彼とのこれからについて

質問

彼との交際について、ご意見を下さい。

◎私…27歳会社員。
◎彼…27歳会社員。同期(職場は別です)
◎交際期間…3年半

同期として知り合い、交際しました。
結婚も考えており、お互いの両親にも何度か会っています。
彼は優しく、好きなことも似ているので一緒にいてとても心地がいいです。

最近、彼が私以外の女性と一緒にいるところを見たという話を、同僚や同期に何度か聞くようになりました。

去年の夏～秋の話で、相手は以前彼と同じ職場だった女性Aさんのようです。

彼に聞いたところ、Aさんに彼の知り合いを好きになったと相談をされたとのこと。

食事に行ったのは相談にのる為で、彼・Aさん・Aさんの好きな人・Aさんの友達で映画に行ったのは交際が上手くいくようにする為と言います。
(その他にも目撃情報がありますが、身に覚えがないそうです。)

彼とは毎日電話をします。
お休みの日は、どんなことをして過ごしていたかなども話します。
しかし、彼は上記のことを何も私に話しませんでした。

毎日のとこを全て話してほしいと思っている訳ではありません。
意図的に秘密にされていたことがショックだし、何かあるから隠していたのではと疑ってしまいます。
今もまだ何か隠しているのではと、あまり信用出来なくなりました。

同期達には、違ういい人がいるよと何度も言われます。
でも、自分で現場を見た訳ではないので、いまいちピンときていない部分があります。
また、恥かしながら今の彼が初めて彼氏なので「他に」と言われても自身がありません。27歳なので、結婚や出産に焦る気持ちもあります。

