大失恋しました。

質問

失恋しました。33歳です。
８年付き合い、結婚を考えて１ヶ月前から一緒に住み始めました。
一緒に住むまでにも二人の将来についての考え方で違いがありました。
彼は子どもを欲しくないとい

う考えでした。できない対質というわけではないのですが、細かい性格ということもあるのか、自分が生活をすることだけでいっぱいいっぱいなのに(お金の面ということでなく)、一人の人の人生に責任を持てないということでした。変わった考え方の人でしたが、それも彼と思って付き合っていましたが、この子どもの問題に関してはとても悩み、別れも考えました。でもお互い気持ちがあることもあり、別れられず、私が覚悟を決めて、一緒に住むことになりました。
一緒に住んでからは楽しいことももちろんあったのですが、彼が一人暮らしが長いこともあり、性格もあるのですが、彼なりのルールが細かく、小言を言われることも多かったです。でも、私自身は多少のことは覚悟してたし、とりあえず慣れるまでの我慢だと思っていました。
ささいなきっかけでケンカをし、仲直りをしようと話をしたのですが、彼は１ヶ月一緒にいてみたけど、人と暮らすのに向いていないということを切り出しました。一人暮らしの人が結婚して、家で誰かが待っているということが嬉しいってよく聞くけど、それがわからない。一人の時間がほしいと思ってしまう。おれが人と住むのに向いてないんだよ。○○(私)は悪くないんだよ。ということでした。また、子どものこともやはり私に無理をさせてしまっていることにも胸が痛いということでした。
しかし、私に気持ちがないわけではないので、どうしたらよいかわからない…と。私も彼への気持ちがすぐに冷めるわけではなく、好きな気持ちにはかわりないのですが、一緒に住めないといわれたら、このままいるわけにはいかないので、荷物を少しだけまとめて出てきました。あとの荷物は送るということでしたが、まだ届いていません。
私はというと、今時間に余裕があることもあり、彼のことばかり考えています。
家族は別れて良かった、そんな人と付き合うのはもったいないと言っていますが、私はそんなふうには考えられません。
彼と結婚していたら子どもを産むことはなく、ずっと二人でいる予定だったのが、別れたことにより、子どもを持ち、更にそのことにより、色々な未来への楽しみが増えることもわかっています。
でも、まだ出会っていない誰かとの子どもを産むより、大好きな彼と二人で過ごす人生を選びたいと思ってしまうのです。
こんな自分が嫌なのですが、今はこれが素直な自分の気持ちです。
付き合ってる期間が長かったことで、思い出も多くあります。何をするにも思い出してしまい、とても辛いです。
他の人と付き合い、楽しく過ごす自分が全く想像できません。
嫌われたわけでないのが、更につらいです。
アドバイスいただけませんか？
よろしくお願いいたします。

回答No.7

chitoban12

現役大学生です。僕も同じことで悩んだ経験があり、個人的にも心理学に興味があるのでいろいろ調べてみました。

その中で、「フレーム理論」というのを知り、専門家の方から教わる機会がありました。自分は専門家でもなんでもありませんが、役に立つかと思い、教わった内容を少しだけ書かせていただきたいと思います。

