締切済み

姉を受け入れることができません

2016/06/04 02:21

姉を受け入れることができません小さい時から仲が良くありませんでした仲が良かった時期が一時たりともありませんでした幼い時からジャイアンのような女で私のものは自分のように扱いますプライバシーなんてことばを知らず当時私の引き出しなど勝手に漁られ嫌だったことが忘れられません。私の持ち物は勝手にどこかに持って行き、私がテレビを見ていても勝手にチャンネルを変えられ、私が仕返しに同じようなことをすると気の狂ったように怒られてきました私は最初のうちは言い返していたしやり返していましたが話しても、「は？意味わかんないし」しか言わない姉の理不尽さに疲れ何をされても黙ってるようになりました姉は私を「誰かさん」と呼びます何か私に言いたい時、母に向かって「誰かさんに～って言っといてよ」みたいに言います。とても不快です。たったそれだけでと思うかもしれませんでも当時から私はこんな姉が嫌いでした。母に話しても、姉が進学したら出て行くのでそれまであなたが我慢しなさいとしか言われず、私は何年も何年もずっと我慢して生きていました。姉が高校を卒業して県外の専門学校に入学しやっと何年も続いた我慢生活から抜け出すことができました私は本当に嬉しかったです私自身別に何もしてないのになんでこんな扱いを受けなきゃいけないのだろうとずっと思っていたからです。でもその生活も長く続かず、姉は入学し最初のゴールデンウィークで学校をやめ実家に帰ってきました。一年間の学費、寮費を払った後です。帰ってきた姉の横暴さはよりひどくなりました母に泣いて訴えても「私にどうしろというの」と怒鳴られ私は1人で泣きました。大人になった今考えると大金を捨てた形になったわけだしど田舎で世間体もあるし母にとって姉は子供だからいろいろ思うことがあったのでしょうが私は話が違うと思っていました何年も我慢して1ヶ月で自由が終わったんです悔しかったですそして姉はいきなり鬱を訴えだしましたとても元気で遊びには出かけるのに都合が悪くなると鬱カタカナ文字でポエムとか書き出して残虐チックな絵を描いたりしだしてなんかもう笑ってしまいました。伝わらないでしょうが、なろうと思ってなってる感がすごすぎたのですなんていうか、ある日突然そうなったんですよね (うつ病の批判ではありません姉の自称鬱の批判です) うっすいリストカットをしだし血を見ると安心するとかわけのわからないことを言い出すようなりました。でも普通に遊びに行きます。母は親ですからとても心配していました。バイトもせず家にいて横暴で自称鬱のくせに遊びにはいく姉をニートと呼ぶと姉ではなく母がとてもヒステリックに叫びながら物を投げて怒ってきました。当時私の祖父が老人ホームに入っており、母がよく老人ホームに行っていたのですが姉が付き添うようになったので「姉はおじいちゃんに会いに来てくれるしおじいちゃんのお世話をしている。その点あんたはなにもしてくれないし思いやりがない」と言われるようになりました。多分母は姉はニートじゃなくて「おじいちゃんのお世話」をしている時期なんだと私に言いたかったんでしょうが、当時私は中学生で学校も部活もあり、なかなか行けないのは当たり前なのになんでこんなこと言われなきゃいけないのだろうと思ったことを今も覚えています。私は高校受験の際、前期第一志望校に落ちてしまいましたが後期で第一志望校に受かりましたことあるごとに高校落ちたくせにと言われたことも腹が立って仕方がないです。結果的に受かっているし姉の行ってた高校より偏差値だって10以上違うし意味がわからない。姉に言われる筋合いはないのに。なんで私がなにがしろにされて我慢をして損をして自分の思うように姉が生きれるのかずっと疑問でした。姉は専門学校をやめ数年はニートそのあと扶養内の趣味程度のアルバイトを始め今に至ります。学校をやめた際の一年間の学費寮費、数年間分の生活費、免許をとったのでそのお金、新しい車代などどう考えても自分だってお金がかかっているのに、高校を卒業してただ進学した私にお前は金がかかると姉に言われる理不尽さ。自分で勉強をする環境を捨てたくせに意味がわからないです。そんな姉が最近結婚しました。姉は実家の隣の隣の隣の市ぐらいに引っ越したのですがゴールデンウィークに帰れなかったので少し無理やり普通の土日で帰省しようとしました母に帰ると言ったら姉がいると言われじゃあその次の週にするというと姉がいると言われじゃあいつならいないの？と言うと1ヶ月後と言われました姉の旦那さんは何週間～1ヶ月単位で仕事で家を開けるようでその間姉は実家に帰るらしいです。もう意味がわからないです。一度も働かず養ってもらって、結婚して旦那さんができてもなおうちに片足突っ込んでいるのが意味がわからない家に来るなとかじゃないんです。その間は母がお金出すんです。旦那さんがいるときは旦那さんにお金出してもらって自分は働かない。その事を知った時に、小さな時からの私の我慢と一緒になってもう我慢できなくなりました。なんでこの人の人生すべて楽な方に行くのだろうと思いました働かなくていい、とか、専業主婦なのが羨ましいのではなく全部自分の思い通りにして、事を自分の楽な方にすべて持っていくことができる姉を見ていて辛いです誤解が怖いので言いますが結婚したことに嫉妬しているわけじゃないです。母は姉が出て行ってしまうと一人暮らしなので今までも姉がニート、フリーターでも怒らなかったのは私が出て行くと一人暮らしになってしまうから姉がどんな形でもいてくれればうれしいからなんだと気付きました。実際2人は仲良いです。長くなってしまいましたが私は小さな時からの不満と我慢最近のこの出来事が決定打となってしまい姉を受け入れることができないです受け入れなきゃいいだけの話かもしれないけど母が死んだらこいつとなにかしら話さなくてはだし何十年も先のことだと信じてますが今から億劫です私はどうしたらいいのでしょうか姉も母ももう話していて辛いですあんたは姉を毛嫌いしているけどあの子はなんとも思ってないのにとかとりあえず常に姉側に立ちます近くにいる子がかわいいのです母は母で昔から苦手意識があったのでもうこの際遠ざかって生きていこうかと考えますがふとした瞬間に優しかったりするので私は結局我慢していまいます。優しい時とヒステリックで怒鳴る時と差がすごすぎてどうしたらいいかわからなくなります。結局なにが聞きたいのかわからなくなりましたもう母とか姉とか関係なしに最近は人と話すのも億劫になってきました悩んでいます。よろしくお願いします

