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【夫です】出産後の生活、育児に関しての予習がしたい
- 夫が出産後の妻にどう接すればいいか？助け方は？
- 赤ちゃんへの接し方や妻の両親への接し方について知りたい
- 子育て、育児、出産後1～2年に関するアドバイスやマナーを知りたい
- okru3chin1
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- 育児
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> 私（夫）にとっては、初孫 ってのはあなたのご両親にとって、ですね？(^^; ●赤ちゃんへの接し方 まずなにより大切なのは、赤ちゃんを避けないってことです。抱いてあやすのはもちろん、お風呂やオムツ交換、手足をもって動かす運動など、積極的にこなしていった方が愛情が湧いて良いですよ。 積極的に関わっていれば、一か月とたたずオムツやミルクといった特徴的な泣き声が聞き分けられるようになります。 これができないと、六か月過ぎの夜泣きの時期がまた大変になります。 あと4か月あまりということは、生まれるのは冬ですね。室温は高すぎず低すぎず、加湿にも注意してあげてください。これは赤ちゃんのためというより、ママの健康管理のため。ママが風邪などをひくと大変です(特に母乳の場合は薬を飲むのもためらわれます）。 生後数週間で一気に太ってくるはずですが、そうなると赤ちゃんの服装は大人より１枚少なめのイメージで。汗をかかない程度の重ね着・布団にしないと、ずっと寝ている赤ちゃんは汗が湿疹などかゆみの原因になりかねません。 顔色（唇の色）を見たり、首筋などを触って汗ばんでいないか、冷えていないかなど判断します。 過保護に扱わず、冬はほどほどに寒く夏はほどほどに暑い環境をちゃんと経験させてあげてください。体温調節機能の成長は自律神経の成長にも関わっています。赤ちゃんは抗体を持っているので、六カ月くらいまではあまり風邪をひいたりしないものです。 赤ちゃんも首～アタマを支えて落っことさない様にさえ気を付ければ、そう扱いにくいものでもないです。むしろ掌の大きいパパの方が安定して抱けます。コツは体を密着させること。ハンモックやスリングがあれば、あやすのも腕が疲れず楽ですね。 あと、アタマの成長を促す為に、とにかく起きている時は話しかけてやりましょう。 ●お仕事と家庭のバランス 奥様と赤ちゃんは、１～２か月を生家で過ごされるのでしょうか？ 新生児は夜でも１～３時間おきに泣いて、授乳やオムツ交換を求めますから、ママは暫く寝不足の日が続きます。オムツ交換して、ミルク飲ませてたらまたウンチでた、なんて事もザラにあります。だから特に最初の一か月はアシストを必要とします。布おむつで頑張るって場合でも、3か月ごろまでは夜間は紙おむつにしたほうがお互いのためでしょう。 ご夫婦だけで育てられるならば、都合が付く限り２～３か月は勤務時間を融通することを考えた方が良いです。 父親としての自覚の為にも、できることなら立ち合い出産をお奨めしておきます。 ●夫は出産後の妻にどう接すればいいか？ 母乳の場合は前述のとおり数時間おきの授乳が必要なため、ママは寝不足でイライラしがちです。赤ちゃんの世話や炊事洗濯など、出来る事は進んで手伝ってあげたほうがいいです。たとえ1～２時間でも、ママも赤ちゃんから開放される時間が欲しいもの。子育てマシーンじゃない、一人の女性ですからね。 ●私の両親（妻にとっては義理両親）がやってはいいこと、いけないこと。 ママの要望に応えて助っ人する分には良いのですが、義両親の「襲撃」をストレスに感じるってママは結構多いです（掃除やお茶出しもロクにできませんからね）。初孫で気になるでしょうが、親子のペースが出来るまでは過干渉をさけるためにも午前中とか夕方とか、時間を区切って接するようにした方が良いでしょう。 