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結婚が怖い。コンプレックスの塊。
- 私は学生時代ブスだなんだと蔑まれてきたし、アトピーだし、学もありません。結婚や恋愛という市場で自分の価値が低いのはわかりきっていたので、結婚・出産を考えたことがありませんでした。
- 一年前から真剣にお付き合いをしている彼がいます。彼が結婚を意識した発言をするようになり、かなり真剣に考えるようになりました。しかし、結婚式や結婚後の生活に対して不安を抱えています。自分自身が奥さんになることに自信がないし、彼の親御さんも反対するかもしれません。
- 価値が低いと感じる自分に自信がなく、結婚や子供を持つことに対して不安を感じています。他の人の経験談やアドバイスを聞きたいです。
- その他(結婚)
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２児の母です。 少し厳しい言い方をすると、「コンプレックス」という言葉に逃げてはいけません。 何かにつけて「コンプレックス」という枠組みに逃げ込み、「人付き合いが苦手」とか「学がない」などと言い訳ばかりしていては、自分を向上させることは出来ないし、幸せも掴めません。 そして、何よりも、あなたの周りの人を傷つけ、不幸にします。 あなたのように、それだけ自分のことを冷静に分析し、しっかりと見つめることが出来ているなら、あとは、踏み出す勇気、努力だと思います。 結婚、出産・・・未知の世界ですよね。 そんな世界に飛び込むのは、誰だって怖いし、不安だし、勇気の必要なことです。 私も、人付き合いは苦手だし、新しい環境に順応するのが苦手で、学生時代は、不登校や引きこもりになった経験さえあります。 だから、主人と結婚するときには、不安が一杯でした。 でも、私は、自分の素直な気持ちを全て主人にぶつけ、主人に受け止め、支え、寄り添ってもらうことで、「この人の想いに応えたい！この人のためにも強くならなくちゃ！」と思うことができ、結婚という未知の世界に飛び込むことができ、また、その結婚生活の中で、妻として、母として、嫁として、大切な者を守りぬいた行くために、必死に努力できているのです。 結婚は、あなたと彼の２人の覚悟と責任において決断し、２人で、お互いの至らない部分を補い合って、寄り添い合って、努力して築き上げていくものです。 結婚を考えるほどの関係なら、あなたの不安や心配、素直な気持ち、考えくらい、きちんと彼に伝えることが出来なくてはいけないと思います。 私は、主人と出会い、結婚して、そして、さらに子供を持ち、強く実感したことがあります。 「人は、自分のためには頑張れないし、強くなれない。でも、大切な誰かのためなら、どんなことでも頑張れるし、強くなれる。」 きれいごとでもなんでもなく、事実です。 大切な夫、子供のためなら、どんなに辛く、苦手な親戚づきあい、近所づきあい、ママ同士の付き合いでも乗り越えていけます。 学生時代に、対人恐怖症、心身症などと診断されてきた私が、今は、人との付き合いを楽しいとさえ感じているのですよ＾＾ 人付き合いは、慣れの部分もありますから、年齢を重ね、結婚や子育てという人生経験をすると、それなりに上手にこなせるようになります。 あなたのコンプレックスを受け止めてくれるのは、彼しかいないでしょう？ 彼に本当に愛情があれば、あなたを受け止めてくれるし、あなたもその愛情を受けて、強くなれるはず。 彼の「それでもいいよ。」という言葉待ちでも良いじゃないですか！ 自分の愛する、信頼できる相手からの一言というのは、大きな力を持っているもの。 私も、夫が、何の根拠もないけれど、「大丈夫だよ！」とか「お前はそのままでいい。」と言ってくれると、すごく安心して、また前を向いて頑張れるようになります。 それが夫婦ですよ＾＾ 結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。 怖くて、不安で、心配で当然。 でも、その気持ちを相手と共有し、一緒に考え、支え合って前に進んでいければ良いんですよ。 結婚生活の中のいろんな事柄・・・全て夫婦二人で考え、支え、フォローしてこなしていくものです。 あなたを支えてくれる彼ならば、きっと大丈夫だと思いますよ。 一番悪いのは、あなたがいつまでも卑屈になっていること。 もう２０代後半の立派な社会人ですから、思春期の子供のようにウジウジしてばかりではダメです。 幸せを掴むためには、自分を変える努力、一歩踏み出しましょう。
