家庭問題

質問

ずっと我慢してきたのですが、ちょっと今日限界を達してしまったので、相談させて下さい。

私の両親は、もう10年以上も家庭内別居状態です。
私が父と母から聞いた話を総合すると、主な原因は父の無職だと思われます。
私が幼稚園の頃は職に就いていたのですが引っ越す際に辞め、それから今まで無職が続いています。
母は引っ越す際に必ず働くことを条件に、現在暮らしている一戸建て(母の持ち物)に父が住むことを許したそうなのです。
ところが元から父には働く気がなかったのか、それ以外の理由かは分かりませんが一向に働こうとしません。
そればかりか家事も手伝わずに一日中ゴロゴロしています。
成人している兄は父を軽蔑し一切口をきかず、年子の兄は我関せずという感じです。
父と母の口論も絶えず、私は毎日のように2人の愚痴を聞いています。
母は「働かざるもの食うべからず」と言って、父の分のご飯は用意しません。
父には収入がないので、私のお小遣いを崩して渡したり自分の分の食べ物をあげたりしています。
母には「そんなことしなくていい」と怒られるのですが、私がやらないと父は生きていけないと思うのです。
だからこうするしかないと思ってます。
私は働かない父が悪いと思っているし、全面的に母の味方なのですが、父は私にはいつも優しいので、嫌いではないんです。
母は「あんな奴と結婚しなきゃ良かった」「あんなクズみたいな人と結婚しちゃだめだよ」と言います。
母の立場からしたら当たり前だと思います。
それに夫婦と言っても元は他人ですから、冷めてしまえばどうでもいい存在になるのかもしれません。
でも、私にとっては、たった一人のかけがえのない父なんです。
母にとってはどうしようもない腐った人間でも、兄達にとっては軽蔑する対象でも、少なくとも私にとっては大切な家族であることに変わりはないんです。
私は看護師を志しています。
母や兄達のように父を見放すことは、私の性格上から考えても、この先出来そうにありません。
でも父と母どちらの味方かと言われれば、絶対母なんです。
私はもうどうしたらいいか分かりません。
このまま我慢すればいいのかなと思っていたら、長男が「もう自殺する」とか言い出すし、母は号泣するし。
それを聞いても父は何もしようとしないし。
父が部屋を出た時、「止めに行ってくれるのかな」と思ったら、用を足してそのまま部屋に戻ったんです。
私、その時初めて人に殺意って感情がわいて、気が付いたらリビングに降りて包丁握ってました。
その時は年子の兄がいて何事もなかったのですが。
あの時の自分は自分じゃないみたいで、落ち着いて考えてみたら自分のした行動にゾッとしました。
でも、本当にそのくらい、今回に関しては許せないと思いました。
今まで庇ってきた自分が馬鹿みたいに思えてきて。
自分がどうしたいのかも分からないんです。
友達に相談はしたくないんです。
自分で言うのもなんですが、私はムードメーカー的存在なので、私が落ち込んでいるとみんなの雰囲気まで暗くなっちゃうんです。
私はみんなに笑っていて欲しいので、そこは自分のことなんか後回しでいいんです。
相棒と呼べる仲良しの子にも家庭問題については話したことありませんし、これから先も言うつもりはありません。
両親が離婚したら嫌でもバレちゃいますけどね。
でもその時も上手く隠し通すつもりです。
私のことで人に迷惑はかけたくないので。
大事にされても困りますしね。

ここまで読んで下さってありがとうございました。

回答No.11

783KAITOU

家の中にどんよりとした空気が停滞していて家族全員が「鬱の小世界」の中で暮らしていらっしゃる感じです。「鬱」に感染した家族の中にあって「鬱破りの行動」である、殺意を感じてリビングに降りて包丁を握っていた。と、いうことは、あなたのご家庭は「躁鬱」に感染された中で暮らしていることになります。一時も早く改善しなければ家族の誰かが誰かを、又は、他人を相手に何らかの迷惑を掛ける行動に出るようになるでしょう。

