彼が洗練され過ぎていて辛いです。

質問

長文になります。
私は20代女で、8歳年上の彼の事で相談に乗って頂きたいです。

彼は都内の裕福な家庭に生まれ育っています。
対して私は田舎のあまり裕福とは言えない家庭で育ちました。

彼とデートする場所は毎回都内です。オシャレな高級店を見たり、夜景を見たり、高級レストランで食事をしたり、きっと女の子だったらうっとりするような凄いエスコートっぷりです。
でも私はそれが辛いのです。
私は人ごみが苦手で、都会も本当は好きではなく、身の丈に合わない高級品を買っていただくのも辛いです。（最初のデートの時、彼は私の服装を見て顔が引きつり、「君にはもっと違う服が似合うよ」と高級な服を買って頂いた過去があります）

私は公園でのんびりお話をするだけで嬉しいし、高級な食事より安い定食を2人で喋りながら食べる方が楽しいし、夜景ドライブより、田舎の綺麗な星空を見たいと思ってしまいます。
でもお金を出してくれるのは彼ですし（割り勘を断られてしまいます）、自然が豊かな所に遊びに行きたいと言ってもスルーされて、結局都内デートになってしまいます。

都会で洗練された彼につり合うよう、無理をして良い服を着て品良く振る舞う自分に疲れてしまいました。
でもきっと彼はそんな嘘の私を気に入ってくれているのだと思うと余計に辛いです。

最近彼は結婚を意識したような事を言ってきます。
しかし私は彼と一緒にいる事が負担になってきています。
私はどうしたら良いのでしょうか…。
告白されて始めて付き合った彼なのでどうすれば良いのか分からないのです。
どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.8

noname#202494

昔、仲のよかった友人と、その奥様になった素朴な女の子を思い出したので、回答します。

仲のよかった友人は、実家は会社を経営していて、将来は社長さん。やはり、女の子のエスコートの仕方や、趣味の良さが、半端ではなくて、女性に大層もてていました。モデルさんや、遊び上手な女の子といつも一緒にいました。デートで、グァム、沖縄、ハワイに行くこともあった様子です。

どんな人と結婚するのかなぁ、と、みていたら、貴女を思わせるような、素顔の可愛い、ジャズダンスのインストラクターをしていた、全然すれていない女の子を、強引にさらってきて、結婚していました。すぐに子供も二人生まれて、友人のほうは、幸せそうでしたよ。

彼は、多分、”洗練された女”の薄っぺらさ、わがままさ、男性との付き合いの手練手管に、いい加減うんざりしていて、貴女の中に、”永遠の女性”を見ているのではないかなぁ。とにかく、貴女が新鮮でたまらないんでしょうね。

ダイアモンドの原石を、自分の手で磨いて、美しくしたい、という欲望を抱いているようにも思えます。

それで、対処法ですが、

”私のことが好きなら、私のことをもっと判ってほしい。貴方が、今まで私に見せてくれた、貴方の世界があるように、私には私の世界が会って、もしもこれから、二人が付き合い続けるならば、貴方にも私の世界に入ってきて欲しい。”と、勇気を振り絞って、いい続けることだと思います。

余談ですが、私は都会生まれの都会育ち。夫は田舎が大好き、ハイキングとバーベキュー、自然が大好きです。夫は私のために、社交ダンスや美術館めぐり、クラッシクのコンサートや、お芝居にも付き合ってくれますが、私も、星の観察に大きな望遠鏡のある公園に出かけたり、ハイキングやキャンプに付き合っています。ヨットの資格も頑張って取りました。

どちらか一人が、一方的に我慢し続ける関係は、続くわけがないので、そのあたり、”マイ・フェアレディ”のヒギンズ先生を気取っている彼に、言葉を尽くして、説明できるように、努力してみて、それが通じないようなら、距離を置くよりほか、ないように思います。

心から健闘を祈ります。

回答No.7

ftyn

ドラマみたいなお付き合いですね。お友達に話したら「うらやまし～！何ゼイタク言ってんの！？」と言われそうです。

　でも…、ドラマのデートシーンって、息苦しく感じます。張り詰めてるというか、緊張感がある。おちゃらけた事でもしたら雰囲気ぶち壊し。冗談も言えない。楽しくなさそうですね。
　ドラマはそれでもいいけど、実際の大好きな恋人とのデートで緊張したり、楽しくなかったりでは困ります。

