神経質な彼との付き合い

質問

付き合って2ヶ月の彼がいます。
元々、他人に対して比較的批判的？であったり、厳しいのは感じていましたが、毒舌という括りで捉えていました。
ただ、最近になり、私のモノの言い方や伝え方にトゲや疑問を感じる。と言われました。
そんな中で、今日のメールが戸惑いでいっぱいになりました。お互い実家なので私は月に一回はホテルに泊まってスキンシップをしたいと思い、承諾をしてもらいました。
その後、毎回泊まりでホテルは贅沢かなぁ～って事でホテルのデイユースの利用を彼から提案してもらいました。
私は、彼が忙しかったりするのでその提案に対して、『私も、泊まりは用意が大変だし、ラブホは乗り気になれないし、自分ってワガママだなぁ～って思ってたらちょうどデイユース見つけてたんだ🎵タイムリーだね！』とメールで返事を打ちました。
すると、彼からは、『なんかおかしいねさやかが泊まりたいから泊まるって思ってたけど、さやか自身が私も用意大変だしラブホは乗り気しないからって(^^;なんか変な感じがする。
ラブホはわかるけどさ、あまり気が進まないってことで。でも言い方かなあ…
まあ最終的には話して、お互いにとっていいアイディアが見つかればいいよね
特にこの話題についてメールで答えなくても大丈夫だよ。自身で少し考えてみてもらえれば。言い合いなどはしたくないですし。答えを探そうとも思っていないからさ。
まあちょっとしたきっかけとして。』
とメールが来ました。
私としては、彼の提案を自分も賛成だよ～！という思いで書いたつもりでした…。
彼にどんな言葉なら傷つけずにすむのか悩んでしまい、言葉を発するのが緊張してしまいます…。
でも、まっすぐ誠実に話をして、話を聞いてくれる彼は大切にしていきたいとも思っています。
彼は今までも、他の女性とあまり良い付き合いをしてきていないようです。
彼に寄り添っていられる女性はそんなたくさんいないのであれば、彼にとって心から居心地の良い人になりたいです。

『別れろ』という簡単な結論てわはなく、何かアドバイスを貰えればと思います！

回答No.8

noname#233306 · ベストアンサー

心配しなくていいですよ、彼は傷付いていませんから。そして真っ直ぐ誠実に話を聞いてくれる彼でもありません。勿論、この文面だけでの判断ですが、彼の返信メールからは思い遣りを感じないし、貴女のいと気持ちを理解しようという聞き方や読み方ではないのは明白です。第三者である私でも > 彼の提案を自分も賛成だよ～！という思い　は十分に伝わるし言い合いを吹っ掛けられているなんて思わないのですから。

　彼のメール文から察するに、神経質というのではなく自分の意に添わないか想像していた内容や貴女の反応などなど、自分が描く絵と違っているから「変な感じ」がするのでしょう。大まかこんな返信が来るだろうと思っていたら違ったから「言い方かなあ…」ととなって、もしかしたら喧嘩になりそうと勝手に予測しているから「言い合いはしたくない」し、自分から一つの答えを提案したんだから、これ以上「答えを探そうとも思っていない」のでしょう。わざわざきっかけとしてという注釈を付け加えているのは、自分はこれだけ考えてこうして思い遣って行動しているんだから、文句なしに聞き入れて受け入れていればいいというシャドウメッセージにも思えます。

　貴女も貴女。恋の病の気持ちでしか見ていないから、大きな勘違いをしていて遣り取りのずれがあるのに認めたくないし、自分は他の女性とは違うと思いたいのか、自分が受け入れやすい「毒舌」（これも本当ならいけないことで、注意しなければならないことでしょう）と片付けて、自分の本音を抑えながら付き合ってきた。でもそれも自分のその器の中に入り切らなくなっていることに薄々感じていて、このまま別れてしまうと他の女と同じになってしまうから、自分の器に納めて片付ける方法があるかもと質問したんじゃないの。

