自分を変えたい、友達が欲しい。

質問

人生変えたい。 本気です。

私は今年24になる会社員・女です。
悩みは、どうすれば今の状況から人間関係が充実させ られるのか？ ということです。

まず、私 の生い立ちと性格からお話しします。

私の父は高学歴で一流企業勤めです。 幼い頃から父は、自分より少しでも学歴が低かったり、年収の低い人を馬鹿といって罵っていました。外では普通ですが家では嘲笑うような感じです。 母もブランド主義で私は小学校から進学校の私立に入りました。

そんな親の元で育った私はやはり変り者だったのか、小学生からいじめられました。

母に相談すると、「あなたは悪くない。あの家の子が教育されてないのよ」と言われ、父は「担任の○○が馬鹿なだけだ」と言いました。その頃から周りの人＝自分を傷つける、低俗な人間 という歪んだ式が成立していました。

中高も友達を無意識に見下してしまったり、嫌われたりいじめが怖くて付き合えませんでした。しかし、自分より優れた人には嫉妬と惨めさで付き合えないのです。

それでも数人は友達いましたが、高3で急にいじめに合いました。

その時、友達なんていたって自分にとって害なだけだと思いました。
自分の人生、自分1人で気ままに生きたい。そうしたらストレスもないし自分にお金も時間もかけられる。本気でそう思いました。

その時、Facebookなども辞めました。友人のくだらない近況や自慢がストレスになりました。

大学でも、うまく人付き合いはできませんでしたが、彼氏だけは出来ました。彼氏にだけは自分を全部さらけ出すことができ、本当に楽で毎日楽しかったです。

大学生活のほとんどを彼氏と過ごしました。彼氏がいれば友達がいなくてもさみしくなかったです。

そんな私がその彼氏と結婚し、今妊娠しています。 今になってようやく気が付きました。

「もっと友達が欲しい…」

結婚しても祝ってくれる友達はわずか。結婚式も呼べる友達が少ない。。 妊娠、出産もいろんな人から祝われたい。なにより私のせいで子供が可哀想…

結局、友人が周りにいっぱいいる人が羨ましくなりました。

自分は逃げてるだけなんじゃないのか。

それに、このまま友達もおらず死んだら後悔しそうです。
自分のこと、何か欠如した人間のように思います。

子供まで自分のせいで友達がいなくなったら嫌です。

今からでも人生変わりますか？
友達はどうしたら増えますか？

旦那や子供のためにも、自分を本気で変えたいです。

回答No.10

saveyourheart

連続回答失礼します。

肝心な部分に回答し忘れていたので、付け加えさせて頂きます。

「友達を無意識に見下していた、自分より優れた人とは嫉妬と惨めさで付き合えなかった」

についてですが、

「無意識に見下していた」は、
相手を尊敬する事、どんな相手にだって尊敬できるところはあるので、そこをきちんと見て褒め尊重する事、誰しも対等であると強く思う事、あとは「コミュニケーション術」や「会話術」や「人に好かれる態度」といった事が学べる本を読んでできるところから実行していけば、最初は失敗するけど失敗するたびに反省し、「もう２度とこういう言い方はしない、こういわれたらこう答える」と次回対策を練り、ついでに練習やイメージトレーニングをしていけば改善されると思います。
最初の内は失敗すると思います。友人になりかけていた人が怒って去って行く事もあるでしょう。
でもまた新たに出会いはあり、そこで失敗しなければ友人になれます。
それに、失敗を許してくれる本当に優しい人たちだっています。

「嫉妬」について
思うに、嫉妬というのは、相手と自分を同じ土俵に乗せるから起こるんじゃないでしょうか。
つまり、相手の自分より優れているところ「だけ」を見て、「自分も同じようになれたハズなのに、なれない、悔しい」と思うからじゃないでしょうか。
質問者さんは、旦那さんの自分より優れている部分について同じように嫉妬する事はあるでしょうか。
もしないなら、それは「男と女は違うものだor私と彼は違うものだ、だから元から同じようになれるハズがない、悔しくない」という事じゃないでしょうか。

『人は皆平等』という思想がありますが、私はそれはある意味では間違っていると思います。
人は生まれ落ちた時から、金持ちの家に生まれるか、美人に産まれるか、何か才能持ってたりするか、など恵まれている人は恵まれているし、そういった物に恵まれていない人は恵まれていないのです。でも、金持ちで美人でも親から愛をもらえなくて毎日が地獄のようだと言って自殺する子もいるし、ものすごく貧乏で成績が悪くても暖かい家族と毎日笑ってしあわせに生きている人もいます。

