無理な恋愛でしょうか？

質問

40代前半、女性です。
夫の不貞、モラハラ、価値観の違いから、夫と別居して１年になります。
子供達は、夫と同居しております。
夫から離婚を切り出されてから、４年以上が経過しました。1度目の離婚調停は、親権で折り合いがつかず不成立に終わり、現在、再度調停を行っております。

子供達は、不妊治療の末(夫に原因あり)やっと授かった私の宝物ですが、親権は夫に譲る事を余儀なくされる状況です。

別居後も、夫から精神的苦痛を与えられるメールや言動に悩まされ、最近までカウンセリングと抗うつ剤を服用しておりました。

しかし、何とか自力で立ち直ろうと必死にもがき苦しみ抜いております。
幸い、私の周りには私を理解し支えてくれる方達がたくさんいらっしゃいます。

その中の未婚男性(40代前半、彼女なし)を本気で好きになってしまいました。初めは、その方をもっと知りたいと思うだけでしたが、いつの間にか自分の心の一番の支えになっている事に気が付きました。

その方の立場上、優しく接して下さっている事、私を恋愛対象に出来ない事も十分理解しております。自分の気持ちに気が付いてから、何度も諦めようと試みましたが、どうしても諦める事が出来ません。

いつも支えて下さっている事に感謝し、好きとは言わないものの、自分の素直な気持ちをメールで伝えてきました。

その方は、いつも笑顔で接して下さいますが、私からのメールについては一切触れません。
最近、私に対する言葉使い.気遣いは良い方向に進んでいるとは感じるのですが。

離婚が成立したら、その方に気持ちを伝えようと決めています。

同年代の男性の方に質問です
ご自分の立場上、今は恋愛対象に出来ない女性でも、その立場から離れた時、恋愛対象として見る事はありますか？

回答よろしくお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

誰かを心地良く好きになれる状態を目指す事。
それは、
貴方にとってこれからの大事な目標なのかもしれない。
自分というバランスを取り戻す、という意味でね？
確かにその彼は貴方の心の「支え」なんだと思う。
でも、
言い換えれば、
自らを支えるように彼を思っている、とも言える。
旦那さんとの関係に一段落が付いたら・・・
私は是非彼への募る思いを伝えたい。
そういう貴方から伝えられる思いって、
彼を一人の異性として思っている事を伝えているようで。
実は貴方（彼）を思う事を、
私自身を支えていく大事な大事な糧として抱えて来ました。
どうかこんな私を支えてください。
貴方（彼）から私を支えてくれる意識の中に、
どうか恋愛「兼用」の部分を創ってください。
そういう伝わり方になってしまうんだよね？
仮に離婚が成立した立場的「身軽さ」はあっても。
貴方の意識的な「身重さ」がそれを打ち消してしまっている。
もし貴方が、
彼への求愛を拒まれたら？
貴方は「支え」を失うんだよ。
単なる失恋とは違うんだよ。
旦那さんと関係に目途が付く（安堵と引き換えに子供を失う）。
もう私は失うものが無い（これ以上失いたくない）。
実は人一倍「得たい」気持ちで彼に求愛してしまう。
今の貴方のままなら。
得たい気持ちで求めた貴方が得られなかった時・・・
その反動って凄く大きいんだよ。
歳も歳だしショックも大きいんだよ。
まるで彼からも「拒まれた」ような。
これからも貴方を一人の人間として支えていきたい。
幾らそういうフォローを貰っても、
既に貴方の目線って恋愛「兼用」でしょ？
既にチロチロとアピールさえして、
アドバンテージを残そうとしている必死の貴方がいる位。
しかも、
彼が私の気持ちに応じられないのは、
お互いの立場上の問題なんだ。
私の問題が未解決なのが問題なんだ。
そう「思いたい」貴方がいるんだよ。
裏返せば、
私への思いは思いである筈だ（あって欲しい）。
状況さえ変われば動く筈だ（動いて欲しい）。
そう思っているからこそ、
離婚が成立したら早々に彼に「移行」したい。
そういう青写真が個人的に描けるとも言える。
でもね、
彼は今貴方を支える意識を「恋愛上」では行っていない。
貴方を支える事＝貴方を思う事にはなっていない。
だからこそ、
貴方は丁寧に支えられているとも言えるんだよ。
シンプルに貴方に力を「添える」事が出来るんだよ。
彼は貴方のように「兼用」目線が無い。
だからこそ、
貴方のメールにチラチラ散見する「異性的発言」だって、
ふ～んと読んでやり過ごせるんだよ。
貴方からはたいそう丁寧に扱われているのは感じるけれど。
兼ねて「いない」彼には、
そこまで思われるだけの予感も手応えも無い。
まだ個人的に貴方と「分かち合った」ものって無いから。
おそらく寂しい人なんだとは思われている。
誰かに活路を求めたい人なんだ。