フレーム理論によると、別れの原因は個人の魅力の指標である「フレーム」と、恋愛関係を継続できる指標である「信頼感」、この二つから分析できます。

質問された方の状況は、「しかし、私に気持ちがないわけではないので、どうしたらよいかわからない…」とのことからフレームは高いと判断されます。

それに、相手の言ったことを分析すると、内的フレームは低く、別れの原因は信頼感にあると思います。

私がアドバイスを受けたサイトのコラムから引用すると、

１．今現在私に魅力を感じることができず（本能）、私とは幸せな未来を描けない（理性）
　　→　フレームと信頼感、両方とも低い

２．今現在私を魅力的だとは思うが、私との幸せな未来は見えない。
　　→　フレームは高いが、信頼感が低い

３．今現在魅力を感じることはできないが、共にする未来は幸せだろうと思える
　　→　フレームは低いが、信頼感が高い

この三つうち、２に相当する状況だと分析することができます。

こういう場合には、まずはこちらからは連絡を取らないで、相手がいなくても平気で過ごしている姿を見せるだけで自分のフレームが上がり、連絡が来る可能性が高くなります。

フレームが上がると復縁確率も上がります。

フレームが極めて高いと復縁確率も100％に至るそうです。

その他にフレームを上げる方法として指示メッセージなど色々あるんですが、僕が専門家なわけではないので、その辺は控えておきます。

私は赤い糸恋愛研究所というサイトで相談を受けましたが、その他にも評判の良い復縁サイトが多くあるようなので、専門家の方にアドバイスを求めてみてはいかがでしょうか。

回答No.6

yonesuke35

＞　失恋しました。33歳です。
　　　＞　８年付き合い、結婚を考えて１ヶ月前から一緒に住み始めました。

男に結婚適齢期は無いようなものです。

　彼は付き合い当初から結婚は考えていなかったのでしょう。

　結婚前に抱いてしまった女と結婚して彼に何の喜びが有るというのでしょうか。

　結婚すれば男は配偶者を養う義務が出来ます。
　つまり高額の買い物のようなものです。
　今まで無料で使用していたものを結婚すれば金を出して使用しなければいけないのです。

　彼の収入がどのくらいか不明ですがそれなりの収入が有れば彼が４０歳代に
なった頃新しい女性と結婚するのではないかと思います。
　そして子供もできるのではないかと思います。　

　質問者様が彼以外は考えられないというのであればまた同棲して
彼の望むような子供のいない生活を楽しめば良いでしょう。　
同棲している間にあなたに結婚したいという男性が現われればその方と結婚することも有りです。

回答No.5

tarutosan

もっと早く決断するべきでしたね。
その人を好きになる前にも好きな人はいたでしょう。
それでも今の彼を好きになれます。

その彼はいささか自分勝手ですね。
向き不向きと言うより、そういう男性は婚期が遅れがちです。
彼の子供への気持ちは真面目な人なら一度くらいは思うことなので、全てが間違いでもないですが、人生納得するのはせいぜい死の間際です。
結婚もしてない人間は一人前と言えないという考え方もあり、彼が納得する未来はまだまだ先でしょうね。
その頃アラサーの女性を射止めて結婚すればいいのですから、男とは身勝手なものです。

質問者さんも理想と現実の線引きをそろそろしなくてはいけない所です。
その方と結婚も同棲もせず、30年以上付き合えると本気で思っていますか？
無理ですよ。
仕方のない事もあります。
未来の幸せが想像できなくても彼とはうまくいきません。それはわかっているのです。
あなたはもう子供が持てないかもしれません。
彼の存在はあなたの未来の足かせでしかありません。
付き合いながら他を探す選択肢は今更無理でしょう。
ならば別れ以外に道はありません。

自分の為、踏み出して下さい。
悔しいけど、彼は次の彼女と来年位にあっさりデキ婚するかもしれません。
縁がなかったものと見切りをつけるべきタイミングだと思います。

回答No.4

kawa20710

何のために二人で生活するの？
喧嘩したいから？
苦痛の中で二人で生活して、何のメリットがある？
これは彼自身の問題なんだから、これ以上彼に苦痛を与えても仕方ないですよ。
一緒に生活するって、特に他人と生活するって本当に神経を使います。

＞変わった考え方
違います。とても冷静な考え方です。
そんなことを考えもせず、無責任に親となっている人もいます。
子供を一人の大人として責任もって社会へ送り出すことは、そんな簡単なものではありません。
怒り方・注意の仕方、マナー・モラル、生き方を親が鏡となり反面教師として子供に教えていきます。
特にこのご時世、社会の中で生き残れるのか。
二人の子を持つ親として、私も不安ですよ。
彼はそれを真剣に考え、自分と向き合い、そういう結論を出したのです。
とても真剣でまじめな彼ですよ。

彼は一人の男として、一人の人間として、真摯にあなたに自分の考えを伝えたのだから、ほどよい距離で彼と繋がり続けていればいいのではないでしょうか。
今は少し距離を置き、少し冷却時間を設けましょう。
時間が二人をどうするのか決めてくれます。

回答No.3

sspider

大変だね。
8年は確かに長いよね。
しかも、結婚前提だからなおさらだよ。
ある意味同じ年数引きずってもおかしくないかもしれない。
つまり、あと八年かな。
そういう意味で長期戦になりそうだね。
今すぐ、「はい、次」とかはなかなか言えないよね。
彼の振り方も、ある意味思いやりがないとも言える。
後ろ髪を引かれる感じだよね。
むしろ、他に好きな人が出来ました。
ごめんなさいぐらいの方が、踏ん切りがつきやすいよね。
どうしても「復縁」の可能性を考えてしまうよね。
何につけても思い出すだろうし、夢にも出て来るだろうね。
嫌になってしまうよ。
辛いよね。

