DVの彼とどうしたらいいか分かりません。

質問

ものすごく長くなりますが、彼からの暴力で、参っています。
どうかご意見をお願いします。

彼といっても、元々きちんと交際しているわけではありませんでした。彼には他にも私のようなきちんとした彼女でない女性が何人かいるようでしたし、それでも好きだったので付き合っていました。
「他に好きなひとが出来たら分かれるから言ってね」とか、そんなことも言われていたのですが、それはくちだけで、実際は束縛がひどく友達と遊んでいても果てしなくメールや電話がくる、そんなひとでした。
私も最初は好きだったので「俺はほかに女もいるし、こんなやつだけどそれでもいいって言ったのはお前だからね」とよく彼の言っていた言葉のとおり、彼を想っていました。でも、だんだんと、好きだけどこれじゃだめだ、他にもいいひといるはずだし、と、こっそり合コンなどに参加するようなりました。
最初に彼が手をあげたのは、私が彼に内緒で合コンに行った日でした。
ビンタをくらいました。それは、合コンの帰り、彼とのこれからのことでストレスを溜めていたのか私はヤケ酒のようにだいぶ飲みすぎていました。それで思わず彼に電話をして、バレたんです。
こんなこともうしないでね、とあとで言われ、私もウソついて合コンに言ってごめん、と謝りました。彼からの謝罪は無しです。
次は、友達と外で飲んでいたときのこと。前回のことから、私が外でお酒を飲むのをとてもいやがるようになり、友達をいる最中に大激怒の電話があり、すぐに店を出て、外で話合っていましたが、やがてまたビンタを数発くらいました。
私が、彼のいうことを聞かないから悪いんだと思っていました。普段は温厚でやさしいひとです。彼を怒らせないようにしなきゃ、私が悪いんだから私が自分を変えなきゃと思っていました。
でも、だんだんと関係はこじれていき、そして男女の関係は終わりました。というか、終わったと思っていたのですが、つい先日、彼とはその後も普通に仲は良かったので二人でのみに行きました。
「お互い異性と話してても気にしないよね」と彼が言い、私も承諾しました。そして、またずいぶんお酒を飲んでしまい、私はクラブで仲良くなった男性といい感じになっていました。
すると、彼に顔面を殴られました。店を出され、駐車場へ、口論になり、また数発殴られ鼻血と口からの出血が止まらず、お互い別で来ていたので私は自分の車へ逃げ込みました。
すると、ボンネットにあがり素手でフロントガラスを砕き始め、車はみるみるめちゃくちゃになりたまらず警察に電話しました。もう、殺されるかと思いました。
こんなことが数日前にあったのですが、会ってはいませんが、彼とまだ連絡をとっています。いずれ会いたい復縁したいと思ってしまっています。
彼は、いまだに全面的に自分の非を認めようとはしません。（確かに私も悪いです。ですが、あそこまでの暴力はあんまりだと思うのです。）
もう二度と暴力はふるわない、その変わりお前も二度とあんなことしないでくれ、俺を信用させてくれ、と。思わず、分かった、と言いそうになります、、、会うのは怖いし、会ったらダメって分かってます。何度も愛してる、大事にする、と言われます。どうしたらいいでしょうか。
ＤＶ加害者は、一生変わることはないのですか？少しの希望も持てませんか？もう二度と安心して彼のそばにいることは不可能なのでしょうか？今の私と彼が典型的なＤＶ被害者と加害者の関係なのは自分でも分かっているんです。
でも、ふとした瞬間に彼に会ってしまいそうで、会いたいまたやり直したい彼を信じたいと思う自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。もうわけが分からず、精神的にどうにかなってしまいそうです。

回答No.13

noname#194156

「他に好きなひとが出来たら分かれるから言ってね」　
→　男性の嘘。

「普段は温厚でやさしいひとです。」　
→　あなたの勘違い。普段なんて消し飛ぶぐらい暴力が酷すぎる。

女の顔面を力一杯 拳で殴り、流血させるような男に心優しい人はいない。
愛があれば、そんなことは決して出来ない。
その男性にあるのはサディズムと支配欲とガラスのプライドだけです。

