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彼氏（将来の旦那）が大嫌いです
- 彼氏（将来の旦那）がすっぽかしを繰り返す場合、彼女（妻）はどうすべきか
- 彼氏（将来の旦那）との話し合いがうまくいかない場合、どう対処すべきか
- 彼氏（将来の旦那）がすっぽかす対策を考えても、彼の意見が理解できず、怒りが募る
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質問者が選んだベストアンサー
「約束ごと守れないから約束はしたくない」ってカレシさんの気持ちとか感覚良く分かります。 どういうわけか、仕事は別にして、他の約束はついつい忘れたり、時間に合わせて行動することが黒魔術にかかったみたいに出来ないんですよ。 時間とか予定とかきっちり守れる方には、本当にワケわからないって感じでしょうが… 要するに面倒臭いんですよ。縛られてる感じで。約束守らなくちゃならないと思うと頑張りたい気持ちと別にあ～、面倒臭い！って気持ちになってるはずです。 だからいっそ約束はしないで、出たとこ勝負でいきましょう！となります。 私は実際、コンサートやら食事やら展覧会やら旅行やら、誘われて行きたい気持ちはありますが、その日にならないと実際に行けるか行けないか分からない事が多いので、とりあえず友達からの旅行の誘いは一切断る事に致しました。約束守るストレスの方が、旅行(実際に行ってしまえば楽しいのですが)の楽しみより大きいと気がついたからです。 夫の方には、計画を立てるのは構わないけど、行きたい気持ちはあっても行けるかどうかは、全くその直前まで分からないから！と宣言し、夫の方もキャンセルいつでもOKの態勢であらゆる計画を立てています。 基本かまって欲しくない。一人でも人生楽しめるタイプです。 こんな私でもそれなりに子育てをし、仕事もこなして来ました。家族仲は良い方です。 質問者様が呆れるエピソードを一つお話します。カレシさんのと比べてみて下さい。子供(中学三年生)の三者面談があるというので、忘れっぽい私は、一週間前から子供に毎日言ってもらい、当日の朝言ってもらい、万全の態勢をとっていました。ところが、午後まで時間がたっぷりあったので、ちょっと寝るつもりで昼寝。すっかり寝過ごしてしまい学校から子供が電話してきても、最初は何で電話してきてるのか、ぱっと思いつかなかった位です。 すっかり遅れて、順番をずらしてしまい、学校に駆けつけました。先生は、まさかそんな親は居ないから、子供が親に三者面談を言い忘れたのを嘘ついてるに違いないと子供を非難してましたが、私が事情を説明したら絶句されてました。 何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。図々しい言い方でごめんなさい。 人間平均的にそこそこ出来てる人もいるし、どこか一点とんでもない理解不能な欠点を持ってるが、別な側面がめちゃ優れてるというタイプも居るってことで、それをどう評価するかです。 カレシさんの「約束ごとを守れないから約束はしない方が良い」というのは、ちゃんとした性格の方には奇妙で訳が分からないものでしょうが、お仕事をこなされてる以上は、ちゃんと生きてはいけるが、プライベートで時間を守ったりするのが極端に苦手な方と捉えてみてはいかがでしょうか？ 質問者様が別れるという選択肢以外でアドバイスを欲しいと書かれているのは、それ以外は十分魅力があるという事ですよね。 良い方だというのは文面からも分かります。 後は、質問者様がカレシさんに期待しないだけです。たまたま都合があったら一緒に何かやって楽しもう、位のノリでいけば上手くいくはずです。 あなたを愛してないわけではないのです。ないがしろにしてるわけでもないです。単純にそれが出来ないだけです。 仕事もしますし、一緒にいて飽きも来ないですよ。浮気もしないですし……浮気はまめじゃないと出来ませんからね。 それに年を取っても、濡れ落ち葉にはならないですよ。配偶者に大して期待もしないし、要求も少ないです。あなたを縛ることもないから自由に生きられますよ。手間隙もかからない、面倒臭くない相手だということです。 あなたがこの手のタイプの特徴を理解して、適当にやれば十分幸せになれる相手だと思いますが… ただ、あなたがいわゆる構ってちゃんだと、寂しいかも知れません。もしくは学校の先生みたいに、何でもきちんと二人でやりましょうみたいなタイプだと…。 だって二人の計画をあれこれ立て、きちんと二人で実行し、二人をめいきりいっぱい楽しむなんて、カレシさんには付き合いきれない話ですから。 タイプで言えば質問者様は犬型、カレシさんは猫型です。 猫に向かっていくら説教食らわしても犬にはなりません。
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- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
結婚前から そんな性格は治りません 別れる事ですな 今なら傷は浅くて済みますが 子供が出来てからは遅い
お礼
ありがとうございます。 すこし、ゆっくりと考えていきながら がんばってみます。
