bkmwd239のプロフィール

タイトルの通り、生まれてから一番幸せだったことは何ですか？ 私はよくわかりません。

生きるって何なんでしょうか？ 分からなくて、自分が嫌いで、毎日泣いてしまいます。 学校に行く意味も分かりません。 毎日意味を考えながら、通う意味ってあるのでしょうか？ 部活にも入っていますが、あんなに長時間拘束されてまで、やる意味ってあるのでしょうか？ 部活に入っていない人はその分、自分と向き合えるし、勉強もできるし、やりたいこともできるように感じます。 やろうと思ったことも最後まで続けられません。 衣食住にも困ってないし、家族もいるし、 友達もいます。とても恵まれた環境で生きているとは思っています。 でも、結局私には学校に行かない勇気も、 部活を辞める勇気も、ありません。 何かを最後までやり遂げることもできない、 中途半端な最低な人間です。 とても弱い人間です。甘えて生きてるだけなんです。そんなことは分かってるんです。 でも、それができない自分にいらいらします。 自分のことが日に日に嫌いになっていきます。 こんな生きる意味が分からないとゆっている自分がのうのうと生きている。 生きたいと思っても死んでしまう人たちにいのちは与えられないのでしょうか？ それならば、最初から私なんか生まれて来なければよかったと思います。 どうして神様は自分にいのちを与えあのでしょうか？ もう、よくわかりません。

23歳の女です。 最近、全く余裕がなく周りをちゃんと信じられない自分が嫌で仕方ないです。 去年の末に職場の上司に八つ当たりで理不尽なことを怒鳴られたのがきっかけでなにか糸がプツっと切れた感じです。 全てにおいて自信が無くなり、けれど頭が働かなくて深く考えられず、ただただ疲れがとれなくて仕事以外はほとんど家で横になっています。 特に悩みもないのに、予定も入れていないのになぜか余裕がない感じで 前は周りにも明るいと言われていたし なにをしても楽しくて なにがあっても幸せで周りの人みんなが大好きでした。 それなのに 今は勝手に周りを疑ってしまうし 意味もなく泣き出してしまうし 家族の前ではヒステリーのような症状が出ます。 周りを疑って 一人で勝手に愛すべき人達を恨んで、自分の誤解だったとわかるととても悲しくて情けなくなります。 とうしたら 余裕が生まれますか？ また、同じようにプツっといきなり糸が切れたような経験をされた方はその後どう乗りきりましたか？ 頭がうまく働かないため、うまく質問できなくてすみません。

高3の女です。 私には二年ほど前に鬱病になった母がいます。 父は仕事で忙しく、姉も一人暮らしなため、家にはいません。 そこで、家の仕事はほとんど私がしなければなりません。 今までは、仕方がないと割り切って家事をしてきたのですが、 私は今年受験生なので勉強もしなければなりません。 勉強の合間に洗濯やご飯の支度や掃除をするというような状態で、家事に疲れてしまって勉強に集中できません。 たまに姉や叔母さんが家に来て、「大丈夫？」と心配してくれるのですが、私はいつも「大丈夫だよ」と 強がってしまいます。 本当は大丈夫じゃないのに… 父には小さい頃すごく怒られたせいか、少し父が怖く、相談なんてできない状態です。 母は喋らず、ずっと1人で家のソファにすわってるだけ。話しかけても、ほとんど返事をしてくれません。 もうなんか辛くて、しんどくて、1人でいたら涙がでてきます。 今日はイライラしてしまって母にキツく当たってしまいました。 母もなりたくて鬱病になったのではないと分かってるのですが、感情が爆発してしまって…… 今は罪悪感でいっぱいです。 もう、しんどいです。 最近は、何でここに生まれてきたんだろうとか考えてしまいます。 私はどうしたらいいんでしょうか。 家事と勉強の両立の方法などあれば、教えてほしいです。

隣に住む私より一つ年上の男性と昔友達と一緒に喧嘩したことがありまして、もう10年も前の話だし、喧嘩の内容も子供同士のじゃれあいという程度で、喧嘩もすんだことなのに、私とすれ違うたびにずっと睨んでくるんです。 それが嫌で、嫌で堪らないです。何か文句があるなら言ってほしいし、私もこのままやり過ごしていたら駄目だ、イライラが募るだけだし、正直成人して、何も言わないだけで、睨むっていうのはおかしいと思うんです。他人を嫌いという感情だけで、そこまでするかな？と思うんです。 私をもし嫌いなら、原因は10年以上前の喧嘩で、用もすんだ話なのに…。 賢くない人なんで、下手に出ると、何かされたらどうしようと思ってしまい、対応に困ってます。 こういう場合どうすればいいですかね？ これからお互い何年いるかもわからないし、それまでの対処のアドバイスお願いします。