やっぱり彼しかいないと感じていますが・・・。

質問

再婚を前提に一年ちょっと付き合った彼と4月の下旬に別れました。忙しくなってきた彼のことを私が待ってあげられなかったのが原因でした。

彼が忙しくなってから、彼は「待ってたらいいことあるかもよ？来月には余裕できるかも？」ってメールをくれていたし、時々、忙しい中、業務連絡みたいなメールでしたがくれてました。私も子ども達の近況や彼の体調を気づかうメールを送っていました。
会えなかった一カ月の間、わがままを言うことなく頑張っていたのですが、連休に会えないことで寂しさが増してしまったのか魔が差したようにちょっとキツイ言葉を彼に投げかけてしまったのです。
結果、彼からは「もう終わりにしよう」という返信が返ってきました。
すぐに、「話すチャンスをください」と返信した後は連絡を取っていません。
その間、ただひたすら反省と後悔の日々です。

そして、先週、彼にメールで謝り、もう一度会って話がしたいことを伝えましたが返信はきていません。できることなら、会えなかった間に私が考えていたことや会えなかった時の彼に対する気持ちをちゃんと伝えて、彼の気持ちや考えも聞いて話し合えたらいいのに・・・。という気持ちでいっぱいです。

もう戻れないんだろうなと思いながらも、やはり彼しかいないなぁ～と思う気持ちも強くて、虫が良すぎるかもしれませんがどうにか彼ともう一度やり直せないかと思っています。

このような状況から復縁された経験のある方はもちろんですが、みなさんからアドバイス頂けたらうれしく思います。

回答No.5

greatex · ベストアンサー

別れて１ヶ月なんてそんなもんでしょう。お互いにまだ
冷静になりきれてないからドラマチックな展開には
まずなりません。

「ちゃんと話したい」とあなたは既に２度連絡していて、
球は相手のコートにあります。その球を彼が打ち返すか、
打ち返さずに歩き去るかはもう彼次第。これ以上
後追いの連絡はしない方がいいです。後追いしたら、
たぶん全力で走って逃げられます。

別れた相手からの連絡って、あるとしたら忘れた頃です。
自分の経験上も、友達の経験上も。もうすっかり気持ちの
整理がついた頃で、もし彼から連絡があったとき、
ひょっとしたらあなたは他の人と交際中かもしれません。
そういうタイミングの悪さも現実には無数にあります。
そのときはそのときですよ。私も経験ありますが、もう他の
人に心が行っていて、前彼への感情はみじんもなくてお断り
しました。仕方ないです。縁がなかったってことです。私の
友達は、大恋愛だった前彼から連絡があったときに
他の人と婚約中で、そっちを破談にして前彼と結婚したけどｗ

お礼

回答頂きありがとうございました。
経験談も含めて、アドバイスいただいたこともありＢＡにさせていただきました。

彼からの連絡を待つのは、いろいろ考えてしまってつらいところですが待ってみようと思います。
やっぱり私には彼しかいないですから・・・。
その間に、なにか良いお話を頂いた時には参加してみるとかして、自分の世界を広げる努力もしようと思います。

こんな風にパソコンに向かっているときも、彼は私とのことを考える事があるのかな？とか思う自分がいるのですが、時間がたってからでも思い出してもらえるならいいなって思います。
連絡が来ることを期待しながら気長に待ってみようと思います。

回答No.4

ftyn

前回のご質問でもお答えしました。もし、お役にたてていなかったら、本当にごめんなさい。
　言い訳がましくなりますが、100％うまくいく方法をお伝えする事は出来ないのです。

　さて、謝罪のメールを送られたのですね。あなたに出来る事は、それしかありません。後は、彼の反応を待つだけです。焦って、何度も謝りのメールをする必要はありません。何度もすると、重いものです。謝罪は一回だけ。
　それよりは、月に１、２回程度、雑談のメールをするのがいいと思います。最近あった出来事とか、お子さんの様子とか、たわいもない事です。そうやって、細々とながら、彼とのつながりを持っておきましょう。押し付ける様なやり方は禁物。そうかと言って一切連絡しないと、諦めたと解釈されるのも怖いです。
　彼が、「俺も短気だったかな…？」と、あなたに連絡する気になってくれればいいのですが…。

　彼についてちょっと不思議なのは、それまで仲が良かったのに、たった一回の感情のもつれで、いきなりお別れを切り出した事です。今が、忙しい時期のためでしょうか。もしそうなら、忙しい時期が過ぎてからの方が、あなたの事を冷静に考えられるでしょうし、連絡が復活する可能性もあります。それがいつ頃かお分かりなら、それに合わせて雑談メールをお送りするのもいいと思います。

　あなたが躊躇する様に、いささかずるい、殺し文句ではありますが、彼がいなくなった事への、お子さんの反応も、ありのままに書いてしまってもいいかもしれません。「切り札」っぽくも感じますが、それだけに、後になって出すと、「ずるがしこい手を使って！」と、悪印象になりかねませんから、早いほうが却っていいでしょう。

