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6年付き合った彼と別れました。意味が解りません。
- 彼との別れに疑問が残る32才のバツイチ子持ち女性が質問
- 彼との関係がいつも不安定で復縁を繰り返していたが、今回は本当に解り合えず別れ
- 彼の真面目さと私の楽天主義の違い、彼の努力と私の自己成長の違いが別れの原因
- hikarino2013
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質問者が選んだベストアンサー
男の30歳ってひとつの区切りだと思うんですよ。 転職についても30歳ってひとつの目安です。その次は35歳。 私もIT系の仕事をしていたのですが、士業に憧れを感じて 30歳手間で司法書士のスクールに通ったりしたときもありました。 また、カッコつけて日経新聞を通勤電車で読んでみたり、仕事効率化の HOWTO本を買いあさって読んでみたり。 今思えば、正直馬鹿ですよね。笑ってしまいます。若かったな～と。 男って一度目覚めるとそのことばかり考えてしまって、またその考えを 周りの者にも押し付けようとするところがあります。 私もそうでした。 毎日ダラダラと過ごしている後輩をみて、もっと勉強したら？とか ガラにもないことを言ったりして、今では恥ずかしいくらいです。 難しい勉強に目覚めると、賢くなったような気がして 近しい人間に対して上から目線でモノを言ったりしてしまいがちです。 その程度で済めばいいのですが、度が過ぎるとモラルハラスメントに 発展する可能性もあります。 お前はダメな奴だ！とか言ってみたり。 ゲームなんて無駄、パチンコなんて無駄とかなったりするんですねーこれが。 何様にでもなったつもりなんでしょうね？（笑。 特に、低学歴な馬鹿が知識を得るとそうなりがちです。（言葉悪くてすみませんが事実です） 私はその頃お付き合いしている女性はいませんでしたが、 もし当時そういう人がいたら同じことをしていたかもしれませんね。 もちろんヒドい男ですよ。 しかし、恋は盲目と言いますが、男にとっての仕事の目覚めも同じような ところがあります。 私も似たようなところがありましたので何となく分かります。 その男性の盛り上がりは、一過性のもので終わる可能性もあります。 言葉は悪いですが、飽き性なんだと思います。 運よく希望どおり転職できたとしても、10年後にまた飽きてしまって 違うことをやり始めるかもしれません。そのときは苦労しますよー。 飽き性ということは恋に対しても同じと考えられます。 きっとあなたにも飽きてしまったんだと思います。 ただし、その彼が今置かれている状況に飽きてしまうと、またあなたの ところに戻ってくる可能性もあります。 やりたくもない勉強を無理にしてまでご機嫌取りしてどうするんですか？ 勉強は自分が本当にしたいと思った時にするものです。 あなたはあなたの出来る範囲でお付き合いすればいいと思います。 それが無理なら合わなかったということです。 ちなみに私の妻は勉強なんてまったくしません。趣味もあまりありません（笑 私は結局ＩＴ系の仕事を継続していますが、それでもこういう業界は日々勉強で大変です。 妻と私のポジションのギャップには逆に癒されています。 家に帰ると気が楽なんですよ。 あなたもそういう立場になれればいいですね。
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- yonesuke35
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＞ 昨日彼と別れました。 ＞ 今まで何度か別れがありましたが、復縁を繰り返していました。 質問者様は自分に自信がるのでしょうね。 （ 自分では気が付いていないのかもしれませんね。 ） 幸せな結婚などしなくとも自分の力で生きられる自信があるから 常に結婚前に男性とHもするのでしょう。 男は結婚前に抱いた女とは結婚したくないでしょう。 どうせ結婚するならば結婚を機会に新しい女性と結婚したいものです。 男にとって結婚は大きな買い物です。 今まで無料で抱けていた女性に金を払ってまで結婚する？？
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですか。 そういう考え方の男性もいるのですね。 勉強になりました。 ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
