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彼との関係にギクシャク感が出てきた…どうすればいい？
- 私(28)には付き合って7ヶ月ちょっとの彼氏(26)がいます。彼は体調を崩しやすく私も心配していましたが、最近彼の態度が変わってきています。彼の女友達との関係も気になります。これからどう対処すべきか悩んでいます。
- 最近彼とのコミュニケーションがうまくいかず、彼からの連絡も減ってきました。私も彼のことを心配してメールを送っていましたが、彼からはウザいと思われてしまっているようです。彼の女友達との関係も気になります。
- 彼との関係がギクシャクしてきています。彼の態度が変わってきてお互いにイライラするようになりました。彼の女友達との関係も不安です。時間をあけるべきか悩んでいます。
- kocikaccin
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質問者が選んだベストアンサー
本当に貴方が書いている通りなんだと思う。 貴方自身やや深く考え過ぎてしまうタイプ。 そして、 彼に対して「依存」してしまう部分がある。 それが、 今のギクシャクを「大きく」感じさせている、という事。 ギクシャク自体はあるとしても、 彼「が」感じているギクシャクと、 貴方「が」感じているギクシャクの大きさが違うんだと思う。 考え過ぎる原点として、 彼には女友達が非常に多いという現実がある。 貴方にそれが常に不安の対象でもあるんだよ。 貴方は彼依存。彼オンリー。 彼以外の異性の風通しがほぼ無いんだよ。 でも、 彼には私以外にも気軽に絡める異性が「いる」。 幾ら軽く絡んでいても、 その「程度」って貴方には重要では無い。 私以外にも、 女友達と絡む心のスペースが「ある」事。 それが貴方にはいつでも不安なんだよ。 自分の場所がいつか奪われてしまうんじゃないか？ 考えなくても良い事を考えてしまう貴方がいる。 それでも、 私には私に対するスペースをきちんと用意してくれている彼。 彼の実家に招かれたのもそういう目線があるから。 貴方は嬉しかった。 今度は自分も実家の方に赴くつもりだからね♪と。 そう言ってもらえて嬉しかった。 実は、 「嬉しい」と感じる気持ちだって、 彼をより「深く」考えてしまう貴方に繋がってしまうんだよ。 そう感じた（感じさせてもらえた）からこそ、 彼が体調を崩した時にも人一倍心配になってしまう。 ウザくしてしまったら、 それによって嫌われるんじゃないか？彼が遠ざかるんじゃないか？ その不安も「深く」掘り下げてしまう。 心配される事は嬉しい事。 自分の事のように気にしてくれるのも悪い気はしない。 でも、 貴方は少し自分「が」心配する作業に必死になってしまう人。 メールだって、 自分「が」しんどい彼と繋がる事で、 私の心配が無事に繋がりましたと言う「安心」を得たいから。 彼の為のようで、 実は貴方自身の為の動きでもある。 その部分が、 彼にはちょっと要らなかった。 本当に心配ならそっとしておいてよ？と。 強引に体調の悪い今の俺「から」何かを引き出そうとしないでよ、と。 貴方から思われている事は強く感じている。 でも、 その度合いが少し強過ぎる時があるんだよね？ そういう時に彼は何を求めるか？ ⇒息抜きなんだよ。気分転換なんだよ。 それが女友達との気軽なコミュニケーション。 貴方はむしろ、 抜いてくるよりも、「入れて」来るんだよ。 彼と一緒に過ごす時間の中に「入れて」くるんだよ。 色々なものを。 彼への気持ちだったり、 お互いの近さを感じようとする意識だったり。 彼女（貴方）との時間だって、 彼は基本的に楽しく息が「抜ける」時間を欲しているとしたら？ 貴方が必死に息を「入れて」いる対応ってズレがあるよね？ 彼だって、 貴方のように強く息を吹き込むような時間が欲しい時もある。 でも、 凄く身軽な感覚で、 お互いにゆったりとした、 隙間のあるコミュニケーションがしたい時もある。 貴方って少しワンパターン。 深く考え「過ぎ」て、彼に依存しやすい。 気持ちに「適量」が無い。 気持ちに「適温」が無い。 彼は、 その時その時の自分たちが分かち合える大きさを大事にしたい。 柔軟に対応したい人。 常に此の位とか、 常にこういう感じとか、常に付き合っている「から」二人は～とか、 そういう目線が少ないんだよね？ 彼が柔軟な適量を求めているのに、 それを気付かずに貴方が適量「オーバー」を求めてしまうと。 ギクシャクしてしまうような事もあるんじゃないの？ だったら、 貴方自身が自らを「調整」していける力を身に付けないと。 受け止める相手あってこそだよ？ お互いに心地良く繋がっていけてこそだよ？ その力こそ、 彼との２１０日を経て、 貴方なりに育てていく必要がある「彼女力」なんだよ？ 二人には二人にしかない「適量」があるんだよ。 それを、 その時その時の二人として、 穏やかに見つけていける関係こそ「特別」。 別に大きな擦れ違いにはなっていない。 貴方が不器用な事は既に分かっていて彼も付き合っている。 ただね、 貴方も分かってもらえている事に甘えない事。 自分「が」不安になる事ばかりに囚われない事。 貴方が不安をいじり出したら、 そういう貴方を彼はもっと不安な眼で見つめてしまう事になる。 自分という「軸」があってこそ、 大好きな彼の事も大切にしていける。 自分と彼を一つの「軸」にして束ねてしまう事で、 強い依存や偏った寄り掛かりが生まれてしまうから。 今こそ深呼吸しないと。 お互いに急がなくても焦らなくても良い関係＝お付き合い。 「今まで」の積み重ねを信じないと。 それだって大事な大事な「彼女力」なんだからね☆
