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外国人との人間関係を断捨離したい
- 外国人との人間関係を断捨離するための効果的な伝え方、うまいやり方を教えてください。
- 同性の中国人留学生の友達Ａさんとの関係が苦痛で仕方ありません。ズケズケと私のプライベートな領域に入り、疲れます。効果的な断捨離の方法をご教示ください。
- 日本人とは異なる距離感で、プライベートな領域にズケズケ入ってくる外国人友達Ａさんとの関係が苦痛です。効果的な断捨離の方法をお教えください。
- bikkurineko
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
人生観で通じ合うところはあるものの、文化の違いの壁が大きいですね・・ そのAさんは、ホントのあなた好きなわけじゃなく、 まだ「建前」の優しい部分を、あなただと思ったのじゃないでしょうか 文化の違いだけでなく、性格の違いかも知れません。 お断りするとき、 言葉は厳しくても、雰囲気はやわらかくしていませんか？ それだと都合良く解釈すると思います。 言葉が厳しいなら、顔の表情や声、奮起なども厳しくしてやらないと、 通じない人は通じないです。 そういう人はめんどくさいですが心を鬼にして、怒った演技をしてやらないと、分からないんです。 日本人にもけっこういます・・ わたしもそのクチだったんですが、対面で怒りを見せました。相手は逆ギレしましたよ。 毎回は無理なので、そのあとは、基本的にメールでズバズバ言いました。 いやぁ怖かったですけどもうスキを見せなければ近づいてこなくなりました。
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- greeneryca
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そもそも ネットなどの出会いの場所を女を探す目的で使う人間がいる という認識が足りないように思われますが。。。 友達でいいのにという認識と、女を探そうという認識では いつまでたっても平行線です ですので、私はこの場合は完全に無視するのがいいと思います 恋愛感情を持てない相手が恋愛感情を持っている場合は そのつもりがないなら完全に関係を断絶するべきです アタックを受けても平気なぐらい鈍感か無神経でないなら 友達でいましょう、なんてやめといた方が良いですよ 留学生だからボキャブラリーが不足している可能性がありますが 中国人だから社交辞令や曖昧表現が通じないのではないと思います 中国にも曖昧表現や社交辞令はいっぱいあります 日本人もそうですが、しつこくアタックする場合は意図的に 相手の社交辞令や曖昧な表現での断りを無視します、それと同じ 正論が好きなのは中国人だからではなく個人の性格でしょう 留学するぐらいだから頭が良く理屈っぽいのだと思います そういうのは日本人にも結構いますよ、正論ばかりのウザい奴は
お礼
いろいろアドバイスありがとうございます。 回答者さんのアドバイスは正鵠を得ていると思いました。 こちらの意志を伝えたら、あとは思い切って無視するしかないのかもしれません。おっしゃる通り、賢くて理屈好きの方です。 まさかネット掲示板とはいえ同性とこんなことになるとは…という感じです。考えてみれば、最初は友達のつもりでもある日突然惚れ込んでアタック…なんて話はネットに限らないし、それこそ自分にだってあり得ることです。やはり、思惑が違う人とは建前ではやっていけないのですね。 今回を教訓にしようと思います。 押しの強い人が羨ましいです。
ハッキリ言うしかないでしょう。 「しつこいから、キライになった」と言うことです。 「わたしの、どこがダメ？」と聞かれたら、 「そこ」と言えばいいのです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「しつこいから嫌いになった」 「そこ」 端的で良いですね！ 自分でも何が不快なのか、気持ちを整理しかねていたのですが、今合点が行きました。しかも「嫌いになった」であれば、「出会ったばかりのころの君はそうは言ってなかったじゃないか」にも応えられますね。
- KoalaGold
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不愉快ならそれも言ってくれないと相手には通じないでしょう。 はっきりいう人にははっきり言えば伝わります。 先日ショッピングモールで知り合いに合ったので長い間立ち話をしましたが、後日あの時は頭痛がひどくて立っているのも辛かったと言われました。 何で我慢していたのか、全くわかりません。一人だけが辛い思いをして相手は幸せですか。言ってくれれば良かったんですよ、早いうちに。 相手のためにも、縁を切りたいならそう告げれば相手も新スタートが切れます。ズルズル引き延ばすのは頭痛の元です。
お礼
いろいろアドバイスありがとうございます。 そうですね。ハッキリ言うことが大切なのはよく分かりました。 自分の中にはハッキリ言うボキャブラリーが欠落していて、言葉を選んでいるうちに自分の気持ちが分からなくなってしまいます。不快感さえも、その瞬間にどこかに飛んで行ってしまうのです。本当に情けないです。 ショッピングモールでのお話、共感しました。私は今、自分なりに自分の不快感を察知して人に伝える練習をしています。その前はまさに回答者さんのお知り合い状態でした。別に話しかけてくれた相手を責めるつもりは全くなく、実際楽しく話してるんですよ。でも後から「頭痛悪化してるじゃん！そういえばこの不快感は立ち話のせいだったのか！ということは、途中でお断りすれば良かったんだな。」と気づくんです。さすがに後日相手に言うような失礼はしませんけどね。 日々修行ですね。お互いの負担の種に自分がなってしまわないよう、頑張ります。
お礼
いろいろアドバイスありがとうございます。 全く、おっしゃる通りだと思います。 本当の私ではない、知り合ったばかりの頃のタテマエの私に惚れ込んでいるところがあります。 私は怒ることが苦手な性格、というか、自分の不快感に鈍感なところが短所です。どうしても感情的になれないので、今までは論理で戦ってきましたが、時にはまさに「演じる」つもりで怒りを露わにする必要があるのかもしれません。回答者さんの成功体験は私に勇気をくれます。ありがとうございました。