自分を磨くのは何のためでしょう？ そして磨いたうえで何をしたいのでしょう？ 今の段階ではその人にゴールというか目標が見えていません。 常に勉強しなければ落ち着かない人もいます。 本人がそれでいいなら、構うことはないのです。 ただ夫婦となり歩いていくと言うことは、個人主義だけでは成り立たない。これはよくご存じのことだと思います。 その人もいつか休む時が来ます。でも休むタイミングは人それぞれです。徹底的に合わなければ一人でいるのと変わりません。 相手に合わせることは悪いことではない。しかし将来の目標すら見えていない状態の人と進んでことが幸せとは限らないと感じます。将来合わせてくれるとは限りません。 向上心を持つことはいいのです。ただそのことだけに固執して、相手の事も思いやれなくなってきたらおしまいです。 貴女は貴女のペースで生きること。互いのペースが合う人こそが二人の幸せをもたらすものです。 辛いこととは思いますが、完全に離れてリセットをかけたほうが良いものかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、ゴールの見えない闇が怖かったです。 いつまで私は我慢したらいいんだろう？と。。。 ＞向上心を持つことはいいのです。ただそのことだけに固執して、相手の事も思いやれなくなってきたらおしまいです。 最後は、私の誕生日も勉強を理由になかったことになっていました。 沢山のご意見で自分を責めていたのですが、私のペースで歩いてもいいとのお言葉で、心が楽になりました。 心に響くお言葉、ありがとうございました。
- tyuri-hi
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30代の男です。 目覚めって突然訪れるものです。 私としては、その目覚めを人生のチャンスと認識しています。 彼は目覚めたから簿記2級を取得出来ました。 そして、まだ行けると思うから前進している訳です。 そこで、その彼を支え時には励まし、彼のやる気を持続させてあげれる人はあげまん 支えてあげきれず、彼の向上心にブレーキをかける人はさげまんだと思います。 貴方が彼の支えになって上げれれば彼は貴方を選ぶでしょうが、そうでなければ情のみの付き合いになってしまいます。 情では結婚出来ません。 彼を大切に思うなら貴方も何がしか努力をしないと不利な立場に追いやられてしまいます。 これは彼の立場にたった意見です。 ただ、彼は仕事と育児を両立させることの凄さがわからない人だから、少し貴方に同情します。 彼が人生経験がもっと豊富ならば、わかるのかもしれませんが難しいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 頑張っている時に支えてあげられない彼女なんていらないですね。 私は自分を殺してでも相手の為にしてあげたいと思うので、彼にもそれを少し望んだのですが、そもそも自分を殺すことが私のダメなとこですね。 確かに、世間知らずのところのある彼でした。 友達の子どもの名付け親になりたいと言った時には唖然としたものです。 仕方なかったのだと、私も諦めようと思っています。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
彼の人生ではまだ「適齢期」じゃないんでしょうね。 もしくは結婚そのものの考え方が違うと思います。 色々な方向に興味が広がる点から考えても、まだ幼いというか、発展途上というか、まだまだだと考えているのかもしれません。 勿論、それが出来ていなくても結婚をし、それから資格を取ったりする人も多いわけですから、あなたが疑問に思うのはもっともです。 しかし、なぜにそんなに「結婚」にこだわるのでしょうか。 男女関係を正式なものとして考えたいというこだわりでなのでしょうか。 婚姻届を出さなくても一生一緒にいる人もいます。 同棲で終わる人もいます。 彼が結婚に対して躊躇するのはやはり向かう方向がお互いに違うように思えるからではないかなと思います。 努力をすることと結果を出すことは意味が違います。 その点からしてもすでに彼との人生哲学の差があるように思います。 六年は長い時間でしたね。 固執するのはわかりますが、彼とはこれ以上距離を縮めることは出来ないように思います。 大切に思う人ならば、手を放すのもありですよ。 一端、彼と精算し、新たに自分の人生はどうあるべきかを考えたほうが良いと思います。 彼在りき・・・・で考えるから選択肢が狭くなるのですから・・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚に拘るのは、私が家庭に恵まれずに育ったため、普通の父と母のいる家庭に憧れるし、子どももそのような形の中で育てて行きたいと思うものです。 同棲や半同棲のような形は、子どもの目に映したくないのだと思います。 でも、人生哲学の違い、方向性の違い、ごもっともです。 彼在りきで考えていた視野の狭さにも思い当りました。 私も、これ以上縮まらないと思いますので、彼在りきではない私の人生を考えたいと思います。 ありがとうございました。
