逆切れ？夫の気持ちがわかりません。

質問

再婚した夫の気持ちが全く分からず、誰にも相談できずにいます。
ご意見いただけたら幸いです。
長文ですがよろしくお願いいたします。

私（５１）は２年前に再婚しました。
元夫と別れて１３年、これから老いていく自分が一人でいる事で、子供たちの負担になりたくないという気持ちが以前からありました。
そんな時に知り合った人（４８）と再婚する話となり、パタパタと話が進みました。
（私の子供は皆成人して自立しています。）

お付き合いを初めて早々から、財布を落としたので少し貸してほしいとか、ちょっと出しておいてと、私がお金を出すことが多くありました。
でも会社の役員クラスの人で給料もかなりのもの、お金に不自由してる風ではなかったので、一時的なものと思っていました。
そのうち株をやろうという話でそのお金も出しましたが、なぜかそれがすべて引き出され、結婚前の時点で２００万以上私の通帳から消えました。
それでも前夫のＤＶが原因で別れた私は、彼の優しさとおおらかさがかけがえないように思えました。

不信感がありながら、流れを止める事もせずに再婚。
脱サラして商売を始める事になり、借家を改装し、開業しました。
それにかかった費用は私の貯金全てと私の親からの借金。
ふたを開けてみたら、夫はローン会社と職場や知人に多額の借金があり、退職金を全てそれらに充ててもまだ借財が残っている状態でした。
以前からこういう話になるとダンマリを決め込んでしまうので、深く追求する事無く再婚した私が悪いのですが。
その借金というのはほとんどすべてギャンブルでした。
さすがに目に余る話で、商売のお金と通帳は全て私が管理し、節約して何とかやりくりしていました。

手持ち金がないのでさすがにギャンブルはやめたようですが・・
そんな時に発覚したのは「出会い系サイト」でした。
毎日毎日、あまりにも携帯ばかり触ってるので問い正したところ、ある出会い系サイトに登録して遊んでいるとの事。
私といると息が詰まるから息抜きだった、と言われました。
その時は退会したようですが、その後も２度、３度と再登録して遊んでいるようです。
再婚して日も浅いのに、出会い系をしてるいうのは、何とも屈辱的で侮辱的な気持ちです。
でも、仕事が忙しくて休みもないので、実際に女の人と会ってるヒマもお金もないし、メールで遊ぶだけならと大目に見ています。

最近になって、夫に遺産相続があり、思いがけない大きなお金が入りました。
おかげで私の親から借りていたお金は返済することができました。
「自分名義で多額のお金を持っているのもなんだから、君に借りていた分は君の名義に戻しておいて」
と言ってくれたので、彼に使ったお金の分は私名義に変更し、その内訳を見せました。
それを見るなり激怒、
「こんなに借りた覚えはない、何されるかわからない、恐ろしいから通帳をよこせ」
とすごい剣幕で言われました。

それ以来険悪な雰囲気で話もしてません。

ただ、気になってＰＣの閲覧履歴を見ると、株式とギャンブルと出会い系のサイトばかりを見ているようです。
見てるだけならともかく、やってるのは確実のようでした。
ギャンブルで過去に身を滅ぼした（それで前妻さんと離婚、親とも絶縁されてる）のに、
親が残してくれた大切なお金をギャンブルや女につぎ込んだりする神経が全く理解できません。

確かに私がお金の管理をして切り詰めていた間、夫ははしんどかったと思います。
でもそれも自業自得、しんどくても頑張るしかないと思ってほしかったのですが・・
ひたすら息が詰まる、だから出会い系で遊ぶ、お金が手に入ったらまたギャンブルって虫が良すぎると思うんです。

昨日、ＰＣの履歴から証券会社に自動ログインできたのですが、驚いた事に５00万以上を株に投資していました。
どうやら相続した金額は、私が聞いた以上あり、私に内緒で株式投資したようです。
夫の相続したお金だし、株はギャンブルではなく投資だそうなので勝手にすればいいのですが・・・
自分が儲けて余裕のあるお金ならともかく、そういう事には使うなと遺言に書かれているというのに。
それに、私にひた隠しにしてる事に一層不信感が募るばかりです。

