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不倫の末に妊娠しました。離婚が成立せず、どうしたらいい？
- 不倫の末に妊娠した私。相手とは別居し子供の親権について話し合い、離婚調停も進めていたが、離婚がまだ成立しない。
- 妊娠しているのに離婚が進まない状況。出産前に両親の籍を入れたいが、奥さんの協力が必要で判がつかない。
- この状況で私はどうすればいいのか。同じ経験のある人のアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
[問題はお子さん達の親権なのですが、奥さんが子供２人の親権を渡さなければ判をつかないようです] ポイントはここです。 あなたと正式に結婚する為にキッパリと親権を渡す。 彼の選択ひとつですよネ？ 親権も欲しい、あなたとも結婚したい、元妻の願いは聞かない。 どれを本当に選ぶか？ ハッキリ彼に聞いてみるといいです。 不安な中、どんどんお腹が大きくなるあなたをどう考えてるのか？ 彼の子供と母親との関係はどうなのか？とか。 あなたが当事者なんだから、黙って仕方なく彼の答え待ちなんかしてて そのうち子供が生まれて、それでも彼らが離婚しなければ、あなたの立場がどうなるのかな？ 彼の決意次第です。 あなたの子供の人生かかってるんだから黙ってないで、あなたの強い希望を伝えた方がいいですよ。 あっちの奥さんの立場からしたら、夫の愛人には子供が生まれるわ、自分の子供の親権はとられるわじゃ 「誰が離婚なんかするもんか！」と意地になるのは当然ですョ。 だから真剣にあなたと新生活したいと考えるならば、彼は妻の条件をのむしかないんです。 その辺を話してみたらどうですか？ 「私と子供の事を人生賭けて真剣に考えてるのか？」と。
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- kano20
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調停してまで子供の親権問題があるので別居に決定したのですよね？ 離婚では無く別居という選択をしたのに、父親であり夫である彼が貴方との間に子供を作ったので別居から離婚を選択しつつ親権が欲しいという奥さんの言うとおりに「夫が子供たちの親権を諦める」しか離婚は成立しないでしょう。 黙って見てるではなく彼を説得しましょう。 親権を諦めないと結婚もしない、認知と養育費を裁判して別れたいと言ってみましょう。 彼が子供たちの親権欲しさに貴方と胎児を手放すか？ 彼が貴方と胎児を選んで前妻の元に居る子供たちの親権を諦めるか？ 全ては彼の思惑次第だと思います。
- primal-s
- ベストアンサー率35% (40/114)
不倫ということで厳しい意見が多いですが、今回は不倫になりません。 何をもって不倫と呼ぶかにもよりますが。 別居が始まった時点で「子供達が自分で選べるようになったら離婚」という状態であり その後に交際が始まった場合、夫婦関係は破綻しているとみなされ、交際することは法律に触れません。 もちろん倫理的に許されるかどうかというのはまた別の話ですが。 また親権は母親が有利とおっしゃっている方がいますが 通常母親に親権がいくことがほとんどですが 父親側が養育している場合、父親に親権が行くことが多いです。 ただし母親に一方的に離婚の原因がない限り、お互いの同意なしには離婚できませんので 親権を譲るのなら離婚してもいい、という条件を提示してきた場合どうしても離婚したければそれを飲むという駆け引きもアリです。 ただし上記の話は彼氏の話がすべて本当だとしたらです。 何人かの方がおっしゃっていますが、 彼氏とその奥様の現状が正確に質問者さんに伝わっているかどうか疑わしいです。 不倫する男がつく典型的なウソに見えてしまいます。 彼氏に尋ねるのではなく、ご自身でちゃんと調べてみたほうがいいと思います。
- robin2006
- ベストアンサー率27% (39/142)
私も彼の言い分は本当かな？と疑ってしまいました。 奥さんと別居しているということですが、彼、または奥さんが単身赴任（女性でも単身赴任はあります）という可能性はないですか？ また、彼の両親と話は付いているとは言っても、あなたが直に両親と会って話をされました？彼の親が、こんな状態で妊娠、籍を入れることをすんなり了承するとも思えないのですが。 子供を理由に離婚できないと言い訳するのは良く聞きます。 今現在、彼の中での重要度は 今の自分の子供たち＞あなたから生まれてくる子供 になってるんですけど。 質問文が事実なら、奥さんからの離婚の申し立てということもあり、親権だけで、何故４年もかかっているのか、ちょっと不思議です。 奥さんの本当の言い分とか、彼の本心とかを確かめたほうがいいと思います。彼に問いただすのではなく、第三者から。できれば彼をかばいそうにない共通の知人とか、調査会社とかから。 あなたに出来る事はそれ位ですが、妊娠中なら、できるだけ早く事実確認を。あなたとしては離婚を急かしたいでしょうが、ここまで来て離婚成立しない状況が変えられるとは思いません。下手に表に出てくると、状況が悪化する可能性のほうが高いと思います。
- yamato1208
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今回の場合は、「不倫」にはなりません。 既に、彼の家庭は崩壊しており、離婚には「基本同意」していますから、婚姻破綻となります。 戸籍上は、「婚姻者」となりますが、妻としての権利がありませんから、不倫とはなりませんので。 質問の件ですが、今の状態を打破するには「親権」を渡すしかありません。 しかし、それは「彼」が決めることですから、相談者さんは「部外者」となってしまします。 悲しいでしょうが、「彼」を信じて見守るしかありません。