相手の幸せを願う男は女の顔に「決して拳を入れません。」
どんなに腹が立っても、どんなに自分が惨めだと思っても、そのくらいの辛抱は出来ます。何故なら、愛する人の顔に拳を振るう「生きていて、これほど惨めなことはないからです。」それが出来てしまうのなら、男性は「自分が惨めなことをしていると解らないほどに、傲慢な人なんです。」

殴られ続けて、眼球破裂して失明して、鼻も折れて、前歯が全部無くなって、整形の利かない顔になって、ストレスで髪がどっさり抜け落ちて、一挙に老婆のように痩せ細っても、その男性を好きでいられますか？

もしもそうなったら、その男性は、あなたをボロボロにしてしまったと泣いて詫びるような人でしょうか？
――違うと思います。
やりすぎたと思ったら何処かへ消えるか、とどめを刺すか。
絶対に詫びたり、看護したりしない、そんな人だと思います。
妄想だ大袈裟だとあなたは思うことでしょう。
でも、そんな風に思えてしまうぐらい、その人がして来たことは酷いです。
男性のDVで、女性の鼻が折れた、前歯が無くなった…というのは実際にある話ですよ。

あなたは自分を悪いと言うけれど、悪いと酷い、どっちの方が罪深いのですか？
酷いことをしてしまうのは愛故なのですか？
違います。愛があれば酷いことは、どうしても出来ないんですよ。
「自分の身が切られるように辛いから、愛する人に酷いことなんか出来ないんですよ。」

早く目を覚まして。
あなたに罪悪感を背負わせて、その人は自分がしてきた酷いことから目を背けて、またあなたを責めさいなむ。
「俺は悪くないんだ、お前が悪いんだ」と責められ続けて、あなたの心と体が蝕まれて行く…。
「それって、いったい誰が幸せなの？」

あなたの本当の顔を思い出せますか？
不幸になる前の写真の中のあなたと、鏡の中のあなた、どちらが輝いていますか？
その人に騙されないで「ちゃんと自分の顔を見てください。」
頭で思うよりも「鏡に映ったあなたの顔が本当の気持ちを教えてくれます。」

あなたがその人を支えられる、立ち直らせることが出来ると思っていますか？
そんなこと、誰にも出来ませんよ。
いつもあなたの所為にばかりしている男性。
それで満足してしまっている男性。
その男性が自分自身を甘やかすことを止めようとしない限り、何も変わらない。
気が付かせることが出来る人は何処にもいない。
「その男性が自分で気が付かなければ何も変わらないんです。」

でも、あなたは、こんな関係はおかしいと自分で気が付けたのだから、ちゃんと明るいお日様の下を歩いてくださいね。

回答No.12

yonesuke35

＞DVの彼とどうしたらいいか分かりません。

彼に結婚を迫れば良いのでは有りませんか？

回答No.11

NicksBar

法律的な対処方法は、この手の話が増えてきているので相談の窓口も有るでしょうし、事が大きくなれば暴行、傷害で彼は逮捕され刑事裁判の末、有罪判決を受けるであろうことも容易に想像が付きます。

でも、そう言う事ではなくて、あなたの気持ちと彼の気持ち、態度がどうにか改善される方向に行くかどうかという事があなたの関心事なんだろうと思います。

検討する事象や理由は「１」か「０」ではありませんが、答えは「１」か「０」、すなわちこのままの関係を続けるか別れるかのどちらかです。

二度と暴力は振るわないという⇒でもまた暴力をふるう＝嘘つき
おまえも二度とあんなことをしないでくれという⇒したから暴力をふるった＝責任転嫁
信用してくれという⇒信用しても行動が伴わない＝その場限りの取り繕い

こういうことが続く限り、身体的外傷ばかりでなく、心的外傷を引き起こす可能性が非常に高い、というより既にこれだけの暴力を受けている（第三者から見れば裁判沙汰状態、警察沙汰状態）にも関わらず「やり直したい」と思ってしまう事自体、すでに何らかの精神的な異常をきたしているのかもしれません。