今思えば、知り合った当初からウソばかり。
いろんなところからの借金の事も、私にお金を出させた理由も、株をするからと言うので預けたお金を全部引き出してギャンブルしていた事も。

いざお金が入ったら、「借りていた分は君の名義に戻しておいて」といった舌の根も乾かないうちに、まるで私を泥棒扱い。
多額のお金が入ったとたん豹変した夫の態度、とても優しい人だったのにこんなにも変わるものかとただ唖然としています。
今思えば、私がある程度貯蓄がある事を察知してすり寄ってきたのでは？とすら思ってしまいます。

夫はずっとダンマリ、無視を続け、ひたすら携帯とＰＣばかり見ており、話しかけても何も答えないし、話し合いなんてとてもできない状況です。
商売してるので逃げだす事も出来ず、今どうしていいのか悶々としています。
先にも書きましたが、元夫のＤＶの後遺症か、怒鳴られたり口論になる事がものすごく怖く、委縮してしまいます。
険悪な雰囲気になるのが怖くて、争いを避ける事しか念頭にない自分が情けないです。

若ければすぐに離婚するんですが、親元のすぐ近くで始めた商売、近所の目もあるし親を悲しませたくないのもありますし。
このまま冷めた状態でずっといるのは苦痛で、最近鬱うつとした気持ちで笑う事もなくなってしまいました。

夫がどういう考えで、なぜ怒ったりキレたり無視するのか、さっぱりわかりません。
女遊び、ギャンブル、投資も何が悪いのか、といった感じなので、悪いと思う方がおかしいと言わんばかりの態度です。
自分には非はないと思い、なのにグチャグチャ言う私に辟易してのことなんでしょうか。
それとも悪いと思いつつやってる罪悪感を、そういう形でしか表現できない人なのか。
夫の気持ちをわかると思われる方、こうではないかというご意見が聞きたく思います。

長文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

回答No.9

noname#181883 · ベストアンサー

それなりの年齢ですから老後の生活を視野に入れ今後を模索される気持ちは誰でも持ちますよ。
再婚前に感じていた違和感を“優しさと大らかさ”に救われ、頼りたかった気持ちも分かります。50の一人身…“まだ”女として幸せになれる。そう思っても当然だと思います。
20代では分からなかった30代の気持ち。30では気付きもしなかった40代の疲れ。40なんてどうってことなかったんだと思わせる50代…色々積み重ねてきましたものね？私も50代です。
精神的支えは本当に大事です。心豊かに穏やかに過ごしていければそれに越したことはありません。でも現実生活があります。お金の価値観の相違は大きいです。ここが違うと肝心な現実の生活がままなりません。老後を穏やかに暮らそうと思ったら、すでに始めないと遅すぎるくらいです。金銭の多少の違いは長年連れ添った相手なら当然情もありますし準備期間もありますからどうにかなります。
貴方は結婚して2年です。たかだか2年足らずでも夫婦として積み重ねてきた物があるはずです。でも、この質問文の中にはご主人への不信しか感じとれません。ご主人に「こんなに借りた覚えはない、何されるかわからない、恐ろしいから通帳をよこせ」と詰られたということからも、お互いに相手に対して信用ならぬものと捉えている間柄のようにも伺えます。いい年をしての再婚ってこういうものなのでしょうか？私は違うと思います。
DV被害者の後遺症は確かに大きいでしょう。でも、夫の気持ちをわかったからといって貴女の幸せにつながるとは到底思えないのです。どうせ質問を立てるなら、離婚に向けてどう準備すればいいか…のほうが貴方の幸せにつながるように思います。ご実家に心配をかけたくないというお気持ちはわかりますが、今の世の中離婚が一度も二度も変わりないですし、ご両親やお子さんは貴方の幸せを一番に願っていると思います。
大きなお金が入ったから豹変したとのことですが、この質問文だけではお金が入る前からご主人の言動は常識的ではないと感じます。人生の半分以上苦労して頑張ってこられた貴方が、この上後半にも苦労を背負い込む必要がありますか？わざわざ背負い込まなくてもいいじゃないかしら？

