同棲後、就職する気のない彼女との付き合い方

質問

私29歳、彼女22歳です。よろしくお願いします。

今年の4月、彼女が大学を卒業するのと同時に同棲を始めました。
(もともと彼女は大学院進学を志望していたのですが、私の転勤が決まったこともあり、大学院進学をやめて同棲することに)

彼女は上記した通り大学院進学志望でしたので、就職活動をしていませんでした。
なので、同棲を始めてから就職活動を始めることになりました。
ただ、就職活動が一番盛んな時期は、同棲を始めた時にはもう過ぎ…
さらに既卒という条件も加わり、より厳しい状況のようで、彼女は未だに就職活動を続けています。

彼女自身焦ってはいるようなのですが、私から見ると企業を選びすぎているように感じます。
彼女はそこそこの大学を出ているので選びたくなる気持ちもわかりますが、正直いつまで就職活動を続けているのだろうとうんざりします。

というのも、家賃や生活費等、彼女は必ずあとで折半にするからと言って、現在は私が先払いしている状態なのです。
彼女自身、夜はバイトをしているのですが、そのお金のほとんどは就職活動時の交通費や外での食事代に消えていきます。
私の稼ぎでやっていけないわけではありません。ただ、折半にすると言っているのに、彼女が私に渡すお金では、借金が増える速度の方がずっと早いのです。
家賃の支払日には今月も出しとくねと、少しチクリというと、彼女も申し訳なさそうにしています。
しかし、申し訳なさそうにするだけで、渡されるお金が増えたりはしません。改善が見られないのです。

また、最近では二人ででかけることも少なくなりました。
土日は就職活動がない分、フルタイムでバイトを入れていることが多いというのもありますが、二人ででかければ、彼女の食事代等私がすべて出さなければいけないので…
彼女はでかける準備に1時間かかりますが、私は15分ででかけられますので、さっさと出ていきます。
冷蔵庫の中身がなくなる頃合いを見て、食材は買ってきているので、彼女は何か作って食べているようです。
(でもそれも私のお金で買った食材なので、おごっているのと変わらないのですが)

私としては早く就職を決め、就職までは派遣で事務の仕事でもするなりして、誠意を見せてほしいと思っているのです。それなのに全く計画性が感じられないのです。
計画性がないことや、負担について問い詰めても、申し訳ないと泣きそうになるだけです。

結婚を前提に同棲を始めましたが、就職も決まらないようではこの先が不安になります。
彼女はどういうつもりなのでしょうか。
昼は就職活動をして、夜はバイト、帰ってきたら家事(もともとは私も家事をしていましたが、私は働いていないからと最近は彼女がすべてやっています)と資格の勉強を夜中までと、頑張っていることは伝わってくるのですが、全く前に進まないのです。

もういいから適当なところに就職しろとも言いづらいです。
今一番恐れているのは、今年の12月、また就職活動が活発になる頃まで続けるつもりなのではということです。
そしたら来年もバイトの彼女を養わなければいけません。
まだ結婚もしていないのに、そこまでする義務があるのかと、最近思ってしまいます。
でもそれ以外は、明るく、頑張り屋で、気の合う彼女は好きなのです。
皆様だったらどうするでしょうか。半分愚痴になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

回答No.15

yonesuke35

＞　まだ結婚もしていないのに、そこまでする義務があるのかと、最近思ってしまいます。

　　多くの回答者さんたちは質問者様の器量の無さを責めていますが
　男女関係の問題で問題が発生して傷つくのは女性なのですから
　彼女さんが軽率な行動をしなければ良かったのです。

　今後の人生がどうなろうと彼女さんが責任を取るべきです。

回答No.14

ossanXYZ

ベストアンサー率ゼロのXYZです。

久しぶりに中々器の小さな質問が出てきたのでつい出しゃばってみたくなりました。

まず、確認ですが、

・あなたが付いて来てくれと言ったのですか？それともあなたが遠距離でいいと言ったが彼女が絶対付いていくと言ったのですか?
おそらくは何と無くついてきて欲しいなぐらいなんでしょう。

ここで大きく内容が変わってきますね。

後者なら彼女もいい大人なので、人生経験として勉強になったでしょう。恋は盲目ですから、金の切れ目が縁の切れ目だったんでしょうね。

もし前者に近いのなら、貴方の器の小ささが目につきますね。彼女はまだ若いので、そういう男とは別れた方が後後のためです。

今のご時世で、知らない場所で、、大卒中途で仕事が見つかるとでも思っているのですか?

