若いうちは無理ですか？

質問

私はよく家族に物事は客観的にみなさいと言われます。
しかし、恋愛では特に自分自身を見失ってる時や、自分でもどうしてよいかわからない時に物事を客観的に見るなんて私には出来ないのです。そして後悔してしまったりします。
どうすれば客観的に物事を見ることができるのですか？ある程度、歳を重ねればできるようになるのですか？
ちなみに今は21歳です。どなたかどんな意見でもいいのでアドバイスを下さい。

回答No.10

taka-aki

いいとか悪いとか「判断」しないことだと思います。

あるがままを受け入れます。

「判断」するということはそこに自分のエゴが入ります。

客観的に物事を見てどうしたいんですか。

相手を思い通りにコントロールしたいのですか。

自分のエゴで物事を判断しないことだと思います。

回答No.9

noname#182819

40代男性です。
恋愛を客観的に見るのは無理だと思います。　恋愛は心で感じるものですから。
むしろ客観的に見るというよりも、その恋愛が他人からみてデメリットだらけだと
見える場合は、内面の理性を働かせることだと思います。

でも『ハゲもかんざしあばたもえくぼ』と昔の人が言うように、
恋愛中は悪いところもよく見えてしまうものです。
悪いことも正当化して考えてしまうものです。　
それが恋愛です。

私は40代ですので、普通に妻子持ちです。
当サイト（OKWave）でも何度か相談させていただいたのですが、
今年の1月に好きで好きでどうしようもなくなってしまった会社の部下の女性に
気持ちを打ち明けてフラれました。　
私に対しての好意も感じていました。
家庭を壊しても良と思っていました。
やはり特に女性のかたからは非難のご回答をいただくだけでした。
でも今でも愛してます。　
フリーだったら絶対にうまくいってたと思います。
なので、恋愛を客観的に見るなんて私は無理だと思います。

したがって、理性も効かなければ全てを投げ打って突き進むしかないと私は思います。

回答No.8

Kiripaku

他人は知りませんが自分の場合は、表面上ではアタフタしていても、自分の中のもう一人が冷静に見ています

なのでもう一人の自分が前面にいる時は、ほぼ驚いたり慌てることはありません

でも、なんでも客観的に見てるとシラけますよ
感動や感激もあんまりありませんからね

お礼

回答をありがとうございます。

＞なんでも客観的に見てるとシラけますよ
その通りかもしれないですね。それはそれでつまらないかも。
一つの意見として心にとめておきます。ありがとうございます。

回答No.7

kyo-mogu

先日、恋愛では恋は盲目が科学的に、脳の働き方では本当そうだったらしいです。

　ただ、客観的にみるのは、私が行うのは、物語を作ることでしたね。
　もう一人の自分を主人公にして、話を作る。逆の立場になったらと。

　私は子供の頃から、おもちゃとか使って話しを作り出していたので、それがあるから出来る事かなと。

　後は、日記とかが良いのかな。一日を振り替えてみる。それが一番かな。

　でもなぁ、客観的に見られるようになっている分、寂しかったなぁ。自分の恋愛を冷静に客観的に判断したときには人として寂しかった。　冷静に嫉妬しているなとか、別れを惜しんでいるなって。何も考えずにというのが難しく成りましたが。

　だから、集団とかでも、なんか浮いているという感覚もあるからね。

お礼

回答ありがとうございます。
もう一人の自分を主人公にして物語をつくることは、私にはむずかしことかもしれませんが
日記を書いて、振り返ることならできそうですね。

客観的にみれないことが、悪い事とは限らないのだと感じました。貴重な意見をありがとうございました。

回答No.6

anndoromeda

私は５０才を過ぎて、ある人と出会うまでは、自分を客観的になど観られませんでした。
それ以前に客観的に・・など考えた事もなかったが本当ですが。

さて、客観的に見るは年齢を重ねても出来ません。
これは、学習と、それに訓練です。

世に中には学習などしなくとも、客観的に観ることが出来る人がいます。
それは、世の中・・そうなっています。
何事でも自然に出来てしまう人がいるのも、何故だか分かりませんがいます。
これはどの分野でも同じ事です。
それを羨んでも仕方が無いことでもありますね。

先ず、練習をすれば、誰でも客観的に・・なれます。
ただ、直ぐに忘れます。
ああ、客観的に観るのだった・・と気付くのに何日もかかることもざらにあります。
それでも嫌になったり腐ったりはしません。
思い出したなら、客観的に観る・・に取りかかります。
コツと言えばこれだけです。

