6年付き合った彼と別れました。意味が解りません。

質問

初めて質問させていただきます。

昨日彼と別れました。
今まで何度か別れがありましたが、復縁を繰り返していました。
今までは、お互い好きだけど別れるより仕方ない、というような感じでしたが、
今回は本当に解り合えなくて別れることになりました。

私は32才、バツイチ子持ちです。
彼は30才独身、婚歴なしです。

彼のことが大好きで、一緒にいると楽しかったのに、そう思ってたのは私だけだったのか？
と、疑問に思ってしまい、意見を頂戴したく質問させていただきます。

彼は真面目でいつも将来のことを心配していました。
私は、波乱万丈の人生でしたし、楽天主義で、なるようにしかならない！という考え方です。

2年位前、私の転職を機に彼に結婚を持ちかけると、自分が未熟だし子どもの父親は無理だ、
と言われました。
そこで初めて別れました。

その後、やはりお互いにお互いが1番だ、ということになり、よりを戻し、結婚も前向きに考え
ると言ってくれましたが、3ヶ月位でやはり結婚が無理だ、ということになりまた別れました。
しかし、連絡を取り続け、また復縁をしました。
その後は結婚には前向きになるとのことでしたが、待っても待っても何もなく、私の方が業を煮やし別れを切り出したり、また復縁したり、ダラダラと続いていました。

常々将来を不安に思っていた彼は、1年程前から、手に職をつけるためだと言って急に資格試験を受け出しました。
上場会社でプログラマーをしているのですが、初めは税理士、会計士を目指し、まずは簿記
だと言い、独学で簿記3級を取得、簿記2級は3度目で取得しました。

合間には情報処理の試験も受けています。
その後、税理士など、一人立ちするまでには時間もかかるし勉強も大変、ということで諦め、英語の勉強を始めました。
理系ですので、英語が好きなわけではないようですが、プログラムを扱う上で英語が解ると強みになるそうです。

そして、その頃から、モチベーションを維持する為の本や目標達成の為の本を読み漁り、私にも何か勉強をするといい、とか、目標を決めてやるといい、など言い出しました。
勉強は嫌いではないですし、学生時代英語が好きだったこともあり、私も英語の勉強をすることにしました。

しかし、子どものしているサッカーのクラブの役員になり土日は忙しかったのもあり、仕事も家事もしながら、大義のない英語の勉強はなかなか捗りませんでした。

それまでは、何もなければ毎週土日に会って、夕飯を一緒に食べたりしていましたが、会う度に勉強しているか聞かれ、あまりしていないと小言を言われました。
そのうち、私の方も忙しく会う時間も減り、こんな状態なら一緒に住んでしまったらいいのに…、と思い、言い出したことがあります。
エクセルで生活費の計算をしたり、満更でもなさそうな返答をしていたのですが、現実的になることは1度もありませんでした。

試験前は勉強が忙しいと、会うどころか連絡をくれなくなり、それも仕方ないと会いたいけれど我慢して連絡を控えました。
簿記2級がなかなか取れず、その試験前が大変でしたがやっと合格した時は、これで辛いのももう終わる！と思いました。
今年の3月のことです。

しかし、今度は運動も大切だからと、中学時代に1年位やったバドミントンをやると言い出し、空いた時間はバドミントンか勉強かピアノ(これも習って3年位)で忙しいと言いました。

ゲームが好きで、自分で買って遊んでいたり、スマホでもしていたのが、ゲームは時間の無駄だから、と言って一切やらなくなりました。
私はゲームをしないで育ち、ゲームには疎いのですが、最近ラインのゲームを少しするようになりました。
それまでは、ゲーム機でも携帯でも全然ゲームはしていませんでした。
そんな私を見て、最近ゲームしかしてないね、時間の無駄だよ？何か努力してるの？と言ってくる彼。

バドミントンに行きだした時も、私には連絡をせず一人で行って飲み会までしていました。
夏休みには短期留学をするのだと言い、一緒に出掛ける予定を話し合うこともなく、短期留学を決めていました。
バドミントンする時間はあっても、私に会うと時間が無駄になる、と言っていました。
私に会うと、楽な方へと行ってしまい、自制できなくなるそうです。

映画も見たいし、ゲームもしたいけど、辛くても自制して将来のために努力するんだそうです。
そんな彼と、一緒にいると自然に涙が出てしまい、楽しいよりも悲しくなってしまい別れを切り出しました。

昔は土日は一緒に過ごし、空いた時間に庭をいじったり子どもとゲームをしたり、テーマパークや科学館、キャンプなど、色々お出掛けして楽しかったのに。
夜には一緒に海外ドラマを見て無駄に夜更かししたり。
映画を見に行ったり、私だけなら絶対に行かないゲームセンターに連れていってもらったり。

そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？
大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？