まず、鬱と社会病理（分裂気質）に陥っているお父さんを何とかして家族と離さなければいけません。そうしなければお母さんを除く他の家族全員が満足に社会と関われなくなります。仕事をしても続かないとか人間関係が旨く行かなくなるとかの弊害を発生させます。いつも不平不満ばかり言っていて実行が伴わないとかも発生します。

私のいっていることは、あなた方ご家族の生活の実態を知りませんので日々の具体的なアドバイスは出来ません。しかし、本質的なことを申し上げています。この本質的なことをご理解頂いた上で、何とかしてお父さんを家族の生活空間から切り離すべきです。世帯を別にしてお父さん単独の世帯にするのも考えてみるべきだと思います。いずれにしてもお母さんが中心になって何かの行動に出るべきだと思いますが・・・。

回答No.10

KoalaGold

そのお父さんの性格はどうですか。ゴロゴロしているけれど攻撃的ではなく明るいのならペットとして扱えばいいだけです。

家族には健康でない人もいます。そういう家庭は外には言いませんが家族内で悩みながらバランスを取っています。身体的なら外から見えますが精神を病んだ人は実はものすごく多いですね。

寝たきりや認知症の高齢者、知恵遅れの子供が育ってそのまま大人になっている家もあります。

ただの怠け者なら健康であるだけ儲けもの、薬代がかかりません。

親はこうするもの、学生はこうすべきという考え方は「平均的日本人家庭」という教科書的な物差しと思えます。

芸能人一家、犯罪者のいる家庭、犯罪被害者の家族、病人、被災者、事故死、自殺、破産、世の中には何かしら円満な優良家庭から欠けているのが普通じゃないかと思います。

欠けていなければ今度は不満が膨れてくるのが不思議です。愛情が足りない、親が仕事ばかりしている、楽しくない、何をしたいかわからない。

この何をしたいかわからないなんて、実際、欠如がなさすぎるための悩みです。贅沢なほど。

あなたの家庭のターゲットはお父さんです。障がい者と比べては申し訳ありませんが脳障害で車椅子といった手間のかかる家族は一丸となって守ってますよね。そういう「守る」立場になれば「排除したい」(包丁を握って)とは表裏の関係になり得るのです。

