたいな報告式会話でもしたいんですかね。母親はきちんと質問者さんの話を聞く気はありますよ。だから「今日何があった？」とか質問するわけですし。親子なら、その程度のコミュニケーションが取れれば十分だと思いますけどね。 18歳にもなれば、友達や彼氏等、親より状況を理解してくれて、親より共感してくれる人なんかたくさんいるでしょうから話したければそちらに感情を交えて話せばいいでしょう。親と会話していてイラつくならなおさら、親とは最低限のコミュニケーションができればそれでいいはず。親の会話力がどうというより、質問者さんが親離れできていないということの方が問題のような気もしますけどね。両親共に会話力に多少問題があるように思えますが、こちら側が対応力を身につければ特に問題なくコミュニケーションは取れると思います。社会に出れば両親よりもっと会話力に乏しい人なんてゴロゴロ出てきますよ。それが上司だったり取引先の相手だったりすれば嫌でもコミュニケーションを取らなければいけませんから、社会に出るまでの練習だと思って親とスムーズに会話できるように工夫してみたらいいんじゃないですか？もう良い大人ですから、親がどうとか他人にグチグチ言ってないで自分の対応力、応用力をもっと伸ばしてどんな人にでも対応できるようにしましょう。

質問者