貴方は同棲したいが為に、「養う覚悟の上で同棲する」と彼女の親の前で言ったのでしょう？ (後で折半というのを隠して)

高々5ヶ月生活費を払ったぐらいで偉そうにするぐらいなら、今後の展開は簡単に予想はつきます。

まだ若い彼女の為に心を鬼にして別れてあげて下さい。

回答No.13

madamlucia

一旦同棲を解消するのがベストかと思います。
同棲を解消してもお付き合いは継続。
毎日顔を合わせていれば不満も出ますし、選り好みしている現実も見てしまいます。

大学院進学を諦めて、転勤するあなたについてきたのは彼女の意思でしょう。
それでも苦渋の選択だったかもしれません。
ある程度は、見ず知らずの土地で頑張らなくてはいけない彼女の事を応援してあげたり、励ましてあげたりする必要はあると思います。金銭的な援助は十分していると思うので、就職先のハードルを下げるように優しく諭してあげるとか。

しかし、今すぐ入籍する予定も無いのに同棲せずとも遠距離兼愛でも良かったのでは？と思います。
離れてしまうと心も離れてしまうという危機感があったのでしょうか。
ラブラブでとにかく一緒にいることを優先させてしまったのでしょうか。

どちらにせよ、同棲を急ぐ必要は無かったのではないかな…と思います。

別に彼女が実家に戻る事になっても光熱費が半分になるわけではありませんが、自分が使用している分なら腹も立ちません。家事も自分の事だけですから仕事が終わってからでも、休日にまとめてでも出来るはずです。

お互いがお互いを一人の人間として自立させるべく、同棲を一旦解消して、然るべき手順で次に同棲する時は「結婚」をしっかりと意識してする、もしくは次に一緒に暮らせるのは入籍したときだというのでもいいと思います。

実際同棲期間なしで結婚生活に入る人も少なくは無いですから。

もしくはいっそ結婚してしまうという選択肢もあります。
そうすればあなたが養うべき愛する妻ですから、不満は減るでしょう。
家事をしっかりやって貰い、共働きするにしても彼女が仕事を選ぶ上で、今後妊娠、出産の可能性も高まると思えば自然と高望みはせず、ハードルは下がると思います。

結婚する時に専業主婦を希望していないのなら、正直に彼女に話して同意を得る必要はあります。
彼女が実は専業を望んでいるという場合、どんな結論を出すか決めておかなくてはいけません。

29歳であれば結婚を躊躇う年齢でもないと思います。
けじめをつけてしまってはいかがでしょうか。

回答No.12

nobu1717

スレ主様の器が小さいですね。
なぜ同棲したのかもわかりません。
彼女一人面倒見れない人が同棲するものではないし、子供が出来たらどうするんですか？

正直、29歳でこれでは彼女がかわいそうです。
私が彼女の親なら別れさせるレベルです。

回答No.11

3103jyo

同棲解消して彼女に帰ってもらったらどうですか？

結婚(入籍)したら養う気はあるんでしょうか？

今 彼女が【申し訳ないですが就職決まるまで生活費全額出して下さい】と頭を下げたら 快く出してあげられるんですか？

彼女は【貴方の事情】に合わせて進学を断念したワケで

心中では完全に折り合いが付かない状態で就活してるんですよ

貴方が考えてる以上なストレスです

貴方も生活費ぐらい出して養ってあげるか 入籍してけじめをつけないといけないのではないでしょうか

貴方は自分が損をしないことばかり考えてるように感じます

【私のお金で買った食材】という言い方が すごく引っかかりました

彼女は経済的に
貴方は精神的に余裕のない関係なんでしょうね

貴方が転勤だからって何故 同棲なのか私には全くわからないです

今すぐ入籍か
彼女が自立して社会人として ある程度自信がつくまで遠距離か

どちらかじゃないでしょうか

そんなにイライラするなら 同棲解消で話し合っては？

回答No.10

yuklamho

40代の既婚男性です。

『彼女自身焦ってはいるようなのですが、私から見ると企業を選びすぎているように感じます。彼女はそこそこの大学を出ているので選びたくなる気持ちもわかりますが、正直いつまで就職活動を続けているのだろうとうんざりします。』
うちも似たようなものですが、私の場合は最初から自分の給料で養うつもりでしたからうんざりとまではしていません。そりゃ、二人で稼いだ方が楽ですが、仕事を続けたいから子供はまだ作らないとか言われても困るし。

『彼女自身、夜はバイトをしているのですが、そのお金のほとんどは就職活動時の交通費や外での食事代に消えていきます。私の稼ぎでやっていけないわけではありません。ただ、折半にすると言っているのに、彼女が私に渡すお金では、借金が増える速度の方がずっと早いのです。』
“借金”と言うけれど、返ってくる見込みはほぼ100％ないですよね。思うに、まず、あなたがもう少し大人にならないといけません。結婚を前提に同棲を始めた以上は彼女の就職が決まらないのならあなたが養ってあげるのが普通だと思います。それが嫌なら無責任に他人様のお嬢さんと同棲なんかしてはいけません。

回答No.9

noname#196134

彼女の夢や未来を諦めてまで、質問者さんの所に来たのですから、感謝感謝ではないですか？

彼女のストレスは質問者さんの想像をはるかに超えるものだと思います。

それを常に頭のなかに入れてないといけないと思います。

彼女もそうですが、質問者さんもそれなりのスペックを持って、それなりの収入はあるはず。
仕事の事は心配しないで、夢の続きを近くの大学院でしては？というのも手ではないかと思います。

回答No.8

Melody-C

こんな事を言ったらおしまいなのかもしれませんが・・・素朴な疑問です。
なぜ結婚ではなく、同棲しているんですか？
何だかものすごく中途半端ですよね・・・
彼女は貴方の転勤にあわせて大学院進学をせず、そして同棲を始めたんですよね？

