どう思いますか？

質問

好きな人がいます。
私が大好きすぎて、飲みの誘いを頻繁にしていました。
彼も良く飲む人なので、２人でも良く飲みに行き、仕事の話などします。
ほとんど私が誘うばかりで、数回しか誘われたことはありません。
仕事のことで「いつか相談にのって下さい」というようなを連絡をすると、
じゃあ、今日どうですか？と誘ってくれました。
また、会社内の人間関係について話を聞いてもらった時に、
悔しさから泣いてしまった時も、飲みに誘ってくれて、話を聞いてくれました。
部下も一緒に大勢で飲みに行った時も、早い時間でおひらきになったので、
２人で再度飲み屋に行こうと誘ってくれました。
帰りに雨が降ってた時には、傘に入れてくださいと言われ、彼が傘をさしてくれました。
彼は長身なので、たぶん自分が持ったほうがいいと思ったのですかね。。。

男女の友達はありうるか？という話をしたときに、
彼は「ない」と言ってました。
女性は「好き」か「嫌い」かと言ってました。
また、「自分は好きな人じゃないとプライベートのこととか相談しないです」
とも言ってました。２人で飲みに行った時は、もちろん仕事の話もしますが、
プライベートの話もしています。
でも、プライベートとは言っても、まだまだ誰とでも普通に話すような内容だと
私は感じています。
ここ１か月は２人で飲みに行ってません。
あまりに私が好きすぎて、誘いすぎていたので、少し自粛しています。
「しつこい」とか「めんどくさい」とか思われたくないと思ってしまったので。
だけど、どうでもいいメールとかしちゃうんです。
一応返事はくれるんですけどね。面倒だと思っているかもしれないですね。

自分から「好き」と言わないほうがいいですかね？

今まで、こちらが押せ押せしてしまったので、今は引いています。
様子を見ている状況です。

なんか質問になってないですが、何かアドバイスやご意見を
お聞かせいただければと思います。

回答No.2

noname#182196

３０代の男です。

なんだか今のところは、とっても楽しそうな関係に聞こえます。

しかし、そのうまくいっているのに、好きすぎるからゆえ慎重になり、不安になるのでしょうか。

面倒だと思っていたら、好きでもない人からのメールは無視します。
私はよく無視されますよ・・・、えぇ。

どれくらいどうでもいいような内容なのかによりますが、でも面倒な女とは思ってないと思いますよ。
ダジャレをメールしているなら面倒くさいと思われそうですが、普通好きな人が相手なら、
どんな些細なことでもネタをみつけてメールするものです。
その気持ちは、彼にも伝わると思います。

泣いたときに飲みに誘ってくれて話を聞いてくれるなんてなかなかありません。
好意を持ってなければできないことだと思います。
なんとか、あなたの力になりたかったのだと思います。

部下が帰った後、二人だけでのみに行くなんてのも、嬉しすぎる行動だと思います。
まさにそのときが、告白するには絶好のチャンスだったのかもしれません。

自ら好きと言わないほうがいいですかね？
っとのことですが・・・
どうしてですかぁ！！言った方がいいに決まっているじゃないですか！！
好きな気持ちはいつか抑えきれなくなって、ある日突然告白しないと気が済まなくなる日がきます！
彼と同じ会社だから、振られたらどうしようとか、振られたあとはどうやって接しよう。
とか色々マイナスなことを考えると思います。
でも、もう１ヶ月も２人で飲みに行っていないのであれば、そろそろ飲みに行ってもよろしいのではないでしょうか。
今度は、ちょっと深いプライベートしてみてはどうですか？
シャレにならないほどの深い内容ではなくて、そこそこ深い内容のプライベートの話を。
彼もプライベートの話をしだすかもしれません。

なにより、一緒にいる時間が長ければ、長いほど、付き合う前は有利だと思います。
質問文を読んで気になったのが、彼のほうはあなたに「敬語」を使っているのですね。

自ら告白することは、気持ちが高ぶれば自然とする行為だと思います。
あなたは何回も２人きりで飲みに行っているようですし、普通ならそこまで飲みに行けば、
どっちかから告白するのは自然だと思います。

私の仲の良い先輩（男性）と自分の係長（女性）がお互い気になっている様子に感じたので、
「係長、〇〇さん（先輩）がこの前、飲みに行こうって言ってましたよ。」っと言って、
その週末、私を含めて３人で飲みに行って、その次の飲み会も３人で行きました。
その二人は結婚しました。

あなたも、友達か会社の誰かに背中を押されれば、すぐ告白をしてしまうような状況ではないでしょうか？
思いのたけをすべてぶつけてみてもいいと思います。
それで失敗しても、言わないよりはいいと思います。
あせる必要なないと思いますが、いつライバルが出現するかわかりません。
彼の気持ちをつかんでおくことは大切だと思います。

えらそうにすいません・・・。

お礼

ありがとうございます。

彼は年下で、しかも職場が同じだった３か月は、私が彼を指導していたので、常に敬語で話してくるんです。あと、ため口で話す人は彼曰く「自分より下に見ている」とのことでした。

