失恋の後遺症

質問

失恋して３か月近く経ちました。
まだ好きで好きでしょうがないです。
ここまで引きずった恋愛は初めてなので、自分自身にとまどっています。
少し前に、ちょっとづつ楽になってきたかなと思った瞬間もありましたが、どうやら勘違いだったようです。
未だ毎日泣いて、ずっと考えています。

今回おつきあいした人が、特別だった、運命の人だったなどと、交際中感じたことはありませんでした。
今までおつきあいした人、それぞれ大好きで、その中の一人だけが突き抜けて好きだったということは、今振り返ってもなかったと思うのです。
なので今回の失恋も、１か月もすれば癒えると思っていたのに、全くその気配がありません。
それどころか死が何度も頭を過ります。
別れを告げられた瞬間「もう死ぬしかない」と思った自分に驚きました。
付き合っていた間は気づかなかったけれど、この恋愛は特別だったのかもしれません。

やり直せる可能性はゼロですし、私自身それは望んでいません。
ただただ一刻も早く忘れたいと願うばかりです。
ですが現実はそうもいかず、何をしていても胸がチクチクと痛みます。
趣味に没頭しようとしても駄目です。

とってもいい人で一途なタイプでした。
ちょっと抜けてるところはあるけれど、行動力があって顔もかっこよくて、頑張り屋で、私にはもったいない人です。
そんないい人に見放された自分が惨めで惨めで、どんだけ魅力のない人間なのだろうと打ちひしがれています。
共通の友達も沢山居たので何度も一緒に遊びました。
楽しい思い出が沢山あります。
共通の友達との関係もすべて断ち、私は一人になってしまいました。

まだ好きだという気持ち、早く忘れたいと思う気持ち、憎んでしまう気もち、さまざまな感情に支配されて苦しいです。
浮気されたわけでも、酷い裏切りをうけたわけでもないのに憎んでしまう自分が本当に嫌です。
いっそのこと浮気でもしてくれていたら酷い奴と憎めるのに、と思ってしまいます。
きっと私に魅力がなく、ふられるべくしてふられたのでしょうね。
昔に比べて年々性格は卑屈になり、人生なんてこんなもんと投げやりになってきました。
でも望みを持っている自分も居ます。
いつか本当に忘れられるのでしょうか。
相手の幸せを願える自分になれるのでしょうか。

回答No.2

chantuyo

彼のことが本当に大好きだったんですね。
３か月間ずっと耐えてきてほんとに頑張りましたね。
僕も本当にその気持ち分かります。
僕は数年前に恋愛の期間を入れると10年間一緒にいた妻と離婚しました。
元妻は本当に優しくて、外見はハーフのような顔つきですらっとした感じの僕にはもったいない位の女性でした。
ただ、当時仕事がうまくいっていないストレスで元の妻に優しく出来なかったり、なかなか子供を授かれなかったこともあり病院で不妊検査をしたのですがいい結果が出なかったりと色々な理由で彼女から離婚を告げられました。
僕も今のあなたと同じように仕事や友達との付き合いで出来るだけ自分を追い込み、彼女のことを忘れようと頑張ったけど、結局家に帰ると孤独で、孤独から逃れたくて布団に入って目をつぶると楽しかった思い出や、もう過去は戻ってこないっていう現実に打ちのめされて、当時住んでいたマンションから飛び降りたらどんなに楽だろうって毎日思ってました。
ただ僕が死ぬのは勝手だけど、残された両親や兄弟はどうなんだろう？
親しい友人たちはどうなんだろう？
そして何より本当に大好きだった元妻は自分のせいで自殺したなんて知ったら・・・。
っていつも考えて思いとどまっていました。
いまも僕は未婚だし、当時の会社から転職も経験してやっぱり辛いこともたくさんあるけど、でも楽しいことや生きてて良かったなって思うことたくさんありますよ。
生きてて良かったこと書きます。
(1)今3歳と1歳の姪っ子が出来てたまにしか会えないけど本当に可愛いんです。
(2)２ヶ月前に転職して新しい会社に入社したのですが、それまでの会社と違って小さい会社ですが、サービス残業や休日出勤がなくなりました。あと周りの仲間もみんな暖かいし、数名しかいない女性社員がみなさんかわいいんです！(笑）
(3)去年思い切ってちょっと高級な新車を買いました！自慢の車です。
・・・恋愛がない！
ただ、僕自身はそんなに焦ってないですよ。
こればっかりは相手があるものですからね。
それと些細なことなんですが、先日ちょっとした事でこの教えてgooに初めて質問をしてみたんですが皆さん本当に親身になって相談に乗ってくれたこと、結構嬉しかったんですよね。
なんだか話が脱線してしまいましたが、こんな僕でも辛い時期を乗り切って些細な日常かも知れませんが幸せを感じて生きているんだから、きっと時間は必要かも知れませんがあなたも乗り切れると思いますよ。