ポーカーで、最初に配られた札が悪くても、それで勝負するしかなければそれで勝負するでしょう。
それと同じで、最初が恵まれた札か否かは自分で選べません。自分に配られた札で出発して、自分のできる範囲内でできるだけゲームを楽しむしかないのです。

つまり、他人は他人、決して自分と同じではないのです。
自分はいくら努力しても他人と同じにはなれないのです。「自分も同じようになれたハズなのに」という考えがそもそも間違いなのです。
「今の自分」をもっと努力して「もっと優れた自分」にする事は可能ですが、「彼女と同じ自分」にする事は、そもそも不可能な事なので、そもそも他人と比較する、自分を他人と同じ土俵に上げる事自体が不毛なのだと私は思います。
「あの人はこんなに努力している、だから私ももっと努力しよう」と言った考えはいいと思いますが、「あの人は凄い、それに比べて私はダメだ」と考える事はないと思います。
あの人にできなくて私にできる事だってあるのです。
例えば旦那さまを支えること、生まれてくるお子さんに愛情をかける事、は質問者さまにしかできない事です。
他にも質問者さまにしかできないこと、質問者さまのおかげでおこったいい出来事などは今までにもこれからもいっぱいあると思います。

余談ですが、日本人は「日本にうまれた」というだけで、世界的に見て本当にすごいアドバンテージを持っていると思います。

「惨め」について
嫉妬の部分で半分答えてますが、まず、自分と他人を同じ土俵に上げなければ、比較して惨めと思う事もないと思います。
また、「惨め」というのは「自分が他人を見下してきた」事に対する裏返しの面もあって、「他人から見下されている」と思うからじゃないでしょうか。
確かに、世の中見下してくる人はいっぱいいます。でも見下さない人だっていっぱいいますよ。
自分のいい所を認め、尊敬し、尊重してくれる人だってたくさんいます。質問者さんの旦那さまはそうじゃないでしょうか。
見下してくる人とは付き合わないか、会社のつきあいだったりでどうしても付き合わなければいけない場合はそういう人との適度な付き合い方を学べばいいだけです。

つまり、
「自分と他人は別物だと思って、同じ土俵に上げない」
「お互いに、相手のいい所を素直に認め、尊敬し、相手の意見を尊重し合う」
ができれば、良好な関係が築けると思うのです。

旦那さまと仲良くなる時はどうだったでしょうか。
徐々に相手の事を知り、相手のいいところも悪い所も認め、相手を尊敬し、尊重しあっていったのではないでしょうか。

友達作りも同じだと思いますよ。
最初は自分を相手に見せるのが怖かったり、昔からの癖でついつい相手の劣っているところを馬鹿にしてしまったりすると思います。
でも、意識して徐々に直していけばいいと思います。
いろんな人に出会い、いろんな人の良い部分を尊敬し、いろんな考えを尊重する事ができるようになれば、違うステータスの他人と話す事が怖くなくなってだんだん楽しくなると思います。
私は、機会さえあれば大統領とだって友達になれると思っています。

回答No.9

saveyourheart

内気で人見知りな性格ですが、友人は老若男女、年下は大体10歳位下から、年上は両親より年上までいます。また、ワーキングホリデーで海外に長期滞在したので、日本人のみではなく、韓国、台湾、香港、フランス、イタリア、ラオス、ドイツ、イギリス、オランダ、アルゼンチン、フィリピン人など色々います。
人見知りじゃないとお疑いかもしれませんが、明るくてすぐ友達ができる同じワーホリの日本人より、はるかに友人が少ないですし、友人になる速度も遅いです。
あ、因みに中学時代にいじめられた事もあります。

さて、友人をつくるには、私は自分の「内気な性格」を鑑みて以下の２点がそろえば友人ができるのではないかと考えています。

１）お互いを思いやる事ができる事
２）自分を「友人ができる場所」に置く事

１）友達になるには思いやり、両方向の思いやりが必要だと思います。
「自分が相手にしてあげれる事」を考える事です。ただし相手がやって欲しいと思っていない事は押し付けなのでダメですし、自分の生活に負担をかけてまでやる事はないです。
あくまで手の貸せる範囲でやってあげれる事です。
彼氏彼女の関係から「いちゃいちゃ」と「相手の行動制限や相手への要求」を抜いた関係じゃないかな、と思っています。
あと、あくまで両方向である事。
それさえあれば私はたとえ相手が中卒だろうと友達になれるし、東大卒でも人を見下す人とは友達になれません。
事実、ニートの友人も水商売の友人も弁護士の友人もいます。みんな大好きです。

