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結婚前提のお付き合いを焦る彼にどう返事すべきですか
- 結婚前提のお付き合いを申し込まれ、返事を迷っている者です。結婚の前提としてお金や家事の分担などについて話し合う必要がありますが、相手とのコミュニケーションが不十分で不安を感じています。
- 彼から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれましたが、お互いの将来の家庭像などを話し合う必要があります。しかし、相手があまり喋らないため、お互いのことをよく知る前に結婚に進むことに不安を感じています。
- 彼が急いでいるにも関わらず、返事を返さないことで彼に怒られてしまいました。しかし、結婚は慎重に考えるべきであり、相手のペースで進まなくても良いのです。他の人もお見合いを続けていることを考えると、すぐに決める必要はありません。
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結婚というのは焦ってしてもろくなことがないと思います。 あなたの側には結婚を急ぐ理由があるのですか? もしそんな理由がないのならお断りしたらいいのではないでしょうか。 >出会ってから半年、7回しか会ってません。 ７回しか、と書かれていますが、私の場合は妻と知り合って半年、デートをするようになって2～3か月で結婚を決めましたので、7回"も"デートしていません。 その間に給料の話もしていませんし、大体、私は妻と結婚するために仕事変えるつもりでしたので(結婚と同時に実際に変えた)、結婚を決めた時点では将来の収入については全く不明でした。 でも、結婚するべき相手とは、何の迷いもなく「この人と結婚する」と分かるし、簡単に決断できるものです。 周りの結婚した人たちに聞いてみるといいです。会った最初から「この人と結婚すると分かった」という人は多いと思います。私の周りには多いです。 結婚なんて直感勝負です。お書きになった様子では、気の進まない相手なんだけど、なんとか結婚する理由を探しているみたいですよ。 そんなに悩まなきゃいけないほどの相手なら、そもそも結婚するべき相手じゃないんですよ、たぶん。 その彼には別の方を探していただいたらいいです。 >彼は「自分は他の人と同時に付き合うことができないので、あなたが断るなら諦めて次に行くつもりです」と言いました。 それは、相手はあなたでなくても誰でもいいんだという意味です。そう思うのは勝手ですが、それを相手に言うのはかなり無神経だと思います。 あなたは気を悪くして「じゃ、どうぞお好きなように」という場面ですよ？ それに、その方は結婚相手にいちいち条件を付けすぎだと私は思います。車かなんかを買うのに、カタログと見積書をじっくり検討して、価格交渉しているかのように感じます。結婚ってもっと素朴なもんじゃないでしょうか。好きだからずっと一緒にいたい、とそれだけですよ。 彼にとっては、結婚とは人生における必要装備でしかないんだと思います。もちろん、それでいいなら別にとめやしません。 でも、あなたにはもっとふさわしい方がきっと現れると思います。
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- dottimiti
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もしかすると、相性が悪かったということで断った方が相手と自分のためになるんじゃないかと思いました。 長々とつづけて、結局結婚できないとなると、質問者さまもお相手も紹介した人も親も親戚もみんな悪い噂をされてしまうリスクがあるので。 なるはやで判断するのがいいと思います。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