あなたは自分で思うほど魅力がないわけではないと思いますよ。
だってそんな素敵な彼があなたの事を想っていたんですから。
ただ今は自分に自信が持てなくなっているだけ。
昔、僕が離婚したときに女友達に言われた言葉ですが、あなたにも同じ言葉を贈ります。
「頑張らなくてもいいよ。だけど顔張って！」。
辛い時こそ笑顔で顔張って生きましょうね！

回答No.1

blazin

忘れる事は無いんだと思う。
貴方自身がそれを望んで「いない」から。
貴方が本当に望んでいるのは実はシンプルな状態。
仮に彼を思い出しても、
自分自身の「今」をかき乱さないレベルで振り返れる状態。
色々な感情は渦巻いたとしても。
その渦を私自身が丁寧に包み込んで、
最終的には心の中に丁寧に仕舞い込める状態。
その状態こそ、
貴方にとっての「整理がついた」状態なんだと思う。
その状態には、心配しなくても辿り着くんだと思う。
ただ、
時間は掛かるんだと思う。
貴方が書いているように、
一人一人との恋愛には個性がある。
実は、
別れた後の余韻にも個性ってあるんだよ。
貴方は今、
別れた後に思う事が多い、そういう交際の余韻を経験している。
時間差で色々なものが見えてくる経験をしている。
しかも、
相手のせいにばかりは「出来ない」貴方がいるんだよ。
今思えば、
相手はむしろ私に一途で、シンプルで、丁寧だった。
そんな彼「から」振られてしまった私って・・・
自分自身の至らなさを痛感してしまっている貴方もいるんだよ。
彼のような出来た人間でさえ手放したくなった私・・・
ハッキリと対決状態、決別状態があれば。
ある意味整理ってしやすかったりする。
でも、
貴方の目から見ても、
彼は今でも酷い人では「無い」んだよ。
むしろ、
私には勿体無い人だった。
レベルが違うから、物足りなくて私は振られたんだ。
強引にそう捉える事も出来る。
でも、
それ以上に貴方がもどかしいのは、
折角それだけ素敵な彼氏と付き合ってきたのに・・・
私自身が彼から良い影響を受けて、成長出来なかった事なんだよ。
成長が無いという三行半＝「別れ」。
貴方はそういう捉え方をしている。
その分だけ、
彼からの別れを引き受けた時に、
死にたい位の強烈な「胸の締め付け」があったんだよ。
貴方も分かっていた事だから。
本当は、
私にとって特別な（大切にしたい）相手だった。
でも、
貴方が内側でゴニョゴニョやっているうちに、
相手が私との関係に限界を感じてしまった。
その現実をやむを得ないと思っている貴方と、
どうしてもっときちんと向き合わなかったんだ？
対彼氏以上に、対自分自身に。
その後悔って実はあるんだよ。
後悔を残したままって苦しいじゃない？
苦しい貴方は、
どうせならハッキリと嫌われるような（こちらから嫌えるような）、
そんな終わり方さえボンヤリと希求してしまう。
やり直せる可能性よりも、
今の私の「まま」では可能性を語れない。
相手に望みたいなら、
私が相手に望む以上に、
相手から望まれるような私を大事にしよう。
貴方もそう思って生きてきた（生きたいと思っていた）。
でも、
ここ数年はそれが上手くいっていないんだと思う。
年々卑屈になり、言い訳が多くなり、
投げやりになってしまう私。
そういう「ツケ」が、
彼氏との大事な関係の中で「露呈」してしまった事。
意外では無いんだよ、実は。
手当したいと思っていた部分が、
一番出て欲しくない場所で、タイミングで出現してしまった。
貴方にはそれが一番もどかしいんだよ。
今の私の「まま」では良いと思っていなかったから。
分かっていたのに出来なかった事のもどかしさ。
やる事をやっておけば良かった・・・
もっと自分自身に素直に向き合っておけば良かった・・・
今の状態だって、
もしかしたら回避出来たかもしれない。
そう考えてしまうと、
貴方はどうしても心苦しく今（別れ）を捉えてしまうんだと思う。
でもね、
今の苦しさを経験しているから「こそ」、
貴方はもうそういう思いをしたくない（させたくない）。
今までとは違う姿勢で向き合っていけるんじゃないの？
自分に対しても、相手に対しても。
彼との別れは、
今までの交際以上にメッセージ性が高いもの。
それは事実なんだと思う。
メッセージ＝貴方が「得た」もの。
貴方はまだ、
メッセージを「活かす」所までは動けていないけれど。
でも、
心配しなくても、貴方は動いていくよ。
相手の幸せを願う気持ちと、
自分自身が幸せになりたい気持ちが優しく共存出来ていてこそ。
貴方だって、
幸せになりたいと思って生きている筈。これからも生きていく筈。
大切にしていけば良い。
まずは、
自分自身にもっと優しい目を向けてあげる事がスタートだよ？
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