何のために同棲を始めたのでしょう？
いずれ結婚するから？
だったら、同棲じゃなくて結婚すれば良いのに・・・
私から見たら、結局どちらも考えが甘いように思います。
どっちづかずの位置にいて、お互い都合の良いように頼っているようにしか見えません

彼女に大学院進学か、就職か、きちんとしてもらって、その間は別々に住んで自立するべきです。
彼女が身を立てるまでは、同棲も結婚もしないってことではダメなんでしょうか？

いずれ結婚するから・・・なんていう考えるくらいなら、さっさと結婚して、彼女に専業主婦になってもらう。
または、結婚してからパートででも仕事を探す。

その選択肢はないんでしょうか？

私から見たら、彼女もだらしないですが・・・貴方も同じだと思いますよ？
彼女の大学院進学は、貴方の転勤にあわせてやめてもらったわけで・・・
結婚もしていない彼女なのに、なぜ貴方の仕事にあわせたんでしょうか？
結婚しようと思う相手が、人生の選択を自分の為に変更してくれたなら、貴方もそれに応えてけじめをつけるべきではないでしょうか？

バイトの彼女を養わなければ・・・と仰いますが、じゃあ結婚しても共働きのつもりなんですよね？
そこまでのビジョンをお持ちなら、彼女に大学院に進学してもらって、真っ当な時期に就活してもらったらよかったのでは？

結婚しようと思っているなら、ここはすごく大切なことですよ。
結婚と同棲とは違います。
同棲とは、他人同士が一緒に住むことです。

でも結婚とは、２人で力を合わせて、家庭を作っていくことです。
社会的な責任も伴います。
大人なんですから、前に進まないなんて言ってられません。
どうやってでも、前に進まなければならないんです。
その為には、お互いがしっかり将来を見据えて、２人の将来のビジョンを立てていくことが必要です。

よく話し合ってみてください。
あなたはこの先、お２人のどんな将来を考えているのか。
彼女は自分とあなたとの人生をどんな風に考えているのか。
今さら彼女が大学院に進学することは難しいでしょう。
だったら、自分の為に大学院を諦めたことに対して、あなたも何か譲歩し、責任を持つべきだと思います。
どうするのが一番正しいのか・・・２人でキチンと向き合ってください
ああすればよかった・・・こうしておけばよかった・・過去を見ていても、前には進めません。
今の状況から、ベストの選択を２人で考えてください。
お互いの人生を背負い合うのが結婚です。
貴方だけ、彼女だけなんて別々に考えることではありません。

お互いに理解し合えば、きっと素晴らしいご夫婦になれると思います
若いんですから、少し位失敗したって構いません。
頑張ってくださいね

厳しいことも申し上げましたが、応援しています

回答No.7

hirotan1879

これはごちゃごちゃ言わないで諦めては如何ですか？
中途半端に期待しても上手く行かなかったとき面倒です。
どうせ結婚するしかないなあ、
という暗黙の了解が出来ているのだと判断されて仕方ないと思います。
男女間の金銭面のことは所詮民事にしかなりませんし、法律的にも（内縁関係だから仕方ないですね、仲良くしてくださいね、迷惑だから）でおしまいです。
どうせなら（暫くは親から借金してでも）静観しては如何ですか？　少なくとも来年の春までは仕方ないでしょう。
ぶっちゃけもしも彼女が妊娠とかしたらもっと大変ですよね。
贅沢言わないで我慢した方が良いかも知れません。

回答No.5

sspider

彼女の求職状況の情報が少ないよね。
＞全く前に進まないのです
頑張っているのに、全く前に進まないというのも変だよね。
あなたが、お金のことで余裕がなくて、彼女の努力を過少評価していないかね。
実際は、彼女はちょっとずつ前に向かって進んでいるんじゃないのかね。
ただ、結果が出ないけどね。
就職活動をまったくしないどころではなさそうだし、資格を取れば就職には有利だろうしいずれ良い知らせが来ると思うけどね。
高望みをしていることも、断られれば見込みが甘いと身にしみて分かるだろうしね。

社会人として先輩なんだから、もう少し彼女の状況を把握して、言いたくもない皮肉ではなく「実のある」アドバイスをすればいいと思う。
＞適当なところに就職しろ
では、雑だよね。あなたが資料を調べて、この会社は小さいけど、成長力があるとか。評判がいいとか。ニッチでは独占企業だからいいじゃないとか言う方が実があるよね。
もっと前向きに彼女をサポートするぐらいの方が、不満や不安を溜め込むよりいいのではないかな？
個別の問題に対する、具体的で効果的な対策だよ。
家賃の安いところに引っ越すとか。
省エネや節約で、デート貯金してもいいしね。
冷房切っちゃえ。
風呂はシャワーだけとかね。
たばこをやめるとか減らすとかでもいいよね。
とにかく、プロセスを愉しむぐらいの気持ちの方がいいとおもうね。

彼女もあなたも、今は、辛いだけなのかもしれないけど、これを二人で工夫して乗り越えればより良いパートナーになれるかもしれないよ。