あとは、天花粉の塗り方に始まり、抱き癖がどうとか、昔と今では子育ての通説ってのは結構異なっていることも知っておくべきでしょう。意見の違いがママのストレスになったりもするので。 ●妻の両親（私とっては義理両親）への接し方。 向こうは３人目ですから慣れてますね。宮参りなどの区切り案内をするのを忘れなければ、基本ママに任せておいて良いと思います。 ●名づけにまつわるトラブル ともかくまずは画数くらいは絞り込まないと、選択肢が多すぎて考えるのが大変です(^^; うちも男の子で、私を含め父方は代々同じ画数でしたので、その画数の漢字から夫婦で１文字ずつを選んで２文字の名前にしました。一応イニシャルが家族重ならない様に、呼び名が親戚で重ならないように、なんてのを意識して選びましたね。２～３の候補を考えておき、最終は生まれた子の顔を見てインスピレーションで決めました。 ご両親義両親の意見を聞くのは構いませんが、最終は自分達で子どもの将来を考えて責任もって名づけるべきです。いわゆるキラキラDQNネームは止めて、読める漢字を使いましょ。名前は簡単に変更出来ないですし、画数の多い漢字は習字やテストなど各種書類の記入で子どもが苦労します(^^;とりあえずPCで普通に変換出来る名前が無難ってものでしょうね。 ●成長記録 ママは育児日記や母子手帳がありますが、パパもノートを１冊用意して、毎日１～３行でも子供観察日記を書くと子どもを意識して見るようにもなるし、後で見返すと成長の様子が分かって面白いですよ。その他成長記録用にデジタル一眼レフなど、レンズ径が大きくて連射がきくカメラがあると楽しいです。 あとは ・赤ちゃんの服（オムツ漏れがあったりするので、肌着なら最低6枚は必要です。手袋靴下の類は数要らない） ・チャイルドシート（新生児用は短期間しか使わないので、お下がりやレンタルで十分） ・子どもが寝る部屋や寝床（とりあえず座布団＋バスタオルでも構わない。柔らかすぎて顔が埋もれないもの）を準備。 といった「迎える準備」を進めていきましょう。 初孫であっても、赤ちゃん用品に大金を掛ける必要性は全くないです。始めは１年と使わないものばかりですからね。親戚がいるなら服やおもちゃのお下がりがまわてくるかもしれませんし、時期的に年末年始の商戦で揃えれば良い物がお手頃に揃えられるでしょう。 ちなみに、赤ちゃんの沐浴はベビーバス使ったりして指導されますが、一人で入れるのでもない限りはベビーバスも無くて結構。抱いて湯船に入ればいいです。１か月ほどは低刺激性の石鹸を使う方が無難ですが、２か月もたてば普通に頭からお湯をかけて大丈夫。最初は驚いて泣いても、じき慣れます。逆に過保護に育って水をかぶるのを嫌がられる方が将来手を焼きます。 無事生まれたら、お宮参りや出産の内祝い、初節句などまた悩むことが出てくることでしょう。 まぁそういった伝統行事については生まれてからご実家と相談すれば良いです。
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- kanau122
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二児の母です。 ご懐妊、おめでとうございます。赤ちゃん、楽しみですね。 さて、妻の立場から夫に当時望んでいたことですが、まず、一番に、赤ちゃんを産むと女性の体は母性のかたまりになります。ちょっと下世話な話かもしれませんが、おっぱいは赤ちゃんの為にあるもので、男性から性的対象としてみられると非常に不快になる女性もいます。 また、昼夜問わず泣く赤ちゃんと24時間一緒にいて、心身ともに睡眠不足や初めての慣れない育児で疲労がたまり、正直ご主人のお世話を今までどおりにできなくなったり、奥さんの目自体が旦那さんに一時的に向かなくなる可能性も高いです。 私の場合は、出産後の思うようにならないからだやおっぱいの痛み、手のかかる子供やホルモンバランスの崩れ、産んで裂けてしまった場所の傷の痛みなど、いろんなことでイライライライラしてしまい、正直それまでラブラブだった夫にほとんど構わなくなってしまいました。 