きっと○○さんも支えが欲しいんだろう。
だからこそ、
優しくされる事に人一倍敏感で、
同時にそういう力添えの中で自らを再確認しているんだろう。
その位の目線は彼側にもあるけれど、
貴方の水面下での「兼用」目線って彼には分からないからね？
その状態で、
離婚が成立して、
気持ち晴れやかに彼に告白したとしても。
貴方にはそれが前々からの計画である以上「ゴール」でしょ？
やっと伝える事が出来ました、と。
でも、
彼はその貴方の告白「から」貴方を意識する（知る）可能性が高いんだよ。
意識というのは、
あぁ貴方は本当に僕を一人の男性として捉えているんだな、と。
貴方は既に伝えている（伝わっている）と思っているかもしれないけれど。
彼は今の段階で、
不安定な貴方に異性的感情を探ったり、
自ら「兼ねる」理由が無いからね？
仮に告白されても、
彼にはその告白が「スタート」になるんだよ。
貴方を知る「スタート」。
ゴールした貴方は、
告白を機に関係が大きく動き出すと思うじゃない？
でも、
彼にはそれがスタートだからこそ、
仮に気持ちを伝えられたとしても、
それも一つのコミュニケーションなんだよ。
直ぐに付き合う付き合わないは勿論無いし、
兼ねていない彼は、
貴方の気持ちを知ったとしても直ぐに足し算には急がない。
彼だって、
貴方の寂しさを「埋める」存在にはなりたくない。
貴方と個人的に親しくする事が、
不安定な貴方を「支える」事で大半を使ってしまうような関係って
バランスが悪いじゃない？
彼だって「活きた」恋愛がしたい。
彼だって「活きた」交際がしたい。
もし本気で伝えたいなら。
貴方の気持ちが出来上がっている事を先に伝えるのではなくて。
今の私は、
過去の結婚にようやくケジメを付ける事が出来て。
新しい気持ちで自分自身を捉える事が出来て、
新しい気持ちで世界を見つめていく事が出来るようになった、という事。
改めてバランスの良い私を大切にしたい。
少しずつ前に進みながら、
私になりに良いなと思える自分自身を大切にしていきたい。
歳は取っているけれど、
私だってまだ活き活きとした感情を大事にしたい。
まだ誰かを心地良く思える自分自身を大切にしたい。
そして、
相手にとっても心地良く思えるような、
バランスの良い私を取り戻したい。
私は、
その目線を大切にして離婚成立後の時間を過ごしてきました。
その中で、
今の私が改めて大切にしたい関係として、
辿り着いたのが○○さんなんです、と。
そう伝えられてこそ初めて「伝わる」んだよ？
ただ好きだったとか、
支えられているうちに良いなと思った、とか。
ふんわりした求愛ではおそらく伝わらない。
求愛だって、
貴方の寂しさの延長線上に思えてしまうから。
でも、
離婚後の丁寧な時間を経て、自分整理を経て、バランスケアを経て。
そういう貴方として落ち着いて伝えてくる思いであるなら。
それなりに「伝わる」ものはあるのかもしれない。
既に離婚後の丁寧な時間を自ら大切に出来ている貴方なら。
彼も貴方への意識に「支える」目線を兼ねなくても済むから。
彼から見ても、
貴方がきちんと節目を創り、
そこから自分の力で浮上しようとしている事。
それが「分かる」から。
だったら、
まずそこまでの自分自身に辿り着いてみたら？
今の時点で恋愛の可能性をいじっても何も出ないよ？
何を得るのか？では無くて、
どのように求めていくのか？
プロセスが大事。
そのプロセスの中に、
これからの貴方自身が見えるんだからね？
改めて、
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

とても丁寧な御回答、本当にありがとうございます。

今、私がやるべき事はblazinさんの仰る通りだと改めて感じました。

まずは、これからの人生を前向きに進む為にも本来の自分を、健康な心を取り戻す事が一番大切なのだと。

彼は、とても意思が強く、とても優しい方です。人一倍苦労をして今の彼が有るのだと思っています。でも、決してそんな素振りは見せません。そんなところに惹かれました。

そんな彼だからこそ、今のままの私で向き合いたくないのです。ちゃんと向き合えるだけの自信が欲しいんです。
寂しさを埋めるだけ、支えてもらうだけの人ではなく、お互いが支え合い、向上していける、そんな関係になりたいと願っています。

自信を持って彼に思いを伝えられるよう、頑張ってみようと思います。
例え、彼に拒まれたとしても真っ直ぐ前を向いて歩いて行けるように。
それは、自分自身の為でもありますから。

貴方の言葉は、私の大きな支えになりました。
貴重な時間を割いて回答して下さり、本当にありがとうございました。

回答No.2

haroharomax

ないない。（笑）

回答No.1

noname#186495

ないです。