　　☆　　☆

　彼、レストランでディナーとか、キレイな服とか、もちろん良かれと思ってしてくれているのでしょうけど、物理的な裕福さですね。あなたのお気持ちに気づいていない。気づこうともしない。自分の価値観を、言葉は悪いですが「押し付けて」いる。
　これ、気持ちのほうは「豊か」と言えるかな。「自然が豊かな所に遊びに行きたい」と、言葉に出してもスルーというのはいただけません。
　女性の気持ちが分からないのは、洗練どころか「鈍くさい」、「野暮」だと思いますが…。

　　☆　　☆

　ともあれ、彼は良かれと思っているので、あなたが強く言えないのも分かります。分かりますが、あなたが感じている事は伝えないと、せっかくのお付き合いがつまらないものになってしまうし、それが続けば好意も冷めてしまいます。

　柔らかく伝えましょう。

　「高級なレストランとか、オシャレなお洋服とか、都会の夜景とか、初めてでした。こんなドラマみたいな事ってあるんですね。でもわたし、田舎者だから、そういうのステキだと思うけど、息苦しいとも思ってしまうの。緑豊かな自然とか、もっとくだけたところのほうが好きなんです。上品なところだけじゃなくて、そういうところにも行きたいな。わたしの事を、もっと知ってほしいんです。」

　こんな言い方はどうでしょう。彼の好意を全部否定するのではない。でもあなたの息苦しさは伝える。そして、「わたしをもっと知ってほしい！」と言えば、さすがに否定とかスルーはないと思います。
　（ここまで言われて分からなければ処置なし！）

　これは、言い方は柔らかくても、二人にとっては大事な事ですから、お話だとスルーされるかもしれないので、お手紙で伝えるのをお勧めします。お手紙という形自体が、「大事な話なんだ！」と分かってもらいやすいです。

　　☆　　☆

　あなたがもしこんな言葉を伝えて、あなたがデートの行き先を決められるなら、どこに行きますか？風が心地よい、カエルがゲコゲコ鳴く田んぼ？お食事は吉野家で牛丼かっこむ？ラーメン屋でラーメンライスもいいですね。私は（一応）首都圏の神奈川生まれ・育ちですが、こういうののほうが好きですよ。
　東京でも、多摩のほうは、のどかな田園風景ですし、街中よりはあなたの懐かしい風景が広がっていると思います。移動はそう苦ではないはずですから、そういうところにドライブするのをおねだりしてみてはいかがでしょうか。

　お付き合いはまだしも、結婚となると、今のままではいけないと思います。彼にも、あなたのお気持ちをよく分かってもらえる様にしましょう。

回答No.6

maplehappy05

裕福で8歳上の男性なら割り勘はおかしいし、別に価値観を押し付けたいんじゃなくて彼にとって高級なお店でお金を使うのが普通だからやってるだけでしょう。

私は30代前半ですが裕福な育ちでデートや友人との集まりも高級レストラン、外車でドライブ当たり前です。大学も学生が高級車に乗ってる、ゴールドのクレジットカードもつのが普通でした。実家がそうだからしょうがないです。夫は普通の家庭出身ですのでかなり引いてましたが、金銭感覚以外は惚れてくれましたので結婚しました。

負担になって別れたいなら、あなたの素を出すだけでいいんじゃないですか。
結婚前提でしたら彼の友人やご家族にも会ってますよね？
一度あなたのご実家に彼を招いたらどうでしょう。
私の本当の姿はこうだけど、それでも良いですかとはっきり聞いたらいいんです。
田舎育ちで洗練されてないあなたが好きだ、と彼に言われたら結婚考えても良いんじゃないですか。

回答No.5

sspider

彼は良かれと思ってやっているんだろうね。
＞私は公園でのんびりお話をするだけで嬉しいし、公園でのんびりお話をするだけで嬉しいし、高級な食事より安い定食を2人で喋りながら食べる方が楽しいし、夜景ドライブより、田舎の綺麗な星空を見たいと思ってしまいます。
でもお金を出してくれるのは彼ですし（割り勘を断られてしまいます）、自然が豊かな所に遊びに行きたいと言ってもスルーされて、結局都内デートになってしまいます。