学習。
それは、練習をすれば客観的に見られる様になる・・誰でもと言う事を知る事から始まります。
今、知りました。
学習の第一歩。

練習。

何かがあったら、例えば自分が話したいと思う事があったなら、声を発する前に、必ず・・必ずですよ。
一呼吸を入れます・・一呼吸を意識します。

これで、反射的に言葉を発する事が抑制されますし、考える時間が持てます。
つまり、自分の考えを検証する事が可能となります。
それが、客観的になる第一歩。

次。
人の話はとにかく受け取る。

つまり、反発するのではなく、そうですね。
あるいは、そうですか・・と、とにかくは聞く。

受け取ると、受け入れるは違います。
そうですね・・とは受け取る・・あるいは聞くが、その通りにするかどうかは、それからの「自分」の判断。

ここは、慣れないと、誤解しやすい所です。

客観的で無い人の多くは、他人の言う事を先ずは聞きません。
何かがあると、自分の言いたいことが、山の様に出てきて、あるいは反発がムラムラと出てきて、相手の話など聞かないことが多いです。

＞＞恋愛では特に自分自身を見失ってる時や、

だから、一呼吸です。
呼吸に意識を向ける・・自分に意識を向ける第一歩。

＞＞自分でもどうしてよいかわからない時に物事を客観的に見るなんて私には出来ないのです。そして後悔してしまったりします

どうして良いか分からない・・
それは、自分と向き合わないからです。
心を静めて、自分に問えば、答えは自分の中（いわゆる潜在意識）にあります。
心を静める第一歩が呼吸（深呼吸）です。

まあ、方法論は山ほどありますが・・
書ききれないし、書いても実行するかどうか・・ですからね。

客観的でない・・自分がいない状態。
我を忘れる、他人に左右される・・などとも言いますね。

再度書きますが、何もしなければ年を重ねても、客観的になどなれません。
現状のまま年を取るだけ・・
世の中の人を一寸観察すれば、その様な人がゴロゴロいるのに気付くことでしょう。

回答No.5

merciusako

恋愛って、「好きになっちゃったらしょうがない」ってことですよ。
理屈で好きになるわけじゃない。

物事を客観的に見ることは大切ですが、恋愛には当てはまらないと思います。

ただし、恋愛において失敗をすると、その失敗体験は残ります。
これを繰り返すことによって、「この男はダメ」っていう判断ができるようになります。
理屈じゃないけど、経験が「このままだと、また泣きを見るぞ」って教えてくれるんですね。

ただし、「そうなることが怖いから、そうなることがイヤだから」といって、心を閉ざしてしまうと、いつまで経っても先へは進めません。

一つだけ言えることは、「相手の立場に立ってみる」ということです。
そうすれば、自分の良い所と良くないところが分かってきますよ。

お礼

回答をありがとうございます。
とてもわかりやすく、うんうんと納得しながら読ませていただきました。

＞、「相手の立場に立ってみる」
これからは、このことを心にとめておきます。ありがとうございます。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。

恋愛で冷静に客観的になるって、難しいですよね。
他人のことは色々分析できても、自分のこととなると分からないものです。

例え話ですが、
親友が所謂駄目男と付き合っていて「あなたそんな人やめなよ」と心の中で呆れているとします。
しかし、自分も似たような駄目男と恋に落ち、付き合うことになりました。
男の駄目さ加減は親友の彼氏並みかそれ以上。
周りには「不幸になるからやめなさい」と言われます。
それでも「違う、彼にはいいところあるの、親友の彼氏とはまた別のタイプだし。私たちは違う。」
と思ってしまうのが恋愛時の脳みそなんじゃないかな。

私事ですが、
私は若い頃（あなたと同じくらいの年齢の頃です）、大分激情型直情型、とにかく感情のままに恋愛し、
そういう自分が嫌だから、また感情のままにひねくれた態度をとることもし、
とにかく恋愛に関しては、脳みそカオス状態でした。

しかしながら、年々落ち着いた対応が出来るようにもなってきましたよ。
若い頃の数々の失敗、恥、また成功（恋愛がとてもうまくいっていた時のこと）、幸せ、
要するに経験が恋愛で熱された頭を少々冷やしてくれるのです。
「ここで焦ってはいけない」
「ここは我慢して相手からの連絡を待ってみよう」
「ここは冷静に頭を冷やしてから話し合った方がいい」
「ちょっと浮かれすぎているから気をつけないと・・・」など。
何か行動を起こす前に、とりあえず「冷静」に考える癖はつきました。

もちろん相手はみんなそれぞれ違いますから、同じ恋愛パターンが当てはまるはずもありません。
そして、相手の本心や気持ちの動きなんて読めるはずはありません。
（多少は感じ取れてもね）

私はもうすぐ30代になります。
年齢重ねたからって、恋愛で冷静になれる訳ではないと思います。
私も普段は落ち着いた気持ちで生活していても、時には興奮して訳分からなくなることありますよ。
40代だって50代だって、恋愛で自分を見失う人多いでしょう。