　いつか、「もう連絡しないで。」と言われる可能性だってありますから、言いたい事は言ってしまったほうがいいです。誠心誠意、あなたの想いを伝えて、後は彼の判断に任せるのみです。彼が分かってくれればいいですね。

お礼

回答頂きありがとうございます。
そして前回に続き、ていねいなアドバイスに感謝します。
前回の質問の後に、下の子が思い出して泣き出したのとftynさんのアドバイスでメールする勇気をもらいました。ありがとうございました。

＞彼についてちょっと不思議なのは、それまで仲が良かったのに、たった一回の感情のもつれで、いきなりお別れを切り出した事です。今が、忙しい時期のためでしょうか。

忙しくなる前までは、ほぼ毎日メールをしていたのです。忙しくなり始めてすぐに、彼自身が自分で「器用じゃないから、一つのことに集中すると他の事に気持ちがまわらなくなる。その間に私自身も一人でいろいろ考え、動いてみるチャンスなんじゃない？」と話していたんです。実際に私が想像していた以上に不器用で、私が想像していた以上に仕事が忙しかったのです。
連絡ができるときには返信するし、会える時には時間もつくるというのが彼のスタンス（？）だったので、おそらくあの時のたった一回は彼にとっては、大きな一回だったのでしょうね。

子ども達のことはメールで伝えたいなって思いつつも、この状況になったらあんなにかわいがってくれていた子ども達のことですらどうでもよくなるんだろうなぁって思いもあって、なかなかたわいもないメールをするのが怖いとこもありますが、多分、迷惑なら迷惑だって返信がくるかな？って思ってメールしてみようと思います。

そして、子ども達の気持ちもメールで伝えてみようと思います。
ftynさんが言うように、「もう連絡しないで」って言われることがあるかもしれないので、私のあの日からの気持ちと一緒に、言いたい事は伝えてみようと思います。
もう一度一緒にいられる日が来ることが一番ですが、望んでいない結果になった時にも後悔しないように考えて進もうと思います。

また、なにかあったら相談しますので、目にとめてくださると嬉しく思います。

回答No.3

blazin

貴方⇒彼しかいない。
彼⇒貴方以外にもきっと良い人がいる。
今の二人の目線だよね？
貴方との関係に悔いは無いんだよ。
そして、
何かを直す直さないの問題じゃないんだよ、実は。
貴方は子供じゃないから。
直す（直して欲しい）目線をパートナーに注いでしまう時点でアウト。
それって子供に注ぐ目線と同じだから。
彼が欲しいのはパートナー。
同じ目線で心地良く、バランス良く伴走出来るパートナー。
貴方が特別大きな何かを「しでかした」訳では無い。
でも、
貴方はまさかの時に真の対応が出来なかった。
分かって欲しい部分を分かってくれなかった。
その部分にハッキリと現れた貴方の「子供性」。
彼はそれを感じた時に、
僕は貴方とはお付き合いをしたいけれど、構いたくは無い。
その気持ちを強くしたんだと思う。
子供の親でもあるからこそ、
彼女に対してまで構う姿勢は創りたくない。
貴方のアンバランス自体は全く意外でも無かったりする。
ただ、
アンバランスから生じた貴方の発言にこそ、
貴方の中の生々しい「本音」がある。
それが駄目だ、というよりも。
そういう貴方が目指すお付き合い（将来）って僕とは目指せない。
僕が求めていない。
彼にはそう強く感じたんだよ。
そう感じた後の彼の落ち着き感ってハッキリと感じているでしょ？
今の、
やっぱり彼しか～というバタバタした気持ちだって。
彼からすればお互いの「違い」をより濃く映し出した状態なんだよ。
そこまで大きくて熱い気持ちがある貴方とは、
仮に戻ってもまたぶつかるんだよ。
勿論最初は良い子にするよ、貴方も。
子供って最初は凄く調子が良いから。
戻れるなら、やり直してもらえるなら何でもします！！
でも、
その「スタイル」と貴方自身の「本音」が段々乖離してくる。
貴方はこの書き込みで、
ムシが良過ぎるとは思いますけれど～と書いているじゃない？
貴方は仮に戻れても。
思ったように付き合えない、
思ったように先が見えない状態が続くと。
同じ言葉（ムシが良過ぎるとは思いますけれど）を使うんだよ。
戻れたけれど・・・やっぱり寂しいよ。
彼の顔色を窺いながら我慢しながらのお付き合いが苦しいよ。
戻れたら戻れたで、
対等目線が欲しくなるし、やっぱり構われたい自分も捨てられなくなる。
そういう貴方の再燃って想像出来るんだよね？彼には。
そういう彼が使う「もう終わりにしよう」という言葉の重さ。
貴方は今強く感じているんだよ。
でも、
感じたままだと、
どんどん貴方自身が追い込まれていく。
追い込まれない為の最後の「武器」。
それが＝私「が」やっぱり彼しかいないと強く思う気持ち。
彼がどうあれ、
私「が」彼を強く求めているんだ、彼しかいないと感じているんだ。
それを通行手形のようにして、
何とか彼の前に顔向け出来ないか・・・・
今の貴方なんじゃないの？
ただね、
貴方はひたすら反省と後悔の日々を過ごす中で、
少しずつ何かを変えたり、
少なくとも以前の自分よりは変わったと思っているでしょ？
でも、
彼には貴方への変化に対する期待って無いんだよ。
必要なものがそこにあるか、無いか？
貴方は「無い」と思われてしまった。
もっと言えば、
「無い」人はずっと「無い」んだよ。
変えるものでも、直すものでもないから。
ある程度頑張るとか、
心掛けの部分では手当出来ても。
基本的には変わらない部分でもある。
だからこそ彼には,
貴方の「その後」の話し合いとか反省ってそんなに心を打たない。
そう思う思わないは貴方の自由だけれど、と。
変わる云々の問題とは違う、という事。
自分が大切にしたいと思えるものを備えてくれているかどうか？
それも一々探さなくても、
頑張ろうとしなくてもそこに「ある」かどうか？
彼の見極めポイントって凄くハッキリしている。
その分だけ、
見切られた（違うと思われた）時の落差って大きい、という事。
貴方も実は分かっている。
分かっているからこそもどかしい。
もどかしい貴方としては、
ただ手を休めるよりも、
動かし続けた方がまだ可能性があるんじゃないか？
そう思っている、という事。
どういうスタンスを選んでも良いんだと思う。
ただ、
受け手の彼がもう存在しなくなっている。
貴方側で何をどうイジっても。
受け手がいない思いってどこにも行かない。
やり直す為には何が必要なのか？
戻る意識が強過ぎる事で、
貴方の印象心象が入れ替わらないデメリットもあるんだよ。
なるべく間を空けずに戻りたい。
それが貴方の理想。
でも、
彼には既に戻りたい時間では無くなっている。
じゃあやり直すとして、
私には何が足りないのか？
彼と離れた時間の中で自分自身を前に進める事でしか。
彼の「知らない」私を創り上げる事が出来ないとしたら・・・
思い切って半年位意識を絶つ位の覚悟を以って、
自分自身の日々に集中した方が良いんじゃないか？
彼をチラ見しながら～では何も変わらないから。
貴方がそう思うなら、そう感じるならそうすれば良い。
そして、
半年でも１年でも掛けて、
然るべき時間を挟んで、そこに貴方の成長を添えて。
仕切り直しのステージに適う私を伝えてみる。
伝わらないかもしれない。
印象が変わらないかもしれない。
でも、
やるだけやってみよう。
彼への気持ちを私の「本気度」に変えてみよう。
彼を思う気持ち「だけ」が本気だと言っているうちは、
中学生の片思いと大差無くなってしまう。
大人の私として、大人の「本気」を示そう。
貴方がそう思うならトライしてみてもいいんじゃないの？
貴方の時間も「有限」なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございました。
今の私にはちょっとキツイお言葉でした。キツすぎて正直、気持ちがあがってこれるかなぁ～って感じです（苦笑）