夜の生活を求められることなどもっての他でしたし、意識が完全に母親になっているので、夫から女の体として見られることが一時的にすごく気持ち悪かったり。 それで、一年近く夫婦生活はありませんでしたね。もちろんそうではない人もいますが、こういう人も少なくはないということです。 男性には非常にきつい時期かと思いますが、そういう事を無理強いしたり、外にはけ口を求めたりしない忍耐力が必要になりますよ。 あとは、育児面ですね。 育児面では、とにかく「手伝う」という意識でやるのは絶対にやめたほうがいいです。 夫婦2人の子供なのですから、奥さんに手を貸す、という感覚ではなく、何事も自分が率先してやる、くらいの感覚が大事です。 自分のやり方に口をだされるのが嫌な奥さんなら、そこを見極める必要はあるかとは思いますが、そういうこだわりがなければ、男性の仕事はお風呂だとかそういう先入観をもたず、全てのことをお母さんがいなくてもできる、くらいのレベルでやったほうがいいですよ。 お母さんに聞かないと着替えの場所もオムツの場所もミルクの作り方もわからない、とかそういうのは正直お客さん気分というか。赤ちゃんがちょっと大きくなってお母さんが息抜きしたくても安心してパパに預けて出かけることもできないようではお母さんが煮詰まってしまいますから。 うちの主人はそういうことは自然にできる人だったので、家にはママが2人いるといってもいいくらいの感じでした。 仕事も忙しい人でしたが、お風呂だけでなく、ミルクも、着替えも、オムツ買えも寝かしつけもお手の物だったので、私がきついときは本当に戦力になりました。 私がいなくても子供だけつれて出かけるのも苦にならない人でしたし、私が出掛けるときはあれこれ伝言しなくても「よろしくね」で全部こなせる人でした。 また、どんなにイライラして夫にあたってしまっても、夫に対して興味が薄れて邪険に扱ってしまっても、絶対にきれたり怒ったりしない人でした。 今となってはすごく感謝していますし、足をむけて寝られないくらいです。 出産後の奥さんには、とにかく自分が外で仕事をしていて奥さんが一日家にいても、外で仕事をするのと同じかそれ以上に大変だというくらいの認識で接してあげて下さい。 俺は外で働いてる、お前はなんのかんのいって一日家で専業主婦じゃないか、みたいな態度はすぐに見抜かれます。 外から帰ってきたら、きっとご主人は休みたいと思いますが、奥さんも同じで、外からご主人が帰ってきたら、バトンタッチしてくれる相手が帰ってきた、という気持ちでまっています。 なので、疲れて帰っても、奥さんの変わりに家事を手伝ったり、赤ちゃんの相手を十分にしてあげたり、夜奥さんが寝られなければたまには変わって寝かしつけしてあげたりすると素晴らしいと思いますよ。 あとは、赤ちゃんに対しては上記のように接していれば自然と赤ちゃんはなつきますので、パパ見知りをすることもないと思います。いかにスキンシップ、日常の世話をしているかがカギですね。 あやしたりあそんであげたり、機嫌のいい時にだけ相手してあげてるようなおいしいとこどりはやめたほうがいいです。 あとは、義両親ですが、これは普段の関係性にもよりますが、基本、奥さんが困っている時に手はかしてあげることはあっても絶対に口出しはしないこと、自分の方針を押し付けないことですね。 どうすべきとかこうすべきというのもやめたほうがいいですし、一番やっちゃいけないのは、今の育児本などに書いてあることを一生懸命参考にしている奥さんに、昔はこれくらい皆やってたとか、今の育児でだめといわれてることを平気でやるとかはやめたほうがいいです。 よく耳にすることが多いのは、おじいちゃんおばあちゃんが口うつしで物をあげたり、チューしたりすることによる虫歯菌に対して最近気にする母親が多いです。私は気にしない派でしたが、絶対にやめてほしいという人は多いです。そういうときに奥さんの育児方針と違うことをやっていたらあなたが率先してとめてやめてもらうこと。 あとは基本、何があっても奥さんと話し合って、奥さんが義両親にやめてほしいことがあったら角がたたないようにあなたが「妻がやめてほしがってる」ではなく、自分の意見として代弁して、親にやめてもらうことですね。 奥さんの味方でいること。これは子供がいてもいなくても同じですね。 あとは、孫みたさに訪問を強制したり、何度も電話や家に遊びに来る、というのも、よほど気心のしれた仲良しの嫁姑じゃないと嫌がられると思いますので、そこもうまく調整を。