- kme57663
- ベストアンサー率16% (4/24)
傷ついてしまったら、ごめんなさい。 ６年間、男女の付き合いに月日の長さはあまり関係ないと思います。６年付き合ったら結婚しなくちゃいけないなんて思わないですよ。たった数ヶ月付き合っただけで結婚する人はするし。 ６年付き合ったのに結婚にいたらなかった理由があるんですよ。それが何なのかあなたは気づけてない時点で、この彼とはうまくいかないと思います。子供がいることは確かにハンデかもしれませんが、それだけが理由じゃないですよ、きっと。世の中には子連れで再婚する人もたくさんいます。私の男友達も子連れの女性と結婚しました。その女性ははずっと男友達を支えてくれていて、気づけばすごく大切な存在になっていたそうです。離婚して子供をひとりで頑張って育てている、そんな彼女に魅力を感じたそうです。 文章を読んでいると、所々自己中心的に感じます。もちろん女性ひとりでお子さんを育てるってすごく大変なのはわかります。彼に頼りたくなることもあると思います。でも、あなたの支えなしでも私は大丈夫！！とならないと、かっまてよ～、、結婚した～いが見え見えになると男性は逃げたくなるんじゃないでしょうか？ はっきりいってバツイチ子持ちなんて珍しくもなんともない時代です、彼とうまくいかない理由にはならないですよ。あなたがバツなしの独身でもその彼とはうまくいかなかったんじゃないかな。 ＞そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思える 私もそう思います。でも彼は違うのかもしれません。人を変えるのは難しいので、自分の考えを変えるか、価値観の合う人を探した方が良くないですか？ 彼を諦めるとゆう決断をすることも、自分とお子さんのこれからの将来のために必要ではないでしょうか？？今までのようにダラダラ付き合ってもイライラ、不安になるだけのように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お気遣いありがとうございます。 傷ついてはないのでご心配なさらないでください。 ただただ、自分の至らなさに気付いて反省しています。 結婚しようと言ってきたのは彼の方からで、私がついその言葉に夢を乗せてしまっていたのだと思います。 誰かの支えになるような生き方を、私もしたいと思います。 私も、新しい生き方を模索してみたいと思います。 ありがとうございました。
- spiral-heart
- ベストアンサー率33% (22/65)
失礼ですが、質問者様はどうして結婚に拘ったのでしょうか？ そして、彼のどこが好きだったのでしょうか？ この文章を見る限りでは、今の彼のどこが好きで何故結婚したいのかがわかりません。 バツイチなので焦りを感じていたり、子供のお父さんを求めていませんか？ 彼のしたい事、目標をもっと尊重してあげて欲しかったです。 彼は一緒に高めていこうとしていたにも関わらず、勉強して何になるの？と言う態度ですよね。 「彼が望むなら勉強することだって構わないけど・・・」ここにその態度が表れています。 昔の彼は一緒にキャンプに行ったり、夜更かしして映画を見たりする彼でしたが、今の彼は違うのです。 努力して勉強して資格を取ったり、家に篭ってスマホゲームするのでなく外に出てスポーツを楽しんだり。 それが今の彼なのです。 その彼の行動に不満があるなら、結婚しても同じじゃないですか？ お互い忙しくなったから一緒に住めばいいと思ったとありますが、結局は家で勉強ばかりしている彼のことを責める日々になるのは間違いないでしょう。 一緒に住めば住んだで「子供と遊んであげて」「一緒に映画も見る時間ないの？」と小言ばかりになるでしょう。 質問者様の「そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？」これは決して間違っていません。 ただ彼の生き方が変わってしまったのです。 そしてその事に、あなたがついていけなくなっただけのことです。 ＞大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？ ＞バツイチなので、もう、大切に思う人とさよならするのは嫌なんです。 だから、スッパリ諦めることができません。 これは自分の言い分ばかりですよね。 大切に思ってるんだから、ないがしろにしないで！ 大切に思う人とさよならするのが嫌だから諦められない事に、バツイチは関係ないです。 バツイチだから諦められない。ってことですよね？ 彼の新しい生き方そのものを否定し、そのくせバツイチだから諦められない。 そんな気持ちで たとえ結婚できたとしてもうまくいくはずがありません。 