死にたいと思ったことがある方へお聞きしたいです

質問

死ななくてよかったですか？

ここ2年ほど、死にたいと思うことが増えました。
酷い時は思いつめるくらいマイナス思考なのですが
やはり死ぬ勇気はなくて、今に至っているというか、ただただ毎日を過ごしています。
大事に育ててくれた両親にも申し訳がなく…。

それでも根っこの部分では死にたいと思うことが多いのです。

何をやっていても楽しい思えず、何にも興味がありません。
食事も生きるためだけに食べている感じです。
今まで好きだったことにもあまり興味がわかなくなりました。

できることならずっと寝ていたいと思うけれど
それも無理な話で、仕事にはとりあえず行っていますし、
ある資格試験の勉強もしています。（休日は学校に通っています）
ごくたまに友達と会うこともありますが、とにかく全てが面倒に思えるのです。失礼な話ですね…。

なんだかいつも疲れている気がします。

なんとかこんな無気力の自分を変えたくて頑張っているつもりなのですが
全然頑張れていない気がしてなりません。何も変わらない…。
朝目覚めると、あぁまた一日が始まる…と思うのです。

最悪の状態から抜け出して、思いつめていた時に死ななくて良かったと思うこともありますが
ふと「あの時死んでいればよかったのかなぁ…」と思ってしまうのです。
生きる意味はありません。

元気に、幸せそうにやっている友人や元彼（ふられました）を見て
私は一体なにをやっているんだろう…と、ぼーっと思うのです。
彼らは努力して幸せを掴んだのでしょうけど、それすら羨ましく思えます。
特に元彼は人を傷つけても幸せになっているので…。

この2年間で身内を4人（病死）亡くしましたので、死に対して軽く思っているわけではないのです。
残された人の悲しみも重々分かっているつもりです。
それでもとにかく生きること自体がつらい。

ぐだぐだと長文すみません。

回答No.3

noname#181354 · ベストアンサー

こんにちは。

私の症状とかなり似ていました。
心配ですね…。完全に鬱になりかけています。
心療内科を受診することをおすすめします。
鬱は心の風邪です。
実際の風邪は放っといても治りません。
こじらすと益々重症になります。

心の病気も同じです。
心のケアをする事は大事な事です。
お仕事以外は外になんて出たくもない！と思うかもしれませんが
早いうちにカウンセリングを受けましょう。
心が完全に助けを求めている状態ですから。

自殺ですか…。ありますね。
マンションの屋上から
高い橋のうえから
何度飛び降りようかと思った事か。
私は小学生の時に母を亡くしました。
父は元々いませんので肉親がいないまま生きてきました。

母はもう見てられない程酷い状態で死んでいった。
けれどいくら母に申し訳ないと
自分が情けない何て親不孝なんだと思っても
自分自身が辛いので死を考えないわけにはいきませんでした。

なので貴方様のお気持ち痛いほど分かります。

私はどんなに高くどんなにギリギリの所に立ってみても
結局飛び降りる事は出来ませんでした。
脚がすくみ 涙がこぼれます。

あぁ、あたしはまだ未練があるんだ。
こんな生きてる意味のない人生にまだ期待してるんだ。って気づきました。

それから月日がたち今は死にたいではなく消えたいと思う事はあります。
けれど死にたいと思うことは
ほぼなくなりましたよ。

自分の話をつらつらとすみません。
だから貴方様には早いうちに
心のケアを考えて頂きたいです。

少しでも楽になりますように。

お礼

有難うございます。
参考になります。

回答No.11

kojikizuriha36

死ななくてよかったです！　絶対死ななくてよかったんです。
あなたの文章を読ましてもらって、まだまだあなたは大丈夫な感じがします。
仕事をしながら資格の勉強、病気だったらなかなか出来ませんよ。
食事も生きるためにたべてるじゃないですか？
あなたは、生きたいんですそう思っていると思います。

無気力な時などは、頑張らなくていいと思います。ダラダラしたらいいんです。
のんびり時間を過ごすのも悪くないと思いますよ。
いつか「生きててよかった」と思える日が来ますよ。絶対来ますよ！

それと他人と比べるのはやめたほうがいいですよ。
あなたはあなたなのだから、他人は他人でいいじゃないですか？
元カレのことも、何があったかわかりませんが縁がなかったと忘れるべきです。

身内の死で、いろんなことを感じられていると思います。
死にたくなくても、亡くなる方もいるんですから。あなたは分かっていると感じます。
あなたは、死ななくてよかったんです。とにかく生きていってください。