でも、こういう噂があり、周りの皆が反対する彼とこのまま彼と付き合っていて良いのかと悩んでいます。

分かりづらい文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
ご意見をよろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の為なんじゃないの？
貴方は自分（彼氏）しか知らない人。
たとえ職場の同僚であれ、
私以外の異性と「二人」で会うような状況があるなら・・・
貴方は不安になりやすいんだよ。
彼＝世界のような部分があるから。
彼だって、
特別逞しい異性経験がある訳じゃ無い。
でも、
彼は貴方と付き合う以前にも交際経験はあり、
その時その時の自分として段階を踏んでいる。
貴方のように最初＝最後になってしまう状態では無い分、
スタンスとしては凄く身軽なんだよね？
身軽という響きは貴方に怖いかもしれないけれど。
言葉を変えるなら、
交際３年半なら、
３年半分の「好き」があり、３年半分の「充実」がある。
そう考えられる人なんだよ。
貴方はそういう考えでは無い。
今の彼氏＝初彼＝結婚も考えている人＝特別＝直ぐに代替がきかない。
そういう貴方である事は、
付き合っている彼も知っている事。
だからこそ、
とにかく貴方には隠し事をせずに、
何でもかんでも逐一報告してしまう方が良いのか？
それとも。
世界が狭い貴方には、
貴方が不安になる、貴方が一人で色々尾ひれを付けそうになる、
そういう情報は最初から伝えない方が良いのか？
彼も考えたんだと思う。
考えた結果、
彼は貴方に言わないでおける部分は言わない事にした。
でも、
貴方にとっては、
それは「配慮」というより「背信」なんでしょ？
彼女なのに「隠された」と。
交際経験が彼以外にない分、
彼との関係に何か気になるものを感じてしまうと。
貴方の世界全体に暗雲が立ち込めてしまうんだよ。
貴方はどう思う？
３年半の交際歴がある貴方が、
貴方の彼氏を疑うのであれば。
それはもう貴方が感じている事なんだと思う。
ただね、
意図的に貴方に裏を創る必要があるのか？
彼の目線に立ってみて、
わざわざ貴方を失うようなリスクを冒す必要があるのか？
貴方にとって今の彼氏＝オンリーワン。
自分にあまり自信が無い。
初彼（今の彼）が最後の彼になっても良い。
出来ればこのまま進み、
やや年齢的にも焦りのある結婚や出産のステージに進みたい。
じゃあ彼はどうか？
今付き合っている彼女は貴方＝オンリーワン。
それは彼も同じなんだと思う。
ただ、
貴方のように、
彼しかいない、彼しか他に選択肢が無い。
彼と別れたって直ぐには良い人なんて見つからない。
付き合っている存在に意識が「凝縮」されているか？
それはノーなんだよ。
貴方はあくまで今の彼女。
３年半分の積み重ねのある彼女。
このままいけば、
おそらく結婚も現実味を帯びてくるんだろう。
でも、
「特別」という言葉で展開していく相手では無い。
そういう彼にとって、
最近の貴方の結婚に対する焦りや不安がどう伝わっているのか？
貴方はこのまま彼と進めればそれで良い。
既定路線を早々と決めているけれど。
彼はどうなのか？
「以前」の彼と「今」の彼は変わらずにあるのか？
確かにこのまま進んでも良いのかな？
そう思っている彼もいれば。
このままゴールしちゃっていいのかな？
この交際を最後にしていいのかな？
彼も考える事はあるんだと思う。
それこそ、
相談に乗る中で、
相手の恋愛事情と向き合う中で、
自分「は」どういう交際がしたいのか？
自分「は」どういう風に将来を考えているのか？
時には、
相談も含めて他の異性と飲んだり、関わったりする事も、
彼の中の確からしさを「再確認」する事だったりするんだよ。
もしそういう状況で簡単に気持ちが浮いてしまうなら。
そもそも貴方との３年半が微妙だという話になる。
別に無理に他の異性を知る（関わる）事で、
自分の今を確認しようとする必要は無い。そのつもりもない。
でも、
今付き合っているのは彼女（貴方）だから。
貴方とは結婚の話もしているから。
その意識が、
彼の世界を「狭く」している事は無いんだと思う。
貴方はどうしても「狭く」なるんだよ。
彼以外に経験も無い。
自分に自信も無い。
彼がいたら彼「だけ」なんだよ。
対して彼は、
貴方にはなるべくオープンに、
貴方との接点には最大限の余白を持っているけれど。
貴方よりも周りを見渡せたり、
今の自分を柔軟に捉える事は出来るんだよ。
それは付き合っていても「違い」のある部分なのかもしれない。
ただね、
貴方自身特にピンと来ていないなら。
普段の貴方と彼のコミュニケーションに影響がないなら。
徒に不安だけを浮上させても。
それって彼しか経験の無い自分を自分で追い込んでしまうだけだよ？
不安なら、
それこそ貴方と彼の結婚話について、
二人で穏やかに向き合っている時に色々話し合ってみればいい。
そういう貴方に、
心地良く応じて向き合ってくれているなら。
貴方も彼の確からしさを感じる事が出来る筈。
もしも彼が、
貴方との将来の話に濁しを増やし始めたり、
何となく曖昧に先延ばしをしてくるような部分が「増える」なら。
もしかしたら、
彼自身「が」将来に対して色々考えているのかもしれない。
貴方も彼女として、
丁寧に彼氏の心の機微を感じてみればいい。
それだって大事なお付き合いの一ページだよ？
直ぐに白黒を決める必要は無い気がする。
お互いに心地良さに担い手なんだよ。
貴方も彼を吟味する側だけには廻れない。
貴方という存在が、
今の彼にとっても付き合い甲斐のある、
心地良さの送り手として活きた伝わり方があるのか？
その目線も無くさないようにね☆

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
心に刺さる言葉の連続で、読んでいて涙が出ました。

私は世界が狭かったのですね。
確かに、彼＝世界のようなところがあるのだと思います。

何人かに全く別の場所で、目撃情報を聞いたもので
自分自身冷静な判断が出来ていなかったのかもしれません。

自分で自分を追い詰めている、確かにそうですね。

今すぐ白黒付けず、彼にとって心地よい相手となるように
意識を変えるように努力します。

どうもありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

＞結婚も考えており、お互いの両親にも何度か会っています。

　まだ彼氏さんとは身体の関係は無いのでしょうか？

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
…それはどういう意味ですか？？

回答No.4

noname#185146

それは、とても嫌な気持ちで毎日を過ごされていると思います。

しかも、結婚も考えているのに、そんなことを聴いてしまったなんて、
つらい状況ですね。

毎日、そんなつらい気持ちで過ごしていることが、
一番精神的に負担になるのではないでしょうか。

でも、それはご自分で解決するしかないと思うのです。

付き合っていくべきか、別れるべきかは、あなたの行動と判断しだいだと思います。

彼の言っていることが１００％本当で、なにもやましいことはない。
っと思えるまで彼に追求してみるか、それともＡ子さんに会うしかないと思うのです。

Ａ子さんに会う、っということは、もう別れを覚悟の行動です。

あまりいいたくないですが、毎日電話で話をしていて、そのことを話さない。
っというのは不自然です。

普通は「疑われたくないのであれば」自分から、こういうことがあって、
Ａ子さんと一緒にいたけど、全然恋愛感情はないからね。
そして、Ａ子さんと一緒にいることを謝罪してくるのが普通だと思います。

