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夫に非はないのですが生理的に受け付れなくなりました
こんにちは。結婚4年目、子供なし31歳です。 最近というか、結構前から旦那を生理的にうけつけれなくなってしまいました。 旦那は優しいし、よく働き、経済的にも安定していて、周りからの評判もいい、いわゆる、結婚相手にはもってこいな人なんですが、付き合う前から少しHが嫌…というのはありました。 その当時、私自身仕事もきつく、そのストレスから、一生つきあっていくような病気になってしまいました。私も治療費にお金がかかり、仕事に差し支える病気のため、仕事をしていける自信もなくなりかけてました。彼からは前からアプローチされてたのですが、断り続けていました。最終的には、こんなに自分を思ってる人と結婚したら、安心して幸せに暮らせるのかな、とか、周りも円満にいくんだろうと思い、結婚することを選びました。 旦那は結婚する前から、わたしと身体があうと言ってましたが、今思うとわたしは旦那とのHを好きになろうと言い聞かせてたのだと思います。 わたしが拒否反応をおこしてしまうので、もう2年くらいHしてません（向こうはたまってると思いますが…）。わたしも浮気とかしているわけでもなく、ただ気持ち悪いと思ってしまうのです。旦那には申し訳ないと、思うのですが… 旦那が浮気してるかどうかはわかりません。 それとは別に、どこかへ出かけたりしても、一緒に何かしても、心が共感しない感じもするのです。 相手のご両親もいい方ですし、旦那もまじめでできた人なので、ますます罪悪感を感じて、自分を責めてしまいます。実際、私の親との関係もすごくいいですし、うまくいってないのは私だけという感じです。旦那は毎日私のことを大好きといってくれますし、そんなことを言われれば言われるほど、今は逃げたくなる気持ちでいっぱいです。 旦那にちゃんとした生活をさせてもらって、ほんとにありがたいと思いますし、感謝してます。子供も好きな人なので、子供を産んてしまえば気持ちがかわるのかな？とも思いますが、旦那との子供を産みたいと思わないのです。 この人と別れたらもうこんな人とは出会えないかもと思う反面、毎日の生活がつらいです。歳も歳ですし、別れたら子供を産むことをいったんはあきらめないといけないかなと思うとふんぎりもつかなくて…病気の治療費も高額ですし、実際別れたら自分で生活できるか不安です。別れても後悔、続けても後悔しそうというのが正直なところです。 生理的に嫌でも、何も非がない旦那と、この生活を続けた方がいいのでしょうか？このような旦那と離婚しても、親にも見放されて、帰る場所はないと思います… 自分勝手な悩みとは思いますが、悩んでも悩んでも解決できなくて、苦しくて投稿しました。 長々とご相談にお付き合いいただき、ありがとうございます。もし、同じような境遇をお持ちの方、経験した方、アドバイスしていただけたらと思います。
- livesnoopy
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- 夫婦・家族
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回答の中に貴方と売春婦を同じステージで比べた物が有りますが、私は嫌悪感を感じます。 ただ、離婚してあげてくださいね。 ご主人がかわいそうデスよ。
すぐに終わらせてもらうのも手ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- sayubow2012
- ベストアンサー率39% (65/163)
私も、あなたと似たような体験を持つ者です。 私の場合は再婚なのですが、シングルマザーで働いていた時、ストレスが溜まりすぎて、精神疾患を発症し、 このまま一人で子供を育てていけるかどうか、相当に不安がありました。 その時、一緒の職場の人と付き合っていたのですが、結婚する気はなく、前夫にもかなり未練があり（前夫にはかなり一方的に離婚されました。私の性格が依存体質なので耐えられない、と言われました）このまま何となく付き合っていければいいな・・・くらいにしか思っていませんでした。 でも周囲がうるさくなってきて、彼、彼の両親からも「子供がなついてる今、結婚しとかないと！」 「結婚する気がないなら別れることも考える」と言われるようになり、実母にも「結婚するのに好きも嫌いもない！」（笑ってしまいましたが）などと言われるようになりました。 実は私もあなたと同じように、セックスが彼とは全然合わず、気持ち悪い、と思っていました。 容姿も全く好みではなかったのですが、優しく誠実な人だし、何より「子供がとてもなついている」ということが大きな要因で、周囲に押されるように結婚しました。