- 締切済み
妹としてできること？
こんにちは。兄（２５歳）の暴力に悩んでいます。 家族構成は、母、兄、私、父は中学の時に離婚して、それ以来はあまり 会っていません。 兄の暴力が始まったのは２０歳くらいからの話で、それまでは真面目に 働いていましたし、休みの日も友達と出かけたり、彼女とでかけたり、と ごくごく普通に生活していました。 ある日、何がきっかけだったのかは分かりませんが、仕事を辞めて 学校へ行くと言い出し、理由はおそらく、自分の周りの友達と同じように 学校へ行きたい。ということだったのだと思います。 母も私たちのために働き詰めだったのですが、大学に行くなら、自分たちで費用を稼ぐ、ということだったので、兄は高校卒業後、就職の道を 選んだのですが、兄の周りの友達は両親が大学費用を出し、 大学に通っている人たちがほとんどだったみたいなので、それを見ていて うらやましくなったのか、貯金もないまま学校へ行く、と言いました。 母はそれを聞いて、とめることはしませんでした。 兄はギャンブルが好きで、お金の使い方が荒いのと、金銭面を考え、貯金もしてないまま学校に入学するのは とても無理じゃないかと心の中では思っていたのですが、母が兄を 学校へ行かしてやりたいとのことで、止めることはしませんでした。 でもやはり最初の３ヶ月くらいで行き詰まってしまい、その頃 留学のために貯金をしていた私にお金をせびることがあり、 私も必死の思いで貯金したお金なので、それを兄に貸すのはおかしいと 思ったので、拒否しましたが、力ずくで銀行に行かされました。 その後、何回かお金を貸せと言われましたが、私は一度も貸しません でした。すると、今度は借金をして、お金をつくって遊び始めました。 当然、学校も辞めています。借金からくるストレスや、父や母に対しての 不満が一気にこみ上げて来たのか、その時から完全に人格が変わって しまい、少し気に入らないことがあったり、お金を貸さなかったら、 母や私に暴力をふるったり、夜中に叫ぶこともありました。 警察が来たこともありましたが、警察の前では急におとなしくなるので 意味がありません。私もそれを毎日毎日見るのはかなりきつかったし、 自分の人生を歩もうと思い。留学資金が貯まった頃、海外にいったの ですが、その期間、１年半年、まだ暴力は続いていたようです。 留学後、実家に帰ろうかとも思ったのですが、私は私の人生があると 思い、家を出る事にして、今は実家の近くに住んでいますが、 帰国して４ヶ月、実家にはまだ一回もかえっていません。 このまま放っておくこともできるのですが、やはり何か あってからでは遅いので、妹として出来ることは何かと 考えています。母には、兄を追い出してみて、自分の力で生活させれば いいと言ったのですが、母親の立場からして、それはできないようです、 病院に連れていっていては、とも言ったのですが、兄が行く気が ないようで、また費用のこともあります。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- st777
- ベストアンサー率41% (5/12)
なんだか家と似ているので気になりました。参考にはならないかもしれませんが…。 家も母子家庭で私の上に兄がいます。家の兄もお金の使い方も異常と言うより無計画、無くなれば貸してもらえるとか思ってる様で欲しいものは買い、簡単に言えば我慢出来ない人にある日なりました。 借金も出来なくなり、母も出せなくなると、おもちゃを買ってもらえない子供の様になり 家庭内は最悪でした。 私にも暴力や借金するように言ってきたり…。 私自身、我慢の限界になり母も可哀想なのでかなり、悩みました。 これは、家の兄に効果があっただけですが、私は母が病気になってしまった…あんたのせいだ！とウソをつきました。 母にもグルになってもらい。 すごく極端に治らない病気になり余命わずかかもしれないと。 責めました。 長男だし、父はいないのだから、しっかりして！と。 そしたら、すぐでは無いですが、温厚な真面目な兄に戻ってきましたよ。 アドレスにはなりませんが頑張って下さい。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