あなたが思うことを「貧乏くさい」とか「無理している」とか「安上がりにしたい」とか「手抜き」とか思っている。

ところが、違うんだよね。
彼は都会的でも、洗練もされてはいなし、豊かでもないんだよ。
ただ金があり、デート産業が提供している「商品」を買って「消費」しているだけなんだよね。
自分で、何も考えてず何も工夫せずプロに丸投げして無難にまとめているつもり。
安心だからね。
臆病で、つまらない男なんだ。
裸で、一人で、一から何かを作り上げた経験がない。

＞公園でのんびりお話をするだけで嬉しい
ということのすさまじい豊かさが彼には「わからない」
ある意味「不感症」だね。
＞高級な食事より安い定食を2人で喋りながら食べる方が楽しいし
出来れば自分で作って食べて欲しいが、ママやパパの世話にならず、自分の腕一本で稼いだ金で食べれるものを食べるという貧しくても「独立」している気迫が全くないよね。
お金持ちは、大抵この種の間違いをしてしまう。
＞夜景ドライブより、田舎の綺麗な星空を見たいと思ってしまいます。
自然はタダで価値がないと思っているんだよね。
考えられないほどの「貧しさ」だよね。
さっき不感症といったが、病気なんだよね。
そういう感受性や能力を育てられる環境に実は恵まれていない。

金持ちは貧しく、貧乏はゆたかだというのはある意味本当なんだよ。

お金があると、サービスや出来合いの商品に取り囲まれ窒息してしまう。
あなたの言葉で言えば、洗練や都会的だね。
逆にないと、空白が生まれて、既存のものや安いもので工夫や努力をする。
野暮ったく、田舎くさく、その場しのぎで、安っぽいのかもしれないが、これにより、頭を使い能力や感受性が育つんだ。

彼は、彼に欠如しているあなたの「豊かさ」に惹かれたんだと思う。
二人だけで、裸で、一から作り上げるあなた達にしかできない「恋愛」を育てて欲しいね。その辺の商品を見繕ってお茶を濁すのではなく、手作りのヤツだよ。
彼にはわからないかもしれないけど、試してみてよ。

極端な書き方をしたが、そういう見方もあるんだよと思って、参考にしてください。

回答No.4

matu22

素の自分を出していきましょ。
着たい服を着て、行きたい場所をしっかり伝える。
それで彼が受け入れてくれないなら、残念だけどそれまでだと思う。

今はまだ恋人同士、時々に会う「デート」だからいいけど、これが「生活」になったらどう？
あなたは毎日、サイズの合わない窮屈な服を着続けるような想いをするかもしれないよ。

回答No.3

pringlez

いい服を着て高級なレストランで食事をする事が価値のあることだ、女性は誰でもそれを望んでいる、と思い込んでいる人は少なからずいます。へんな言い方をすると、彼はまだ人生経験が浅く、いろいろな価値観の人がいるということをまだ知らないのだと思います。極論を言えば、本当の姿のあなたを無視しているといえます。

彼はあなたに自分の価値観を押し付けて、あなたに精神的負担を与えている事に気づいていないのでしょう。そしてこのままあなたが自分に嘘をつき続けるのはつらい事でしょう。しかし、あなたを苦しめることは彼も本望ではないはずです。

それを解消するためにどうしたらいいか。気持ちをきちんと伝える事です。しかしあなたは口で説明するのが苦手な人なのではないかと思います。もしかしたら二人の関係性のせいかもしれませんが。何か伝えようとすると、彼が反論をしてきてそれに対してそれ以上言えなくなってしまうのではないかと思います。

そして彼は、意見を持っているのであれば反論をし返して欲しいと思っている。反論を仕返さなければ、納得したのだと思う。そんな感じで、あなたの思いは伝わらず彼は何もわかっていないのではないかと思います。彼の汲み取るとする力が足りないようにも思いますが、あなたにも伝えようとする意思が弱すぎるようにも思います。

長くなりましたがもろもろの問題を解決する策として、この質問をそのまま彼に見せればいいと思います。この文章を見ればたぶんわかってくれると思いますよ。逆にこれを見ても気づけないようなら、結婚はまず無理でしょうからそれで別れることを考え始めたらいいとおもいます。

回答No.2

sakusaku0

こんにちは。女性です。

辛いですね…
私も質問者さんのように思うので、彼のような感覚とは合いそうにありません。
しかし問題はそこではなく「どれだけ相手に近づけるか」といった、付き合い方じゃないでしょうか？
文章を読んだ限りでは、質問者さんは彼に合わすけど、彼は質問者さんに合わそうとしていないように感じます。
それは、質問者さん自身が自分の感覚や意見をハッキリ伝えられていないことも、問題としてあると思います。
そして、彼が質問者さんがどう思っているか、どうしたいかを受け入れようとしないところも、問題としてあると思います。