彼の良い所、悪い所を一対一の定量的な比べ方で判断するのではなく、何度も受けている様々な暴行と温厚で優しい一面を定性的にくらべれば、おのずから答えは出ると思うのですが。

心情的に辛いのは一時です。
殴られ、罵られ、付き従うのは「家畜」です。
それでもいいのですか？

ご参考まで。

回答No.10

tmoyan

各回答者様へのお礼の貴女様の文面を見ると
ここで相談しても無理ではありませんか?。

一般的に男女間の暴力では女性は弱い。それは男性が一番
知っているはず。それを暴力で云々と言うのは最低の人間。

この男性のDVは治らないと思った方が良いと思いますよ。

貴女の心がしっかりしない限り最悪の状態にも成りかねないと
思いますよ。

世の中には暴力を決して振るわぬ男性も居るはずです。
初心に戻り考え直してみては。

場合によってはストーカーにも成るかも。

最終は貴女の決心一つでしょうね。

良い結果に向かいますように祈ります。

回答No.9

vzb04330

心理士です。

他の方のご回答にもあるように、「デートDV」と呼ばれる行為を彼はしています。
こういう行為は、当事者（被害者）である質問者様が、ご自身の力だけで対処できる問題ではありません。
暴行をしたあとは、必ず優しくなり、反省する態度を見せますが、そこで質問者様が許してしまうと、「DVをしても、あとから優しくして、反省した態度を見せれば、それで認めてもらえる、許してもらえる」という一連の、彼の行動をよりいっそう強めるだけで、問題は解決しません。
つまり、彼のそういったDV行為は、今のままでは、治りません。

それゆえ、はっきり申し上げれば、その彼とはきっぱりと別れることを強くお勧めします。
ただし、二人の間だけでそれをしようとするのは、かなり困難なのが実際でしょう。

法的に結婚しているか、事実婚の状態にあればDV防止法による取り締まりの対象になりますが、恋人同士という場合には、この法律は適用されないようです。
しかし、恋人同士であっても、外傷を負わせるほどの暴行（軽く蹴る、叩く、殴るフリ等も暴力）や、精神疾患を患うほどの精神的苦痛（ストレスになることを継続的に行う）を加えた場合は、当然、暴行罪や傷害罪の対象となります。
警察に訴えれば、しかるべき対処をしてくれます。
怪我がひどい場合には、病院にかかって診断書をもらうとその証明になるでしょうし、そこまで行かなくとも、日時・場所・状況・どのくらいの被害かをメモしておいても、暴行や、障害の証明になりますので、少なくとも暴力行為は、記録しておかれる方が良いでしょう。

質問者様ご自身の不安、精神的なショックに関しては、都道府県や、政令指定市などに、女性センターといった名称の公的な相談機関があります。
ここでは、DVについて、トレーニングを受け、経験のある、心理士、弁護士、場合によっては、警察から派遣された職員がいて、相談にのってもらえます。
必要な場合には、警察にも連絡してくれると思います。

NPOなど民間団体でも、DVについて相談に乗ってくれたり、分かれるための支援をしてくれるところもあります。

DV問題に詳しい弁護士さんに相談されるのも良いと思います。

警察、女性センター、弁護士、あるいは、関係する民間団体など、第三者の協力を得て対処してください。
怪我をするほどの暴力を受けていらっしゃることもあるようですから、警察か、公的機関である女性センターなどに介入してもらうことが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あんなに反省して、泣いて謝ってくる彼の気持ちは、うそなのでしょうか・・・
それでも許してあげないのが、本当に彼と自分のためなのでしょうか・・
これで彼ときっぱり別れたら、私は一生罪悪感に苛まれるような気がして、
そんなことを考えるだけで、心が不安定になります。

ご丁寧にありがとうございます。
これからのために、ご意見を参考にしたいと思います。
何だか、とても難しいですね。
お互いがお互いを好きで、それゆえに喧嘩になり、たまたま彼が少し手をあげてしまった。
こんなことが自分の身にふりかかるとは思っても見ませんでした。
本当に、ありがとうございました。