人によっては、「あなたに余計な心配をさせないため」っと言う人もいるかもしれませんが、
本人からきくより、周りから聞くほうが、余計に心配します。
実際彼氏さんは、あなたに隠していて、あなたに言われてから初めて話をしたのですよね。

彼に嫌われることや怒らせることをこわがっていては、
本質の追求になりません。

しかも、去年の夏から秋・・・もう１年もあなたはつらい環境で生活していることになります。
この１年間の間に何回目撃情報があったのでしょうか？
彼が認めているのは、映画にいった１回だけなのですよね。

しかし、よく考えれば、「人目につきやすいところで堂々とＡ子さんと歩いている」っということは、
あなたの耳にいずれは入ることになると思います。
彼はそれほど深刻はに思っていないのかもしれません。
Ａ子さんを本当にただの相談して来る人。っとしか思ってないかもしれませんが、
身に覚えがない。っという言い訳が引っかかります。
っとすれば、あなたの彼に似た人が女性をつれて歩いている。っということになります。

同期の人は、何回も目撃をしているのに、あなたは一回もしてないのですよね？
そして同期は、「違ういい人がいるよ」っと言う根拠はなんなのでしょうか。
一緒に歩いているところをみただけで、「違ういい人がいるよ」っとまでいうでしょうか。
歩いている姿の恋人そのものに見えたからそういう言い方になるのではないでしょうか。
だとしたら、同期が簡単に目撃できるような場所で、堂々とほかの女性と一緒に歩くでしょうか。

なんか、話が膨らんでいて、よく実態がつかめません。

ここは、彼にしつこいといわれても、結婚を考えているのですから、
事務的に確認作業をするべきだと思います。

今後のこともあります。
わかれるなら、早いほうがいいと思いますし、なによりも好きな彼の疑いを晴らすためにも、
彼や周りの人に確認するべきだと思います。

それにあなたはまだ２７歳、子供のことを考えるとあせる気持ちもわかりますが、
今は、３０代での出産だってたくさんいます。
私の母親は、私をうんだとき３４歳でした。
私のいとこも一人は３６歳、もう一人は、３８歳で子供を生みました。
こんなことを書いても、あなたの焦る気持ちはかわらないかもしれませんが、
事実、２７歳で結婚しているほうがいまではすくないです。

それに、焦ると正常な判断ができなくなりますし、なにもいいことはないです。
焦っても、焦らなくても、解決する時間に大差はありません。
それよりも、焦るあまり誤った判断をするほうが取り返しがつきません。

彼を信じたい気持ちを抑えて、ここは冷静な判断で、彼の言っていることに矛盾はないか。
彼の行動に怪しいところはないか。Ａ子さんはその後どうなったのか。
そして、同期の人たちは、「いい人がいるよ」っとなぜそんなことをいうのか。
確認しましょう。

もしかしたら、彼の友達に「心配なので教えてください」っと聞いてみることも必要かもしれません。

あなたの気持ちが平穏になる日がくるためには、彼が浮気してようが、してまいが、
「事実」を知ることだと思います。

彼に不信感を抱いている状況で、楽しく付き合うことは無理だと思うのです。

私にも彼女がおりますが、彼女はあまり話をするほうではありません。
なので、ちょっとでも気になることは必ず聞き出します。
そうしないと、今度楽しい気持ちで付き合えないからです。
うっとうしいと思われようと、今後のために聞きます。
そうすると、彼女のほうから言うようになります。
相手に疑われる行動をしてはいけないと思うのです。
私もなにかあれば、彼女に疑われたくないので、報告します。

もしあなたが、彼氏以外の男性と映画にいった、一緒に歩いた、っということが
彼氏の耳に入れば、彼氏は間違いなくあなたを問い詰めてくると思うのです。

疑わしきは罰せず。は恋愛には通用しないと思うのです。
疑わしい行動をしたら、もうそこで心の底からその人のこと信用できないし、
好きっという感情もわかなくなります。
そしていつも気にしながら生活しなければならないです。
それだと、時間を無駄にすごしているような気がするのです。

そのためにも、事実だけなんとしても確認したほうがいいと思います。
その結果を踏まえて、今後どうするか決めればいいのではないでしょうか。

、

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
優しいお言葉、感謝します。

確かにそうですね。
本当に隠したい関係であれば、人目に触れるような場所に何度も行かないかもしれないですね…。
自分がいかに動揺して冷静でなかったか気づきました…(;_;)