ようは考え方一つかと。まあ、出て行ってもらうといいつつ実行していないんですから守るつもりではいるみたいですけれど。お母さんの気持ち次第です。

回答No.9

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

いろんなお父さん
いろんな家庭があるんですね～

人間何で働くのか？
それは生きていけないからです

これはいわゆる二ートにも言えますが
働かなくても
生きて行ける環境があれば
誰だって働きませんよ～

働くのが馬鹿らしいもん

だからそういう
お父さんにしたのは
誰かが援助してくれるそういう環境が悪いです

生活費はどこから
来ているんですかね～？
お父さんが働かなくて
子供３人育てるって
毎月凄い金額が入ってこないと
無理だと思いますけどね～

とにかく、
そんなお父さんは
親だと思わない事ですね！

家を出られたら
早く出た方がいい

自分の人生をお父さんの為に
壊すのなんて馬鹿な行為だよ！

早く独立して
貴方は貴方の幸せな人生を
見つけて歩みなさい

回答No.8

kichikuma

『今まで庇ってきた自分が馬鹿みたいに思えて』と言うのが事実だと思います。

質問の内容が現実なのかは確認しようがないので信じるしかありませんが、

文句たらたら良いながら、離婚しない母親はなんなの？
働かない旦那なんかゴミだしいらんでしょ。さっさと死んで欲しいだろうと思う。

死なないなら離婚して当然ですね。

子供にも悪影響です。実際悪影響をあなた自身が受けたと思うでしょ？

父親があなたに優しくしてたと言いますが、そうしないと飯が食えないからと言うだけなんじゃ？
あなたが避けるようなら暴力行為になったかもしれないですね。

働かない父親はゴミだが、その父親と離婚しない母親も同じようなもの。

そして今あなたはゴミファミリーの一員になってしまっているので、さっさとそんな家出て親とは絶縁しましょう。

色々と失礼だとは思います。
他人にこんなことを言われたくもないでしょう。

親は大切にするに価しない場合もあるので、さっさと切り捨てましょう。
自分の人生を親に捧げたいなら構いませんが、私なら絶対に嫌です。

回答No.7

habataki6

<現在暮らしている一戸建て(母の持ち物)に父が住むことを許したそうなのです。
住居は建物よりも土地の権利のほうが強いですよ
建物というのは災害くれば壊れてしまい、維持するのが困難です。
しかし土地は残りますよね、利害関係は正確に書かないと意味ないですよ。

<私は働かない父が悪いと思っているし、全面的に母の味方なのですが
そもそも父というのは健康なのでしょうか、働くというのは一般的には
健康である人を対象にしていますよ、求人などを見ても採用条件となっている
ことが多いのをご存知ですか。

<もう10年以上も家庭内別居状態です。
夫婦というのはどこに住んでいたとしても当人の自由ですよ
居住権ありどこそこにいきなさいとか、でていけとか
権利を侵害することはできません。

何がお困りなのか都合良いことばかり書かれていても、いるだけでも
大きな存在価値というものは大きいのではないですか、もう少し
父親と親身になりコミュニケ－ションとられたらよいですよ。

回答No.6

makaay10

同じ場面が来た時に質問者様の中にある正義の刃を振るえば、質問者様と同じ環境で苦しんでいる母親や兄弟が質問者様の行動によって苦しめられます。世間は質問者様の家庭がどうか？なんて知ろうとしないし、思いやってもくれない。父親に対して凶行に及んだ妹をもつ母親と兄弟という偏見の目で見続けます。同じ被害者である母や兄弟に偏見と差別で苦しむ人生を味あわせたい！とは思わないでしょ？それを認識して心の中で整理しておかないと、母や兄弟を守る為に！という形で危険な事件をおこしかねないと思いますね。

それだけ追い詰められる場面が来ないとは言い切れないし、回答者は追い詰められて質問者様と同じように行動したことがあるから分かる。回答者は妹に「こんなクズな家で耐えてきた私の人生をメチャクチャにする気なの！？」と言われないと気がつかなかった。優しい質問者様だから事件をおこさないではなくて、優しいからおこしかねない。いざって時がきたときに冷静になれるようアドバイスしておきます

質問者様に「君の為に命を捨てることになっても後悔しない」っていってくれる様な男性が現れたらどうします？お父さんが今のまま寄生し続けたら、それが原因で彼を失うかもしれませんよ？おそらく質問者様は「彼を返して。私の人生を返して」と泣き叫んで、父親を恨み続けるでしょうね。どういう形で向き合っていくか？という問題を考えず、その場しのぎの優しさを与え続ける事にはリスクがあると思います。それを自己責任と１７才の質問者様におしつけるのは、あまりにも不憫で可哀相ですけど

笑顔で毎日を頑張れているだけで凄いと思うし、人への不信感が少ないように思えるので、質問者様は平気だと思います。ただ、長男は「大丈夫かな・・・」と思いますね。「欠陥品のオレに・・」とか「オレの人生に他人は必要ない」とか言い出さないか心配です

回答No.5

yumi0215

お父様はその家にいる限り眠るところには困らないし、なんとか食べるものにもありつける。
無理して働かないでもいい。ニートですね。
本当にお父様に前向きに生きることを望んでいるのなら何も援助しないことです。
大の大人が誰も何も食べさせてくれるからと餓死することはありません。自力で動けず日常生活も補助が必要だというのなら別です。でも違いますよね。
お母様に離婚を勧めるのも家族を守るためには必要かもしれません。離婚しても父親であることには変わらないし、これ以上家族が崩壊していかないように大切なことだと思う。
友達に言いづらいのは当然です。仲がいいほど言いづらいですよね。自分の事で余計な気を使わせるのは嫌だし憐れみというか同情の目で見られるのもつらい。
離婚が決定した時だけ本当に仲が良い人に伝えてもいいと思いますよ。名字が変わらないなら言わなくてもいいし。家族の恥ずかしい姿を知られるのはいやですよね。
無理することは無いんです。

