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小さな嘘をつく男性の心理
- 彼がたまに些細な嘘をつく理由は、怒られるのを恐れているからです。
- 彼は「怒るかなと思って‥深い意味とかはないんだけど‥」と子供のようないい訳をしています。
- 彼が嘘をつくぐらいなら別れたいと伝えても、彼は直すと言いつつまた軽微な嘘をついています。
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質問者が選んだベストアンサー
心理は同じですよ。 彼はおかしくありません。 男として共感できることです。 あなたの嘘は『思いやりの嘘のつもり』でしょ？ 男としても全く同じですけどね(笑) 飲みいってくるね。 といって、喜ぶ女性はいないし、不安、心配はするでしょ？ どこいくの？ 誰といくの？ ・・(笑) 男としては言えなくもないですが、言いづらいですね。 彼女の方が『今日友達と遊んでくるね』っていう時であれば、俺も今日飲み会だからって言えるんですが・・ 彼女を一人家に残して、出掛けるのは気をつかうものです。
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ＮＯ８ですが・・・ ちょっと最初の質問内容が、不足でしたね。 補足を読んでみて思った事は、 嘘をつくのは、お互い様のようで、どっちもどっちですね。 「軽微な嘘をたまにつく」のと、「しょっちゅう嘘をつく」のは違いますね。 怪しいと思ったら、調べるでしょうね、女の人は・・まして好きな人ならね・・ 仕方ないかもしれないけど、疲れるよね、嫌だよね、自分でも。 長い付き合いという事で、馴れ合いになっていたり、お互いの存在が見えなくなりつつあるとか・・ 彼も、あなたが本気で怒ると「ごめん」と謝るようだし、あなたも彼が大好きなようだし、 一度距離をあけて、お互いに考える機会じゃないかなとも思いますが。 このままの状態だと、嘘ばかりつく彼を疑ってばかりでよくないけれど、信頼出来ない彼と このまま一緒にいると、先でまた爆発しそう・・ 彼の真意も私にはわからないしね、あなたしか確認出来ないんだから。 どんなに好きな人でも、お互いに努力しないとうまくやっていけません。 自分の気持ちを正直に彼に話して、一度距離をおくのがいいかな、と思います。 それで、お互いの気持ちが見えてこないかな・・・離れてみて気が付く事もありますよ。 合わない人と一緒にいても、幸せになれません。「二人の気持ち」をもう一度確認しましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 彼氏のことが大好きすぎて、些細なウソでも敏感になってしまうんです。 しかし、自分も小さなウソをついてしまったことが過去に あったので、 今後は、過去の自分を反省し彼を信じていこうと思います。 本当にありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
何故嘘をつくか。相手が怒ると思うからです。相手を信じていないからです。 相手を尊敬し信じていればウソなど不要ですから。お互い様なんですね。
お礼
そうですね。 彼の怪しい行動があって以来、信じていませんでした。 今後努力していきたいと思います。
こんにちは！文章を見ると・・ 「嘘をつく行為が許せない」わけでなく、「バレる嘘が許せない」に聞こえますが？ 私の嘘は・・・「バレる事もなければ、思いやりのある嘘である」 彼の嘘は・・・「些細な嘘だけど、私にバレるし不快な思いをさせる」 と、いう事でしょうか？ 「私も嘘はつかないし、彼にも嘘はついてほしくない」なら、わかるんだけど。 自分勝手だと思いませんか？私は嘘ついてもいいけど、彼はダメなんて・・ 軽微な嘘なら・・いいんじゃない？重大な嘘はやっかいだけど。 けど、小さな嘘を容認すると、大きな嘘につながる事も、あるかも。 「怒らないから、最初に言って？」と言えば済むんじゃない？ 約束通り、怒ってはダメよ！「怒られる」と思うから嘘をつく。 「怒らない」と言えば、その、些細な嘘は直るんじゃない？ 自分も嫌なら、もう少し彼を信用して、やさしくしてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 彼氏のことが大好きすぎて、些細なウソでも敏感になってしまうんです。 しかし、自分も小さなウソをついてしまったことが過去に あったので、 今後は、過去の自分を反省し彼を信じていこうと思います。 