出会いがお見合いなので、つきあった時点で普通は結婚前提です。 ＞こういう人ってどうでしょうか。 質問者さまが正直重たいと感じていることは間違いないので、この彼は出会いがお見合いであっても、そうでなくても、質問者さまと話をできていなかった。 質問者さまとおつきあいするにあたって、実力不足なのです。 実力不足ですが、お見合いという仕組みを使ったので、ルール上でこういう話をしないといけない状態になっているのだと思います。 ほかの出会い方なら、待ってもらうこともできるとは思うのですが、紹介者のいるお見合いなので、半年くらいたったらお断りしないと紹介してくれた方の顔がたたないということがあるんじゃないかと思います。 ＞彼は「自分は他の人と同時に付き合うことができないので、あなたが断るなら諦めて次に行くつもりです」と言いました。断ったつもりもないし、少し待ってほしいだけです。 たぶん自分の「スペック」に自信があるけれど、彼も焦っていて質問者さまをふるいにかけて判断をしたいと思っているのだろうと思います。 ここあらすすむにしろ、ひくにしろ、紹介してくださった方と気まずくならない程度にことをすすめる必要があるだろうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この方とのお付き合いは終了しました。 人格的に疑問を常々感じていましたが、最後まで事務的な男性で、とてもやっていけるとは思えませんでした。 別れて良かったと思っています。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
まず半年という時間については他の方も指摘するように、お見合いというシステムそのものが結婚を前提とするものなので「たった半年、7回しか会ってないのに」とか「いきなり結婚前提っちゅうのは」というのはお門違いとなるかと思います。バイキングでお会計のときに「えっ、そんなに食べてないのに一律料金なの？」っていいだすようなものですね・笑。 また彼に気づかいができないところが多々あるのは事実だと思いますが、その気づかいができる人なら自分で女性を探せると思いますよ。私が知る限り、女性に対して細やかな配慮ができるのに結婚もしてなければ同棲もしていなければ恋人もいなければ同性愛者でもない人ってほとんど会ったことがありません。そもそも女性に対して細やかな配慮ができる男性が希少なので、むしろ女性がほうっておきません。もしいるとしたらえり好みする男性でしょうね。 ですから、今のお見合いというシステムを通じて出会う限りは相手が誰であったとしても多少なりともそういう思いはすることになると思います。そういうことができる男性は、自力で相手を見つけられるのですよ。 あと女性によくあるパターンなのですが、とにかく相手の男性の欠点のオンパレードですよね。少なくとも彼の長所や魅力は何ひとつ伝わってこないのです。まあ、収入面くらいでしょうか。こういうときに我々男性はこう思うのですよ。「だったら、何の魅力もないのだから断ればいいのに、何に迷うんだろう？」って。 「もう私の中では断るという結論が出ていて、その背中を押してほしい」ということであれば、押して差し上げます。彼と基本的な人間同士の信頼関係が作れていないのですから、この先何十年も生活を一緒にすることは不可能でしょう。 でもそうじゃなくて迷っているのだとしたら、何に対して迷っているかってことですね。「ちょっともう色々と私には次のチャンスは難しい」と思ってらっしゃるなら、その彼の魅力が質問者さんの市場価値ということになります。そこで釣り合いがとれているから次のチャンスは難しいということになるでしょう。「このくらいの男なら、次に出会った男のほうがマシじゃない？それに、私がその気になれば次の男も落とすくらい簡単だし」という自信があれば次のチャンスにかけたほうがいいのではないかなと思います。 だいたいさ、「一応、結婚前提の付き合い」ってなんなんでしょうね。そのお付き合いを1年したときに彼が「結婚前提っていってたけど、他にいい相手が見つかったのでナシね」って言い出したら「前提ではあったけど、約束したわけじゃないからしゃあないか」って受け入れられるのでしょうか。それとも、「私がチャラにする権利はあっても、あなたにはチャラにする権利はない」ということでしょうか。 私見を述べれば、「お気持ちは嬉しいけれど、まだあなたのことを私もよくわかっていないから、もうちょっとお互いに理解を深めてから将来のことを決めませんか」という発想と言葉が出てこないあたりも質問者さんも彼と同じような相手に合わせて配慮をするのが苦手なタイプではないかなと推察する次第です。お互いに自分ステップでしか踊れないなら上手に踊るのはなかなか難しい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『「お気持ちは嬉しいけれど、まだあなたのことを私もよくわかっていないから、もうちょっとお互いに理解を深めてから将来のことを決めませんか」という発想と言葉が出てこないあたりも質問者さんも彼と同じような相手に合わせて配慮をするのが苦手なタイプではないかなと推察する次第です。』