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- 5S6
- ベストアンサー率29% (675/2291)
何を言っているんだ。 もしあなたが男だったら、今頃結婚どころか相手もいないし、 完全なニート状態。あるいはもしかしたら犯罪者になっているかもしれないようなスペックです。 女だからそういうすばらしい男性に巡り会えたんです。 ・・・男だったらありえません。 結婚式やりたくない。という気持ちはわかります。 今結婚する人の割合が少ないですが、結婚式を挙げる人は４０％ほどしかいません。 理由は金がないとか、見世物になるだけ、面倒だ。とかいろいろあります。 代替の場合女がやりたい。というほうが多いので女がやりたくないならやる必要は ないと思います。 男からすると結婚式は面倒なだけです。 自分自身や周りも含め男で結婚式をやりたい。もう1度やりたい。という人はいません。 でも会社(出世など)、世間体のためにやる。という人もいます。 相手の男性がどうして結婚式やりたいかはわかりませんが、やりたいなら 協力してあげるつもりでやっていいと思いますよ。 女性でも独身はたくさんいます。言い相手が欲しいという人はたくさんいるでしょう。 おそらくその男性ならほかの女をみつけるのは簡単です。 逆にあなたは難しいでしょう。 まだ20代後半なので需要はあると思いますが30過ぎたら厳しいでしょうから。 過去のことはどうでもいいからこれから幸せになればいいじゃないですか？( ´ ▽ ` )ノ
お礼
ありがとうございます。 最初のほう、ちょっと笑ってしまいました（笑） そう、そうなんです。 殺人や通り魔なんかのニュースで犯人が同じような人だと「ああ、やっぱりね…」と思われるのが私の経歴なんです。 彼が結婚式をしたい派なのは、今までお世話になった人にちゃんと披露したい、けじめをつけたいという理由みたいです。 私のような晒し者になりたくない…という子供じみた理由ではないので、もしもの時には協力しなければなりませんね。 おそらく、これを逃がしたら次なんかないんだから結婚しとけ！というアドバイスだとは思いますが…。 わかっておられるでしょうが、こんなに悩んでいるのは、彼を逃したって他に男性が現れるかも？なんていう思いからではありません。 自分の需要は今だって０だと自覚しています、昔から０です。若くても価値がなかった私です。彼が奇跡なだけで。 彼なら私よりかなり良い条件の女性がたくさん寄ってくるでしょうし、むしろ別の人を選ぶほうが彼にとっての幸せなんじゃないかとも思います。 今後こんな良い条件の男の人は見つからないから！後がないから！という理由で彼に醜くしがみつく自分は生理的に無理です。 なんというか、彼が罠にかかったような感じがしてきて可哀想なので。 今でも気持ち悪い自分がもっと気持ち悪くならない為にも、しがみつくより素直に愛していきたいです。
- edashou
- ベストアンサー率25% (10/40)
私となんとなく近いかなと思いました。 私は中学生時代、見た目が気持ち悪いといじめられていました 親とも仲が悪く、家でも学校でも地獄の日々。 もちろんもともと美しくないのにそんな状態ですから、暗く淀んだ顔はさらに不細工に磨きがかかっていたと思います。 高校に入っても人間不信で他人とコミュニケーションがとれず中退。 恋愛や結婚なんて思いもしなかったです。 20代になって好きな仕事をして一人暮らしを始めてからはやっと自由で楽しく過ごせるようになりました。 そしてスポーツや趣味を楽しんで表情も変わったのか、男性が時々近寄ってきてくれるように。 ただやはりコミュニケーション下手は治らず…卑屈になるばかり…まだまだ結婚なんて私の辞書には無く… あ、全然近くないですね 私の方がヒドイかも笑 それからどうしたかというと、私は他の明るく可愛い女性たちみたいには生きることができません。 