dgsdg5ono
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人生相談
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espresso1081
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2016/06/05 07:14 回答No.4

回答No3の方と同意見で、似たような立場のおばさんです。受け入れるどころか、徹底的に拒否しないと将来すごい荷物を背負い込むことになります。このサイトで何度か見かけた質問で、こういうお姉さんが子連れ出戻りで子育てを親兄弟に丸投げして困っているというのがありました。子供が可哀相だから親や妹が面倒をみてしまうのですが、それがお姉さんをつけあがらせると…そうならないことを祈ります。物理的にも精神的にも可能な限り離れるのが一番です。私はそうしています。質問者さんは家庭環境によって相当なストレスを抱えていると思います。人間不信にならないでほしいので回答するのですが、お姉さんもお母さんも発達障害だと思います。遺伝するので親子でおかしいというのはザラです。うちは私が一番軽くてまともなので離れましたが、他の家族は全員問題ありの人間ばかりでそれなりに仲良くしているみたいです。ひとり診断がついたので他の家族も程度の差とわかりました。診断されたのが家族の中では一番害の少ない大人しい弟だったのが皮肉で、むしろ母親と他の兄弟の方が大迷惑人物です。彼らは自分がおかしいなどとは思っていませんから、診断される日などこないでしょう。これが発達障害の現実です。是非本などを読んでみて、人間がみんな同じではないと知って下さい。世の中には、身勝手な人も沢山いますが、まともな人も沢山いますよ。

IDii24
ベストアンサー率24% (1597/6506)