とのご指摘、ありがとうございます。 この方とはこちらで相談した2ヶ月後に交際終了とさせていただきました。 常々、自分の事しか考えてない方でした。 ”もう少し交際してお互いのことを知ってから”と最後にお会いした時にお伝えしましたが、彼が口にするのは、「相談所に報告しないといけないから」。これだけでした。 相談所に急き立てられているから、私との交際を結婚に持っていくのか、相談所を理由にして私を追いつめているだけの人で、「お互いのことを知る」という過程は彼には必要ないことだし、そもそもそういう人には配偶者を幸せにするなどという価値観は持ち合わせていないのかもしれません。 別れて良かったと今では思います。 振り返ると、人格的に読めないところが多く、あっさり終わりにできて良かったと思ってます。 ありがとうございました。
どう返事すべきか？ 「まだ会う回数も少ないし、そんな返事は出来ない」で いいと思います。まあ保留ということですね。 もっとお互いパートナーとしてやっていけるかどうか 時間を掛けたいということです。 それで彼が「じゃあもういい」となったらなったでいいんじゃないでしょうか。 相手のことを良く分かってないのに「結婚前提」っておかしいですよ。 結婚前提でないといけない理由は何なのか？ですよね。 たった７回しか会ったことがないのに、結婚するつもりという 彼の真意が不明です。良く言えば彼にとっては ”あなたが運命の人と感じた”のかもしれないし、 ただ単に、付き合いは「結婚前提」という妙な信念のようなものが あるだけかもしれない。どちらも私から見たら「やっかいな男」です（笑）。 収入の額についてやっていけるかどうかをここで論じても あまり意味はないので触れませんが、気になるのは ”彼は「自分は他の人と同時に付き合うことができないので・・云々カンヌン” のところです。 あなたを目の前にして、普通こんなこと言うかなぁ？って思います。 男からは一番言ってはいけない言葉だと私は思うんですけどねぇ。 本当に好きで結婚したいなら「君だけしか見えない」とか歯の浮くような言葉が 出てきてもおかしくはないんです。最近の男ってみんなこうなんだろうか？ 会った回数は問題ではないと思うんですけど、あなたが感じている違和感同様、 私も質問文を見て（だけの感想ですが）違和感あります。 その違和感は案外当たっていると思いますよ。 で、結婚前提のお付き合いを承諾？ しない方が賢明だと思います。というか、そんなの承諾するもんじゃありません。 まだまだ会う回数を重ねてから「結婚」なんて判断することです。 お互い歳もいってて親も若くない、だから結婚を急ぐっていうパターンは 私も見てきましたけど、そういうのじゃないでしょうしね。 相談所とか彼の気持ちに「流されて」結婚なんてしてはいけませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この方とは違和感をぬぐい切れず、お別れしました。 焦って結婚って良くないですよね。 お礼コメントが遅くなってすみません。 ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
結婚前提＝必ず結婚する ではありません。 その点ははっきり申し上げておけば良いのでは？ 現時点ではあなたへの気持ちがあるとは言えないが、 かといって嫌だという気持ちもない。 そんな状態で結婚前提の交際を開始するのならば、 いくら条件が合っても、 気持ちが付いていかずに途中で駄目になる可能性は五分五分。 結婚後に離婚という可能性も高い。 どうなるかは分からないけれど、それでもいいならお受けします。 そういうことではないでしょうか。 内定辞退が悪のように言われるかもしれませんが、自分の結婚です。 合わないと分かってもそのまま就職するなんてごめんです。 けれども、結婚前提→結婚への序章 のように考えている男性であれば、当然断ればさんざん嫌みを言われそうですが。 あなたはお見合いよりもっと制限の少ない中からじっくり相手を選ぶ方が良いのかもしれません。 他の人が二股や並行をしているとかは、一切関係ありませんね。 「あなたの」結婚です。 こんな人はどうですか？ どんな結婚になりますか？ そんなことは簡単には分かりませんが、 自分の気持ちが見えない人は、周囲の意見一つですぐにふらふらすることになります。 どんな人であっても、あなたが自分で決めた人ならば、 あなたの心が求めるままに行動するはずなのですよ。 少し待つって、どのくらいですか？ 既に半年彼はあなたのために時間とお金を使いました。 