２）内気な私が友達を作れる場所とは、「定期的に同じ人と顔を合わせて喋る事が出来る場所」です。
私は人見知りするので、パティーとか一回こっきりの催しで仲良くなったりできません。
大体にして、人が大勢集まり過ぎる場所も苦手です。
何回か話して、だんだん仲良くなって行って　知り合い→友人→親友　と徐々に段階を踏んで友人になって行きます。
つまり「何回か話せる」状態じゃないと友達になれないのです。私の場合は、ですが。

料理教室やダンス教室、お子様が生まれるのでしたら母親教室とか、ご自身の興味ある「定期的に同じ人と顔を合わせて喋る事が出来る場所」へ毎回通われてはいかがでしょうか。
私の主婦の友人は、世界的に有名な某キャラクターが好きで、そのキャラクターグッズの情報を集めようとして見つけた、同じ趣味の方のブログを毎日読み、よくコメントをつける内にだんだん友達になって、お茶したり情報交換したりしてるそうですよ。これも、「定期的に喋る」の一例だと私は思っています。
オンラインゲームで出会って→ツイッターで繋がってよく喋るようになって→イベントで実際会って→イベント抜きでもよくお茶をするように、というのもよく聞く話です。
インターネットから入る場合は相手の顔が見えない分、相手が変な人じゃないか注意が必要ですが、お互いに会話する時の敷居は低いですよね。

さて、肝心な人と会話する時の会話始めのコミュニケーション能力、や会話術、ですが、書籍がたくさん出てるので、色々読んで、実践できそうな所から始められるといいと思います。
また、自分を磨いても、合わない人も怖い人も危ない人もいるので、「人を見る目」も磨かれるといいと思います。
これも書籍や、あと、実際色んな人と付き合っていく内に学んでいくと思います。

私も質問者さんと似た経緯があり、以前は「親から植えつけられた偏見」と大分戦いました。
色んな人と付き合えば、実際、人の好さは学歴じゃないって事が解ります。
それが解っていても、長年さらされてきた習慣という物は怖い物で、全く意識してなくてもさらっと偏見的な言葉が出てきたりしました、そんなつもりで言おうとしたわけではなくても、です。
なので、失敗は物凄くたくさんしました。毎回ちゃんと謝ってはいますが、後悔と自己嫌悪で本当に落ち込んだりしました。
が、それを乗り越えてだんだん失敗しなくなり、どんどん人付き合いがうまくなり、今に至ります。

自分を変えるのは大変だと思います。
しかしながら、頑張れば、変える事が出来るのも確かだし、私は頑張って良かったと思っています。

命がある物は必ずいつか失われます。
頼れる人がほんのわずかであれば、その人々を失った時に凄くさびしくなると思います。
友人を作るすべを身につけておけば、去る人もいれば、新しく友になる人もいて、いつまでも楽しく人生が送れると思いますよ。
また、いろんな人を知り、人生経験を積めば、お子さんが友人関係でつまづかれた時に手を差し伸べる事ができるようになると思います。

質問者さんはまだまだ凄くお若いです。
これから失敗もたくさんすると思いますが、是非いろんな人と知り合って、旦那さんに相談したりしながら頑張ってください。

渡る世間に鬼もいますが、いい人も、もの凄くたくさんいます。

回答No.8

inokotira

文を読む限りは、本当に素直な良い気性のお嬢さんだと思いますよ。
そしてそれが（自分をかえりみて生まれ変わりたいと思わずともあなたは性格がいいはず）
本来のあなたの性格で、ご両親の影響を受けたのは
生まれてからの生育状態での影響だと思うので、ただ元来の性格に戻ればいいのです。

親が社会的に一流の組織に入ってるとか、そんな人間は実際沢山います。
私の周りにも東大京大がいますが、みんな性格が悪いか？と言ったらみんな性格が良いですよ。
大らかで環境が良い人が多かったり、元が良いから競争心がなかったり、地道に努力家だったり、家が八百屋で親を誇りに思いながら研究をしている人とか。

あなたのご両親がメンツや変な一流にこだわったのは、本当の一流じゃなかったからです。
ご両親が一流に属していても「コンプレックス」が強かったからで、そのコンプレックスを娘さんにも投影して育てたんだと思います。