貴方のお子様のためにも、彼のためにも、今別れて正解だったと思います。 まだ若いのですから、同じ価値観である人、子供を大事にしてくれる良い人が現れるまで お子様と二人の生活を楽しむのも悪くはないはずです。 ６年の交際なら思い出も多いことでしょう。 辛いとは思いますが、前向きにこれからの生活を頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 お礼をしていたつもりがきちんとできていませんでした。 どこが好きか聞かれて、思いもよらなかったけど当たり前のことに気づきました。 彼の生き方を否定しているようじゃ、本当に好きとは言えないですね。 バツイチだから失いたくないというのは、もちろん私の我が儘なところなのですが、幼い頃から多分他の人よりも人との別れが多かったのでそう思ってしまいました。 これから私も新しい生活を送って幸せになるように頑張っていこうと思います。 ありがとうございました。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
辛いですね。 私も 3年8ヶ月くらいの彼と もうダメです。 6年… 長いですね。 私もバツイチで 子供もいますので とても 気持ちが分かります。 平凡な毎日が一番幸せですよね。 今後の人生、 ゆったりと穏やかに 子供を育てて老後は 彼とのんびりできて 病院とか 一緒に行ったりして それが良かったんですが… 私の場合には 彼は バツ2でした。 でも どうしても 離れなければならず 突然、離れました。 浮気とかではないです。 私達 当人同士のことではないんですが 彼の家族が倒れて 離れるしかなくなりました。 離れるなんて嫌、なんて できないことでした。 とても好きな人との別れ。 大人になって とても大切にしてきた関係の彼をなくすことは とても 言葉では言い表せない 辛さです。 ふと 涙も出てきてしまう。 でも 彼は 習い事などで とても充実して いるようですよね。 諦めたくない、と しつこくしてしまうと 逆効果に感じます。 少し 時間をおいてはどうでしょうか。 その間に 彼は 新しい人と 出会ってしまうかもしれない、と心配かもしれませんが 無理に関係をつないでも 上手くいかない気がします。 タイミングとか 縁とか 分かりませんが 何となく そういうものの存在を感じます。 彼が 質問者様のところに 戻りたい、と思わせる方法が 良いと思います。 それには 一度 引く、というのが 良いような気がします。 私も 本当は 彼に メールしたり電話してみたり したいけど 良くないな、と思って 戦っています。 お互いに 辛いけど 頑張りましょう（＾ｖ＾）
お礼
回答ありがとうございます。 私とは理由が違うけれども、同じ辛さだと言ってくださって大変うれしかったです。 私は私自身が原因ですので、嘆いてばかりはいられないと思うのですが、大切な人を失う辛さ、共感していただき救われました。 もう彼とはないのだろうと思います。 寂しいのが全然耐えられない弱いダメな私ですが、頑張りたいと思います。 とても勇気をもらえました。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ラブラブな間はお互いの方だけ見てれば済む。 その時期が終わると二人はそれぞれ違う方向を見るようになる。 そして別れる。 お互いの方だけ見てればいい時期が終わっても 共通の何かがあるかどうかがその先も一緒にいられるか のポイント。 6年間は共通の何かを育むための時間だった。 お互いそれに向けて手を取り合っていく何かを。 でもできなかった。 次ははじめから共通の目標を作れる相手と付き合うのがよい。 もしくは、お互い違う方向を向いていても結びついていられる 強固な何かを一緒に持てる相手と。 彼とは、お互いの方だけ見ていたときは楽しかったが、 そうじゃなくなったときにチームとして機能しなかった ということです。 寄り添いあって同じ方向を見ることができなかったのでしょうね。 男が違う方向を見ると女は私を見ろという。 これでは最初はいいですがずっとはうまくいきません。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、明快で解りやすいお話し、大変参考になりました。 寄り添い合って同じ方向を見ることができなかったことは、好きだったからこそ残念で悲しくてたまりません。 私自身これから努力して、独りよがりにならないような人間になりたいと思います。 ありがとうございました。
- gokuu999
- ベストアンサー率51% (538/1038)