ただ私にできることは何か考え、仕事は120点を目指す、他人に対して一生懸命で誠実、礼儀を大事にすることを心がけて生きてきました。 すると、ちゃんとそういうところを見てくれる人が現れました。 私も彼が結婚話を持ち出した時はかなり悩み、別れようとも考えました。 やはりうちの彼も優秀で立派な人です。 友達も多く、いじめられっこの私とは住む世界が違うのです。 ただ、彼はダメな私を見守ってくれる優しさを持っている人でした。 コミュニケーションが下手でもさりげなくフォローしてくれます。 彼をそんな風に育ててくれたご両親もとても優しい方たちで、私は彼と家族になる決心をすることができました。 質問者様の彼は質問者様の悪い面に対してどうですか？ 完璧な人間などいないのですから、お互いに悪いところも認め合って、フォローできるところはしてあげて、我慢できるところは我慢して、直せるところは直す、許すところは許す…そういう支え合いのバランスがうまくいけばうまくやっていけるのではないでしょうか？ お二人のバランスはどうですか？ 彼はあなたのことが好きで結婚しましょうと言ってくれているのですから、それを前提に少し冷静に考えてみては？ 卑屈になりすぎると後悔しますよ。 幸せは自分で掴むものです。 ちなみに結婚式だけは私もやりたくなかったのですが、彼の希望なので仕方なく聞き入れました。 ドレスなんか着たくないっ！って何度もケンカしましたよ笑
お礼
似た境遇（といっては失礼かもしれませんが）の方からのお答えありがとうございます。 すごく、心に沁みました。 ＞友達も多く、いじめられっこの私とは住む世界が違うのです。 本当に、これにつきます。 鬱屈した青春時代を過ごした自分とは違うなぁ、と多々思い知らされます。 仲良く支えあっているご夫婦が思い浮かびました。素敵ですね。 まだお互い全てをさらけだしていないので、どうなるかはわかりません。 ですが、彼は私の治してほしいところは傷つけないよう、しかしきちんと言ってくれる人です。 うまくバランスのとれる関係になれればと思います。 幸せ…ってなんでしょうね。ちょっと考えてみましたがその辺はわかりませんでした。
- momo1535
- ベストアンサー率25% (21/82)
こんにちわ！ 私は、結婚して１３年になる主婦です。 どうしても、結婚に踏み切れないのなら、誠実にお断りするしかありませんが。。。。 とある、お坊さんが言っていたことですが、結婚とは修行であると。。。。 この世で、１番の宿敵となる因縁のある人と結婚をし、修行をする事が結婚生活であると。。。。 また、半分、半分の魂が寄り添って、補い合い生きていくことであるとも言っていました。 お互い、価値観も違えば、育った環境も違うわけですから、合わない事の方が多いかと思いますが。。。 私も、結婚当初は意見の食い違いが酷かったです。 考え方は全く違いますので、よきアドバイスにはなります。 「へぇーこんな考え方もあるのか？」驚かされます。 貴方は、とてもご自分の事を謙遜されておられますが、相手は貴方が良いと思ったから結婚を意識した発言をされたのだと思います。 貴方自身の全部を吐き出しても、貴方が良いと言うのなら、自信を持ってお付き合いされても良いと思います。 まずは、仮面を被ったお付き合いは止めて（もう仮面はっ被っていないかもしれませんが）真正面からのお付き合いをしてみてください。 お互い、仮面を被っていると、結婚してから幻滅します。 それでは、貴方の幸運を祈っています。
お礼
ありがとうございます。 先輩からのアドバイス、参考になりました。 暗いくせに明るく振舞ったりと、仮面を被っている所もあるので彼と真正面から向き合えるようになりたいです。 まずは、そこからですね。
- catandneko9876
- ベストアンサー率9% (21/214)
ご両親や彼からしたら、貴女は大切な人なのです。 『価値が低い人』ではないのだから自信を持って下さい。 結婚に対して、いろいろな不安があるのも 貴女がそれだけ彼を大事に思っているからだと思います。 ＞私が何かしでかして彼の評判を落とすのではないかと怖いです。 彼への想いが表れていますよね。 貴女は気づいていないかもしれないけど、 貴女は根が優しくて純粋です。 だから彼は貴女に惹かれたのでしょうね。 今、貴女が抱いている不安を 彼に話してみたらどうですか？