補足
何か具体的な書籍等があれば、ご紹介いただけないでしょうか。
子育てにマニュアルや正解はありません、ご両親がお子さんから子育てを楽しんで学ぶという考えが大切だと思います。 既婚男性の私は、子供が出来た時、一切勉強しませんでした。 問題なのは、夫婦で子育ての方針が違う場合が多い事ですね。 男性から見ると、赤ちゃんは女性にとっては、分身ですからかなり手荒に扱うように見えます。 そこで「おいおい」って言ってしまうと、確実に夫婦ケンカになります。 質問者さんがこうしたいと思っても、奥さんがいや違うこうしたいって言えば無駄な努力になります。 全て奥さんの言うとおりにすれば、無駄な夫婦ケンカは避けられます。 家庭の平和のためには、夫・父親は家庭に関して自分の意見を持ってはいけないんですね。 子育てを経験した男性としてのアドバイスは・・・・ 子供の事のみならず、子供を中心とした夫婦関係も 「すっごく大変です」 覚悟を。
補足
何か具体的な書籍等あれば、ご紹介くださいませ。
- jh2sc36
- ベストアンサー率35% (20/57)
こんにちは。 １児の父です。この度はおめでとうございます。楽しみですね。 全ての質問に対してなのですが、奥様とよくよく話し合ってください。それが第一です。 夫婦の形、親子の形は人それぞれ違います。私の体験を語ることは容易いですが、それが必ずしも質問者様にとって正しいとも限りません。 夫は出産後の妻にどう接すればいいか？ 夫は出産後の妻にどう助ければいいか？ 奥様の希望を聞いてください。それが全てです。でも言われなかったからやらない、というのは一部の女性からは忌み嫌われます。産前産後は最も身体がしんどい時であると思いますので、くれぐれも安静を第一に、少なくとも質問者様ご自身の事で、手間や心配をかけないのが基本です。 私の両親（妻にとっては義理両親）がやってはいいこと、いけないこと あなたのご両親がやりそうな事を考慮したうえで、奥様と話し合ってください。奥様からは断りづらいシチュエーションが必ずあると思います。あなたはそこで盾にならなくてはなりません。 赤ちゃんへの接し方 ”基本的に”育児書を読み、まずやってはいけないことを学んでください。それから、こうした方が良い、ということを学んでください。ただし、育児の良しとされる方法はその時代時代で違います。先人の知恵を借りるのは良い事ですが、全てが正しいとは限りません。もしかしたら正解はない問題もあるでしょう。それから育児書も全てが正しいわけではないでしょうし、乳幼児は個人差がとても激しいですから、鵜呑みにはしないで下さい。あくまで"基本的な”知識をつけるものだと思ってください。 妻の両親（私とっては義理両親）への接し方。 まずは感謝です。それから心遣いを見せてください。卑屈になる必要は有りません。 名づけにまつわるトラブル これをトラブルにしてしまうケースとしては、ご主人（あなた）と奥様の考え方次第だと思います。他の人が名づけに口を出す、というならご夫婦が毅然とした態度で臨む必要が有ります。夫婦のどちらかが、いわゆるDQNネームをつけたがる、などの場合は逆に周りの良識ある方々を巻き込む必要が有ります。 私自身の考え方としては、名づけの優先権はまずはお腹をいためた母親にあると思いますが、そういうことを考えずに、ご夫婦二人でお子様の将来を見据えた名づけが出来れば、それに越した事はないと思います。 とにかく出産までには夫に出来ることは、本当に少ないですが、この時期と産後の時期の恨みは一生消えないらしいですから（笑）、くれぐれもお気をつけ下さい。余分な話でしたら失礼しました。 