> 彼に寄り添っていられる女性はそんなたくさんいないのであれば、彼にとって心から居心地の良い人になりたいです。

　これって変でしょう。好きで付き合い、お互いに居心地が良くて精神的に安定できるから性交渉を含めた特別な恋愛関係が構築できるものなのに、寄り添う人が少ない人なら精神的安定の居心地と体を提供するなんていうのは、恋愛関係ではなく憐愛関係というのです。
　好きでもすでに居心地が悪いということは、してはいけない恋愛をしているということで、それは愛情を育てられる関係ではないということです。

　二人とも綺麗事の恋愛小説を装っているだけで、生身の人として自分を曝け出さない・出せないから、犬も食わないけれど二人にとって必要な良い喧嘩もできないだけのこと。貴女は彼の前で腹の底から不満をぶちまけたり泣いたりしたことがないんじゃない。というよりもできない雰囲気の中で背伸びして彼に合わせているとしたら好い恰好しいのカップルということです。
　別れたくないなら、徹底して自分を殺して彼に合わせてあげればいい。それを寄り添っていると勘違いしたままで、他の女性とは違う良い女を演じ続けて、彼が求める言葉だけ並べてあげればいい。それなら誠実と勘違いしている自分の勝手な考えを述べることができるし、自分好みの言葉なんだから今まで以上に聞いてももらえますよ。
　貴女が純粋に彼を好きで、憐愛ではなく恋愛関係を作り深めて、「お互い」が心地良く必要な人であろうとしたいのなら、> 彼の提案を自分も賛成だよ～！という思いで書いた　だけなのに貴方の言い方だって何か変じゃないのと本音で話せて、言い合いも喧嘩もしようなんて誰も思っていないんだから、そうなったとしても仲直りが出来て理解できてより良い関係にできるかどうかです。それにはここで質問を立てた貴女から変わり、働き掛けていかないといけないんだからね。

回答No.7

aenvgielle

彼氏の気持ちもちょっとわかります。
このメールをもらったら、最初の文で、お泊まりは自分が提案したわけじゃないのに、って思うかもです。
提案したのに、私もみてた！っていうのも、せっかく考えたのに、じゃあ最初から言ってよ、と思われかねないかも。
デイユースだと荷物も簡単になるし、うれしい、ありがとう、だけのほうが彼はきっと気分がいいんじゃないかと。
こういうのを批判的というのかどうかわかりませんが、その程度の気遣いはできそうな気もするし。。。
ただ彼の指摘の仕方はイラっとしますね。

回答No.6

okuda_sumire

＞元々、他人に対して比較的批判的？であったり、厳しいのは感じていましたが、毒舌という括りで捉えていました。ただ、最近になり、私のモノの言い方や伝え方にトゲや疑問を感じる。と言われました。

文面を読んだ感じ彼に対する形容詞はあなたも言ってる通り「批判的」がぴったりな気がします。あなたと彼とのホテルについてのやり取りですが第三者の私から客観的に見ても「彼があなたに難癖つけてる」と見えます。あなたがどういう言葉を選ぼうがどういう結論を出そうが何かしら一言言わないと気がすまない。そういう性質の人なんでしょう。

ちょっとつっこんで考えてみます。
仮に言葉の裏とかあなたの心理とかを考慮外にして言葉通りにあなたの発言を解釈するとしたら。

＞『私も、泊まりは用意が大変だし、ラブホは乗り気になれないし、自分ってワガママだなぁ～って思ってたらちょうどデイユース見つけてたんだ🎵タイムリーだね！』

まずあたなにとって最高の希望は彼と泊まる事ですね。一方「ラブホは乗り気になれない」と「泊りは用意が大変だ」と「毎回泊りは贅沢」はちょっとしたネガティブ要素にすぎない。つまり「彼と泊る」があなたなりに+100点だとしたら、残りは-5点づつ。差し引き+85点だとします。
一方「ホテルのデイユースの利用」は+70点。けど前述のネガティブ要素はなくなるのでまんま+70点が総合点。
つまりあなたなりには15点ばかり満足度は低くなるもネガティブ要素で相殺される分そこまで残念な事ではないですよ。

って解釈するのが普通だと思います。またあなたもそう言いたかったのでしょう？
またあなたの心情を考慮に入れる解釈をしますと更に「タイムリー」って単語を
使う事で泊りのネガティブ要素を強調している。つまり彼の新しい提案に
より強い同意をする意思を示してる。
と解釈するのが普通でしょう。