またシングルマザー、精神疾患の私でも結婚してくれる人がいるとは今後思えませんでした。当時30歳でした。 結婚してからは、壮絶な日々でしたが（私の病気、子供の事で）ここの質問とは関係ないので、割愛します。 性生活ですが、私も彼とのセックスは苦痛でしたが、半年に一度は付き合いました。 また私は、はっきり言ってしまうので、「気持ち悪いから触らないで」などと言ったりもしました。 彼には申し訳ないと思いましたが、口に出して言うと、割とスッキリします（怒られそうですね） また、彼はその言葉にめげることなく、誘ってくる人でした。 また、性格も結婚してみると意外に厄介で短気な人だなーと思い、嫌になることも多かったのですが、 私はその時、仕事が続けられないほど精神疾患が悪化しており、「食べていけなくなる」ということが、 切実で、私に離婚の選択肢はありませんでした。 ただ私も彼との子供は産みたくなかったので、避妊していました。 今私は43歳になり、子供も家を出て一人暮らしをしています。 現夫と今二人暮らしですが、それなりにうまくいっています。一生添い遂げたいと思います。 正直、質問者様に「こうした方がいい」とアドバイスできることはありません。 私の場合は結婚して良かった、と思います。 ただ私は嫌だと思うことは、その都度はっきり言ってきました。 また子供の存在は非常に大きいです。離婚など考える暇もありません。 そんな時、経済的に支えてくれる人がいるのは、神のように有難いです。 以上、体験談でした。参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 めげずに誘ってくる…共感してしまいました（笑）毎日触られるのもいやなくらいです。ご回答者様もさぞ辛い思いをしたんですね。でもそんなことを乗り越えて今があること、よかったって思えること、私もその域まで達することができたらいいなと思いました。病気という部分で、選択肢もないのかなとも思います。 一度気持ちを相手に伝え、向こうの気持ちも聞いてみたいと思います。 ありがとうございます。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
とりあえず、旦那に相談するのが基本 旦那には何も非が無い、それが分かってるってことは貴方にちゃん倫理が残っているということ それを旦那が知っているのと 知らないのとではまるで違うじゃないですか 知ってるなら、旦那の中での葛藤 例え自分勝手な悩みでも旦那はその葛藤は理解してくれる でも知らないなら、たんに貴方の我侭 「なんだあいつ」と思われても仕方ないことで 人間ってエスパーじゃないんですよ？ 相手の心が、考えが、分からないのが基本なんです。 言って伝えるのが基本なんです 文句は言っても理解されない、それからなんです。 解決の前に、解決方法も分からない貴方を、相手に伝えてみませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで、相手に生理的にいやと言うことを伝える勇気がありませんでした。あとは、何か一緒にしても、心が共感しないというところ… 伝えるとこは伝え、逃げ出さず、話し合う機会を設けて、相手の判断を待とうかなと思います。ありがとうござました。
48歳の既婚男性です！ 旦那さんは、そういう 体質？の貴方だって 納得されて 結婚されたんじゃないですかあ～？ だから たとえHが無くても 今だに優しく 愛してくれるんですよ～ きっと だからこそ 貴方も辛いんでしょうね～ でも あれこれ考えても しょうがないですよ！ 無理する事もないですよ～ 旦那さんを 生理的に受け付けなくても 旦那さんが それでも 愛してくれるんだから その愛情だけでも 素直に受け取りましょうよ！ (^-^)／
お礼
ご回答ありがとうございます！ 毎日触られるのにも抵抗あります… でもおっしゃる通り、愛情だけでも素直にうけとめようと思います。 アドバイスありがとうございます。
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
『生理的に受け付けない』というのはとても使いかってのいい言葉なんで、もっと誠意ある具体的な言葉で旦那に伝える方がいいと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃっている通り、誠意ある言葉で素直に向き合うよう、努力したいと思います。 ありがとうございました。
- korekoree
- ベストアンサー率24% (10/41)