大嫌いなのに結婚するんですね、大嫌いなのは彼氏じゃなくて、 彼氏の約束を破るトコ、でよろしいでしょうか？ 問題は世間に対してもこんなにルーズなのか、です。 質問者さんにだけこんな感じなんでしたら、甘えとも受け取れますが、 社会ではとても通用しません。 どうしたらいいか？ どうあるべきか？ 結婚するのは決めてるんだから、どうにも・・・。 ほんと、理屈の天才。 これは一生治らないですね。 こちらもすっぽかしてみる。 ○時に電話するね、といってすっぽかし、こちらの気持ちをわかってもらう。 まぁ無駄かもしれませんが、少しは抵抗したいな。 死ね、消えろはダメです。 消えるような人とは結婚できません。 結婚後消えられても困ります。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、一切言うのは慎みたいと思います。 ゆっくりがんばります。彼氏は私がすっぽかしてもぜんぜん怒りません・・・
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 これだけのいい加減さに怒りではなく、期待しないことです。 同じことを繰り返してすっぽかしている彼に、あなたも毎回同じ怒りを持っても仕方ないですし、どっちもどっちです。 それ以外はいい彼だということでしたら、そのいい加減さを受け入れることです。 そして、彼も言っているように約束をしないことです。 信頼関係は二の次ぐらいに思わないとだめじゃないですか？一番大切だと思いますが・・・。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 期待をしないでのんびりやっていくようにします。
質問者様の気持ちがよくわかります。 私の彼も…すっぽかすというか、自分の言葉に責任がないというか… 約束を守らないことはよくあります。 ですから、質問者様の彼の対応の仕方も私の彼と似ています。 例えば、日曜の朝早く会いに行くよ！と言われる。 来たのは午後15時頃。 そして怒れば、自分のせいで…と、自分を責めたり、約束作ると守れなかったとき悲しませるから、約束とかもうしない。 とか言ったりしますよ。 私たちも結婚を考えて付き合って10ヶ月ほどですが、怒っても直らないし、大人になってから性格を変えるというのは無理なんですよね。人間性が出来上がってて。 どちらかが妥協しなくてはいけないけれど、きっと質問者が怒りながらも、結果、許してあげて妥協してあげてる側なんです。 そんなあなた自信も努力が必要です。守ってあげたい、可愛いな と思える女を演じること。 男って、母親みたいなガミガミうるさい女は嫌気がさすんです。 怒りたいけど「すっぽかされて悲しかったな」って、しょげた感じで言って「それだけ早く声が聞きたかったの。でも寝てたなら仕方ないからいいよ」と優しい女を演じるの。 そういう言葉を出すだけで、日本の男の本能って 耐えてる女を、なんとかしてあげたいと思うそうです。 彼は魔法使いで、あなたの願った通りに動ける人間でもなければ、みんな欠陥してる部分なんてあるし、直してほしいところを、早く直せ！と急いでも、何も芽はでません。 愛はインスタントラーメンのように早く育つものではなく、盆栽のようにゆっくり、じっくり世話をして作りあげるものです。 あなたは、自分自身がマニュアルであり、すっぽかすというマニュアルがないから許せない。 だから私も一度 付き合いはじめの頃に 「約束ってなんのためにあるかわかってんの！？破るためにあるんじゃないんだよ（｀Δ´）」 ってぶちギレたことあります。 なんでもルールを私が作ってきちゃいました。 怒れば自分を責める。 約束を作らないと言う。 怒らないようにしても毎回同じことの繰り返し。 だから私は考えついたのは、ルールを破るごとに 可愛い女を演じ、破ったら、例えば電話する時間をすっぽかしたら 「じゃあ二日間連絡取り合わない」と言います。 私の彼は「えぇ？そんなんやだよ、絶対守るから」と、それなりに頑張ります。 私はハートの絵文字が好きだけど、あまりにもハートのメールがなさすぎたら「ハートなかったから、今から絵文字一切無しでメールを三日間やるから」 とかやってます(笑) 約束を破ると、こういう仕打ちがあるからそれでもいいなら的なもっていくと、私の場合ですが効果あります。 ノートに「死ね」とか愚痴を書いてあるのはどうかなって思います。 それがストレス発散になるというなら、やるなとは言いませんが 文字に残したり、言葉に発することって、負のオーラがでてよくないです。 私は霊感があるので、助言程度ですけど、その念は届きますよ、相手に。
お礼
ありがとうございます。 分かりました、 一切あのようなことばは慎みます。わたしも努力が必要ですよね。私の場合すっぽかしたらそのあと連絡をとらないとかではなくじゃんじゃん電話がきます・・・。 どう向き合ったらいいか、考えてがんばりますね。
- ahonov
- ベストアンサー率19% (28/144)
存在しない選択肢を探しだそうとしても、それは不可能というものです。 話し合っても無駄 怒っても無駄 これで改善が前提の回答を求められても無理というものです。 別れるという選択肢はないのなら、どうにかして続けたいのでしょうが 唯一答えがあるとしたら、あなたが諦めて現状を受け入れることです。 それ以外に方法がありますか？ 自分で良く考えれば他人に聞かずとも、わかる事でしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 がんばってみます。
- syasushi
- ベストアンサー率27% (226/837)
