アラサーからの再出発

質問

28歳女性です。
5日前に、半年付き合った彼氏(30代前半)と別れてしまいました。

彼とは付き合い初めて1ヶ月ちょっとで遠距離になってしまったうえに、お互いの仕事の休みが合わず、会う約束をするのも少々難しい状況でした。もうここ1ヶ月は会えておらず、次はいつ会えるのかの見通しもつかずにいました。

こういう状況になるであろうことは、遠距離になるときにわかっていたのですが、彼に説得されたこともあり、頑張って彼を支え乗り越えようと決意しました。

ですが、いざなかなか会えない、予定も立てにくい状況に直面していると、寂しさも感じないくらい麻痺してきてしまい、何も期待を持てず、彼への気持ちにも自信が持てなくなってきてしまいました。

結婚できて、遠距離は終わったとしても、休みが合わないのはずっと同じだから家族旅行も子供に経験させてあげることがなかなかできないんじゃないか、とか。考えすぎかも知れませんが休みや生活リズムが合わないことも懸念していました。(彼は2連休以上の休みがなかなか取れません)

彼も今この状況は微妙だ、でも転勤中の3年間はどうしようもできない、申し訳ないとしか言えない、ということでした。

そして、このままズルズルいくのは良くないということで、別れることにしました。

ですが、私自身の年齢から考えてもこの選択がよかったのかわかりません。先のことはもちろん誰にもわかりませんが…。

30歳を1つの目処としてどうしても考えてしまうのですが、28歳からでも結婚に繋がるような人と出会えるでしょうか？

実家に帰れば同級生の誰が結婚しただの、誰が子供を産んだだの聞かされ、プレッシャーを感じてしまい、卑屈になったり、親に対しても優しくなれなくなったりします。
自分でも情けないくらいすっごく焦りを感じています。

私は趣味もあり、週末は習い事をしたり、夏休みは友達と旅行に行ったりしているのですが、どことなく満たされない気持ちです。

こんなに焦っていたら回りにも伝わって、出会いのチャンスも逆に無くなるのではないかと不安です。
迷走しそうです。
同じような経験をされた女性、アラサー女性と付き合い始めて結婚された男性等、アドバイスなどいただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。

回答No.5

every2525 · ベストアンサー

こんにちは。
アラフォー既婚です。
出会いと別れも縁なんだと思いますね。
あなたに死ぬほど好きな男性が（パートナーあり）がいるとします。
目に見えるものではないし尺度もないけど、その男性のパートナーよりあなたのほうが男性を愛していたとします。
それでも当の本人の気持ちがあなたに向かなければそこまで。
双方で愛し合っていたとしても何らかの理由でどうしても一緒にはなれないケースもありますよね。
かと思えば、まさかつきあうとか、一緒になるとか思ってもいなかった異性が現れる。
基本的にはやっぱり縁だと思うんです。
別れた選択に迷いがあるみたいですが彼と会う計画も立てられない現在はもちろん、もし結婚したとして彼の仕事や休みのこと、子育てや生活リズムのこと、家族と一緒の時間を大切にしたいとのあなたの考えは贅沢とは思わないし立派な考えだと思います。
そもそもあなたの人生なのだからあなたが幸せと思える人生設計をすればいいのです。
それが達成できそうにない、つきあって1ヶ月で遠距離、何とかがんばろうと思ったけど状況は改善される雰囲気もない、将来も休日のこととか不安でいっぱい…
それを回避するために別れた判断は自分で自分を尊重してあげましょう。
これは嫌味で言うのではないことはお断りをしますが今回のケースも彼と縁があれば、あなたは現状や結婚後の休日や家族の時間とか重視しない考えだったでしょうし、気にもしなかったでしょう。
でもそうではなかった。
やっぱり縁なんですよ。
むしろ苦しい思いを抱えながら付き合い、ほとんど納得できない気持ちで結婚しても長続きするはずないし、お互いの傷も大きくなるだけでしょうから。
そういう意味では今見切りをつけて傷は最小限で済んだと思っていいでしょう。

そうそう、ちなみに東京都の女性の平均初婚年齢は30.1才だそうです。
つまりあなたは平均年齢にも届いていないということ。
心配したくなる気持ちはわからなくはないけれど心配するにはまだ早いでしょう。
あんまりあせり優先だとかえって良くないよ。
いつか思いもしない男性との出会いや縁があるはず。
今まで以上に前向きに。

お礼

別れに至った原因、私が悩んでいたことを理解し、この判断を肯定していただけたことで、少し肩の力が抜けて涙が出ました。ありがとうございます。

彼とは今までに付き合った人たちよりも相性がよく、温厚でこんないい人もう出会えないだろうと思っていました。(今でもまだ思っていますが)
でも本人同士自身の問題ではなく外部要因(今回の場合は仕事)も含め、『ご縁』なんですね。

この判断が間違いではなかったのかもと思えてきたので、前向きになれそうです。
本当にありがとうございました。

回答No.1

ashu02

ちょっとでも疑問や不安があったら結婚はしないほうがいいですよね。あなたの選択は正しかったのだと思います。
というのも私は年齢のことを気にして、この人でいいのか？という想いを持ちながら結婚したら３年で離婚しました。
そして私はあと半年で３０を迎えます。この歳でまた１からやり直しかぁと思いました。
でも離婚して幸せです。間違った相手と結婚生活を送るほど苦痛なことはありませんから。
それほど結婚生活は難しいということを思い知らされました。
焦っているときほどうまくいかなかったりします。一人でもいいや～と軽い気持ちでいたほうがうまくいくように思います。
私はそういう気持ちになって最近思いがけず彼氏ができました。
２８はこれからです！でも焦るとそれが表面に出てしまいますから、魅力ある女性でいるためにも今を楽しんでください。

お礼

ご自身の経験も踏まえたアドバイス、ありがとうございます。
正しい選択だったと言っていただき、心が少し軽くなりました。
結婚は早ければいいってものではない、と頭ではわかっていながら、すごく年齢にこだわってしまう自分がいます。
今はしばらく趣味を楽しんで元気を取り戻そうと思います。
ご回答ありがとうございました。