再。 あなたがお母さんも含めて見捨てていいなら、それもありです。おそらく、母と愚息で一緒に沈みます。 ただ、家庭内暴力の場合、母も被害者です。いわゆるDVのようなもの。ある意味、洗脳されて、被害から抜け出せなくなってる可能性があります。と、なれば、まともな思考力をもったあなたが助け船を出すしかない。 第3者に相談しても、けっこう意見がばらつくことがあります。なかには、息子なんだから、トラウマを解消してやって・・・とかと、ぬるいこと言う人もいるでしょう。ただ、息子を立ち直らせるのと、母を救出するの、どっちが優先かってことでしょうね。わたしはとりあえず後者だと思いますが。息子はその後でもいいかと。
貴女がお兄さんに一切 貴女のお金をかさなかったのは良かったです。 私はNo.４さんとはまったく逆の意見です。 お母さんが貴女に助けを求めてこられたら助けなくてはなりませんが それまでは 近づかない方がいいです。 ただし、お母さんには貴女の連絡場所は知らせておいてください。 もう お兄さんの状況は身内や家族で対処できるものではありません。 ＞母には、兄を追い出してみて、自分の力で生活させれば いいと言ったのですが、母親の立場からして、それはできないようです、 これは間違っています。本当にお兄さんのことを考えてたら自分で自活させるのが母親としての本当の努めです。 お母さんはご自分が離婚してしまったことでお兄さんに不憫な思いをさせてしまったとお考えなのでしょう。 ですから これはもう お母さんとお兄さんの問題なのです。 お母さんからすればせめて妹である貴女に被害が及ばないことを ねがわれるのではないでしょうか？ そういうことからしても貴女は自らお兄さんの問題にはかかわらないほうがよろしいかと思います。 何かことがあったらお母さんは自分から貴女にSOSを出されると思いますので、お母さんから何か言われるまでは貴女は立ち入らないほうが宜しいと思います。 妹の貴女にまで何か被害があったらお母さんとしては立場がないと思います。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
妹として出来る事ではなく、母親の娘として出来る事を考えて下さい。 兄に対してではなく、御母さんにしてあげられる事を考えて下さい。 「私は私の人生がある」確かにその通りです。あなたの人生はあなたの ためにありますから、自分で好きなように生きられたらいいです。 ただ僕は思うのは、それだったら御母さんはどうなるのでしょうか。 あなたが留学をされていた１年半の間や、あなたが帰国して実家に帰ら ないで住居を別にされていますが、あなたが不在の時でも御兄さんから の暴力に耐えられていました。御兄さんと同居されているので、この先 も御兄さんの暴力は御母さんに続くと思います。 あなたは今、自分の事しか考えられていないように思えます。 「何かあってからでは遅い」そうでしょうか。事は既に起きているじゃ ありませんか。今も暴力は続いているのではありませんか。 「放って置く事も出来る」何故そう思うのですか。放って置いて御母さ んは大丈夫なのですか。 御兄さんの事は、専門家に任せればいいんです。今回の事を専門に扱う 相談所は探せば見つかります。役所には人権相談窓口がありますが、そ のような所で適応する所を紹介して貰えばいいんです。 あなたのために御母さんは色々な面で最善を尽くされました。これから は御母さんのために、あなたが最善を尽くすべきだと思います。あなた にはあなたの人生がある事は分かります。自分ばかりの事を考えずに、 少しは御母さんのために努力をされてはどうですか。 今あなたに出来る事は、御兄さんの事ではなく御母さんを援護して助け る事です。
お礼
そうですね、専門家に相談してみます。 兄が私の言うことを聞くようならば、もうとっくに暴力は終わっていると 思うので、（といいますか、始まってもいないと思います。） ので、今の私にできることは専門の人に相談して解決に向かうことですね。 どうも回答ありがとうございました。