2016/06/04 08:09 回答No.3

解決策はー。ありません。実はこういう人は意外に多いのです。大抵は中高年ニートになっていきます。救いは女性であり結婚できたということ。男なら犯罪者にしかなれなかったでしょう。血縁というのはどこまで行ってもついて回ります。一応今は一人暮らしなんですよね。それは良いとして本当に離れたいなら、行方を隠して遠方で暮らすしかないと思います。お姉さんは一応長女であるからお母さんの面倒は見るということで良いと思います。しかし、面倒見れるかという意味では無理かもしれませんね。これで離婚でもされれば家族をあなたが背負うことになるでしょう。それを避けるには徹底的に避けるしかないのですよ。連絡を取るのも無し、一切の接触を断つ。それでも家族は生活保護を受けたり、犯罪を犯したり、病気になったり、亡くなるなどすれば公的機関、市役所や警察などから引き取るように連絡があります。それを突っぱねるには疎遠であることがある程度の条件になります。例えば電話でやりとりしてる仲、一年に一度連絡を取るなどの関係であっても、扶養義務は家族にあるのですから、あなたが扶養しなさいということになるのです。しかし10年以上関係が無いとかであれば、これは他人として突っぱねる根拠になります。またあなたが受けた仕打ちやお姉さんの怠惰な生活も当然前提になりますが。しかし具体的にあなたは被害は受けていません。この状態では本当に20年ぐらい疎遠でなければ無関係とはいえないとも思われます。あくまでも解決策というのではありません。逃げるしかないということです。

kinoko17
ベストアンサー率54% (28/51)

2016/06/04 03:13 回答No.2

失礼だったら、ごめんなさい。文章を目で追っているうちに、あまりの理不尽さに具合が悪くなってきました‥でも、そういう人っているんですよね。質問者様が悩み込んでしまうのも、無理からぬことだと思います。例えお姉さんの態度が今後、軟化したとしても、今までの長年に渡る質問者様への横暴が相殺される訳ではありません。本当に辛い出来事とか記憶って、消えないんですよね。根に持つとかの次元ではなく。お姉さんは、一言でいうと家庭内の立ち回りにおいて要領が良いのだと思います。もしかすると、しっかりと理論立ててものごとを考えることが出来て、自立心も社会性も自分より優れている質問者様への嫉妬心もあり、酷い当たり方をするのかもしれません。専門学校も辞めて、社会的に身の置き場が無いとなった時に、母親を味方につける方法において、一枚上手というか、要領良くやってのけたという印象です。文面から察するに、お姉さんの場合、リストカットや鬱も疾病利得によるものでしょう。さて、今後についてですが、現状お姉さんとは極力、顔を合わさないようにするという方向性で良いと思うんです。生理的に無理なものは無理でしょうから。やむなく、お姉さんと帰省のタイミングがかぶった時でも、可能であれば食事の時間をずらしたり、外出したりして会う時間を最小限に。そして、大事なのはお母様に、質問者様のお姉さんに対する気持ちを伏せること。むしろ、お母様の前では、（抵抗があるかもしれませんが‥）お姉さんに好意的なフリをする位が良いと思います。お姉さんの性格から察するに、これまでもずっとお母様に上手いこと言ってると思うんです。「自分は妹のことをなんとも思っていないのに、何でもすぐ間に受けて、一方的に毛嫌いしてきて困ったものだ」位のことを言ってそう。そうなると、質問者様が本音を出せば出すほど悪循環です。ですので、演技でも良いから顔を合わせたり会話をしなければいけない時は、なんでもない顔で和やかに。最悪、お母様の前だけでも良いと思います。お姉さんとは個人的に連絡は取らない、関わらない。実家で会った時はスマートに演技で乗り切る。あちらが一枚も二枚も上手ならば、こちらもそれなりの対応をしないと、今のままでは、お姉さんのシナリオ通りです。質問者様が柔軟に乗り切れば、お姉さんがお母様に何かしら質問者様の悪口を吹き込もうとしても、「え？最近は全然そんな風に見えないけど考えすぎじゃない？」となるかもしれません。家族って一生の付き合いですから、今の状況が続くとなるとお辛いでしょうけれど、これ以上お姉さんに翻弄される人生なんて、勿体無いです。また、今後もし質問者様ご自身がご結婚されることがあれば、今回の質問内容をきちんと理解してくれて共感してくれるパートナーとご結婚されることをお勧めします。既に懸念されている、お母様がお亡くなりになった時など、お姉さん夫婦と関わらなければならない場面でいざという時に、全てを承知の上で力になってくれて味方になってくれるパートナーがいれば心強いかと思いました。腐っても家族は家族ですが‥‥これまでの仕打ちを考えると、質問者様がそこまで悩み抜く価値は、お姉さんには無いように思います。お姉さんのことは度外視して柔軟な演技で対応しながらお母さんの印象も変えつつ、ご自分の生活を楽しんで欲しいです。