まずは、胎児の健やかな成長と、無事の出産をお祈り申し上げます。 頑張ってね、お父さん。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんちは。 参考程度に。（そして、自分も、時期に同じような立場になれそうなので参考にさせていただきます。 >>いま知っておいても損はないと考えています >>まとまられた書籍や、勉強法 定番ですが、「たまごクラブ」関係の書籍とか。（雑誌。ですかね。あれは。 妊娠初期向け、安定期向け、生まれてから向けみたいな感じで別れてた気がしますので、書店へどうぞ。そこまで高い雑誌じゃないですし、今日や明日、ちょろっと買ってくにはちょうどいいかも。 （たまごクラブ、ひよこクラブ、こっこクラブ？だっけ？ >>子育て、育児、出産後１～２年に関して 妊娠中の、嫁さんのケアも大事かな～と思いますよ。 後は。。。 自分が相手にたまに言われる内容ですが。。。 「雑誌やWeb読んでお勉強するのはいいけど、それにばっか捉われすぎないで、こっちのことよく見てね」 とか言われます。 先人の知恵って奴も役立つとは思いますが、それ以上に相手見ないとなぁと思ってます。
補足
なるほど。やっぱりタマヒヨですか。ありがとうございます。本ばっかり読んでも仕方ないとは思ってますけど、友人に聞いても参考にならないし、ネットにはわけのわからない意見があふれているので、どこかで父親講座みたいな機会がないかと思っています。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
ま、お気持ちは解らなくも無いですが… ハッキリ言って、新生児は寝てばっかりいるので、男親としては出来る事は少ないです。 むしろ、炊事、洗濯、掃除など率先して家事をする方が、嫁さんには喜ばれる事でしょう。 出来る事と言えば、ミルクをやったり、母乳ならば無理ですが… おむつを替えたり、着替えをしたり、風呂に入れたり…その程度です。 その中でも特に、是非やっていただきたい事は、 風呂に入れる事です。 大人ならばちょっとぬるすぎるかな？ と言う程度のお湯に一緒に浸かればよろし。 子供は10ヶ月ほど羊水に浸かっておりましたから、 体温程度の液体に浸けると非常にリラックスします。 風呂に入れてギャンギャン泣くようならば、それはお湯が熱すぎるのです。 大抵は、スヤスヤと寝てしまいます。つまり非常にリラックスした状態になるわけで… リラックスをしている所に貴方がいれば、貴方といる事でリラックスするようになります。 つまり、刷り込みですね。 これ、経験から言わせて頂きます。間違いない！
- maomao4
- ベストアンサー率21% (60/279)
産後は心身共にバランスが崩れます 更に２４時間２～３時間おきの授乳＋しょっちゅうオムツ替えで 下手すると１時間くらいうとうとしたと思ったらおっぱいでおこされ・・・ またうとうとしていたら、オムツで起こされ・・・・と言うのを おそらく、短くても３ヶ月は行う事になるので 部屋が汚れても、台所が散らかっていても 文句は言わず自分が掃除するか 子供を見ているから、その間にやってもらうか・・・・ 今の性格にかかわらず きちんと主婦業をできていない自分を責めたりイライラしたりも。。。 でも、いっときの事なので怒らずフォローしてあげてください 赤ちゃんに目が行きがちなので 嫁のことを褒めるように心がけてください 場合によっては頑張って！は、 頑張っているのに・・・といじける原因になったりするので ありがとうや、助かるよ的なやはり褒めるような言葉をかける方がいいかも
お礼
自分としては、両親にとっては初孫なので、十分あわせてあげたいですが、女性のアドバイスやインターネットによると、夫側の両親はとにかく接触を低くした方がいいみたいですので、そうします。こういうのって、ガイドラインとかがあれば、ありがたいのですが。
補足
とにかく自分の両親にいつ孫をみせるのかが分からず、悩んでいます。もめそうなら、あわせないのも手段みたいですね。