お礼
優しいお言葉をありがとうございます。 自分みたいなのにこんな言葉をいただけるとは思っていませんでした。 単に自己評価が低いだけでなく、それを裏打ちする経歴があるので自信を持つことは難しいかもしれません。 やはり、彼に打ち明けないと前には進めませんね。 がんばってみます。
- stock0315
- ベストアンサー率36% (25/69)
世の中の母親になる女性が皆素晴らしい人でしょうか。 子供を放置して死なせたり、暴力振るったり、 そこまでいかなくても、夫任せで何も自分では決められない、 わがままばかり言って夫を困らせる、などなど。 貴方は自分が至らない人間だと思い、努力しようという姿勢があるのでしょう。 素晴らしい事じゃないですか。 とてもわがまま言ったり、パートナーに無茶を言って困らせる様な方には思えません。 相手の事も考えられる人でしょう。 貴方の最もダメな部分は、 その自己評価の低さと視野の狭さではないでしょうか。 もっとよく周りを見て、客観的に自分を見れるようになってください。 貴方の一番の不安は、自分が彼と釣り合わないだろう、ということなんでしょうね。 でも、彼は貴方を選んだのですよ。 頑張ってくださいね。
お礼
優しいお言葉をありがとうございます。 至らない事は自覚していますが、自覚しているだけで素晴らしくも何もありません。 ですが励ましのお言葉、嬉しかったです。 視野を広げられるようがんばります。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
完璧・完全主義者のようですね そういうお方はいい人をやめれば楽になるのです とにかくお相手と信頼関係がまだまだ確立していないですね あせる必要はないですからとにかくお相手と将来の伴侶としての 信頼関係を確立させることが先決でしょう それができれば問題の半分は解決したようなものでしょう とにかくそんなことでこの幸せを逃がしてしまったら もうそれこそ将来にわたって 二度とそういう良いご縁の方に巡り合えないような気がします。 逃がした魚は大きかったと後悔しないように ここは冷静な大人の理性で賢明なご判断をなさることです。 一人で悶々と悩まないで身内なり彼なりに正直に相談したら 別に済む話ばかりじゃないですか・・ 大丈夫・心配するな・何とかなるもんですよ 解決したいのか それとも逃げたいのか その二者択一で 中間の選択肢はないですよ 解決したいのなら、今までのそうなっちゃったネガテイブな 意識を根本から払拭してポジティブになって下さい 逃げたいなら即カレシに打ち明けて別れましょう ダラダラこのまま流されてはお互いに共倒れしますよ 結婚しない・・楽・・将来・・孤独 いずれ後悔が先に立つことは絶対にありません 腰にブラ下げている蛸壺に逃げ隠れするような 人生なんて実に味気ない一生でしょうな いずれこんなところで山ほど助言集めても 最終的には言わずもがなあなたの胸3寸次第です
お礼
的確なアドバイス、ありがとうございます。 確かにできもしないくせに妙に自分に厳しいです。 自分の能力を客観視できていないのでしょうね。 こんな駄目な自分がわざわざ結婚するとしたら、それは奇跡です。 なので人並みどころかそれ以上に全身全霊で毎日パーフェクトにこなさなければいけないという思いからだと思います。 それに結婚のことを考えると、今まで蓋をしてきた駄目な自分と向き合わなければならず、逃げ腰になっていました。 彼の前ではできるだけ明るく社交的に振舞っているくせに、実は正反対な自分。 学生時代の辛くて逃げてしまった弱い自分とも、言葉は悪いですがもう一度穿り返して向き合わなければなりませんね。 よく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ＞そして、何よりも、あなたの周りの人を傷つけ、不幸にします。 この一言にドキッとしました。 綺麗ごとばかりではない、芯の通った言葉に、とても感動しました。 不安にまかせて愚痴愚痴と書き連ねた文章を読んでくださってありがとうございました。 確かに精神的な成長が人より１０年くらい（いや、もっとかも）遅いような気がします。 いい歳してみっともないので、しっかりしなければなりませんね。