後悔しないためにも、時期を見て必ず自分の気持ちは伝えます。
たとえ良い結果でも悪い結果でも。

本当にありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方が手を止めてしまうと。
彼「から」貴方に手を伸ばしてくる事は無い関係。
貴方もそれは分かっているでしょ？
今の二人の関係の動力って「貴方」なんだよ。
彼は担っていない。
彼は特に動いていない。
彼がしている事は「応じている」事。
応じる作業って、
自らの動力や自発性があまり必要とされない動き。
勿論応じる作業自体にも力は要るけれど。
自分の側で準備しなければいけない事って多くない。
だからこそ、
貴方の今までの押せ押せにも彼は「応じる」事が出来ている。
ただ、
彼の中では、
貴方との交流＝「応じる」なんだよ。
そういう固定目線が生まれてしまっている。
今の状態で、
彼「から」貴方を見つけようとしたり、探しに行こうとはしない。
別にそれでも良いんだよ。
貴方が待てずに直ぐに繋がろうとしてくるから。
彼はスタイルを変えないままでも成り立ってしまう。
彼の中の感覚って実はシンプル。
貴方が彼を大好きで動き続けているように。
彼にも彼の心のセンサーってあるんだよ。
自分「から」良いなと思える人が良いんだよ。
どれだけ大きくて、熱くて、逞しい思いを注いでくれるか？では無くて。
いかに自分「から」心地良く相手を思いたい、見つけたい。
そう思えるかどうか？
そういう感覚を相手に対して見つけていけるか？
貴方は現時点でセンサーには触れて「いない」人。
だからこそ、
「応じる」というスタイルで「こなせて」しまうんだよね？
彼にも彼の「好き」ってハッキリあるんだと思う。
彼も、
自分「が」好きになった相手には、
貴方ほど極端にはならないにせよ、
相手にも分かるように、伝わるように自分を届けていくんだと思う。
そういう自分がいつでも発動出来るように。動いていけるように。
その準備は彼の中には整っている気がする。
でも、
残念ながら今の時点で貴方はその対象にはなっていない。
彼にとっては、
相手からどれだけ求められるか？強く慕われるか？
それって好意としての「先制点」にはならない。
むしろ相手の方が先に出来上がってしまったり、
自分よりも何倍も大きな感情で待ち構えられてしまうと。
もうその相手には自分「から」開拓していく余地が無くなってしまう。
彼はそう感じてしまう人だよ？
貴方は応じても良い人。
交流を求められたら特に拒む理由は見当たらない人。
もし求められたら、
今の自分として出来る範囲では丁寧に対応したい（してあげたい）。
そういう目線は注がれている。
ただ、
異性として、
お付き合いを念頭に置いた対象としては見られていない。
あくまでその時その時。一回一回。
本当に「応じる」スタイルが一番しっくり来るんだよね？
その現実ってやっぱり見過ごせないんじゃないの？
ある程度貴方から動いて、
自分を見える位置に持っていく作業は大事。
待っていても良い事は起こらないから。
でも、
貴方は動く割には、
自分の気持ちが先に出来上がり「過ぎ」ている分、
ただ彼に対する意識のセンサーばかりが鋭敏になってしまって。
貴方が取っている対応自体は実は「無難」なんだよね？
相手を大好きだからこそ、
その相手の「評価」を気にして交流しているから。
あれこれ考え過ぎないで、
身軽な貴方としてシンプルに仲良くしたい。
一回一回をお互いに心地が良いものにしたい。
そういう目線の動きとはちょっと質が違う。
常に彼の出方を気にしたり、
彼の対応に意味を感じようとしたり。
そういう貴方を相手に悟られない程度に隠しながら、
自分をなるべくよく見せようとして向き合っている。
でも、
現時点で貴方の印象は特別可もなく不可も無い。
「無難」なんだと思う。
それが「応じる」彼の姿勢を創り上げていったとも言える。
彼を好きになるのは貴方の自由だけれど。
出来上がり過ぎても逆に伝わらないんだよ。
むしろ「一人作業」で詰んでしまっている分、
相手「から」貴方を見つける余白が少ない状態になってしまう。
その状態では、
相手の心の自発性には触れ難いからね？
それは貴方も考えてみたら？
今後再始動するとしても、
「大」好き「過ぎ」ってやっぱりバランスが悪い。
強調語が二つも入っているから。
彼が欲しいとしたら「適温」であり「適量」だよ？
「適」とは、
受け止める彼が心地が良いと感じられる範囲、という事。
その目線も無くさないようにしないと、
本当に交流していても片思いになってしまうからね？
深呼吸を忘れないで。
「柔らかい」貴方も大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
blazinさんのご回答、本当にその通りだと思います。
「適温」「適量」で深呼吸しながら今後も友人付き合いしていければと思います。
スッキリしました。本当にありがとうございます。