警察や自治体等で専門に相談にのってくれる所があるのではないでしょうか？暴力を振るう様な人格ならば、先走ってへたな行動をとるより、プロに相談したほうが賢明だし早く解決策がみつかるような気がします。
お礼
そうですね。私が実家にいた時は、兄と話し合いをしたことも あったのですが、兄はどうやら母に対する依存心が大きすぎ、 兄の怒りは私ではなく母に向けられ、女である私の話をいっこうに 聞こうとしませんし、力でだまらせようとするだけです。 今の状態では、私たちだけでどうにかなるものではないですね。 プロに相談してみます。どうも回答ありがとうございました。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
成人なんですね。出ていかないなら、お母さんが出て行って、あなたと一緒に暮らせばいいでしょう。で、借金のしりぬぐいも含めて、一切かかわらない。何かを強要してきたり、暴力を振るえば、警察に通報する。これぐらいの強い態度で臨まないと、あなた方は振り回されるだけだし、奴も依存してき続けます。 で、そういう甘えた考えの人間は、成人では、まず治りません。きっかけがあるとすれば、とことん痛い目にあうことぐらい。しかし、それで逆切れして、援助しなかったあなた方を恨むなら、それも仕方ないでしょう。その前に、借金返さないかどで、やくざに半殺しにされるか、犯罪を犯してムショにぶち込まれるか。 ともかく、お母さんが仏心を封印して、毅然と対処できるかどうかが焦点です。離婚したせいで負担になって・・・というなら、親が離婚してもまともに暮らしてる大多数の方に失礼です。
お礼
離婚したせいで、などを口にするのは自分の力なさからくる言い訳だです。 兄にそれを言った所で今の状態では分かるはずないので、 第三者を含めて解決の方向に向かおうと思います。 回答ありがとうございました。
- takoyaki1966
- ベストアンサー率34% (556/1619)
大変ですね。 家族内での解決は、もはや無理かと思います。 お兄さんに何らかの働きかけをしてくれる、第三者が必要でしょう。 それは、お兄さんの友人知人か、親戚の人か、市町村の相談窓口の方か、カウンセラーの方、など。 お兄さんが耳を傾ける良識のある友人がいればいいですが、そういう方ではない友人なら、あなたが近づくのはちょっと危険ですよね。 市町村の、福祉の関係で、相談窓口があるのではないかと思います。 まずはお母さんと一緒に訪れて相談されてはいかがでしょう。一歩踏み出さないと、ずうっとこのままですから。
お礼
母は、まさか自分の子が、などと少し傍観的に見てる部分や、 真っ正面に向かう勇気が少しないようなので、私の方からプッシュして 一緒にカウンセリング行ってみようと思います。親戚のおじさんを含めて 話をしたこともあるのですが、その時は納得をしたフリをして、また 始まるようです。そうですね、カウンセリングの方を訪ねてみて、 真っ正面から向き合ってみようと思います。どうも回答ありがとうございました。ネット上とはいえ、親身になって回答していただけるのはとても ありがたいことです。
お礼
回答ありがとうございます。 兄にお金を貸せば、機嫌がよくなり、その時は平和に暮らせる、とも 思ったのですが、それは一時的なものだと思いましたし、 体も不自由ではなく、働く力があるのに、働かず、お金を人に貸してくれと頼むのは大きな間違いなので貸さないことにしました。 それに、兄のためにもならないと思いました。 そうですね、母は兄のせいで苦しんでいる反面、手放すのも怖いのだと 思います。そして、この状態で一緒に住んでいるので、今でも 甘やかしてしまっているのだと思います。 私は海外生活の間、実家に帰ることをずっと悩んでいたのですが、 というのも実家に帰らない、イコール、家族を見放すという 選択になってしまうのではないかと思ったからです。 でも今は離れて暮らし、問題を冷静に考えることができ、 母のため、兄のため、自分のために一番いい解決法を考えようと 思います。 勇気づけられた回答、どうもありがとうございました。