回答No.8

noname#201242

彼をどうするか、でなくて、まず質問者さん自身がどうするかだと思います。

その状況で「また会いたい」と思うのはどうしてなのか。

先にご自分について考えてみることをお勧めします。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture_a.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
会いたい、でも会わないほうがいいだろう、でも会いたい、
頭のなかはその繰り返しです。
なぜ会いたいのか、彼の言葉を信じたいからです。
でも、信じてまた裏切られて暴力をふるわれたら・・・
でも、彼は本当に変わったのにそれを信じずに見放して、彼を傷つけてしまったら
こんなことを1日中考えています。
そちらのHP、参考に致します。教えてくださってありがとうございます。

回答No.7

obrigadissimo

質問者さまのケースは、DVではなくて、
デートDVと言うんですけどね。まぁそれは
ともかく、あることを想わせますので、
とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害かで
検索して、彼に該当する記述がないか
対応方法も含めて、読み込んでみませんか。

それと、
被害状況を、遡って、時系列に
ノートに記録しておきましょう。で、必ず、コピーをとって、
ノートは誰もわからない場所に、大切に、
保管して、おきましょう。
できれば、録音、録画ができるといいのですが、
工夫してみてください。
証拠が揃ったところで、弁護士さんと相談しながら
進めてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
検索してみました。これは彼のことを書いているのか、と思ってしまうようなことがたくさんありました。もっと色々読んでみますね。
ご丁寧にありがとうございます。今は、被害届を出す気もないし、そういうことをするつもりはありませんが、もしものことを考えて、そういうこともしておこうと思います。
とても参考になりました。本当にありがとうございます。

回答No.6

noname#187220

＃ちょっと気になったので。
＃共依存は違うと思います。
＃相手に依存されることに依存することを言うので。

彼の方は恋愛されることに依存していると思います。
自分に自信がなくて恋人に逃げられるのが怖いのです。
だから彼女のスペアをたくさん用意しなくてはならないのです。
きっぱり別れるのが一番だと思いますが、復縁するなら、
「他の人達と別れて」と言ってみましょう。
それができないのであれば、彼は本当はあなたのことなんか、
ろくに見てもいないのです。

ＤＶ加害者は、一生変わることはないのか？
人間だから絶対ということは言えません。
でも、単純に考えて彼は今変わろうとしていませんよね？
それに、あなたもDVの彼を甘やかしてしまっている。
そんな状況ではとても変わるとは思えません。
他の方が仰っていましたが、一生を捧げる気でいないと無理。
もしそのつもりでも彼の考えかたを変えるのは難しいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
恋愛されることに依存、なんだかとても納得です。
最近、ひとりの女性ときっぱり終わったといっていて私は喜んでいたのですが、実はもうひとり新しい女性が補充されてました。彼は、そういうひとなんですよね。
おっしゃるとおりです、文句を言って嫌われたりけんかするのがイヤで、甘やかすというか、気にしないふりをしていました。自分にも改める部分が、やはりありますよね。
冷静になって色々考えてみようと思います。
ご丁寧な回答を、ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

mofl

おかしいのは彼ではなくあなただと思う。
DVではなく傷害という犯罪を容認している。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私にとっては、犯罪と思っていないからです。暴力を容認している自覚はあります。
彼があそこまで腹を立てるほど、悪いことを自分がしたので、私にとっては違うんです、
暴力は、障害で、犯罪です。でも、時と場合によって、変わるんです。
おかしなことを言ってるのは分かってます。
やはり、私がまともでないから、こんな事態になるのでしょう、
普段は優しい彼が、あそこまで豹変するのも、無理はないですね。
わかりました。ありがとうございます。

回答No.4

noname#244462

彼が自覚して自ら治そうとすれば可能性がありますが、ほぼ無理でしょう。

あなたと彼との関係を「共依存」といいます。検索してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本人は自覚がないようですし、やはり難しいですかね・・・
悲しいけど、それも事実ですよね。
共依存、調べてみました。
とても参考になりました、今の自分たちを客観的に考えられる情報がたくさんありました。
ほんとうにありがとうございました。