彼女の態度が許容できるものか判定願います

質問

私は30代後半で、彼女は一つ下。
出会ったのは1年ほど前で、付き合って約半年です。
私は恋愛経験はありますが、彼女は恋愛経験が無く、私と付き合うのが初めてです。
遠距離恋愛なので、車で4時間の距離があります。

歳も歳なので結婚も考えているのですが、理不尽や我侭が多くあり、喧嘩が絶えません。
今月末から同棲する予定だったのですが、今は破局寸前でそれも無しになりそうな状況です。

彼女が我侭でお姫様的な性格なのか、この程度は女性として普通な程度なのか、私の懐が小さいだけなのか判定願います。

１．何に付けても不満を言う
これは本当に多々あります。

例えば、チャットで話していた時に彼女の具合が悪く、
「苦しい、心細い、良くなるかな」と言うので、
「最近暑いから軽い夏バテなのかな」「大丈夫、良くなるよ」「何か食べられる？」「休む？」と言っても、「否定するの、苦しくてこんなに心細いのに」と言われ、意味が分かりません。
「心細いのを否定してるんじゃなく、良くならないのを否定してるんだよ」と言っても、
「良くならなくて不安で嘘じゃないのに」と聞く耳を持ちません。
分かって欲しい気持ちだと言うのは分かりますが、心配して気遣って不満を言われる身としてはたまりません。
声の掛けようが無くなり、イライラするしか無くなります。

その結果、彼女は「私の事をちゃんと見てくれていない」、私は「少しでも具合悪いのを楽にしてあげたいだけなのに」と喧嘩に発展し、
険悪なままでも仕方ないので、結局最後には我慢して自分の方から謝っています。
優しく接する→不満を言われる→喧嘩をする→（私が）謝る→愛情が冷める、のループです。
まさに骨折り損のくたびれ儲けです。
友達には「甘やかしすぎ」と言われ・・・多少は自分でも思います。

同棲する家も、私が今居るアパートより少し質を下げ、その分を結婚資金、将来や子供のために貯蓄したいと伝えたのですが「可愛い家に住みたかった」と不満を言います。

２．理想が高い
「男性はこういう対応が普通」と思い込んでおり、理想が高いです。
自分でもかなり優しく接してるつもりですが、彼女の中ではそれが当たり前か、むしろ足りない位と思っている節があるのかも知れません。
夢見がちで、その結果不満に思う事が多いのか、それが原因でも喧嘩が絶えません。
女子校、女ばかりの職場居たので、女性と同感覚の話し方をしてくるので、話が通じない事が多くあります。
（主語が無い、感情を優先する、回りくどく言う、時と気分で言う事が変わる、など）
すれ違いの元なので、直して貰うように言っても「何で分からないのか分からない」と、聞く耳を持ちません。

３．お金を出そうとしない
私がほぼ出すのでそこは構わないのですが「男性が出してくれるのが当たり前」という考えがあります。
2、3度だけ少し出してくれた事がありましたが、後の喧嘩の際に「受け取るとは思わなくてショックだった」と言われてショックでした。
奢るのは特に気にしない方なのですが、奢って不満を言われれば馬鹿らしくなってきます。

４．仕事をしていない
付き合い始めくらいに仕事を辞めたらしく、それは後になって知りました。
元々看護士だったのですが、看護士は需要があってすぐ仕事に就けるという考えがあり、
職を軽く見てる節があります。

今では彼女の預金が無くなり、余りに不安で心細そうなので、
一人で居るよりは二人で居た方が落ち着くからと、私の家で同棲する話を出しました。
父親が苦手らしくて実家にはあまり戻りたくないと言っています。
私の方で仕事をしつつ、落ち着くまで一緒に居ようという事になったのですが、
二人で一緒に頑張ろう、一緒に歩いて行こうと言っても、不満と泣き言ばかりです。