お礼

有難うございます。

回答No.10

zosterops

良かったかどうか、わかりません。
ただ、生きていくしかない、生きるしかない、
念仏のように唱えながら、それだけですね。
命あることだけそれだけで奇跡。
神さまに背くことだけはできないかな（宗教に入っているわけではない）。
命あるもの、いずれは皆死にます。
『誰でも死ぬのです、事故として処理してください』
遺書に残す言葉も決めていますが、
とにかく現状維持あるのみ、
あなただけではないです、
そう考えてみてもらえないですかね。

試験勉強している、それだけは凄いと思います、
続けてください。

お礼

有難うございます。

回答No.9

pct10968

じじいです。

感動が力になります。

美しい風景に出会う。

これが、私を変える原点になりました。

山頂での美しい日の出の瞬間に出会う。

或いは、山頂の夕暮れ。

生きていて良かった、と思える風景に浸りたいとまた山を目指します。

お礼

有難うございます。

回答No.8

noname#186461

こんばんは。

私かと思いました。(^_^;)
流石に身近で四人もの訃報を聞くことはないですが、大体内面で考えていることは近いですね。

死ななくて良かったと思ったことはないですが、最近は「学校を卒業してから次のターニングポイントが決まらないことが、自分の持つ慢性的な虚無感の原因ではないか」と思っています。

質問者様のご年令を存じ上げないので何とも言えませんが、例えば友人達は結婚した、子供を産んだといったようなターニングポイントを迎えているのに、自分は何一つ変わっていかない。そういったことに焦りを感じないまでも、どうすればいいのかまでは思い至らない。そのこと自身が悩ましい。
そういったことはありませんでしょうか？

結婚や出産は、人と関わり、関わった人に対して個としての責任を負っていくことだと私は思います。
極論ですが、例えば職業に個は必要とされません。どんな人間であろうと、タスクをこなせさえすればパーソナリティはどうだって構いませんよね。
ですが、結婚や出産は個として他者に必要とされて、初めて成立する大きなターニングポイントであり、仕事で出世することとは次元の違うイベントです。
周囲の人達がそうして個を認められ、必要とされているのに、自分の個は必要とされない…と思っておいでではないでしょうか。

個としての責任を果たすことはしんどいですが、そういった役割や責任を果たせた時、初めて自分が生きていることに充足や肯定感が生まれるのではないかと私は思います。多少情緒不安定でも、結婚すると落ち着いていく人が多いのはそういった理由なのではないかと。
自分でなければ果たせない役割がないから薄く死にたくなったりするのではないでしょうか。

的外れな回答だったらごめんなさいね。

お礼

有難うございます。

仰るとおりだと思います。
結婚したいのですが、なかなか…。

結婚できなければ死にたいと思うくらいです。
なんで生きてるのか、わからなくなります。

回答No.7

seomire

ご質問の趣旨に合っていないかもしれませんが、YouTubeでたまたま発見した動画です。
一人でも多くの日本人に見てほしい動画です。時間がある時にでも、一度見てみて下さい。

http://www.youtube.com/watch?v=oo0SHLxc2d0

お礼

有難うございます。

回答No.6

noname#185665

小学三年生のときから　ずっと死にたかったです。
将来の夢は　自殺か一家心中。

重度障害者の兄弟の面倒をみなくてはならず　家の中で虐待にあっていたからです。
自分の居場所はどこにもなかった・・・
障害者の兄弟は　精神病でもありますので　気分がのると　私を殴る蹴る投げ飛ばす（幼児なので抵抗できなかった）の毎日でした。親は　私が被害にあっても見て見ぬふり。階段からつきおとされ二階の窓から投げられ　・・今　生きてるのが不思議です。友達との遊びは禁止。家の中で障害者のご機嫌にビクビクしながら殴られるだけの毎日でした。

字が読めるようになると　死に方を求めて図書館はじめすべての推理小説を全部読みました。
しかし、です。
誰にも迷惑をかけたくなかったので　現実にはとても難しい。迷惑かけない自殺は存在しない。

小学のときに２回自殺未遂をしたあとは　大人になって一回おこしていますが　なぜか生きかえり今日にいたっています。
今は　兄弟の介護に親の介護生活。毎日死にたいです。
（ちなみに　就職も普通にこなし結婚もし子どももいます。外から見たら私は幸せに見えると思います　すべて演技です）

