付き合うという事と結婚したいということの違い

質問

「付き合う」という事は、必ずしも結婚とは結びつかないんでしょうか？
皆さんの意見を聞きたいです。

私は付き合った人とは必ず結婚を前提に付き合いをしてきました。
今迄数人と付き合ったことがありますが全て結婚を意識し、「もうこの人と居ても無駄だ（生活にルーズすぎる）」とか、「この人の性格とは合わないし、一生やっていけない」と思ったときに別れてきました。

だから他に好きな人ができたから別れるとか、初めから遊び半分で付き合うとか、そういったことが酷い事のように考えられます。なんで結婚を意識できないのか、それも意味がわかりません。
そういう考えなら初めから「付き合う」んじゃなくて「友達」とか「セフレ」でいればいいのに。と思うんですけど。

付き合うという事は重大な事だと思うんですけど、私って堅過ぎるんでしょうか？

回答No.7

noname#196270 · ベストアンサー

お付き合いは
結婚相手としてふさわしいかどうか？
を判断するものです。
だから１年も付き合わなくても判断出来ます。
体の関係を持つと判断が鈍るのでやめておいた方が賢明でしょう。
「同棲しないと分からないこともある。」
という人は人を見抜くことが出来ない未熟者なので
まだ結婚出来るほど大人じゃないということです。

しかし結婚前提で付き合わない人もいます。
相手が友達やセフレでは性行為してくれないので
付き合う人もいます。
ただ付き合うことを楽しみたいだけの人もいますし
いっぱいの人と付き合ってから結婚したい人もいます。
なので、飽きてきたら「他に好きな人がいる。」と言って別れる
を繰り返す人もいるわけです。

ですから私やあなたの様に結婚前提でしか付き合わない女性は
自分と同じ価値観の人を見抜く力を見につけなければいけません。

私は男性とお付き合いをしたことがありませんが
同じ価値観の男性と出会い、幸せな結婚生活を送っています。
素敵な男性は付き合わなくてもすぐわかりますからね。

「結婚を前提とした女性としか付き合わない。」
「妻としか性関係を持たない。」
と主人は決めているので
結婚までは他にお付き合いした女性とも
性関係はありませんでした。
だから信頼出来るので浮気の心配も全くありません。
もちろん私も初体験やファーストキスの相手も主人です。

あなたも私の様な結婚生活を送れます様祈っていますね♪

お礼

色々な価値観の人がいるのだなと思いました。

変な男と付き合わない様にしたいと思います。

回答No.9

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様おはようございます。

結婚を前提とするお付き合いを考えるのは、その人の年齢によって捉え方が違ってくるでしょうね。学生なら結婚のことなど考えるのはごく少数でしょうし、20代後半～30代以降は、お付き合いの先に結婚まで行き着くかどうかは重要な問題となることもあるでしょう。

問題は結婚についての認識です。結婚という制度がどうして人間に必要なのか？結婚とはそもそも何なのか？その人のことを「好き」だという感情は本当に至上のものなのか？考えなければなりません。貴方はこれらの問いに相応の回答をお持ちですか？

貴方にとっての結婚とは何でしょう？貴方の回答がどんなものであれ、貴方にとっての結婚が重要なものであることは理解できます。結婚というものへの憧れは貴方の理想を具体的なものへと変える力になるかもしれません。それから、新しい命を産み育てることに家庭の安定を求めることは誰もが望むものですね。

ただ、本質的に愛とは前提条件を設けないものです。貴方がお付き合いをした人が貴方にとって貴方の結婚に価しない人であると貴方が烙印を押すことからは、愛は産まれないのですからね。相手の方との別れは、貴方の勝手な前提条件に貴方が固執したことが原因の一つとなってしまった可能性があるのです。

貴方にも、相手の方にも、現在の未熟な自分から、成熟を志向して変化を起こす可能性が宿されているのです。貴方が信じなければならなかったのは、相手の方の持つ可能性であり、それを信じる貴方自身の意志だったのです。

愛は産み出されるものです。もし、相手の方と継続して愛ある関係を築こうと願われるのなら、安定を望んではならないのです。愛からは新しいものが次々と産み出されるのですから、状態としては不安定なものなのです。愛ある結婚や家庭を望むのであれば、不安定さと常に共になければならないでしょう。結婚が安定をもたらすのは結婚を構成する関係性に愛が無い場合です。結婚の雛型に一番多いものかもしれません。

貴方のように結婚という前提条件を交際に持ち込めば、愛から産み出されるものが作為的になってしまう。窮屈さや閉塞感を産み出すものは愛ではありませんね。自分勝手さです。条件を設けることは、限界値も決めてしまうということです。貴方の理想とする結婚が貴方の交際に限界値を与えています。

愛の本性は、無限の可能性から産み出されるものの中にあるものですから、貴方の思惑の外側に、貴方の愛が希求する本当の幸せがあるのです。今の貴方にはそれは分からないのです。相手の方の心の中に「美しいもの」を探して下さい。それは結婚できるかどうかよりももっと重要なことです。そして美しいものの中から「善なるもの」を産み出して下さい。条件を設けず、自由で発展的で豊かな土壌にこそ愛は次々と産み出されるのです(^-^)