なのに
＞『なんかおかしいねさやかが泊まりたいから泊まるって思ってたけど、さやか自身が私も用意大変だしラブホは乗り気しないからって(^^;なんか変な感じがする

という彼の反応は論理的（言葉上だけの解釈）でも。或いは心理的な解釈をそこに
付け加えたら更におかしな反応だと言わざるをえません。
これはもう明らかに悪意の解釈。つまり彼はロジックであなたの非をついたのでは
なくただ単に「何か言いたかっただけ」「何か言わないと気が治まらない」だけだと思います。こういうタイプの人ってどこにでも居ますね。珍しくありません。

さてそんな彼にどう対応していいのかあなたはお悩みですね。

＞彼にどんな言葉なら傷つけずにすむのか悩んでしまい、言葉を発するのが緊張してしまいます…。
でも、まっすぐ誠実に話をして、話を聞いてくれる彼は大切にしていきたいとも思っています。
彼は今までも、他の女性とあまり良い付き合いをしてきていないようです。
彼に寄り添っていられる女性はそんなたくさんいないのであれば、彼にとって心から居心地の良い人になりたいです。

結論から言えばあなたは今のままのあなたでいい。
敢えて言うなら「スルースキルを身につけろ」でしょうか。
結局あなたがどう対応しようが何かしら言う彼の気性は治まるはずありませんから
逆に言わせたいように言わせておくしかないです。
あなたはあなたであなたの基準で常識的な対応してればいいのです。それで彼が
また一言言うようなら「はいそうですか」で受け流せばいいのです。まともに
思い悩んでいてはこの先あなたの身が持ちませんよ。
良い意味でもっと不真面目になってください。

参考までに

回答No.5

sspider

短く
簡潔に
感情表現。
「愉しみ！タイムリー」でおしまい。
ゴチャゴチャいわない。

回答No.4

mao_2012

「神経質」っていうのは本来、他の人なら気にならないようなことが気になったり、一度気になったら受け流すことが出来ない性質だからね。人の言葉の矛盾点がいちいち気になったり、話す内容に筋が通ってなかったりすると、つい正したくなる。自分が一番正しいと思いこんでいるし、自分が納得いく形で物事を完了させたいから、相手につっかかってしまう。
普通だったら、話は全体像でざっくり理解したり、多少の矛盾点は聞き流して、相手の気持ちを汲み取って解釈したりするものだけど、彼にはそういう余裕はない。文字通りに、言葉を受け取ってしまうんだと思う。

でも人には指摘したり、議論ふっかけたりするくせに、決して本人のハートは強くない。
傷つきやすい人なんですね。きっと、彼に対してその神経質な性格を改めて指摘すると、彼、落ち込むと思います。人にはあれこれ言うけど、自分は言われたくないんですよね。

なんだか生理前の私がそんな感じだなあという気もしますし(身に覚えがあって心が痛いです)、あと私自身も昔、そういう性格の人を好きだった時がありました(=∀=；)私は、その人の事が大好きだった時はなんでも我慢できたけど、今思い返してみると、疲れる人だったなあ…と思います。その後、おおらかな人と付き合ってみて、すごく楽だなあ…と思いました。

1つ言える事は、彼を変えるのは難しいと思う。
ポイントは、いかにaporo6469さんが、彼の小言を聞き流せるかだと思いますよ。
ここでは彼の神経質な部分をクローズアップしてあるけど、彼にもいいところがたくさんあるのでしょう？

でも、あなたも無理して頑張りすぎないようにね。

回答No.3

kiflmac

質問見て思いましたが、１つしか問題を考えられない人間で、プレイは別として、
口は悪いけど、超奴Мな芯を持った人なんだと思いますから、パターンを読めば、
質問者様の意図する方向に、裏回しが簡単に出来ると思いますので、パターンを
見つけて上げて下さいね。

回答No.1

yushio

彼が神経質だからあなたもより神経質になってしまって
ますから、

彼がしっかりとあなたが支えるといいじゃないかなと
思いますよ。