本当にありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 彼に対して怒ってしまったのは、彼のつく嘘の多さに不信感が募ってのことでした。 「仕事‥。」と言われたのに友達と遊んでいたり、 別の女友達とご飯に行っていたり‥。 私が調べなければよかったのでしょうか？ 彼の発言が信用できず、毎回本当なのか調べてしまい、 結局は彼のボロが出るのです。 しかも自分でそこにいることをＳＮＳで何の気無しに書き込んでいたり、ソレを見る度に裏切られた気持ちになり 落ち込みます。 たしかに私も自分勝手だと反省しました。 ただ、嘘の量、隠し通さない点が私にはどうしても腑に落ちず苦しくなってしまいます。 大好きですが、もう彼とはお別れした方が良いのかもしれませんね。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
いくつかあるんですけど。 相手を傷つけてないつもりで着いた嘘でも傷つけていることがあります。 相手と自分がいれば当然お互いの価値観は違い、感じ方も違います。 リンゴと言えば何色？ と言えば赤と答えるかもしれませんが、青りんご好きの人が青と答えるかもしれません。 そのような思い込みはトラブルの元ですのでご注意ください。 人間というのはうそをつき失敗し悪事を働く生き物だということを前提にしましょう。 自分ができることは相手もできると思ってはいけません。 そもそも女性というのはしっかりしていて男性はだらしないことが多いです。 私はこれは育児の予行練習になっている生物的構造だと考えています。 実際ベテランの女性は結婚とは大きな子どもを育児することと言う人もいますしね。 育児は何倍も大変なため、実習として子どもっぽい男性をしつけるようになっているのかなと。 最後に男性というのは何かとプライドを大切にします。 とっさに事実を認めたくないという人が結構います。 その辺も含め性別による傾向の違いを知っておくと多少のことでイライラすることは減ります。 男女の付き合いは適切な距離感、性別による傾向の違いを把握しておくこと、というのが私の持論です。
お礼
男性は大きな子供と思って接していった方が得策かもしれませんね。 ウソも方便というように ウソの種類や内容にもよると思うので 自分を反省しつつ彼の様子も見ていきたいと思います。 ありがとうございました。
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
私も過去に些細な事や、嘘をつく必要がない事なのに、 結果的に嘘をついてしまう、という女性と交際した経験があります。 最終的には「虚言癖」と私は解釈しましたが、 質問者はその様な解釈は出来ないでしょうか？ 虚言癖のある人は、男女問わずです。 そして、必要のない嘘をついたり、何かを隠そうとして嘘をつくとか、 悪意があって・・という様な意味のある嘘ではなく、 なんとなく嘘で誤魔化してしまう、という様な「癖」の様なものです。 本人にその嘘を問いただしても、悪意や裏が無いだけに、 あまり罪悪感は感じていないようで、その場、その場では反省した、と言いますが 喉元すぎればなんとやら、でまた同じことを繰り返してしまうものです。 私の経験上では、その様な人に何を言っても癖は直りません。 なので、付き合うのであれば「虚言癖」を認めてある程度「容認する」事が求められますし、 それが無理なら別れるしかありません。 私の場合も、相手の事は好きだったので別れたくはなかったのですが、 度重なるその様な些細な虚言癖に閉口して、最終的には別れる道を選びました。 無駄な、したくない喧嘩も絶えませんでしたし、辛い恋愛の１つでした。 ＞こんな軽微な嘘ぐらいでガタガタ言ってしまう自分自身にも嫌悪感がしており複雑な心境です。 根が真面目でキッチリした人ほど、この様な虚言癖の人との付き合いは難しくなると思われます。 そして、愛情や優しさがあるゆえに、自分をも責めてしまい、 モヤモヤしたものがずっと付きまとってしまうと思います。 私も、ある程度は「許す」という姿勢で臨もうとしたのですが、 私自身のストレスや苛立ちが邪魔をして無理でした。 これらの事を踏まえて、 貴方がエベレストを越える道を歩むか、 それとも、遠回りを覚悟で安全な平地を歩むか、 という選択をすべき時なのではないでしょうか？ 相手を責めても「事故」自分を責めても「事故」です。 自分なりの安全な道を選んで歩んでください。