良い薬があればいいんだけどね。
そんなものはない。
時間が経つと、美化される場合もあるしね。
ますます、現実から遊離してしまう。

こういう時は、ちょっとずつ「生活」を充実させるのが良いかもしれないね。
ちょっとおしゃれとかちょっと遠出とかちょっと御馳走をたべる。
趣味に打ち込む。好きな事をする。
身体を鍛えるとか。
暫く、「男はこりごり」と言う事にして、女友達の恋話に耳を傾けるとかでもいい。
彼とのではなく、自分の日常を確立して、少しずつ自分を取り戻していく。
これを半年とか一年続けると今より随分楽になっているんじゃないかと思う。
それから、縁さえあれば「次」に行けると思うね。

回答No.2

5S6

子供か欲しいかどうかについては変化するのでそのときだけの思いだと思います。

他の子供、赤ちゃんをみているとかわいいと思うし、自分も欲しいと思ってましたが
最近は、もしかして子供は作らない方がいいのでは？
とも感じます。

経済的理由で作らない(結婚すらできない)、という人も多いと思いますが、
幼稚園ぐらいまではかわいいと思いますが、中学とかになればいじめなどもあるし
高校、大学、就職・・・私たちもそれなりに苦労してきました。
少子化なので若い世代に負担はどんどんかかります。
自分のところだけならなんとかがんばれると思いますが、最近では運動会とかでも
昼ご飯は親と食べるのではなく、クラスで一緒に食べよう。
理由は仕事なので親が来れない人がかわいそうだから。
という理屈らしいですが、近年の勝手な離婚、母子家庭の急増でしょ？ともあります。
子供は子供なりにいろいろ大変ですからね。
あと30年後、子供が独立して結婚して、孫が見れるとは限らない。
現状でも既婚率はだいぶ低くなってきている。
現状でも35歳男の既婚率が50%を切っていてるし、子供もいるような人は30%もいない。
となると孫が見れる確率は50%もないのでは？
とか不安を感じます。

今の彼と仲直りするかどうかは、したほうがいいと思います。

でも難しい場合は33歳女性だと、男性からの声もかかりにくくなるのは事実です。
結婚までたどり着く男性を探すとなると、相当がんばらないと難しいでしょう。
すぐに他の相手を探す。というのも変ですが2年過ぎると「卵子の老化」で
子供を欲しいと思っている男性から美人であろうと拒否されます。
不妊や、出産年齢の知識不足についてはここで議論することでもないし、そういう認識を
している男性が多いのは事実ですから女性からすれば年齢は悩みの種ですよね。

一人暮らしになれてしまい、自分でなんでもできる人、かつ収入などもよく、性格もいい。
という男は逆を言えば、一人で何でもできてしまうので結婚の必要性を感じない。
などもあります。いい人は既に既婚でしょうし。

私は最近結婚しましたが、もし今の彼女と縁がなかったらずっと独身でいよう。
40歳、45歳まで働いて、セミリタイアしてしまおう。金は運用していれば余裕でやっていけるし・・・
独身は孤独かもしれないが気楽だ。独身だと平均寿命が10年縮まる統計もあるので
好き勝手生きよう。と思っていました。

結婚して良かったと感じています。

男でこう思う人は少ないようですが、私はよかったと感じてますよ。

あなたもがんばってください。
ほかの男性を探すより、今の人と結ばれた方が将来的なリスクは低いと思います。
男も意外とバカなので、適当に泣いたりすればまた元に戻ると思いますよ。・・・
いい男、いい女はいくらでもいます。でも男女の仲はそううまくいかないからこれだけ
独身が増え、離婚も増えて、少子化にもなっています。
だから自分も一人でいいや。だと老後は大変でしょう。
福祉の仕事をしている友人が多いのですが、老人ホームはゴミ処理場というか・・・
人間扱いされないというか、、、大変です。
有料老人ホームもビジネスですから、長生きされるよりとっとと死んでもらって回転を
よくしたほうが儲かりますからね。身寄りのない老人は多少手荒にしても助けてくれる人いませんからね。
そもそも自分で何かできるようなら、そんなところには世話になりませんし。
私はそういうところに将来行くのが怖いです。

回答No.1

doolelle1

こんにちは。大変お辛いでしょうが、結婚前でよかったのではないですか。結婚してから彼の嫌なところが見えてくるより、いいと思います。彼は１人の方がいいのですね。あなたとは価値観が違うのです。あなたはまだお若いのですから、早く忘れた方がいいですよ。そしてご自分の考えに合う方を見つけて下さい。