>自分より優れた人には嫉妬と惨めさで付き合えないのです

人を馬鹿にしつつこういう思いだったのですね。これはあなたのご両親もそうだったのではないでしょうか？

>友人が周りにいっぱいいる人が羨ましくなりました。

友達というのは自然とできるもので作るものじゃないんですね。自然と好かれるんです。
なぜか？それはあなたもお分りのように、人を馬鹿にしない、そんなに比べない、素直に人の長所を受け止められて誠実であるからです。あなたは性格が良いはず。ただ自分を出して話す術を得ていないのではないでしょうか。これからママ友がほしいといいますが、ママ友は難しいですよ。あなたに趣味があればそこから交流が広がる（損得がない関係から築きましょう）と思いますので、まずは子育て以外で趣味を持たれてはどうでしょうか。

ご自分をかえりみて、生き方を変えたいとおっしゃるなら人生変えられるんですよ。
ましてあなたの鎧は生育時に身に着いたもので、元来のあなたは性格が良いはず。
心を広げて人と接して行ってくださいね。

回答No.7

noname#183245

そんな見栄のためでは、友だちは、できませんよ。

だってイヤでしょ。

「祝ってくれる人がいないから、友だちになって」なんて。

友だちを作りたければ、まずは笑顔でいることです。

常に口角を上げていてください。

ずっとです。

あとは、本気で目の前の人のために、なにができるか、考えることです。

最初は、打算でいいです。

とにかく続けることです。

だんだん心が、伴ってきます。

どちらも、口で言うほど、カンタンじゃないですけど。

本気というなら、毎日続けてください。

回答No.6

noname#187805

友達を増やすということは、同時に自分自身を平凡にすることになります。

例えば、暇なとき、その時間をどう使うにおいて、友達がいれば、
友達に頼るでしょう、何か会話ができると思い、時間つぶしの相手に選ぶこともあると思いますし、
相手に期待するところも少なからずあるでしょう。
つまり、友達がいると自分を変える必要が何もないのです。
相手からしてみても昔のままのあなたで居てくれた方が、接しやすいのです。

逆にひとりであれば、様々なことを何の制限もなく考察し、行動できるのです。
つまり、自分が変わることと、友達を増やすことは真逆だと言えるのです。

私もあなたのように（？）、友達は一人もおりません。
3年付き合った彼女と結婚し、休みの合う休日は１００％妻と楽しみ、
合わない休日は１００％個人で楽しみます。

友達がいないことに対して、私は何の恥ずかしさも感じたことはないし、
それでいて、どこへいっても他人とその場限りの意気投合ができます。

友達と他人との境界線って何でしょうか？
私が思うに、自分の我儘やエゴを我慢してくれるか否か、その程度だと思いますし、
それは自分の弱さであり、相手への迷惑でもあります。

相手が友達でない、その場限りの他人でも楽しめることはいかようにもありますし、
特に私の場合、その場限りといっても、その場その場で自分との共通点のある人と
接しますので、少なからずともその面においては実に有意義な時間、同じ価値観を
持ち得た仲間と楽しめるのです。その相手が女の子だったり、おじさまだったり、
おばあちゃんだったり、そういうのは友達ではなかなか有りえないでしょう。
20歳以上年の離れた友達が沢山いるなんて人は聞いたことがありません。
私はそんな、年の離れた他人と意気投合するんです。

あなたが友達が欲しいというのは、友達と意気投合する他人との違いを見つけられない以上、
どうあっても、あなたは友達に頼りたい、自分の愚痴を聞いてもらいたい、
楽しませてもらいたい、そういうことです。あなたも祝ってもらいたいというくらいですから、
自分は何もせず、一方的に相手に楽しませてもらいたいわけです。
ですが、友達とは私はそういうもんじゃないと思いますよ。介護サービスじゃないんですから。

残念ながら、子供は親の背中を見て育ちます。
これはいい意味でも悪い意味でも背中を見て育つんです。
あなたを見て友達ができずに成長するか、あなたを反面教師に見立てて、
友達を増やすか、それは子供自身の考えによって変わります。

旦那や子供のことを考えるのであれば、友達を増やさない方がいいです。
損なのは決まっているでしょう、友達と接すれば、旦那や子供への接する時間は
確実に減るのですからね。それに子供は大きくなるまで手がかかりますから、
何処の家庭を見ても、友達と会話する暇もないです。