お礼
回答ありがとうございました。 虚言症まではいかないにしても 嘘をつかなければならない状態に私が追い込んでしまっているのかな‥とかなしくなりました。 許す気持ちを持ちつつ様子を見てみます。 ありがとうございました。
- simonmagus
- ベストアンサー率30% (210/689)
>「友達（○○君）宅へ行ってくるね」と11時頃家を出て深夜1時頃に >酔って帰宅。 そりゃ同棲中の相手を家に置いて深夜に外に出て行くんだから、一番 問題なく外に出やすい理由にしたけなのでは。 別の飲み会だと「こんな時間から？」とか「誰が来るの？」とか聞かれたら 説明するのが面倒だと思ったんでしょ。 >他にも、イベントへ行っていたのに私がそのイベントの話をすると >行っていたのを黙っていて「そうなんだね～」といったはじめて聞いた風な態度だったこともあります。 これも、そのイベントの話をあなたからされて「あれ？そのイベントに行きたかったのかな。 自分一人で行ったなんて言うと気を悪くするかも」とでも考えて、知らぬふりしたんじゃないかな。 これは嘘ではなく誤魔化しただけだと思われます。 あなたの仰るとおりに本当に些細な嘘です。嘘と呼ぶのは少し可哀相なくらい。 では何故、彼はそんな些細な嘘をつくのか？ >以前彼に「なぜ嘘をつくのか？」と激しく問いただしたことがあります。 >私としては嘘をつくぐらいならば、別れて欲しいと何度も伝えましたが 些細なことで、ここまで話が大きくなったり、きつい対応されたら余計に追い詰められて こう言えば大丈夫かな、こうすれば怒らないだろうかと小さな嘘や誤魔化しを 積み重ねることになってしまいます。 嘘も方便と言いますが、嘘がいけないのは相手に何らかの実害を与える場合のみです。 おそらく彼の言葉通り「怒るかなと思って‥深い意味とかはないんだけど‥」なのです。 これを子供のような言い訳と受け取るあなたの不寛容さのほうが問題です。 彼は何も悪気があって嘘をついたわけではないので、「わかった。直します。ごめんなさい」 という言葉も、その場を丸くおさめるための方便なのですから。 こう言わねばあなたの怒りがおさまらず、つまらない諍いで互いに嫌な思いのまま顔を 突き合わせるのが耐えられないのでしょう。 その彼はとても優しい人ではありませんか？ こんな実害もない些細なことで激しく 問い詰められたりしたら私だったら、「うるさい。」と一喝して逆ギレするか、次からは 「ちょっと出てくる」としか言わずに外に出るようになっちゃいますもの。 怒るかなと思って‥この彼の言葉は実は重いですよ。 >男友達とご飯に行ったりして嘘をついたこともありますが、 >やましいことは何もなく、自分としては思いやりのある嘘のつもりです。 では、どうして彼のも思いやりのある嘘だと考えてあげられないのでしょう。 >私も全く彼に嘘をついたことがないかと言われればＮＯです。 >しかし、私も全く彼に嘘をついたことがないかと言われればＮＯです。 >しかし、決してバレて相手を苦しめるようなことはしません。ようなことはしません。 つまり嘘をつくならバレないようにしろってことですか？ どうも、あなたの考えは身勝手で不公平な気がします。もし彼があなたの嘘を 知れば、その怒りや苦しみは大きいですよ。 激しく問い詰められたり謝罪させら れたり、無茶な約束をさせられたりしたのですから。 いったい、あれは何だったのかってなるとは思いませんか。 彼の軽微な嘘なんかより余程性質が悪い。相手が別れられないと知りながら 嘘をつくぐらいなら別れてほしいと言うのは選択の余地を与えていません。 これでは自分自身に嫌悪感がするのは当然です。 小さな嘘をつかれて傷ついたのは自分の面子だけで、その怒りの矛先を彼の 優しさに甘えてぶつけているだけにしか思えません。 ただの我儘です。 >この程度の嘘は黙認すべきなのでしょうか？ >それとも別れるべきでしょうか？ もし、こんなことで別れたら後で後悔するのはあなたでしょう。 むしろ彼にとっては別れたほうが幸せかも知れませんが…。 黙認ではなく、この程度のことで嘘をつかれただとか、苦しんだなんて大袈裟に 考えるのは身勝手な自己愛に捕らわれているだけだとお気づきください。 手厳しいことを書きましたが、人間関係は総合点で見るものです。些細な嘘に 目を奪われて、彼のあなたへの愛情や優しさを見落として大切なものを 失ってほしくないのです。 お二人の未来を祈ります。
お礼