>付き合っていくべきか、別れるべきかは、あなたの行動と判断しだいだと思います。
そうですね！焦る気持ちがありますが、もう少し冷静になって
事実と自分がどうしたいのかを見つめ直したいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

kcbcgtnhim

あなたの眼で見たことだけを信じるようにしませんか？
彼のことよりも「同期たち」の方が信用できる、ということでしょうか。

色恋だろうが金銭だろうが、手練手管で煙に巻いたり、下衆な仕掛けで陥れたり
そういうのがまるで「常識」や「ルール」であるかのような環境に長くいました。

だからなのかも知れませんし、あなたの現在置かれている状況が
私の知っているケースにとてもよく似ているからなのかも知れませんが
あなたが気に掛ける事情を隠蔽していた彼よりも信用できないのは、あなたの周囲にいる人達。

三年半付き合って、毎日電話もしてくれるような彼よりも
「他にいい人いるよ」と耳元で囁く他人の方を、現時点であなたは選んでしまっていますよね。

疑心暗鬼で身の振り方が分からなくなってしまっているんでしょうけど
彼のことを信用出来ない、と思うきっかけとなったのは、友人との件に加えれば
「同期たち」の「噂話」だけですよね。もうちょっと自分の彼氏を信用してあげないか？
浮気の前科があるなら大いに結構ですが。

あなたと彼との間に生じてしまった見えない溝を埋めるには、溝を見えるようにするしかありません。
じゃあ可視化しましょうか。単純でしょ。「噂話」の裏を取るんですよ。
誰が嘘を吐いているのかさえ判れば、溝が溝であるのかどうかが視える。

興信所を雇うとか、信用できる(なるべく暇な)友人に手を貸してもらうとかね。
「そこまでしなくても・・・・・・」って思ったでしょ。いま。違いますよ。

そこまでしなくちゃいけないんです。だってあなたと彼と同期の関係を見れば明らかでしょ。
噂が嘘だったと仮定すれば、残るのは明確に「悪意」だけですよ。
糺されなければならないほどの罪であると、私なんかは思います。

結果、彼の浮気が露見するなら、それだって云わば、あなたにとってはある意味プラスになるはず。
何も出所を突き止めろとは言いません。噂の真相を探るだけでも、損はないんじゃない？

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

貴方の仰るとおりです。
彼の言うことよりも噂話に振り回されていましたね。

(1)彼はまた隠していることがあるのではないかと疑う気持ち。
(2)同期達は私のことを心配して言ってくれているようでしたし、私たちが上手くいかなくなったとしても、彼女達にとって
何も得がないと思うと「彼と別れた方がいい」という意見は第三者から見た冷静な判断なのでは…と思う気持ち。

上記によって、彼の言うことに耳を傾けることができなくなっていた
のではと思います。彼女として、反省します…。

噂の真相、怖いですが知りたいです。
教えてくれた同期に、もう少し詳しく聞いてみようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#200869

私が以前付き合っていた男性は、
彼の友人とその彼女・彼女の友人で海に行った事がありました。
そのことについては彼から事前報告はありましたが私が嫌だと言っても友人との付きあいだからという事で海へ行ってしまいました。海と言ったらビキニの女性がたくさんいるし何よりも彼の友人の彼女らのイチャイチャしている事を想像すると非常にむかつきましたよ。そして彼はその彼女の友人から好意を持たれてしまったようで彼はちょっと困ってました。うまくかわしたようです。
分かりづらくてすいません・・・。
でも、その後は他の女性との接点はなし。
浮気の心配をするほど彼自身がさほど浮気ぐせがなかったのが幸いでしたが。

主さんの彼氏さんがどう考えているのかわかりませんが、
主さんと彼氏と相談者の女性とその気になる男性でダブルデートしてみてはどうですか。
そして後は二人でどうぞ～的な流れになればお互い良いと思います。

でも恋愛は不信感があると長続きしません。
彼女に何かを隠すような事が度々あるなら今後もずっとそういう態度を続けると思います。

彼を信じてもう少し様子をみてはどうですか。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
似た経験をされていますね。
4人で海なんて、とても心配だったでしょう！
でも、海に行くことや好意をもたれたこと、なんでもあなたにお話してくれる
優しい彼氏さんですね。

「彼を信じて」そうですね。
噂話に振り回されていたのかもしれません…。
彼のことを信じるという恋人として当然のことが出来ていなかったのではと
反省しました…(;_;)

彼を信じて、もう少し様子をみようと思います。

どうもありがとうございました。