根本的な問題として、友達がいない、少ない＝自分が哀れだとか、欠如した人間だと
思い込む時点で大間違いであり、何故自分はそう思ってしまうのか、
それを自問自答した方がよっぽど成長につながります。

海外の人は日本人女性を見てこう言います。
「女の子は「女」にはならず、お母さんになる」
「女」とは何か、それは自立した精神を持つ大人の女性である。

回答No.5

blazin

変わるというよりも、
「これから」の貴方を大切にしていく、という目線が大事。
それが出来る人生の「転換点」が今なんだから。
過去との延長では無くて、
自分で、自分たちで開拓していける新しいステージに入っている。
それが「結婚」生活であり、それに伴うプロセスでもある。
これから貴方と知り合う未来の存在（友達）は、
貴方の過去の経緯なんでどうでも良いんだよ。
雑な言い方になってしまうけれど、
そこまで知らなくても良い、知りたくも無い。
今の、目の前の貴方をシンプルに感じたい。ただそれだけ。
もし今の、目の前の貴方が。
自分の生い立ちや過去をバッチのように付けているなら。
貴方はわざわざ自分を歴史「込み」で相手に届ける事になる。
最初からそういうものを持ち出されてもしんどい。
しんどい貴方との関係って当然窮屈になる。
もし貴方が、
過去云々では無くて、
あくまで今の自分として丁寧に、誠実に相手に向き合おうとするなら。
相手はそういう貴方を「基点」にして、
シンプルにコミュニケーションに臨んでいくんだよ。
過去云々とは別の足元で向き合っていけるんだよ。
そういう貴方を目指していく事が、
貴方の「本気度」を精一杯注いでいく作業になるんじゃないの？
まずは、
ふんわりと「友達」という言葉に捉われないで。
今の生活環境の中に存在している人間関係。
それを大切にしていける貴方から「始めて」いく事。
彼の持つ人間関係に対して、
貴方「も」彼の大切な存在として向き合っていけば良い。
そして、
貴方も今「妊娠」という特別な状態を抱えている。
だからこそ、
同じようにお子さんを迎える体勢にある人たちとは
仲良くなりやすいんだよ。
情報交換でも出来るし、日々の変化を理解し合えるから。
今後健診が増えたり、
お母さんになる為の心得教室のような場所だってある。
そういう場所から自らを赴かせて、
丁寧に人間関係を広げていけば良い。
今の時点で、
慌てて「色々な」人から祝われたいとかね？
それはちょっとムシが良過ぎる。
人間関係って「積み重ね」だよ？
貴方はそれを避けてきた。
避けないといけない、避けないと自分が保てない。
選びたくてそうした訳じゃない。
貴方の事情を加味するとしても。
貴方はまだ「積み重ね」作業に誠実に向き合った経験が少ないんだよ。
それは、
「これから」の貴方が積み重ねて行く事でしか手当て出来ない。
じゃあ急いで積み重ねたいです！！
貴方はそういうかもしれない。
でも、
受け止める相手あっての人間関係。
受け止める相手あっての信頼関係。
貴方が深さを欲しがっても、
相手が欲しがらない場合だってある。
貴方がどんどん距離を詰めたくても、
相手がそこまで求めていない場合もある。
相手にも相手の自由があるんだよ。
スタイルもあるし、ペースもあるんだよ。
貴方の「ような」過去を抱えた人だっているんだよ。
だからこそ、
友達と云う言葉に対しても、
バタバタと「急ぐ」感覚を持ち込まない事が大事。
一人一人違う。
一人一人違えば、
その相手との関わり方、感じ方、受け止め方、受け取られ方も違う。
貴方は改めて、
自分がこれから出会っていく人たちに対して。
丁寧に「積み重ねていく」意識を持って、
一人一人の個性を感じながらコミュニケーションしていけば良い。
直ぐに「友達」という深さは生まれない。
貴方だって自分を直ぐに全開には出来ないでしょ？
お互いを知って行く為の時間も必要だし、
その為に少し遠回りしたり、気を遣い合ったり、
手探りの中で距離感を見つけていく時間だってあるんだよ。
それを面倒だと思わない貴方が大事。
直ぐに「友達」という、
出来上がった関係を欲してしまう事は。
貴方がまだ経験し切れていない、
丁寧に積み重ねていくプロセスを自ら「端折ろう」とする視線になってしまう。
直ぐに友達に囲まれたい。満たされたい。
それは無理。
でも、
丁寧に構築していく、積み重ねていく作業は出来るんだよ。
いつでも、いつからでも。
それを、
貴方は今こうして本気で書き込んだ事をきっかけにして、
自分が母親になるこのタイミングを大きな「転機」にしたいと思っている。
それは大切な事。
そして「出来る」事。
何より、
そういう事を考える力がある事自体が、
貴方にも貴方の「人間力」がある事を表している。
貴方は完全にスポイルされていた訳じゃない。
大切なのは「これから」の貴方。
基礎無く応用は無理だよ？
赤ちゃんだって、
いきなり離乳食の段階からは始まらないようにね？
まずは、
今の貴方を支えてくれている、
身の周りの人間関係から始めていく。
そして、
貴方自身の変化に伴い発生していく人間関係。
それを丁寧に受け止めていく。受け入れていく。
あくまで「今」の貴方として丁寧に向き合っていく。
その積み重ねの先に、
貴方「なり」の人間関係がある、という事。
身体には気を付けて、元気なお子さんを☆