＞若ければすぐに離婚するんですが
以前ここで質問を立てた時、人生の先輩から50代なんてまだ青いと言われました。仕事でも地域でもベテランの部類でしたが、私たちははまだ青いらしいです。新鮮な言葉を頂き、まだ頑張れると新たな気持ちになりました。まだ頑張れる年。どうせなら笑って過ごせる人生を今一度勇気をもって見付けていかれて欲しいと願います。

お礼

epowasu様

ご回答ありがとうございます
ご意見、身にしみました。
子供たちは私の事をとても大事に思ってくれていて、何かと支えになってくれています。
元夫との離婚の後、3年以上にわたる脅迫じみた行為におびえ、長い間精神科医に通っていました。
そんな私の病んだ言動を見てきた子供たち、実際迷惑かけた事も多々あります。
だから私が再婚するという時も、子供たちはそろって現夫に会い、
「とても苦労した人なのでどうか幸せにしてやってください」と頭を下げてくれました。
「母を悲しませたらあなたを殺すかもしれない」とまで。
両親も異口同音の事を言いました。
それだけに子供や親に申し訳なくて。
50代っていったいどう生きればいい世代なんでしょう。
ただ老いて、子の厄介者になって小さくなって生きる、その覚悟をする年代なんでしょうか。
新しい道を再度模索してやり直すのはもう怖く、そんな元気もありません。
ただ悲しく、生きるすべも見えない状態です。

回答No.10

kurobuch

再婚急ぎすぎましたね????
最近は、結婚しない人が増えて
老後も一人っきりと言う人が増えています。
私の回りも、60代で一人の人が結構居ます。
結婚と言う形にとらわれないで、お付き合いしていたほうがよかったかも・・・
人の性格は、殆どの場合変わらないと思ったほうが・・・・
これからのことを考えると、自分の人生なのだし、
世間体など気にしている場合ではないと思います。
あまり深い傷にならないうちに、(もう相当な深い傷かもしれませんが。。)
決断されたほうがいいと思います。

お礼

kurobuch様

ご回答ありがとうございます。
多分、いや、絶対変わらないのでしょうね。
そして私に対しては改善していく気もないのでしょう。
ただ穏やかで平和な暮らしを望んだだけ、子供や親に「やっと幸せになった」と思って欲しかった。
その思いが強すぎて、結局自滅した感じです。
別れを視野に入れてきちんと考えようと思います。

回答No.8

komennteta

おそらく、借金まみれの旦那は、優しくて物分かりが良くお金を持っている貴方をあてにしての結婚だたのかなと・・
金ずるの貴方（ご両親も含め）に対して優しく接してきたのだと思います。

そこに思いがけない大金が入った・・
人は持った事の無いお金を持つと必ずといって良いほど人が変わりますね～

お金持ちになったご主人はお金が有る内は「王様」ですね、お金が有る内は誰の言う事も聞かないと思いますよ。

お礼

komennteta様

ご回答ありがとうございます。
そうですね、確かに「便利な女！」と思ったのでしょうね。
株をするといえばお金を出してくれるし、そのお金を引き出して思う存分ギャンブルできるし。
借金返済の立て替えはしてくれるし、養育費が滞ったら出してくれるし。
大金が入らなければ、便利な女向けの態度のままだったのかもしれないですね。
普通なら最初からわかる事が見えないバカな私には、今回の事が目を覚ますいい機会だったのかなと思ってます。