あなたはそれを具体的に答えられるのでしょうか。 それが言えないのなら彼は一度手放してあげた方がいいと思うのです。 少なくともこの半年、彼は彼なりに真剣だったし誠実だったのでしょう。 あなたは彼のことがよく分からないと言いますが、ならどうしてそれを彼にぶつけなかったのでしょう。 せめて最後に彼の思いをきちんと聞き出す必要があるのではないでしょうか。 あなたは何を知りたいのかを伝え、答えてもらいましょう。 それができない限りは、あなた方の間には心が通い合うという意識ができず、 いくら交際しようが、すぐに結婚しようが、 常に壁を挟んでいて、気持ちすら伝え合うことがとても難しいでしょう。 殆ど喋らないことをそのままにしておいて良いのですか？ あなたが全て察してあげるのでしょうか。 彼がすぐに決めたいというのなら、 彼だってもっと自分をさらけ出す努力は必要だと思います。 条件だけ提示して、本当の自分の感情を伝えず、 さあ今すぐ受け入れてくれというのは、私ならまだ無理って言います。 お見合いだから条件が釣り合うなら他は後回し、 気持ちだってなるようになるさという結婚は、ある意味博打ですよね。 あなたが断るなら次に行くつもりです。 ってことは、別にあなたじゃなくたっていいって思っているということですよね。 つまりまだその程度しか信頼関係はできていないのでしょう。 彼はあなたのペースではもう待てない。 あなたは彼のペースだと付いていけない。 ならどうしますか？ 何が解決すれば彼はあなたのペースに近づき、 何が解決できればあなたは彼に譲歩できるのか。 そこが話し合えなければ、誰と付き合っても結婚なんてまだまだ先です。 お互いの意見が食い違った時、どうやって中間地点を見つけるのか。 二人が同じゴールを目指せなければ、一緒になんて暮らせません。 今が二人の正念場ではないでしょうか。 あなたは彼に「私のペースに合わせて。まだ待って。」というのではなく、 どうすればあなたが彼の要望である決断に近付けるのかを彼に伝えてみるべきなのでは。 自分の要求に沿わせようとするのではなく、 お互いが相手の要求に近づく努力をして下さい。 そうでなければ二人共がいつまでも「独りよがり」のままですよ。 自分の気持ちで近づかずに、相手の要求を一方的に我慢して受け入れても、 それは寄り添ったことにはなりません。 お互いに心を開いて、よく考えて二人で結論を出して下さい。 結婚の条件が最優先ではないはずです。 この人と一緒になって良かった、幸せだと思えるような毎日を手に入れたいのなら、 お互いが相手を幸せにしようと努力し、 どんなことが幸せか、不安かを相手に分かるように伝えることも必要です。 出会って7回で自分の気持ちを全て察してくれる人などまずいません。 伝え合うこと、自分の気持ちを包み隠さず相手を信じて話すこと。 相手に自分の要求を押しつけることではありません。 気持ちを話して相手がどうするかは相手の心次第です。 とても大切なことだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても大事なことをお伝え下さりありがとうございます。 この相手とはこちらでの相談後の2ヶ月後にこちらから交際終了とさせていただきました。 最後の最後に話し合いの場としてお会いした時、そこでお互いの本音を話しました。 しかし、それでも平行線でついには、彼は先のことに対して私が細かすぎる、もう無理だと言いました。 そうか、無理なのかと思い、私から「今までありがとうございました。お幸せに。」と言い、去ろうとした時、名残惜しそうにまだ交際を続けようという感じで「じゃあ、どうすればいい？」と聞いてきました。 自分で終わりにする言葉を口にしておきながら、まだ交際を継続しようという、いやらしい考えに愛想が尽き、数日後に相談所を経由して交際終了としました。 心を開いた結果、簡単に終わりになりました。 最初から、私にばかり話をさせないで、自分もさっさと言いたいことがあれば言えば良かったのに、変に恋愛ごっこしようとするからこうなったのだと思います。 これからは、お見合いの第一印象で嫌だと少しでも思った人には交際成立としないよう気を付けたいと思います。 また、こちらでのアドバイスは本当に目から鱗のお言葉で、今後も参考にさせていただきたいと思いました。 独りよがりにならぬよう、気をつけたいです。 ありがとうございました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