回答No.4

bkmwd239

自分を変えることはできます。なりたい自分をイメージして実行すれば。だだ長年培ってきた環境や生まれ持った性格もあるから簡単には行きません。相当ガマンも時には必要です。でも変えられます。友達は何も子供の時からの友達だけではないです。子供もできれば周りに自然に同じ境遇の仲間が集まってきます。意識して友達を作ろうと気張らないで自然に接してみたらどうですか！

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分を変えることができるというご意見が聞けてうれしいです。
これから出会う人を大切にしたいです。
子どももためにも、ママ友欲しいです。

回答No.3

pigunosuke

自分の周りに居る人を、自分より優れた人だと認める事が出来れば
貴女は変わる事が出来ます

あなたがどれ程優れた人か？は、知りませんが
友達居ないのでしょ？
周りに居る人は、友達居るでしょ？
貴女に出来ない事を出来る人を「凄い」と思う事が大事です

他人を凄いと認めたからと言って、貴女の価値は下がりませんよ？

他人の価値を認めると、自分に並ぶ人が増えてしまいます
自分と並んでいる人が多いと
自分は特別じゃ無い　って思ってしまい
自分の価値が下がって感じる物なのです

人間誰しも、自分を特別だと思いたい　
自分に価値が有る事を、周りに認めたい
そんな心が有るのです

「自分が特別だと思いたい」　その心こそが
貴女から人を遠ざける基です
対等では無い人と、仲良く出来ないのです

では
特別でなくなれば良いか？
自分の価値を落とせば良いか？

そんな事はありません

自分は特別で良いのです
そして
他の人も特別だと　認めるのです

自分も特別、相手も特別　だから　対等なのです

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分が特別なのと同様に相手も特別な存在という言葉が心に残りました。
今まで相手に対する配慮が足りなかったです。
意識して変えてみたいと思います。

回答No.2

noname#180770

自分の人生、自分1人で気ままに生きたいって思ったんですよね？
だったら友達すらいない寂しい人生のままで良いのでは？

自分の希望通りになったんだから喜ぶべきでは？

人はそう簡単には変われません。
それに、友達なんて作ろうと思って作るものではありません、自然に増えていくものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はじめ2.3年は本気でそう思ってました。
けど最近になって寂しさや自分の考えに疑問を持ち始めました。
変わるのは簡単ではありませんが、本気でやってみます。

回答No.1

uedvct

「人生変えたい。 本気です。」と強く思った時が「変わり
時」だと思いますよ（20代からでも十分変われますよ◎）

相談者さんの「友達が欲しい」という真の想いには・・・
「子供さんの為に欲しい」と思われている様に見受けられ
たのですが、それならば「うわべだけでも良いから友達に」
という事でもあるのでしょうか？？それだと後々その関係
に疲れると思いますが（誰でも良いからという訳には・・）

育児サークル等で人とのコミュニケーションを増やし、気の
合う人を増やしていくのが良いのではないでしょか。そうい
う関係を持てた人が結果的に「友達」と呼べるのではと。

先ず、人を見て「あの人くだらない」と見下す癖を治す事から
始めると、かなり見る目も変われると思います（ファイト！）

お礼

ご回答ありがとうございます。

人生やり直せるというお言葉を聞けて安心しました。
ママ友、とても欲しいです。
うわべだけではなく、育児の喜びや悩みを共有したいです。
ママ友ってどうやって見つけるのでしょうか？質問だらけで申し訳ありません。