私は、彼が望むなら彼のために勉強をすることだって構わないのですが、
彼はどんどん私の存在を忘れていってしまいました。
そして、頑張るのは純粋に自分のためなのだそうです。
なので、自分のために何も努力もしていない私とは、別れてもいいそうです。

自分のために今は努力をする。
じゃあ結果が出なかったら誰とも結婚できないね？って聞くと、適齢期になったらそっちの方向にシフトして結婚する、って言いました。
それはもちろん私ではない人が前提です。
何だか悲しくて悔しくて。

この6年は何だったんだろうと思うと、全然眠れませんでした。
バツイチなので、もう、大切に思う人とさよならするのは嫌なんです。
だから、スッパリ諦めることができません。

長文で申し訳ありません。
なんでもいいのでご意見いただきたいです。
色んな方向から見つめてみたいと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.15

sasuke323 · ベストアンサー

男の30歳ってひとつの区切りだと思うんですよ。
転職についても30歳ってひとつの目安です。その次は35歳。

私もIT系の仕事をしていたのですが、士業に憧れを感じて
30歳手間で司法書士のスクールに通ったりしたときもありました。
また、カッコつけて日経新聞を通勤電車で読んでみたり、仕事効率化の
HOWTO本を買いあさって読んでみたり。
今思えば、正直馬鹿ですよね。笑ってしまいます。若かったな～と。

男って一度目覚めるとそのことばかり考えてしまって、またその考えを
周りの者にも押し付けようとするところがあります。
私もそうでした。
毎日ダラダラと過ごしている後輩をみて、もっと勉強したら？とか
ガラにもないことを言ったりして、今では恥ずかしいくらいです。

難しい勉強に目覚めると、賢くなったような気がして
近しい人間に対して上から目線でモノを言ったりしてしまいがちです。
その程度で済めばいいのですが、度が過ぎるとモラルハラスメントに
発展する可能性もあります。
お前はダメな奴だ！とか言ってみたり。
ゲームなんて無駄、パチンコなんて無駄とかなったりするんですねーこれが。
何様にでもなったつもりなんでしょうね？（笑。
特に、低学歴な馬鹿が知識を得るとそうなりがちです。（言葉悪くてすみませんが事実です）

私はその頃お付き合いしている女性はいませんでしたが、
もし当時そういう人がいたら同じことをしていたかもしれませんね。
もちろんヒドい男ですよ。
しかし、恋は盲目と言いますが、男にとっての仕事の目覚めも同じような
ところがあります。

私も似たようなところがありましたので何となく分かります。
その男性の盛り上がりは、一過性のもので終わる可能性もあります。
言葉は悪いですが、飽き性なんだと思います。
運よく希望どおり転職できたとしても、10年後にまた飽きてしまって
違うことをやり始めるかもしれません。そのときは苦労しますよー。
飽き性ということは恋に対しても同じと考えられます。
きっとあなたにも飽きてしまったんだと思います。

ただし、その彼が今置かれている状況に飽きてしまうと、またあなたの
ところに戻ってくる可能性もあります。

やりたくもない勉強を無理にしてまでご機嫌取りしてどうするんですか？
勉強は自分が本当にしたいと思った時にするものです。
あなたはあなたの出来る範囲でお付き合いすればいいと思います。
それが無理なら合わなかったということです。

ちなみに私の妻は勉強なんてまったくしません。趣味もあまりありません（笑
私は結局ＩＴ系の仕事を継続していますが、それでもこういう業界は日々勉強で大変です。
妻と私のポジションのギャップには逆に癒されています。
家に帰ると気が楽なんですよ。
あなたもそういう立場になれればいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼と同じような経験をされている方からの貴重なご意見、とても参考になり、救われました。

飽き性かどうかは分かりませんが、私に飽きたというのはそうだと思います。

やりたくもない勉強、勉強は自分のやりたい時にするもの、私もかつてがむしゃらに勉強したことがあったので、そういえばそう思います。

だからこそ、身が入らなかったのかもしれませんね。
資格を持って仕事をしていますので、資格は私にとっては使うものなんです。
資格を取得することだけの勉強には私は熱くなれそうにないです。

sasuke323さんの奥さまのようになりたかったです。
これからなれるかどうか、ちょっと見えてきませんが、誰かにとっての癒しになれることって理想ですね。

私もそういう人間になれるように、人となりを考え直していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

自分の生き方に自信を持つようになって、自分の家族がほしい、他人の子供の父親にはなりたくないという結論を出したのでは？

質問者さんは人生とか生き方とか考えてますが、それ以前の問題だと思います。

付き合い始めの燃え上がっている時しか、結婚のチャンスは無かったんですね。
６年も経ち、冷静に考えられるようになると、質問者さんと結婚するメリットは無いと考えたと思います。