手元20万はもちろん、あなたが働かない前提とだとするなら 地域により、赤字だったり余裕だったりしますが あなたがパートでも良いので、少しでも働くなら かなり余裕のある生活を送れると思います。 子育てするのも可能な収入です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この相手とは交際終了とさせていただきました。 アドバイスありがとうございます。 今後の参考にさせていただきたいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
お見合いなら結婚前提は普通だと思いますが、あれこ彼の要望を聞いて、あなたは、 どう思うのでしょう？ 反論とか彼と意見が、食い違うことは、ありませんか？そういう話を聞いてくれない人なら 結婚しても一方的で大変だと思いますが。 あなたが、もっとゆっくり考えたいと伝えて、了承してくれないなら断るしかないと思います。 お見合いであっても、お互い結婚後は、どうすると話し合えて折り合えない人は、やめておいた 方が、いいと思いますが。どうでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさにそのとおりですね。 彼は自分の利害に関してだけは弁の立つタイプらしく、私に慣れてくるまでは全くといっていいほど無口でしたが、半年ほど経って私に慣れたのか、最後に別れるまであれこれ自分の利己的な考えのみを言ってくる人でした。 反論も食い違いもありましたが、最後にお会いした時に言われた一言は「もういい！細かすぎる！もう無理！」でした。 実際、先に先々の家に入れるお金のことで話を始めたのは彼のほうです。 それに対して、家事も育児も仕事もするとなると大変だから、と女性の気持ちを分かってほしかっただけなのですが、この言葉を言われた時点で、「この人は終わったな」と思いました。 絶対に配偶者を幸せにできるタイプの人間ではないと確信しました。 別れて良かったと思います。 ありがとうございました。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
まず彼の肩をもつと。 半年で７回あって，喋らないからというのは譲歩するにしても，それでまったく彼のことが分からないといって，しかも質問もお金のことばかりなので，あなたには彼は向いていないと思います。会うときに初回からあなたの基準で彼のいろいろな面を見なければいけなかったのを，ゆっくりわかり合えば良い。という感じで過ごしてしまったのかな？と思いますね。 で，あなたの方の見方をすると。なぜ不機嫌になったかというと， まあ，この人は自分の条件だけど全部提示して，あとあなたに出す物が何もないんですよ。 自分がどれだけ結婚に対して誠実で真剣で，これだけ真面目に相手の女性のこと（あなたではないです）を考えているのかをめいいっぱい示しました。 あと彼にあなたに出せるカード，うちにひめた引き出しはないのでしょう。 彼からすれば，これでだめならなんだったらいいんだ。 と思っているのですよ。つまりあなたからすれば，結婚相手として価値がほとんど０の状態だと思って良いです。だってまったく結婚についてピンとこないんでしょ？ そうですね，私がもし結婚の話をしたいのであれば。 ３回目のデートぐらいで，あのちょっと気が早いですけど結婚生活のこととかって話して良いですか？と切り出します。 ここからは妄想ですが， 僕は基本奥さんに全部財布は渡したいです，お昼ご飯 お弁当を作ってくれる余裕があるなら，小遣いは月に一回のみにいけるくらいあれば十分で，あとはあなたにお願いして出してもらうことにします。つきあいもあるので朝まで飲むことはあるかもしれないですが，それは許せますか？ あなたはお化粧品とか服とか，私がわからないいろいろな物にお金が必要で，僕の安月給で足りなければ，申し訳ないけど何かパートでもしてください。趣味は何ですか? それも含めてパートで足りるかな？ ただ，できれば私が帰るときには一緒に夕食を取れるような働き方してほしいです。子供はできたときに，生活をもう一度考えましょう。もし子供が要らないと思うなら早めに話して下さいね。 二人の旅行とかはあなたのやりくりに任せますね。無理しないで近場でもあなたと居れば楽しいと思うので。でも海外も行きたいよね。 あと，僕，いびきが凄いんです。なれるまで大変だと思うのですが，どうしても耐えられなければ首締めて下さい。死ぬならあなたの横がいいですww。 今の仕事はやりがいがあるんです。なので結構入れ込んでしまうかも知れません。 