同棲を考えて就職活動をしているのですが

質問

彼とは遠距離恋愛で3年目になります。
同棲を考えて田舎から都会のほうへ就職活動しているのですが、
最近彼と気まずく、喧嘩も増えました。

よく男性は女性の愚痴に「共感」ではなく「説得」をしたがる、といいますが、彼もその例にあてはまります。
就職のことで不安だと愚痴ると、「泣き言をいっている」といわれ、
結局不安が増したり、取り残された気分になります。
最近では何かを愚痴ったり相談したりということが怖くてできません。
話していてもどうせ聞いてくれないと、諦めが混じってしまいます。

彼は好きだとはいってくれますが
不安を共用できないようでは、同棲も考えなおすべきでしょうか。

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

確かに、あなたの不安をしっかりと受け止め、慰め、支えていけるだけの器が、彼にも必要だとは思います。

ただ、お互いにいろんな気分や状態のときがあると思うのです。
同棲すれば、もっとそれが顕著に出るとは思います。

例えば、彼自身、何かストレスを抱えていたり、悩んでいることがあったり、イライラしていたりしていれば、あなたの話を「うんうん。」と聞けるだけの余裕がないと思います。
そんな時は、あなたの話を聞いているうちに、自分自身もイライラしてきて「泣き言ばかり言うなよ」という気分になり、「俺はどう反応すれば良いの？」「じゃあ、どうすればお前は気が済むんだー」と言いたくなってしまうのかも知れません。

それに、男性は、女性が同じことを、取り留めなく、結果も出さずにグチグチと愚痴られることをうっとうしいと思う節があります。
あなたにとっては大きな不安でも、彼にとっては「何回同じこと言ってるんだよ」と思って、呆れてしまうのかもしれませんね。
これは、仕方ないと思います。

一緒に生活していくなら、あなたが、この相手の呆れている状態を受け流すことが出来るか、あるいは、彼自身がもっとうまく彼女であるあなたの不安を受け流すようにするか・・・それを身につけていくべきだと思います。
多かれ少なかれ、夫婦ならそうやって生活していますからね＾＾

彼が、あなたの全ての不安を、いつも理解してくれない・・となれば、付き合い自体考えていくべきだとは思いますが、最近に限り受け止めてくれない、あるいは、就職のことに関してだけは受け入れてくれない・・・となれば、彼自身も何か抱えているのかもしれません。
または、社会で働くということに関しての価値観が、彼と違っている部分があるのかもしれませんね。

就職してからも、おそらく慣れるまで不安もストレスもかなりあるでしょう。
それを支え合っていけるだけの自信があれば、同棲もありですが、支え愛が出来ずストレスになってしまうようであれば、同棲は逆効果なので、やめておくべきです。

彼とそのあたりを話し合ってみて下さい。
怖がっていては何も始りません。
もう３年も付き合っているのだったら、怖がらずにぶつかることが大切です。
彼の本性も分かるはずです。
臭いものに蓋をしていても、良いことは何もありませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。
思い返せば、私もいつも落ち込んで同じような事を愚痴っていたように思います。

説得といえど彼なりの励ましでしょうし、もう少しポジティブに考え、話し合ってお互い譲歩していけたらと思います。

回答No.3

r99

＞女性の愚痴に「共感」ではなく「説得」を～

私は男です。耳の痛い話です。
質問者さんの言われる事はよくわかります。
相手の痛みを感じるのではなく、考えてしまう、
だから理解できないと理解できるように言葉にしてしまう。
これは男性女性に限らずにあると思いますが、特に多いかもしれません。

ただね・・愚痴って聞いてて良いものではないんです・・
相談って問題点があり、それに対しての回答が何かしらあるものですが
愚痴って問題の解決への質問ではないんですよね・・
だから回答できないから、正論を言われてしまう。
言った彼も冷たいですが、仮に実は彼も貴女の愚痴を聞いてられるほど
余裕がなかったら・・辛いですよね。

人生やってると小さな不安、不満、理不尽な事もあるでしょう。
吐き出したい時もあるでしょう。
ただ、そればかりになってないかな・・
日頃会えないのに、会った時に愚痴ばかりとかないかな？

気持ちが弱くなる時はあるのは普通です
彼の性格がどうかはわかりませんが、一時的なすれ違いと思いたい。
貴女の中でどうしても彼の言葉が許せれない、または今後も同じ会話に
なるんだと核心したなら、同棲も付き合いも考えたほうがいいかも。

疲れた日々だとは思うけど、少し頭の中リセットして見詰め直してみては？

お礼

回答ありがとうございます。
同じ男性からの意見ということで心理的な面、参考になりました。
会っている時はお互い喧嘩も愚痴もなく行動できているので、そちら側を信じたいです。
とりあえず仲直りして話し合ってみますね。

回答No.1

sakura1891

田舎から都会へ就職のために出るのは良いと思うのですが、同棲は考え直したほうがいいと思います。
二人分の家賃がもったいないと思うかも知れませんし、自分が大変なときに支えが欲しい気持ちもわかりますが、同棲してしまうと、一人になれる場所も時間もなく、自分の負担は増え、彼の存在がストレスになることもあると思います。
彼に「同棲を考え直したい」と言いづらいのであれば、とりあえず就職して仕事が落ち着くまでは会社の近くで住みたい、とか、同棲が会社に見つかったら印象が悪い、などと理由を作って同棲を延ばしてもらったほうがいいと思います。
私は昔つきあっていた彼氏と同棲していたことがありますが、家事は半分ずつ、と言っても、帰る時間の早い女性の方が家事の負担は大きくなりますし、食費や家賃も「あるほうが払う」というようになって、彼は飲み会なんかでお金はあまり残りませんので、結局私の貯金から崩したりもしていました。
一緒に住んでいたときは楽しいこともたくさんありましたが、今の彼氏とは絶対に結婚するまでは別々に暮らして、同棲をする気はありません。
社会人だからこそ、同棲ではなく自分の時間や場所が必要だと思いますし、これから就職されるのであれば、なおさら一人暮らしの方がいいと思います。新しい環境で、友達や先輩や新しい出会いもあります。彼氏と住んでいる、ということがその出会いの妨げになるかも知れません。
同棲はいつでも始められます。質問者さまの不安がなくなってからでも遅くはありません。ただ、いったん始めてしまったら、あとは別れるまで簡単にはやめれないかも知れません。
脅すようですみません。これから就職して、いろんな出会いがあって、人生がどんどん楽しく変わっていく時期です。自分の人生を大事にしてください。就職活動も、がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
前々から「一緒に住めたら」と思い動いてきたのですがそういう考えもあるかもしれませんね。
色々な可能性に目を向けて彼ともう一度話してみようと思います。