男性として彼の結論は大正解だと思います。

質問者さんは男に頼らずお子さんと生きる人生だけを考えた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚するメリットはなかった、確かにその通りなのだと思います。
彼の結論が他者様からみて大正解なのであれば、それに越したことはありません。

私は再婚しない人生を考えるべきだとの指南ありがとうございました。
そのように努力してまいりたいと思います。

回答No.4

ange45

既婚者女性です。質問者さんよりぐっと大人の年齢です。この年齢になり、異性ともできるだけ、はっちゃける。本心を

はっきりと聞くことがあるのですけどね。

おそらく、彼は、好意はあったにせよ、質問者さんとの結婚を想像していなかったかもしれませんね。

そもそも男性は、自分の子供でさえ、ともに父親になっていくという感じで、他人の子供を育てる　がなかなかできないよう

です。ではなぜ自分と６年もいたか　というと、簡単に言えば都合が良かったという事だと思います。

女性と男性の好き感には、多少の種類が違うようですよ。

少し方向性が違かったのかもしれませんね。なんども復縁するときに少し振り返る必要があったかもね。質問者さんはなるようにしかならない！！と言っていることから、あまり深く考えないのでは？もしかしたら、途中に彼は彼なりに発信していたかも

しれませんよ。

好き　を優先させるか、結婚を優先させるか。

まだまだお若いから大丈夫。少し休んでまた元気になってくださいね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

結婚をしようと言いだしたのは彼の方からなんですが、それもリアルではなく恋愛ごっこの一部だったんですね。

復縁する時に振り返る、できなかった私は人としてまだまだなんだと思います。

最後のお言葉で元気が出ました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#180770

将来のために大切な人を蔑ろにしてまで頑張る…当たり前のことです。
彼は真面目でいつも将来のことを心配してたんですよね？
だったら余計に当たり前のことです。

その一方…
あなたは楽天主義だから結果波乱万丈の人生になったんですよね？

根本的な人生観の違いがあるので一緒になるのは無理だと思います。

自分のために今は努力をする、じゃあ結果が出なかったら…って聞くあなたの頭が理解できません。
結果を出すために努力をしている彼に失礼極まりない言葉ですよね。

試験前は勉強が忙しいと会うどころか連絡をくれなくなり…こんなの当たり前です。
仕方ないと会いたいけれど我慢して連絡を控えました…彼のことをきちんと理解してたら我慢なんて言葉は出てきません。
連絡を控えるのではなくしないのが当たり前です。

こんなことが積み重なってあなたに嫌気がさしたのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の側からの意見を考える事ができ、自分本位で物を考えていたことに気付きました。
もしかしたら、とっくに気付いていたのに認めたくなくて質問をしたのかも知れません。
なので、はっきりと意見していただいてよかったです。

波乱万丈なのは、生まれた環境がそうだったから、小さい時から楽天的に未来を見ないと生きていくのに苦しかったからだと思います。
それも全て私の甘さゆえですね。

自分本位な考え方や我儘な言葉で、彼を苦しめていたかと思うと申し訳ないです。

嫌気がさした、という言葉にはハッとさせられました。
大切な人に嫌気がさされる人間だったとは、この先の生き方を改めないといけませんね。
頑張ります。ありがとうございました。

回答No.2

yaasan

間違いなく出会ったその日から遊びだったんだと思います。未婚の俺がこぶ付きと結婚しなきゃいけないんだ、つー感じでしょうか。

そんな相手でも遊びたいなら、何とかつながっていないといけないので、あなたが強く望む結婚をえさに今の今まで遊んでたんですね。

勉強が始まった頃から飽きていつ切ってもよくなったんじゃないでしょうか。ないがしろにされる立場になってしまったんだと思います。

くっついたり離れたりする時にもっと深く考えておくべきでしたね。経緯に多少の変化あれど、簡単に別れ簡単に復縁する、その行動に誠意は見えません。
繕われた言葉に騙されましたね。

年齢的にはまだまだ恋愛のチャンスはあるじゃないですか。次はご自身も成長して本当にいい男を掴みましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼のことを信じていたので遊びだったということを認めるのは辛いですが、それもそうなのかもしれません。
ないがしろにされる立場になった、これもその通りです。

次のためには、私が成長しないといけませんね。
いつかいい恋愛ができるように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

6年間というのは長いです、
彼が自分の将来を考えた時、いまのままじゃだめだと思ったんでしょう。
その理由の内容まではわからないのですが、
いろいろな積み重ねがあったのです。
彼の考えは、努力して生活を変えたい、というもので
あなたの生活感とは方向性が違ったのでしょう。
彼とあなたのこれまでの生活を続けてもとくに悪いことはないと思うのですが
どうもその辺がわかりあえないところだったようです。

お礼

シンプルで明確な回答ありがとうございます。

確かにその通りですね。
方向性が違うということは、頭では解っているのですが、理解したくないみたいです。
でも、解り合えないものは仕方ないですね。。。