回答No.7

ange45

残念だけれど、あまり良くない状態だと思いますよ。

好きになるとしかたない。見えなかったのだと思いますが、はじめから、お金にそのようなルーズな感じではっきりせず

入籍しれしまった質問者さんにも責任がありますね。

優しかった　との事ですが、やさしさにも色々です。色々な下心があり、大人ですから、少し考えるべきでしたね。

ご主人は変わったのではなく、それが本当なのです。大きなお金も入ったことだし、きつい言い方をすれば、質問者さんの事

はどうでもいいのかもしれません。

先日も２０も年下の子と恋愛の話などをしましたが、通常男はプライドがあるので、好きな人にお金を出させるようなことはしたくない　と言っていました。だから自分は、今このような安い所しか連れていけない　って。

好き　にも（好意）色々幅があるし、男性は愛していなくてもスイッチが入れば、セックスもできる。女性はそれを愛情と
思うけれど、そうではないんですね。反対にどうにも好きな人だったりすれば、本当に緊張してしまったり、
その辺は男性は、わかりやすいです。

残念ながら、質問者さんへの態度はいかがかと。

責める　というのではなくて、（大体の男性はそのような話し合いは面倒がりますよ）しかし、提案というか、

別居なり、きちんとしたほうがいいかと思いますよ。周りをとるのか、これからをとるのか。

お礼

ange45様

ご回答ありがとうございます。
先にも書きましたが、とにかく将来子供の重荷になりたくない、その一心でした。
私は将来の安心、夫はお金の安心のために一緒になったのかもしれませんね。
要するに、あちらは賢く（ずる賢く）私はバカだったと思います。
お金のせいで前妻とも別れ、親とも縁を切られ、借金に追われ、
それを気の毒に思った私は愚かだったと思ってます。
そこまでの目に遭っていれば、改心しやり直そうとしてると思ったんですが・・・
懲りない、というよりも病気なんでしょうね。

回答No.6

chi-chi-chi6565

一攫千金をめざして楽して金儲けをしたい。

快楽主義ですね。

この年齢ではなおりません。

普通はこういう人に関わらないように生きるのですが・・・

あまりいいたくないですが、実父がこいうタイプで家族は地獄のような生活をしいられました。

質問者さんもこれから年をとり病気とも無縁でなくなります。

親御さんの心配をされていますが、借金などは独立した子供さんにも迷惑がかかりますよ。

やり直しがきくうちに決断されたほうがいいですよ。

お礼

chi-chi-chi6565様

ご回答ありがとうございます。
確かに快楽主義です！
一攫千金の話も多いし、楽しければいいじゃんというタイプ。
車の税金なども納付期限過ぎて延滞金ついても平気。
いろんなところからの督促状があるのを見た事があります。
実際のところ、遺産が入らなかったらどうなっていたんだろうと思うと怖いです。
（その代り優しかったかもしれませんが）
離婚を視野に入れてよく考えます。

回答No.5

haruka_july_505

あなたの夫の気持ち、客観的に見ればとてもわかりやすいです。

まず、あなたに愛情はありません。
あなたとのことは最初からお金目当てだと思います。

愛情がないから、一緒にいると罪悪感に縛られて苦痛なのでしょう。
ギャンブルに逃げ、出会い系に逃げ、それもまた自己嫌悪という自己撞着に陥っているのでしょう。
そしてその苦痛をあなたにぶつける、というやり方は、直接手を上げないだけで前の夫のDVと何ら変わりがないと思います。

損失分はなんとか取り戻したわけですし、それをまた取り返されないうちに別れるべきです。

お礼

haruka_july_505様

ご回答ありがとうございます。
この年ですので、正直愛情とかは考えてませんでした。
私自身、夫に対して愛を感じて一緒になってはいませんでした。
将来、年老いて一人で暮らす私の存在が子供たちの重荷になるのが嫌でした。
夫にしたら、養育費と借金返済で毎月の暮らしもままならない中で都合のいい相手だったんでしょう。
でも、いざ一緒になったらそのズレがどんどん広がったのかも。
夫と出会う前の通帳の金額に戻っているので、これだけは守ろうと思ってます。