質問読む限り彼氏さんは、まだまだ「おこちゃま」なんで自分から変わるの待ったほうが良い。 彼を自分の思い通りにするとか傲慢なこと思わないで、貴女が受け入れるって方が賢いと思うよ。 相手を受け入れるってのは婚姻継続の必須条件だしね。 結婚まですっぽかされないようにね！ 健闘を祈る！
お礼
ありがとうございます。 ほんとですね。結婚式当日、忘れてた！なんて ことになったら・・・笑 がんばります。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
ワタシの親友がそんな感じですかね('-';笑 >どうしたらいいと思いますか 考え方、相手の見方を変えましょう(^^; それが彼です。 なおらないことを前提に考えましょう～。 最初から期待しないことです。 常識が～とか考えないほうがいいです(^^; すっぽかすのを前提にして、 話半分でききましょう(笑) 約束をすっぽかされると、 時間がぽっかり空くわけですが、 「時間空いた～♪なにしよっかな～♪」と楽しみましょう。 あとは、言い訳するなら面白いのにして～。 とか、その悪いクセ(?)も楽しむことかと思います。(^^; 考えるなら、 相手に求めず、自分で出来ることを考えたほうが良いとおもいます♪ 相手はなおりませんから、なおし方考える(なおる事を期待する)だけ時間の無駄です(--)b これから60年ぐらい共にするわけですから、楽しくなくちゃ…ね。
お礼
＞最初から期待しないことです。 常識が～とか考えないほうがいいです(^^; すっぽかすのを前提にして、 話半分でききましょう(笑) ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 この考え方でがんばってみたいと思います。
- 1kazkoz8
- ベストアンサー率37% (9/24)
質問者様とは事例は違いますが、、家の旦那も同じような感じです・・・。 現在結婚9年目（同棲期間含めると13年）です。 結婚前から常識外れな事や不快に思う事を日常茶飯事にやられていました。が、私にも別れるという選択肢はありませんでした。 その度私は怒り、話し合って（時には喧嘩）修正してくれるようお願いをしてきました。 結果、今でも同じことを繰り返され、未だに全く直っていません・・・。 何万回言った事か・・・本当にトホホです(笑) 付き合っているうちはまだいいですが、同棲、結婚となると事の重大さが変わってくるので私自身とても悩みました。 でも、こんな旦那さんですが今も私たち夫婦はうまくいっていますよ。 それは何故かというと、質問者様と同じで相手が変われないのであれば自分がどうするべきか気づいたからです！ 決めているのはただ一つ。 相手に期待をしない！！ これだけです。 期待をするからムカつくし、イライラもする！と祖母に言われ気づきました。 と、偉そうに言っていますが私も数年前からやっとですよ ふふふっ でもね、これでびっくりするぐらい自分が楽になりました。 そして怒って喧嘩や話し合いという事で時間を無駄にすることもなくなりました。 用は自分次第なんだなという事も発見。 勿論時には喧嘩も大事だと思います。そういう時に思いをぶちまけてスッキリするのもいいでしょう！ 質問を見ていると、彼はすごく優しい心も持ってますよね。そこは何よりも大事な部分だと思いますよ。 パーフェクトな人などいません。足りない部分を二人で補い合って素敵な夫婦になってください。 長文失礼しました。
お礼
＞相手に期待をしない！！ これだけです。 期待をするからムカつくし、イライラもする！と祖母に言われ気づきました。 でもね、これでびっくりするぐらい自分が楽になりました。 そして怒って喧嘩や話し合いという事で時間を無駄にすることもなくなりました。 ありがとうございます。 すこしずつこれを実践しています。 自分がうまく変わっていくことも大切なんですよね。 がんばります。
- hateruma08
- ベストアンサー率10% (19/179)
別れる気が無いなら カウンセリング受けてみれば 駄目ならしっかり貯金もしている彼氏を捨てるのもったいないのだから 我慢するしかないのでは
お礼
ありがとうございます。 カウンセリングは考えていますし、 友人にも薦められてます。 このままじゃ壊れるよ？と 叱咤されています。 なんだか独り相撲ですよね。
補足
ありがとうございます。 とても参考になるお話でしたし、すっと心に入ってきました。 回答主さまのおっしゃるように ただの天然で抜けているだけで悪意のある人ではないんで、 本当にただ「できない」人なんだと思います。 仕事はものすごく優秀で 彼の付き合いの長い同期は「こんないいやついないですよ」と 言ってますね。 余談ですが女性とおつきあいも私がはじめてです 彼はただ「悪意なくできない人」なんだと思います。 また、私も、 将来旦那に縛られずに つべこべ言われずに生活できるのは 幸運だとは思っています。 世の中には着る服さえ、強要する ありえない男性もいますからね・・・ 回答主さまのような考え方には 脱帽です。 私もそう思えるようになりたいです。 そんなキャパがほしいです。 ちなみに ＞何でこんな人が人生それなりに楽しくやってこれてるかと言うと、自分で言うのもなんですが…他の面で他の一般的な方々のスペックを大幅に上回ってるからです。 回答主さんは どのようなことを自負されているのでしょうか。 私は彼より給与も低いし、 いまは夢という夢もない 彼より年上なのに、相当な劣等感を感じているので ぜひ聞かせていただきたいです。 そしてそれをきっかけに 私も自分を磨いてみたいです。 よろしければもう一度回答おねがいします