まぁ、彼は良くも悪くも「女性とはこういうものだ」「デート、生活とはこういうものだ」といった意識が強いのでしょう。
高価な物や都会的なやり方や、女性が「憧れること」が、彼の中で「とてもいいもの」という認識なのでしょう。
そういう意味では、彼は人の価値観を認められない人・本当の意味で彼女を喜ばそうと思わない「自分の為につきあっている」人、なのかもしれません。

一つ目の問題は、真面目にハッキリと自分の感覚や気持ちを伝えることで、彼は認識できると思います。
その後は、彼がどういう人なのかにより、変わってきますが…
二つ目の問題で、上記のように彼自身が人の価値観を価値観として認められない・自分優先で彼女のことを思っていない、人でしたら、お付き合いはかなり難しいです。
どちらかが我慢する付き合いは続きませんし、それはちゃんとした意味で「付き合っている」ではなく「言うことをきいている=人形」であり、意味はないと思います。
しかしそうではなく「彼女が遠慮してこんな風に言っている」と質問者さんに対しての認識不足による誤解があった場合、改善していけると思います。
また、単に価値観が違い、お互いの価値観をいいと思えない、となるなら、お付き合いを考えなくてはいけないと思います。

まずは「自分の意見をちゃんと言う」が必要です。
今回の件だけでなく、自分の意見を言うことができない付き合いは、続きませんし、先をみた付き合いをしているとは言えません。
ちゃんと向き合って真面目に付き合っている気持ちがあるなら「自分の意見をいう」ということは、一種の誠意です。
それをできないとなると、彼と真面目に向き合っているとはいえませんよ？
嘘ついてだましているんですから。

まずは一度、真剣に彼に話しては？
彼には彼の価値観や意見がありますし、質問者さんには質問者さんの価値観や意見があります。
互いにそれを話し合うことで見えてくることがあるはずです。
そして、それが終わったあとも、変に我慢しないで自分の意見はちゃんと言ってください。(言い方には配慮してくださいね)
もしかしたら、最初は違和感あっても、相手の価値観も良く思えてくることもあるかもしれませんしね？

私も前にそういう「女性なら好きだろう」とオシャレなことを好む男性と付き合ったことがあります。
幸い彼は価値観は価値観として受け入れてくれる男性でしたので、堅苦しくない付き合いができました。
そういう意味では、彼が私に合わせてくれた部分は大きいのかもしれません。
だからといってはなんですが、イベントは彼好みでしました。
そこまでしなくていいのに、と思いましたが、彼の気持ちが嬉しかったですし、喜んでいたので良かったです。
私の価値観のやり方では、やってる感が無かったのだと思います。
いつもいつもだと、疲れちゃいますが、たまには、だと、うまくいくと思いますよ？
頑張ってくださいね。

回答No.1

Shmo77

贅沢な悩みのようで
切実な問題です

文面を見ているだけで感想を
確かに条件としても申し分ないが

結婚して一緒に住みだせば自然に嫌な部分が見えることが多く

貴女の心に負担になっている部分を相手が解ってくれるか

夫婦で新しい家庭築くには
例えば二人の味が必要になっていくものです

古い考え方では嫁に行くからで
相手の家の味を受け継いで的なものがあると思いますが

それでは疲れませんか？

彼自身がどういう風に考えているか見えません
貴女も古い考え方ならそれもありですが

でも背伸びは疲れますそしていつかは転びますので

地べたに足をしっかりつけて彼と話し合ってみましょう

彼が貴女の本音を聞いて動揺するか
一緒に考えてくれる人かも良くわかるし

相手に好きと告白するのは
相手に好きになってもらいたいから伝えるわけで

告白されたあと彼の為にしたことは
嘘じゃなく好きだから

貴女は彼の為に合わせたのが本当に嘘ならば
好きじゃないので早く別れるべし

貴女は彼のことが好きならば
彼に惚れられるように努力をするし

勿論彼が貴女のことが好きならば
貴女に惚れられるように努力をするし

好きならば相手のことを思って何かする
それを嘘とは言わないのでは？

もう一度じっくり考えましょう

背伸びしてた自分を素直に説明して
その後の彼を見てから決断してもいいと思うが