セックスレスは離婚の理由になりますので、旦那様が本気になれば、貴女がどう思おうと離婚は成立します。それから対応しようと思っても、きっと間に合いません。それなら今から準備して、生活保護なども視野に入れれば、通院費等の逃げ道もあるのではないですか？貴女も生活が辛いでしょうし、旦那様も普通の奥様と暮らす方が幸せです。離婚＝生きられないという事はありません。きっと新しい生活が、お互いを待っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那はそんな私を、本当はもういやになってるのかもしれませんね。 お互いいろんなことを隠してるのかもしれません。 しっかり話し合う機会を設けれるよう、がんばります。ありがとうございました。
- 居眠り一等空佐（@km0710）
- ベストアンサー率26% (145/553)
ここに書いた質問文を貴女の旦那に読んで貰って判断してもらえば？ 生理的に受け付けない旦那に それを隠して寄生して生きて行くつもり？ 旦那もやり直すなら早いほうがチャンスは広がります。 旦那がこの質問文を読んで 決めた事に貴女が従えば良いだけです。 もしも事実を隠して寄生を続けるなら 旦那が与えてくれる生活費や治療費に相等する額だけ 商売女になりなさい。 相場的には １回 ２万円として 生活費の１／２を充当、治療費は全額を充当する。 合計して１４万円なら ７回だから 隔週１回のお相手を勤めなさい。 性を生業にしてる女性たちには 不特定多数の客を相手にし、生理的に云々等とは言っておれません。 それも出来ないならば、非のない旦那のしたいように決めさせればよい。 貴女を妻とするか住み込みの家政婦として雇うか旦那に決めさせなさいよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そうですよね、旦那のことも考えると、失礼なことだと思います。親に好きになれないとだけ相談した時は、相手がかわいそうだから早く別れてあげなさい！と怒られたこともあります。もちろん本心ではないと思いますが… いろんなことにふんぎりがつかない自分をほんと情けなく思います。 ありがとうございました。
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
離婚すると子供も産めなくなると言っても、今のままでは一生 子供は持てませんよね。 こんなこといっては何ですが、どうしても性的に合わなくて、これじゃ 一生子供が持てないと思って、30代半ばで離婚して、再婚した友達が います。 本気でやる気になれば、それぐらいできると思います。 ただ、とても現実的なことを言わせてもらいます。 慢性的な病気を抱えておられるんですよね。 そうなると、離婚するのは厳しいと思います。 離婚して、生活苦になる女の人は珍しくはないです。 こういう回答は求めていらっしゃらないとは思いますが、 このまま今の楽な生活を続けていらしたら、どこかでご主人に感謝の 気持ちが出てくる可能性も結構あると思うんです。 性生活がなくても、仲のいい夫婦もいますし、これから年を取るにつれ 周りの人を見て、やっぱり自分は恵まれてるんだなと思って、ご主人に 優しくできれば、それでいいと私は思いますがいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます！ やはり一番心配なのは自分の病気のことです。体が元気であれば、もっと自信をもって何事にも取り組めたと思います。仕事も恋愛も… 旦那とも、ご縁があってと思いますが、思い込ませてる自分もいて…。こんな自分がいやで、毎日泣きたくなります。もっと、いろんなことを心から楽しめる人と一緒になった方が、病気もなくなるのかなと思ったりすることもあります。 ご回答の考えもすごくよくわかります。丁寧なご回答、ありがとうございます。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０代既婚男性です。 「私と結婚出来るなんて貴方はなんて幸せなの」 女はこれぐらい思ってもばちは当たりませんよ。 そう卑屈にならずに上から目線でいいんじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今のところ、正直生活させてもらってるという感じはあります。何かあっても一人で生きていけるよう、今資格の勉強もしています。 どっちつかない毎日がつらいです。こんな気持ちで旦那接していることも… って感じになってしまうんですよね。 ありがとうございます！
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お礼
ご回答ありがとうございました。 旦那が浮気をしていることがわかりました。優しいと思っていた旦那は、浮気をしている行動の裏返しでした。 今後を考えたいと思います。 ありがとうございました。