そのときは遠慮なく「私をかまえ」って怒って下さい。僕はそうゆう女心はあんまりわからないんです。 といった話をします。価値観はいろいろで，何が正解とかは無いと思いますが，不器用な不器用なりに思いやり，相手の気持ちを想像する必要はあると思うんです。 たぶんこの方に必要なのは，あなたが真剣に怒りながら， あなたの条件設定はわかりました。 すばらしい将来展望だとも思います。でもまだあなたのことがわかりません。 あなたにどんな魅力があって，どんなステキな人なのか私にはまだわかりません。 だから好きになって付き合って結婚したいと思えないので，結婚前提に付き合ってと言われても返事ができないんです。 その気持ちがわからないのであれば，今日でお別れにさせてください。私のこのペースや気持ちが分からないかたと結婚してもあなたが不幸になるとおもいます。 といったちょうしで強く主張するのでしょうね。 おそらく破談になってしまうので，安易に行動するのはやめてください。 ただ，自分のカードをすべて切った人ですから，答えがなければダメだと思うしか無いのが彼の現実です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 分かりやすい客観的なご説明をいただき、大変参考になりました。 彼としては出せるカードは全部出し尽くした状態なのですね。 そもそも、何故お金の話ばかりになるかというと、デートの時から彼は払いたがらない様子なんです。 レジで食事代の支払いの時、「1万円しかなくて細かいのが無い」というので端数かと思えば、ちゃっかり全額以上を請求するなど、彼の人間性に不信感を抱く場面が多々あったので、もしかすると家計を別々に管理したい性格なのかと思いました。 そうでなかったとしても、かなりケチな人なのかと思っていて、となると結婚後はかなり苦労するかもしれないと思いました。 彼が出会って6回目で初めて結婚を前提とした付き合いの申し込みをしてきたので、その時になって初めて家計のことなどを話すことができました。 私の貯金額について聞いてきたのは不信に思いましたが、後になってそのことについて聞くと「貯金もできないような人には経済観念が無い。家計を任せられるかどうか見極めたかった」と言われました。 それならそうと初めにそう言ってくれればいいののに、言葉が足らず、誤解ばかり与えてると思います。 結婚というのはお互いに話し合いをして、いろいろと価値観などをすり合わせた結果、やっていけそうか判断するのが大事なのではないでしょうか。 まだ彼に対しては性格が未知数なので、そんなよく分からない人とすぐに結婚は出来ません。 ただ、今回の件で分かったのは、彼が短気だということです。 ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、こういう人ってどうでしょうか？ A、最低で最悪な男です。 絶対にやめときなはれ！ 理由１、父親になる準備が出来ていないガキみたいな男だから。 理由２、稼ぎが少ない。 理由３、お互いの人生観・世界観は一致していない男と付き合うのって変だから。 ＞彼の収入は手取り20万くらいだそうです。 年収360万円として質問者が専業主婦した場合は、共働き換算だと年収150万円の男女ペア。夫婦共働きの年金生活者よりも低い収入。これじゃー、生活は成り立ちませんよ。それに、そもそも人生を共にしようというのに＜人生観・世界観も不明などこの馬の骨かもわからない男＞との将来を悩む必要なんてないでしょう。キッパリと切るのみですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の年収は500万（税込）くらいなんです。 ですが、そこから財形貯蓄、天引き（住宅ローン頭金）、諸々が引かれて月20万くらいになってしまうそうです。 人生観・世界観は分かりませんね。 将来どんな家庭を持ちたいかとか、夢が全く分かりません。 私が結論を出さないことに苛々してるだけです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