補足

一晩で多くの方からのご意見をいただき、本当に感謝しています。
私に対しての「愚かだ、バカだ」という非難の声ばかりかと、それが怖くてなかなか投稿できずにいました。
なのに皆様、この長文の質問をしっかり読んで下さり、きちんとしたご意見を書いてくださっている事が本当に嬉しいです。
もう少しいろんなご意見をお聞きしたいので、今しばらく皆様のご意見を頂戴したいと思います。
書き込みくださった皆様に葉ゆっくり読ませていただいて、お返事いたしますのでよろしくお願いいたします。

回答No.4

zz400n

いい加減貴女も学習してみては？

ダメ男と一緒となってどうするの？

始めからダメ男のオーラ満載ですよね。

両親は貴女が不幸になることが一番悲しいのですよ。

他の人も言っている様に、出会い系に手を出しているなら、証拠をしっかりと掴み、多額の慰謝料を貰って離婚しましょう。

その人とは100%幸せになれませんよ。

お礼

zz400n様

ご回答ありがとうございます。
本当にそうですよね。
前夫はマザコンでDVで我が子もその対象に。
自我だけのような人でした。
現夫はお金にも女にもルーズでいい加減な男。
親にも「あなたは昔から男を見る目がない」といわれてます。
この年でお恥ずかしい事です。
出会い系の証拠は持ってますので、別れる事を視野に考えます。

回答No.3

turupi-

ご主人はアホです。
正論を言われてるのが分かるから何も言えないのです。
何も言えないから、ため込んで一気に吐き出したり、態度で示すのです。
小さい子供と一緒です。
その年でそんな状態なら改善は見込めないし、今後ますますひどくなるでしょう。

世間体を気にして、無理をして今の状態を維持するか。
先のことを考えて、離婚するか。
私なら確実に後者です。
おっと口が過ぎましたか。

ベストアンサーよろしくお願いします。

お礼

turupi-様

ご回答ありがとうございます。
正論だから反論できない、反省の色を出す事もない。
心の片隅にでも反省はしてるのか、それとも全くしてないのか。
私の言動が正論で、自分に非があると思ってるようにも見えないし。
どちらにしても今の態度では歩み寄る余地もありません。
離婚をほのめかしても「そうしたかったら勝手にすれば？」だそうです。
情けないけど今一度、身の振り方をよく考えます。

回答No.2

emukei

出会い系に手を出しているのが幸いです。
この人の性分なら浮気する日も近いのではないかと思うので、
そこを押さえて、再度借金まみれになる前に離婚した方がいいと思います。
こういう人につける薬はありませんよ。

お礼

emukei様

ご回答ありがとうございます。
出会い系というものに対して悪びれた様子がないのには驚きました。
普通バレたら少しは悪かったというそぶりがあるかと思うのですが。
財布も通帳も取り上げられて（そういう言い方します）、毎日四六時中一緒にいて（商売だから仕方ないのに）息が詰まる、気晴らしして何が悪い！と。
こういう人は一種の病気なんでしょうか。

回答No.1

noname#180882

それ前のだんなさんと変わりあるんですか？

「女遊び、ギャンブル、投資も何が悪いのか、といった感じなので、悪いと思う方がおかしいと言わんばかりの態度です。
自分には非はないと思い、なのにグチャグチャ言う私に辟易してのことなんでしょうか。
それとも悪いと思いつつやってる罪悪感を、そういう形でしか表現できない人なのか。」

この思考がすでにDV被害者で共依存モードの人の考え方になってますよ
だんなさん　あなたの人格信用してないし否定してますよ　前のだんなさんと同じように

お礼

rusirisu000様

ご回答ありがとうございます。
そうですか・・・共依存思考になってますか？
それって自分で全く気付いてないです。
10年以上経って、少しは恐怖から抜け、やっと新しい道を生きられるかと思ったのですが。
平和な道は遠いです。