正直言って骨折り損のくたびれ儲けで疲れます。
ですが見捨てるのも可哀想に思ってしまいます。
一度同調して私もしんどくなった時期もあり、今は同調しないようにしています。
第三者視点から見れば上手く行かないカップルに見えるだろうと思いますが、一緒に居て仲の良い時もあり、別れるべきか悩むのは情が残っているのだと思います。

彼女の方は好きな気持ちが無くなって来たと言っていましたが、理不尽でもまた頭を下げて謝るべきなのでしょうか・・・
普通はこれくらい我慢できなければいけないものなのでしょうか。

回答No.8

kikori1209

そういう女性いますね・・・

わざと乱そうとしているとしか思えない言動・・・

それなのに正当性を主張する・・・

>>正直言って骨折り損のくたびれ儲けで疲れます。

質問者さんのイライラが伝わってきます。

この言葉に全てが集約されていますね。

わたしは、我慢せずに別れた方がイイに一票。

わたしは、そんな女性を見捨てられなく、同じような思いをしました。

疲れました・・・

でも、良い経験だったと思っています。

そんな元彼女を恨んだり憎んだりしておりません。

むしろ、感謝しています。

人として、男として、一歩成長できた気がしますから。

回答No.7

comcomcom

「見捨てるのがかわいそう」「情が残っている」程度のことが結婚前提でつきあう理由なのですか？
あなたご自身で、彼女と続けるのは無理、という結論は出している気がします。
、、、、と勝手に推測してその先を書きます。

私が心配なのは、果たして「分かれられるか」ということですね。
あなた自身の心が彼女に奪われていますので、
ＤＶや人格障害の人と分かれるのと同じくらい、分かれるのに労力と覚悟が必要だと思います。
分かれるのがこんなに大変ならば、いっそ我慢しちゃおう、と思うくらい大変だと予想します。

できれば、友達や、親兄弟などにも相談して、周囲を巻き込んで、
あなた自身が「常識的な感覚」を常に失わないようにしながら、別れることをお勧めします。
彼女と二人っきりで、話を進めようとすると、負けますよ。

もし結婚してしまったら、今以上の苦労があなたにかかるでしょうし、一生を棒に振るうと思います。
万一、まちがって妊娠などさせないように、注意して下さい。

回答No.6

noname#227653

絶対に別れるべきです。
「見捨てるのも可哀そう」などと思ってしまう関係に未来はありません。
DV男性とのつきあいをつづけてしまう女性にも同じような気持ちが働くそうですね。ひどいことをされても、相手が一生懸命謝ったり落ち込んだりしているのを見ると「私が何とかしてあげなくちゃ」「私が見捨てたらこの人はだめになっちゃう」などと考えてずるずると関係を続け、暴力を振るわれ続けるそうです。
確かに彼女にとってはつらいことかもしれませんが、彼女の性格のゆがみは彼女がなんとかするしかありませんし、そういう彼女と関わり続けてあなたが不幸になる必要はないと思いますよ。

回答No.5

chicchaiossan

＞彼女の方は好きな気持ちが無くなって来たと言っていましたが

お互い独りで考える期間を持ってもいいのでは？

それでも一緒にいたいと思うのならがんばってみてください。

心の闇がありそうですが、それも含めて受け止める勇気があるのなら・・・

回答No.4

hirotan1879

質問者様の中では既に方向性は決まっているようにお見受けします。
恋愛は錯覚から始まり、妥協で完結するらしいです。
妥協出来ないと今回のように問題になるのでしょう。
大抵嵌るのは自分の個人的な気に入った部分。（例えば鎖骨の形とか　ごく専門的な部分）であり其れが良ければ他の部分は全て超法規的措置として許容されます。
しかしながら時間が経って、治外法権が適用しなく成って来るのです。
そして今まで見過ごして来た問題点を見直すようになります。
つまり（恋愛）という魔法が既に無くなっています。
結果楽しく有りませんから総合してマイナスな訳です。
この時点で既に結婚して家庭をもちお子さんが居るから妥協するという判例もありますが質問者様の場合そこまで嵌っていません。
ご自分の権利を行使しても差し支えないと思います。
一度の人生ですから、自分が楽しくてドキドキする方が良いです。そういう人を捜しても遅くはありません。