ありがとうございました。 ＞この程度のことで嘘をつかれただとか、苦しんだなんて大袈裟に考えるのは自己愛に捕らわれているだけ 本当にそうなんでしょうか？嘘をつかれたら苦しくなりませんか？ そもそもばれるような嘘ならばつくなよと言いたいです。 ありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 まさにsimonmagusさんのおっしゃるとおりなんです。 私は自分を棚にあげて彼ばかりを責め立ててしまっています。 彼に対して怒ってしまうのは、彼のつく嘘の多さに不信感が募ってのことでした。 「仕事‥。」と言われたのに友達と遊んでいたり、 別の女友達とご飯に行っていたり‥。 私が調べなければよかったのでしょうか？ 彼の発言が信用できず、毎回本当なのか調べてしまい、 結局は彼のボロが出るのです。 しかも自分でそこにいることをＳＮＳで何の気無しに書き込んでいたり、ソレを見る度に裏切られた気持ちになり 落ち込みます。 嘘の量、隠し通さない点が私にはどうしても腑に落ちず苦しくなってしまいます。 自分と比べ 「私はあんなにも嘘はつかないのになぜ‥？」とか 「バレるようなウソをつくのは私のことが嫌いだからかな？」 とか。 大好きでたまらないのですが、こういうことがあるたびに 精神不安定になる自分が怖く、彼に対する執着心も彼に重たく迷惑だろうと思います。 身勝手ですよね。
- okuda_sumire
- ベストアンサー率36% (135/371)
彼みたいなタイプの人って結構多いですよ。 思いやりの嘘を正当化云々は置いておいて彼のつく嘘は そこまでの理屈も理由もないと思います。 登山家になぜ山を登るのか理由を聞くのと同じで 先天的に嘘つきな方にその理由を追求するだけ無駄です。 敢えて理由をつけるならなんとなくとか気分でとかそんなトコでしょう。 そこに思いやりだとか自分に不利だからとかそういう計算は してない場合（感覚的に感じ取ってとかはあるかもですが）がほとんどじゃないでしょうか？ これは一生直らないですし、付き合いを続けるならあなたとしてもこういう人なんだと 割り切るしかないでしょうね。
お礼
彼の嘘は直らないだろうと私も思います。 自分の中で 「この嘘は許せない」と感じたら相手に伝え別れようと思います。 ありがとうございました。
- catandneko9876
- ベストアンサー率9% (21/214)
＞やましいことは何もなく、自分としては思いやりのある嘘のつもりです。 彼も、そういう気持ちで 貴女に嘘を吐いただけじゃないのかな？ 貴女だって嘘を吐くんでしょ？ その上、『思いやりのある嘘』と正当化している。（笑。 彼の嘘を許せないって どの面下げて言うのか不思議ですねー。
お礼
どうせ嘘をつくのならばれないようにして欲しいので、 自分も絶対ばれないよう配慮してます。 自分の中で 「この嘘は許せない」と感じたら相手に伝え別れようと思います。 ありがとうございました。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 嘘をつかれるとなんだか信頼されてない気がして悲しいものですよね。 それでも、他人と一緒になる場合、相手のためにつく「嘘」ってのは 少なからずあると思います。 実際、あなたもそうでしょ？ 全部さらけ出して嘘偽りがない、常に本音で話す人、いるでしょうか？ （時々はお見かけしますが・・・。） 私は嘘をつくけど貴方はダメよ というつもりでしたらお別れになられた方が良いかもしれませんね。 ご結婚をお考えならば、よほどの「嘘」でない限り、知らないフリ をするのもコツだと思いますけどね。 嘘だと思ったらその時は笑いながら「また嘘かい！」って突っ込んで 「別にそこ嘘つくとこじゃないじゃーん！」って少しずつ直すように もっていってはどうでしょうか。 ただし、人生を狂わされるような大きな嘘（借金や浮気癖など）をつく ような方なら、今すぐ別れて新しい人生を歩んだ方が良いと思います。
お礼
＞ご結婚をお考えならば、よほどの「嘘」でない限り知らないフリをするのもコツ 私もそう思いました。 彼とは結婚も視野に入れているので、許容範囲内であれば あまりガタガタ言わないよう気をつけようと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞彼女を一人家に残して、出掛けるのは気をつかうものです。 こういう優しさであれば、私はうれしく思います。 彼もこういう思いからの嘘であって欲しいです。 ありがとうございました。