※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：なんか辛いので誰でもいいから聞いてほしいです。）
母の病気と亡くなり、自己嫌悪と迷いの中で生きる女子高校生
このQ&Aのポイント
私の母は急性白血病で入院し、再発している間、私は甘えていました。しかし、母の死後、私は荒れ、自傷行為にも走ってしまいました。友達の存在で受験に合格し、現在は夢を持ちながらも勉強に集中できません。自分に甘え、自己嫌悪に陥ります。
私は母の病気や死によって大きな影響を受けました。荒れた心の中で受験勉強に励むものの、勉強以外の生活に自己嫌悪が募ります。身近な人たちの将来や自分自身に対する不安が日常になっています。
母の死後、私の人生は大きく変わりました。荒れた心の中で受験に合格し、現在は夢に向かって進んでいますが、勉強以外の生活に自己嫌悪がついて回ります。身近な人たちの将来や自分自身の未来に対する不安が募ります。
私の母は病気でした。急性白血病で私が６年生のときに入院しました。当然、治ると思ってましたし、一度は治って退院したこともあります。
ですが、完治まで５年。母は退院して半年くらいで再び再発しました。
母は弱音を吐かず(父には分かりませんが)いつでも笑顔でおはようやおやすみメールを毎日といっていいほど私達三人兄妹に送ってくれました。
そんな母に助けられたこともあります。
だから甘えてました。母のお見舞いは距離などの関係もあり、週１とかでしか行けませんでした。でも少し面倒、どうせ治るだろうと思った私はたまにお見舞いを放棄してたりメールの返信をしなかったりしました。
母は私が１４歳になる誕生日前日に息を引き取りました。最後にまだ生きている母に会ったのはいつだったのかすら覚えていなくて、酷い娘だと自分でも思いました。今更後悔しても遅いのだと気付きました。
母が亡くなったことは受け止められませんでした。ゆっくり進めばいいと友達が言ってくれたので、そのときはそれに甘んじました。
中３になって私は荒れました。荒れたと言ってもグレるとかそういうのではなく心の中が、です。
受験を控えてたこともあったし、何より二つ下の妹の存在にうざく感じていました。
私に命令をしてくるし、口喧嘩になれば、屁理屈ばかり並べて、終いには手を出してくる始末です。ただ、私は手を出すのがあまり好きではなかったので、されるがままでした。
それがストレスの原因になったのか自傷行為をしてしまいました。今思うと何でこんな馬鹿なことしたんだろうと後悔してますが。
当時は友達の存在が大きく感じて学校では楽にいることができました。
そのお陰かは分からないけど受験には見事合格できました。
そして現在、高２で、夢はあるし、その学科に属しています。
でも、私は勉強をあまりしていません。それになりたいという気持ちだけが突っ走り、正直この自堕落な生活をどうすればいいのか分かりません。このままでは父やいろんな人に迷惑がかかる、自分に甘えているということは分かっているのに、何も変わらないまま。
分かっているならさっさと改善しろ、と思っても何も変わらないでそのループを続けています。
本当になりたいのか、と自問自答を繰り返し最終的に自己嫌悪に陥ります。
それに、母じゃなくて私が、なんて馬鹿なことも考えたりします。そうすれば、妹も相談相手ができるし、兄だってそうでしょう。
妹は私に「お姉ちゃんは死なないでね」と言われたことも何度かあります。そんな雰囲気出したつもりもないし、別に死ぬ気もないし、その勇気もないのですが、その言葉がとても重く感じました。
２つ上の兄は通信制の学校に通ってて若干ニートですが、それでも頑張ってるんだと思います。だけと、兄は自分をたまに卑下して正直どう反応すればいいのか困っていて、罪悪感が出てきます。
父は仕事を頑張りすぎていつか倒れないだろうか、と不安です。
友達とは馬鹿騒ぎをするのが楽しくてこういった話はあまりしたことないし、私は聞く方です。
それに相談しようと思ってもその友達に何か言われたら、嫌われたら、という考えが出てくるからできません。
私は、一体どうすればいいんでしょうね。
長文、駄文、失礼しました。