死なない理由は　ひとつだけ。

少なくとも第一発見者がトラウマになるぐらいショックだろうなっていう　それだけです。
自分で不幸だと思っているので　自分のせいで　ほかの人を不幸に（トラウマ）したくありません。
それだけです。

これが本音ですが、本音を書くと　「お母様の御恩」を説かれるので　　なかなか書けませんが、、、

とりあえず　第一発見者の迷惑や心の傷を考えて　自殺はやめましょう。
誰にも迷惑かけない、、これ　無理ですから。

いつか　「お迎え」がきます。自分で「お迎え」の日を決めるのはやめましょう。

辛かったら　植物のようになりましょう。
いつか自然に「お迎え」がきます。

私は　「他人のための自分」　と　たまにですが「自分」　ときどき「植物」　の間をさまよいながら
それでも死んでいません。
いつか　答えが見つかるかも、、と待っています。その時がくるまで。

時間が答えを出してくれると信じています。

いつか、、
きっと、、、　生きてる意味がわかる日がくると

お礼

有難うございます。

回答No.5

noname#181214

痛くも苦しくもないなら、今すぐ死にたいです。
でも家族のことを思うとやはり死ねません。
病院にすら行けない心の状態なので、ネットで色々と検索して不安を抑えるおくすりを取り寄せて
それでどうにか過ごしています。
少しは楽です。

誰も助けてくれなくて、分かってくれなくて、だから結局自分で変わるしかなくて、でもそんな気力すらなくて。

つらいです。

お礼

有難うございます。

回答No.4

eroero1919

そうですね、「あぁ、俺の人生は終わったな」と思った時期はありましたね。当時、うつ病だったですけれども。薬が効いていたのか、不思議と死のうとは思いませんでした。どちらかというと、死ぬ気力さえ湧かないって感じでしたね。
楽しみといえば、週末の競馬だけ。しかも当たるならまだしも、ちっとも当たらないんだから単なる時間の無駄。なんで競馬だったのかって？馬券は100円から買えますからね。少ない小遣いでも時間が潰せるのです。友達はいないわけじゃなかったけど、同世代の友人は結婚していたし、独身の友人は週末は彼女とデートやらなにやらあったし、私の方が年上だったからそう気軽に呼び出すわけにもいかず。だからもう平日は会社と、週末は競馬場と、そして時々病院へ行く日々。恋人なんかもう一生無理だと諦めていました。好きな子がいたんだけど、うつで若くもないくせに若くて可愛い女の子を好きになっている自分が許せなくてなぜだかその子に突然「実は俺、うつなんだ。今までありがとう」と訳のわからないメールを送って交際を絶ちました。ああホントに俺、病んでたなあ。

そしたらその後いろいろありまして人生への希望を取り戻し、そしたら不思議なものでギャラの良い仕事のオファーがきて収入も劇的上昇。仕事もすごくやりがいのあるポジションをもらい、そしたらあれよあれよという間に恋人ができて、二股までかけちゃった。
根が助兵衛なものだから、二股ができると「あぁ、俺、死ななくてよかったあ」って思いました。単純だね、どうも。

アドバイスできるとしたら、バイオリズムってあるでしょう？あれって、人生にもあると思う。昇ったり、降りたり、その繰り返し。そういう時期もありますということです。

お礼

有難うございます。
バイオリズム…そうかもしれませんね。

回答No.2

nyanko868

ウチも死にたいっていう時がありました。

でも今はオシャレもしたり、就活のことも考えたり、友達と遊んだり一人暮らししたいっていう夢とかもあってまだ死にたくはありません。
今は過去の自分とは違って前向きに生きていると思うし、オシャレにもなったと思うし楽しいことばっかで楽しいです!!

趣味とかも見つけたらもっと楽しいと思いますよ？

よかったらウチの悩みも聞いてくれると嬉しいです…

お礼

有難うございます。

回答No.1

Hyyuki

楽しむのは頑張ものじゃないですよ
頑張ることに対して楽しんだりするんですよ^ ^

無理に楽しもうと思っても楽しくなることは難しいです
例えば、勉強だって楽しもうと思ってもつまらないものはつまらないじゃないですか(・・;)
だから、生きるためだけに生きている
それでいいんじゃ無いんですかね?
もともと生きるだけに生きているんだから辛いとか悲しいとか
そういうスパイスだって人生の中のちょっとしたイベントだと思えば、
イベントは楽しんだもん勝ちですねwww
いいことあったら自分はより幸せ者だって思えますよ^o^

お礼

有難うございます。