余談ですが、僕にとっては結婚よりも正しいことへの責任を果たすことの方が重要なので、セフレの関係はあり得ません。別の人を好きになることは、誰にでも起こり得ることなので否定しません。また、不倫の場合でも、既婚者の結婚の清算の覚悟があるのなら否定しません。清算の覚悟が無いのなら不倫はしません。お付き合いをするのに重要なのは、相手の方の美そのものに触れることだと思います。肉体的にも精神的にも自分には欠けている美しいものへの憧れや尊敬、二人の関係性から善きものが次々と産み出されるのなら結婚を望むでしょうね。

ご参考になれたら幸いです。

回答No.8

yonesuke35

＞　　付き合うという事は重大な事だと思うんですけど、私って堅過ぎるんでしょうか？

　男は例え結婚する気で付き合っていても抱いてしまえば結婚する気は急激になくなるものです。

　女性は結婚するまで抱かれなければ問題ないのです。

回答No.6

noname#233939

必ずしも、結婚前提ではないと思います。

学生時代に付き合った人で、結婚前提などと思ったことはないです。
結婚前提と思うには、結婚できる人間になれてるか、ということもあります。経済的にも。

また、結婚が全てだという考え方も、人それぞれです。

人間同士の付き合いは、とても深く難しい。

質問者さんも、結婚前提という形で付き合ったとしても、この人とは一緒には居られない、という理由で別れてるわけです。
それは、結婚がなかったとしても、別れてます。

逆に言えば、セフレから始まった二人が、結婚するってことだってあると思います。

○○前提、なんてのは、人間の奥深さから鑑みて、真剣かどうかの表現でしかありません。

真剣にあなたと付き合いたい、と表現するよりも、結婚前提で付き合いたいと表現した方が、真剣に思えるから。

でも、そこまで真剣に付き合っても、この人とは一緒には居られない、と別れてきたわけですよね？
真剣、という方向が違いませんか？結婚に真剣、ではなくて、相手に真剣であるべきです。

そうだとしても、他に好きな人が現れたりします。それは自分に魅力がないからです。

私の意見は、年齢にもよりますが、
付き合う＝結婚
ではないです。

でも、真剣です。真剣に相手を好きになります。

回答No.5

herobilly

男って付き合っているうちに考えが変わることってあるんですよ。
最初は結婚したいって思ってても色んな面を見て「やっぱり結婚はできないな」って変わるんです。
セフレに降格する事も多いです。
男は最初から対象を決めます。

結婚したい＞彼女にしたい＞セフレにしたい＞やり捨て

みたいな感じです。
男は残酷ですよ。
だから女は賢くならないといけないんですよね。。

回答No.4

aquarius-star

人と人とのお付き合いに「普通」も何もないように思います。
質問者様のように、常に将来を考えながらお付き合いされる方もいれば、
そうでない方もいます。

その気もないのに「結婚しようね」「ずっと一緒にいようね」言う人もいます。
先のことは考えられず、今を楽しみたいためにお付き合いする人もいます。

ほかの回答者の方がおっしゃるように「付き合う」ということに対する価値観は
人それぞれ違うのです。

何が正しくて、何が間違っているとかはないと思います。
いろんな考え方の人がいますし、年齢や環境など様々な要因で考え方も変わるのです。

お礼

なんだか悲しくなってきました。

回答No.3

maplehappy05

それは人それぞれ考え方が違って構わないんじゃないですか。

私だったら友達とはセックスしないし、セフレとはセックスしかしません。
また結婚は自分だけではなく家と家との結び付きと考えるので、
一緒に過ごして信頼できセックスの相性も良い人とお付き合いできても、
結婚できるとは限りませんから。

お礼

そうすると、皆、一番好きな人と結婚に行きついている訳ではないんですね・・

回答No.2

LIFE-1234

お付き合いすると言う事を凄く大事にされているんですね。

　　質問の回答としては御自身の考え方次第なのでかたすぎないと思いますよ。

　　ただまた逆にそうじゃない人もいるのが事実なので、ご自身でそうじゃない人と付き合うしか
　ないと思いますよ。

　　個人的にはどちらでも良いと思いますが・・・・。

お礼

同じ価値観の人と将来一緒に居られればいいなと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

master_gk

あなたの考え方が間違っているわけではないですし、初めから遊び半分で付き合っている人が間違っているわけでもありません。ただ、そこにある価値観が全く異なるだけです。

だから、似た価値観の者同士が付き合えばいいだけです。価値観が全く違うのであれば、付き合う必要が無いだけですから。

お礼

そうすると、初めから遊びのつもりで付き合っているのに「将来結婚しよう」とか、思わせぶりの態度を取るのも価値観になるんでしょうか？
皆そうやって付き合っているんでしょうか・・？