こんにちは。29歳女独身です。 お辛いですね。なんとか乗り越えて元気になって欲しいです。 ＞そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？ 間違ってないです。 私もそういう小さな楽しみに幸せや喜びを見出しますよ。恋愛の相手とは。 ＞大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？ 本当に幸せかどうかは、後になってみないと分からないでしょう。 でも、恋愛や結婚よりも優先したいことってあると思うんです。 今、彼は向上心に溢れてアクティブな状態なんでしょう。 そういうときって、自分のことしか見えなくなりやすい。 そして、「自分と同じように、またはそれ以上の向上心」を他人に求めやすくなる場合があります。 だからあなたにも「勉強したら」とか、「ゲームは時間の無駄」と口出ししてきたのでしょう。 ある意味傲慢で勘違いなんですけどね。 でも、張り詰めた気持ちが緩むのが怖いのでしょう。 私にも経験あるから、なんとなく分かりますよ。 だから、あなたの何が悪いとか、何が至らなかったということではないんですよ。 お互いが思い描く未来の方向がずれてしまっただけ。 それは残念で悲しいことだけれども、人間って日々変わっていくから・・・ そして、あなたの思い描く未来にも、「今の彼」はいないんじゃないかと思う。 あなたが一緒に歩きたいと思った人は、 小さな楽しい時間を一緒にいっぱい積み重ねてくれた「以前の彼」でしょ。 私ずっと前に失恋した時、すごく苦しかったんだけど、 「私が好きだった彼」と「今の彼」は違うんだ。って思ったときにすごく楽になりました。 ああ、もう私はこの人と一緒にいても幸せではないだろうって思いました。 いつも優しくて愛情をいっぱいくれた、私が大好きだった人はもういないんだなぁって。 寂しかったし辛かったけれど、仕方ないなって思えましたよ。 だって、大事なのは自分の幸せ。 苦しい思いをしたまま誰かと一緒にいるのって、一人よりももっと辛いし寂しいことだと思うから。 今は辛いでしょうけれど、いつかこの選択が間違いではなかったと思える日が来ますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 暖かいお言葉と、とても嬉しく思います。 ご自身の経験に基づいたお話も、大変参考になり、合点がいったようにストンと心の中に落ちて行きました。 お互いが思い描く未来の方向性の違い、本当に残念で悲しく、何とかならないかと我儘になりましたが、仕方ないのですね。 おっしゃる通り、大好きだったのは以前の彼で、今の彼ではないのですね。 私も、そんな考え方に気付きとっても楽になりました。 視野が広がり、少し明るい兆しが見えてきたような気がします。 本当にありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたのバツは、意味がわかるものなのでしょうか？子供にとっては、最悪逃避手段でしかあり得ず意味のある理由はあり得ないと思いますが。アカの他人の子の親になることが無理ってのは、ある意味自然な発想です。子供を育てれば、男は「血」を感じますから。それを感じず育てるのは、自分の不幸子供人生を補完するほどのものがないと、理由のないことを上回れない。つまり、自分のための他人の子育てです。 あなたに他人が留まらないのは、そのことがわからないことに原因が、それもあなたの上の世代にありそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚した理由はＤＶによるものですが、確かに逃避手段でした。 他人の子どもの親になる、親であるのでそれは解ります。 なので、出来ないというなら別れようとしました。 結局復縁したのは、私の甘さです。 私の上の世代というと、親でしょうか。 確かに私の親はとても個性的な人間ですので、それもあるかもしれませんね。 自信をバカにしながら、少しでも改善できるように意識して頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 彼と同じような経験をされている方からの貴重なご意見、とても参考になり、救われました。 飽き性かどうかは分かりませんが、私に飽きたというのはそうだと思います。 やりたくもない勉強、勉強は自分のやりたい時にするもの、私もかつてがむしゃらに勉強したことがあったので、そういえばそう思います。 だからこそ、身が入らなかったのかもしれませんね。 資格を持って仕事をしていますので、資格は私にとっては使うものなんです。 資格を取得することだけの勉強には私は熱くなれそうにないです。 sasuke323さんの奥さまのようになりたかったです。 これからなれるかどうか、ちょっと見えてきませんが、誰かにとっての癒しになれることって理想ですね。 私もそういう人間になれるように、人となりを考え直していきたいと思います。 ありがとうございました。