子供が親の犠牲になるのは避けなければいけないことです。でもそれは離婚という事ではなく、生活の事です。お母様だっていつ心身ともに耐えきれなくなるかわかりません。お兄様だって限界が見えかけていますよね。
一番目に見えて家族が楽になれる方法はお父様を家から出すことです。それはご自身でも判っていると思います。お父様だって今のままの生活でいればこの先もっと家族に迷惑をかけ続けるだけ。でも本人は自分だけが良ければいいという状態だから変わらないでしょう。

お母様に
「離婚してください、もう父親と一緒にいられなくてもいいです。お母様がこれ以上つらい思いをしている姿を見るのは悲しい」
と言うようなことを伝えてもいい時期なのではないでしょうか。これ以上つらい思いをすることが無い様に良い決断が出来るようになるといいのですが・・

回答No.4

tpg0

こんにちは。

諺に「夫婦喧嘩もないから起こる」というのでありますが、働ける健康な身体を持った夫(あなたの父親)が長年に亘り定職に就かず無職で収入がなければ妻(あなたの母親)が我慢の限界に達して愛想を尽かして不仲になるのは当然のことだと思います。

私も、現在は定年退職をしてる身ですので無職の年金受給者ですが、定年退職するまでは人一倍働きましたし、平均的なサラリーマンより多めな生活費を妻に渡してましたから住宅ローンも楽々と繰上返済が出来ましたから住宅ローン完済後の定期預金と定年退職金を合わせた老後資金額に今のところは充分な余裕がありますので夫婦仲は良いですけど、生活に余裕がなければ定年退職後も必死になって働いて生活費を入れなければ妻に愛想を尽かされて夫婦喧嘩になると思います。

こればかりは、結婚して世帯を構えた男の務めですから質問内容だけを拝見した限りでは、あなたの父親が全面的に悪いと思いますが、あなたの父親が健康面に何らかの不具合があって働けない状態なら、あなたの母親は情け知らずの女性ということになりますので、あなたも夫婦の子どもとして父親に働かない理由を聞いてみる必要があるのではないでしょうか。

扶養義務のある未成年の我が子に働かない理由を聞かれたら、並みの男なら情けなくて必死になって仕事を探して稼ぐようになると思いますけどね。

回答No.3

kiriko_chan

早いところ離婚して、父親は生活保護でも受けてもらえばよかったのにね…。

私は、死にたいといった長男がすごく気の毒です。男子は父親を無条件で尊敬しますが、尊敬の対象が母親にクズと言われ続けたら、自己肯定感も持てず、とてもつらいでしょうね。

あなたは母親が父親を文句をいいながらも養うという姿を見ているので、まだマシです。(人格形成上についてのみ)

家族全員で会議でもして、両親の離婚をしっかり話し合うべきです。それは親のためでなく、将来のあなたたちのためにです。

回答No.2

ques9900

文章を読むだけで、少し涙がでますね。
私は全く人を気遣う心を持たなくなってしまった人間ですが、
久々な感情で自分でも少しびっくりしました。

うつ病の人に何をしても、悪化するか周りを巻き込むかしかないのと同様に、
父親さんを改善するのは、不可能と思えるほど難しいと感じますね。

すごく残念に思いますが、
現状で既にあなたは、今の状況を正確に分析して最良の判断と行動をしているように
見えます。

あなたとしては、自分の心が病んでしまう事に十分気をつけながら、
精一杯今のような努力を重ねるという現状維持するしかないと思えます。