前述したように、冷静になる癖は少々ついてきましたが、
それも年々臆病になってきているからなのかもしれません。
傷つくのが怖いのかもしれない。
若い頃のような失敗して、また撃沈するのを恐れるからこそ、
自分の本気な気持ちに向き合わず、見ない振りしてやりすごすことも増えた気がします。
それもちょっと寂しいですよね。

それでも自分自身を見失ってしまいそうな時、冷静になれない時、
その状態の自分を客観的に見ることはできます。
「あ、今私は自分を見失いそうだ、かなり興奮している・・・」と落ち着くまで鏡の中の自分を見つめます。
これだけでも、少し落ち着きますよ。

私は、恋愛状態になっている時、
「自分を好きでいられるか」を特に気にしています。
若い頃、恋愛のことでいっぱいいっぱいになり、
何も手につかない、いつも不安定、相手に自分の不満や不安をぶつけてしまう、
とにかく自分が何してるんだかわからない・・・
こんな状態の時もありました。
何が辛いって、そういうときの自分に自分で嫌悪感を持ったことですね。

恋愛に使うエネルギーって大量ですし、かなり強い力です。
それが自分にとってマイナスな方向に使われていたら、あまりよくない恋愛だと感じます。
せっかくのエネルギーだから、よい方向に使いたい。
誰かを好きになって幸せな気持ちになり、
おしゃれしてみる、
仕事や勉強も何だか充実して頑張れている、
いつも身体に力が漲るようだ・・・
こんな時は「よい恋愛している」と思えます。
自分の心が今どういう状態なのかを見つめるのも、大切だと感じています。

要は「今の自分を自分で好きだと思えるか」
これを考えるだけで、今の恋愛がどういう質のものか見えやすくなりますよ。

幸せな恋愛をしてくださいね。

回答No.3

noname#183245

習慣の問題です。

年はまったく関係ありません。

ぼくは中学生ぐらいから、見るように習慣がついていました。

コツは常に論理的に考えること。

つまり、何事も疑うことです。

たとえば、「物事を客観的に見る＝良いこと」
これ自体を疑うことです。

あなたは疑った上で、質問しましたか？

自分のフィルターを通すのが、疑うということです。

最後に、もうひとつ。

客観的に見れることは、
つまんない気がします。

昔は論理的なヤツでした。

今は正しさより好き嫌い。

論理より感性です。

そっちのほうが、おもしろいです。

まぁ、ぼくのこの意見も真に受けないことです。

あくまで参考までに。

お礼

回答をありがとうございました。
何でも真に受けていてはだめですね。
コメントをよませていただきいろいろと勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.2

blackmind

確かに物事を客観的に見るのは大切です。
それは主観的すぎると偏ってしまい本質が見えなくなる可能性があるからです。
（丸く見えたものが実は筒状のものだったなど）

ただ客観的な恋愛があるのかは疑問があります。

恋愛は本人がするものであって、他の誰かに決めてもらうものではありませんよね。

それに客観的という意味には、恣意性がない、つまり誰でも同一の判断を下すという
平等、公平の意味を含みます。

もし恋愛をすることに必ず理由が必要ならば（なぜその人を好きなのかの理由が必要ならば）
誰しもが条件の良い同じ人間を好きになることになります。

なので恋愛における客観的か否かというのは、あくまでバランスであって、
その人のことを好きになってもいいが、周りの意見もある程度は耳を傾けられる冷静さを保つこと（軽率な判断をしないこと）にその本質があるのだと私は考えます。

そもそも初めてあった人、ましてや好きになってしまった人を冷静に見るというのは難しいでしょう。

最初は主観的によりすぎても、何らかの理由で傷つき、
徐々に相手に近づいていくという適度な距離感を保てるようになることが最善なのではないでしょうか。

それにはやはり経験が必要だと思いますので、
若いからというよりは、どれだけ多くの人間関係を学んできたかに比例すると思います。
（単純に数が多ければ、年を取っていれば良いという意味ではありません。）

いろんな人の恋愛話や経験談を聞くと参考になると思いますよ。

良ければ参考にしてください。

回答No.1

onbase koubou（@onbase）

客観的に物事を見る、というのはとても重要なことですが、こと恋愛に関しては客観的にみることはむずかしいものです。
むしろ客観的にみられるならそれはかなり「冷めた恋愛」ともいえます。
だからことそ友だちやご両親などのアドバイスや意見に真摯に向き合う必要があります。

ちなみにどんなに歳をとっても恋愛に溺れることはあります。

お礼

回答をいただきありがとうございます。
恋愛に関しては、客観的に見るなんて不可能に近いですね。

＞だからことそ友だちやご両親などのアドバイスや意見に真摯に向き合う必要があります。

そうですよね。夢中になっている時は、友達や親の意見でさえうるさいなとか思ってしまうんですが、やはりこれではだめですね。
勉強になりました。ありがとうございます。