回答No.3

RosaCanina

> 一緒に居て仲の良い時もあり

言葉の揚げ足取りではありませんが、
「良い時もあり」とは「ほとんどが悪い時」と同意でしょう？
ならば、そんな彼女と一生添い遂げることはできますか？

夢見がちなお姫さま気質で、未だ大人に成り切れておらず、
現実を見つめられない子供と思います。
早々に別れて、新たな相手を探すのが賢明と思います。

回答No.2

sayapama

付き合っているだけで疲れてしまうような彼女を、嫁にしようと考える気持ちが理解できません。

彼方は家庭に何を求めるのですか？

情だけで結婚生活が成り立つ事なんてありませんよ。

彼方は彼女に多くの物を与えられるでしょうが、彼女は貴方に何が与えられるのですか？

第三者から見て、上手く行かないカップルどころか、何かの罰ゲームでもされてるのかと思う様な内容ですよ。

ハッキリ言って、時間とお金の無駄でしかないですよ。

彼方の恋愛を否定するつもりはありませんが、彼女との恋愛は否定します。

付き合っていて心が安らぐような、次の人を探しましょう。

回答No.1

ykaori

え、そんな人と一生添い遂げたいんですか？
まぁ、私だったらそういう人に愛情を持てませんね。
添い遂げたい！と思うなら、結婚すればいいですけど。
「普通」はこれくらいガマンって変じゃないですか？
あなたが嫌だ、おかしいと思うこと基準でいいんじゃないですかね。
だって、あなたの人生ですもん。
自分基準でいいんじゃないですか？
選ぶ相手も自由ですよ。

でも、縁でその人と付き合っているのでしょうから、あなたもその人と縁があるのは確かです。
「縁」とは仏教用語ですが、縁と言うのも自分の境涯で変わっていくと説かれています。
大事なことはあなたが変われば周りが変わるということですね。
それって今のあなたを否定とか、もっと成長しろ！ということではないですよ。
なんていうか、輝くってかんじかな。
自分が輝けば周りも照らされる、みたいな。
しかも、輝く材料は元々持っているから、それを燃やせばいいということです。
要は自分のいいところをぐんぐんのばしてこう！ってことですね。
そうすれば、縁は広がるし、今ある人と縁もよりよくなる。
類は友を呼ぶ、ってことですね。
どうせなら、いい類の友を呼びたいじゃないですか。
そしたら、自分がいい類であればいいんですよ。

「見捨てるのはかわいそう」っていうのは、本当にお互いの縁を象徴しているように思えますね。
彼女が悪くて、あなたが損をしているのではなく、お互いイコールのレベルですよ。
見捨てたらかわいそうという相手だから、彼女はあなたのそばにいるんですよ。
もし、「は？なにこの女？」て思うような相手ならとっくに別れてますよね。
それは「縁がなかった」ってことになるんです。
つまり、類は友を呼ぶにマッチしてないんですね。

一度、自分はどう人生を生きていきたいのか「人生」ということで考えてみては？
そこに結婚も、仕事も色々含まれてきますし。
人生ってワクワクこれをやりたい！これをやるために生まれてきたんだ！ぐらいに成し遂げたいじゃないですか。
革命を起こすとか、大きな事じゃなくても、別に小さなことでもいいんです。
そこに相手がいてほしい人なのか、そうじゃないのか。
そして、やっぱり相手に求めることって「お互いが成長し合える仲」っていうのが一番理想だと思いますよ。
私はそう思います。
すいません、私は２０代ですが、３０代のあなたにバシバシ言いたいことを言いました（笑）
でも、私もあなたと縁があるから１億人いる日本の中でこうつながったのでしょうね。
そう思ってご容赦ください。