えっと、親権を彼が譲らない、渋っていると言う事ですか？と言う事は、仮に親権が彼に行った場合、貴方が育てるって事ですよね？ また、逆に奥様が親権をとったとしたら、大抵、養育費二人分を彼が払わなければなりませんが、貴方と彼が結婚したなら、貴方の財産とも取れるお金を払い続ける覚悟はあるのでしょうか？ 去年の暮れに妊娠という事は、妊娠５、６ヶ月といった所でしょうか。籍を入れたいという貴方に対して、彼はなんと言っているのでしょうか。 今の状態で赤ちゃんを産むには、あまりに無謀で適当すぎやしませんか。ちょっと赤ちゃんが不憫でなりません。 不倫からのただの離婚の催促だけなら、貴方が夫婦間の事に口を挟む権利はありませんが、赤ちゃんがいるのに『彼任せ』では、いつまで経っても相変わらず都合の良い女止まりですよ。 読んだ感じ、彼もなんだか離婚したい様には思えません。というより、離婚がしたくないのではなく、彼は貴方との結婚を望んでない気がします。新たに子供と新しい家庭を持つ気がないのでは、と不信感さえ抱きます。 意地悪や冷やかしで言っているのではありません。同じ母親として、赤ちゃんの事だけが心配なのです。 とりあえず、シングルマザーとしてやっていく覚悟も視野に入れる必要がありそうですよ。今の様なスムーズに離婚ができない様な状態なら。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
私は黙って見ているしかないのでしょうか？＞＞ そうですね それが「不倫恋愛」というものです もし発言権があったとしても 何を誰に言うのですか？ 相手の男に対して 早くどうにかしてよとかは言えるでしょうが 相手の奥さんに対しては何もいえないのは当然でしょう 出産時には子供には両親の籍がある状態にしてあげたいと考えていますが＞＞ これはまったくあなたの勝手わがままです 離婚成立してからの妊娠ではないので こうなっても仕方ないことです 離婚がスムーズに行かないなんて いくらでもある事態です ちゃんと考えればわかることなのに 自分の甘さで出産時には・・とか 自分勝手な考えだけであるだけで どうこう言っている きついですが 自業自得ですよ 、離婚が成立出来次第、籍を入れる事で両方の親とは話が終わっています。＞＞ お子さんのことは 相手の離婚成立待つしか無いでしょう 子供が生まれるまでに離婚成立などは無理に決まってます ちゃんとした人でなるなら 順序を踏んで物事を考えるはずです その点が あなたも彼も甘すぎですよ
何も発言する立場でもない! 不倫すれば、妊娠は付きもの、未婚でも、シングルでも産むしかない! この先離婚が現実の物になるか、相手の家庭も崩壊させた付けも、背負う立場では? 不倫された妻から、慰謝料請求は出て然り、不倫相手の男も馬鹿と思うが、既婚段階で、子も居るんです。簡単に離婚します、「ハイ!良いョ!」これで、当時者は済むだろうが、子どもは確実に成長して行くんごす。 離婚するとは、養育費問題が浮上して来るんです、離婚成立しても金の問題は継続する事は覚悟有りなのかです! この段に来たら、一人でなんとかする、その覚悟いかんでは、ないでしようか?
未成年者が、自分の意志で親権者を選択し、裁判所がそれを認める年齢って１５歳じゃなかったかな・・・ それまでおなかは持つのかな・・・ 彼がどうしたいかです。 彼が子供の親権を得たいのか・・・まぁ得たいんだろうけれど・・・ それとも養育費の問題？？ 黙って見てるか、金を出すかぐらいしかできないんじゃないのかな。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
あなたが口を出すべきではないと思いますが (余計こじれたり奥さんがムキになって離婚を拒否したりって可能性もあるから) 客観的な事実の収集と、離婚できなかった場合の現実的・具体的な対処法の話し合いをするべきだと思いますよ。 例えば↓ここら辺って事実なんですか？ ＞子供達が自分で選べるようになるまで別居する事に決定 ＞奥さんが子供２人の親権を渡さなければ判をつかないようです 彼から聞いただけじゃなく？ 彼がウソをついてると言ってるわけじゃないですが、 人の話なんて主観が入りまくってますから、 奥さんの言い分を聞いてみるとビックリするほど意見が食い違ってるなんてことがほとんどですよ。 だからといって向こうの奥さんと話し合うなんてのはアレですけど 向こうの奥さんの話を直に聞いたことはあるのですかね？ 彼からの情報を鵜呑みにしているとちょっと怖いことになるかも。 そして離婚できなかった場合の現実的・具体的な対処法。 縁起でもないかもしれないですけど。 でももしできなかった場合にそなえて、生活費・住居・育児、彼の連れ子の養育など 具体的・現実的な行動をよく話し合っておくべきだと思いますよ。 ここで「大丈夫絶対できる」「今がんばってるから心配しなくていいよ」「なんとかするって！」 みたいな精神論根性論しか出てこなかったらこれまたちょっと怖いですよ。 てかお子さん二人の親権争ってるって、あなたは彼の連れ子を育てるの？ 自分も今妊娠してるのに？
- ka28mi
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黙って見ている他、ありません。 できるとすれば、親権は奥様に譲るように、奥様の主張を受け入れるように、相手の方を説得なさるだけです。 日本では、母親によっぽどの落ち度がない限り、親権は母親側に認められることが多くなります。 ご事情があったのだと思いますが、離婚が成立していない相手とご存じだったのですから、その結果は受け入れるしかないのです。
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お礼
＞guntoさんありがとうございます。 他に回答いただいた方もありがとうございました。 彼の立場も分かりますが、私にとって今はお腹の子が1番です。 実際彼がどのように考えているのか、どのようにしたいのか、真実は何なのか。 きちんと話し合おうと思います。