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男性でも、縛られるのは愛されていると 感じて喜ばしい、と言う人がいますが、 結婚してしばらくすると鬱陶しいと言い出す 人が少なくないそうです。 モテるための方便かも知れませんね。 普通の男性は縛られることは好きではありません。 だから黙って待てる女は愛されるのです。 いつまでも待てる、というのは凄いことです。 多くの女性は、自分が幸せになることばかり 考えてしまい、片時も待つことが出来ません。 で、壊れてしまう。 しかも繰り返すのです、性懲りもなく進歩もなく。 そのことについて反省しても、本気で依存の原因を 求めて自分を変えようとは中々しません。 タバコやお酒がやめられない人が多いように、 女性は男性を掌中に置かないといられない。 でも、本気で幸せになりたいのならば、自分の 欠点も愛してくれる男性を、などと甘えたことを 言っていたのでは上手く行かないでしょう。 我慢は、冷静な愛です。 我慢できないというのは、愛しているからではなくて 失うのが怖くて仕方がない、という欲望そのものです。 それは愛ではなく、生理的な欲望の一つです。 深い欲望と、相手の嫌がることをしないだけの理性。 その二つを区別することが出来ないと、一生を共に いたわり合いながら過ごす伴侶を得ることは難しい でしょう。 嫌がることをする人から距離を開けようとするのは 人間として当然の気持ちです。 あなたから離れた気持ちが他の女性に向くのは ごく自然な事。 今からすでに、浮気される未来が待っているとも 言えるのです。 仮面夫婦や相続財産を当て込んで我慢するような 老いた妻にはなりたくないのでしたら、冷静な愛を 裡に秘めた女性になるべく、我慢強くされるのが よろしいかと存じます。 我慢が苦手というのは、子育てから老後まで、 全ての人生の局面で損をするデフレスパイラルを 引き起こすのです。 その最後に待っているものは、孤独な老人の姿です。 耐えて自分を見つめねば。 あなたを不安に陥れる不信もまた、あなたが一人で 産み出しているものなのですから。
お礼
rasenkaidanさん 回答ありがとうございます。 我慢できないというのは失うのが怖くて仕方がないという欲望。胸に突き刺さりました。今の私は本当の意味で彼を愛しているのではなく、ただ自分自身が安心できるように接していたのだと思います。 頭では労り合う伴侶を目指しているのですが今の私では程遠くまだまだ器ではないと気づきました。冷静に彼を愛せるよう自分を見つめたいと思います。 ありがとうございました。
- kita2km
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＞別れの時は私だけ先に家まで送り彼女達とどこかへ行ったようでした。 もうこれは決定的ですね、その彼女たちのいずれかを狙っての行動でしょう 「狙って」というような表現をしましたが、まさに最後に二人だけになるに都合のよい送り方ですし その最後に送られる彼女の方も、そのくらいのことは気が付いているはず。 よく見かけるのが逆のパターンで、自分が最後に送られるのがイヤな女性は、先に送ってとか、 途中で降ろしてとか言うケースです、だって二人っきりになるわけですから「密室」で。 ＞彼の気持ちが遠くなったようで苦しいです。 アナタからみればそう言うことでしょうね、彼からみれば他の彼女の事を想うばかりで、アナタへの方への意識はちょっとお留守になってしまっている。 ＞やはり時間をあけたほうがよいのでしょうか？ おそらくアナタは彼のことを束縛しすぎているのではないでしょうか、彼としてはもっと軽い気持ちで 肉体関係を持ちたいのだと思いますよ、しかも特定の誰かとだけでなく。 ちょっと極端な表現ですが、ほとんどのオトコは、特に独身の時は、束縛し合いながら一人の人とだけ肉体関係を結ぶというような事に自分を御すのはしないと思いますよ。 やっぱりいろんな恋愛やいろんな人とのＳＥＸを求めるのは、健全な独身男性の精神状態だと思いますので それを充分に理解した上で、もう一度彼との関係を築いていけばどうでしょうか。 どのみち「結婚」すれば、社会や相手から否が応でも束縛し管理されるのですから、今の間だけは．．．。
お礼
kita2kmさん 回答ありがとうございます。 彼女達いずれかを狙っている…というのはないと思っています。男と女の間で何があるのか分からない…私も最初はなぜ彼女達のどちらかと付き合わないんだろうと思っていました。ですが彼女達一人一人と話してそういう気持ちがないことは信じていますし彼を信じています。 「結婚」すれば、社会や相手から否が応でも束縛し管理される…男性の意見ですね。勉強になりました。確かにそういう素振りを見せていたところも思い返せばありました。教えていただいた男性の恋愛観を理解してこれから彼との関係をもう一度見つめ直し、気づきあげていきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
blazinさん 回答ありがとうございます。 読んでいて涙が出て身体の力みがとれたような気がします。大きなすれ違いではない…そう言って頂けて安心しました。 適温、適量がない 本当にその通りだと思います。 今までの積み重ねを信じ、調整していける力、自分の軸をしっかり持った上で付き合っていけるようちょっと時間を置いて自分を見つめたいと思います。 彼を信じて自分を信じてゆったりと進んでいけるように努力します。 暖かいアドバイス本当にありがとうございました。