回答の方針はプロフィールにまとめておいたのでご覧頂きたい。 今回の相談は厳しい回答の条件(1)に該当する。 ２人の出会いがお見合いでなければ時期尚早とも言えるんだが、お見合いで出会ったのであれば早い場合は初回、長くても３ケ月で結論を出すのがルールなのだ。それ以上引き延ばすのは相手に失礼にあたる。 半年は長いぞ。たった７回とはいうが半年でその回数しか会うことができなかったのは双方に責任がある。 お金の管理や家事の分担はカップルごとに違うから、これが正解というのはない。2人が納得するまで話し合うべき条件だ。 ＞彼は「自分は他の人と同時に付き合うことができないので、あなたが断るなら諦めて次に行くつもりです」と言いました。断ったつもりもないし、少し待ってほしいだけです。 ここまで明確に意思表明するのは珍しい。本来は暗黙の了解事項だ。君が引き延ばすので心配になったのだろう。 同時並行とあるけれど、それは最大３ケ月以内には全て終わらせる。半年以上も引っ張りながらの同時並行はルール違反だよ。 結婚相談所の紹介というのは即決とまではいかなくてもスピードが重要、短期間で結論を出す決断力が必須である。優柔不断な人には向かないかな。単に会費がもったいないというセコい意味ではない。 君はどうしても決断できなかった。それは彼とは縁がなかったということなのだ。納得のない承諾ほど無責任なものはない。今回は諦めるしかないようだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前の方のお礼と一部同じ文章になってしまいますが、 お見合い1回目で交際するかのお返事をし、ＯＫなら最低1回は会わなければならないというルールで、交際後3か月で決めるのが一般的ですが、彼の場合、3か月目でまだ返事がなく、私の方が焦ってました。 彼が今後どうしたいのか先方の相談所に伝えたところ、結婚の意思があって結婚前提のお付き合いを望んているとの答えをいただきましたが、ほとんど会話もないのに望んでいるのが不思議で仕方がありませんでした。 私の相談所の担当者からは、「先方が動きだすまで年末まで待ってみて」と言われました。 私としては年末まで待てなかったので、彼が1ヶ月に1度しか会おうとしてくれない間、他の方とお見合いをして交際になった方がいます。 ようやく彼が素を出して、結婚前提のお付き合いを申し込んできたところで、彼がどういう性格なのか今になって分かり始めたので、素を出すのが遅いし、月一度会っている間、一日、朝から日暮れまで共にしたのは2回だけです。それ以外は3時間くらいしか会ってないし、お見合いの1時間もその回数に入ってます。 しかも、その間、私のほうからしか話しかけてません。私が話すのに疲れると彼は黙ったままです。楽だし、自分は選ぶ立場だから強気で良いなと今では思います。 今になって決断を迫られても、かなり困ります。 そもそも何を考えてるか分からないし、いきなり言われても分からないです。 結婚前提の申し込みをして、初めて彼の将来の家庭像とか、お互いにすり合わせていかなければならないことが山積みになってることに彼自身も気づいたと思います。彼自身が人見知りするらしく、素を出すのに時間がかかるらしいです。 それまで私は待ってました。 他にもお見合いしてつながっていく人もいたし、終わった人もいました。 だいたい終わった人は1ヶ月くらいで交際終了になりました。 彼だけ明確な意思表示もなく、ただ会って終わるだけ、という人でした。 彼自身が彼女任せな性格だからではないでしょうか。 私しか一方的に話しかけてなければ、彼には私の性格は分かるだろうけど、私にはわかりません。なので、この前会った時に彼に「どういう性格ですか」と聞きました。「友達からはなんて言われますか」など、聞きましたが、肝心のそういったお互いを分かり合おうとするコミュニケーションが欠けてることに彼自身、気づいたと思います。 でも、彼としてはデートにお金をかけたくないみたいで、これ以上、無駄なデートにお金を費やしたくないと思い、結論を迫ったのかもしれないです。 こちらとしては長いこと待っていたのだから、そのお礼くらい言ってほしいものです。 結局は男性が結婚を決める立場なのだから、女性からは何も言えません。 どういう人か見極め、やっていけるかどうか判断するしか会っている間は見定めることがありません。 それ以上、突っ込んで聞くと失礼だし、金目当てだと思われるのも嫌ですし。 いろいろ書いてしまいましたが、彼としては今なのでしょうね。 何があって急に結論を急ぎ始めたのか分かりませんが、私にも私の人生があります。 話し合いで解決できるか、一方が話すんじゃなくてお互いに分かり合おうとする努力が必要だと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 この方とは2ヶ月後に別れました。 なるはやでの決断とはいきませんでしたが、いろいろ思い出すと体調が悪くなるほどですが、別れて良かったと思います。 ありがとうございました。