でも、おっしゃていることは間違っていないかもしれないです。
彼が回答をしているんじゃないかと疑ってしまうほど、考え方が彼に似ていてるような気がして・・・。

今はなんか答えが見つからなくてこんな事しか書けなくて申し訳ありません。
何回も何回も読み直して、考えてみます。

回答No.2

rowena119

お互いが、特に貴女が彼を尊敬していれば、恐らく、上手く行ったのでしょう。
ポイントは、会えないことから、厳しい言い方をする貴女の性格でしょう。
彼の状態を考えて彼を信じていれば出ない言葉と彼は思ったのですね。
一緒になっても、色々な局面でこういうことが起きると思ったものと推測します。
復縁はかなり厳しいと思いますが、彼を一人の人間として尊敬し一緒に苦労できるかどうかもう１度見つめ直して、大丈夫なら、素直な気持ちをメールしてみたら如何でしょうか。
一方、彼のほうにも、どの程度のキツイ言葉か判りませんが、これだけで終わりにしようというのも、少々疑問で、別れるキッカケにされたような感じも受けています。杞憂だと良いですが。

お礼

回答ありがとうございました。

私が彼に言った言葉は「私って避けられてるの？忙しいのは十分わかってるけど、あんまりじゃない？」って言葉で、普通に「なんでそう思うかな？」とかって返信がくると思ってたんですが、予想以上に彼にはきつい言葉だったのかも知れないですね。

お互いにこの状況がきついならこうするしかすっきりさせる方法はないよって・・・。
このやりとりのメールの前までは、上手くいっていたのは確かなんです。それはメールから感じとれていたので・・・。

後悔先にたたずですよね。
彼を尊敬する気持ちは今でも持っています。彼にたくさんのことを教えてもらいました。
もう一度、考えて、どうしても気持ちがふっきれなかったら、彼にもう一度メールしてみようと思います。

回答No.1

chobitamasan

「待ってたらいいことあるかもっていってたのに、待てずにさみしくなってきついこといってごめんなさい。あなたから連絡くるの待ってます。体調に気をつけてね。」
というようなメールをおくり、しばらく何もせずまってたらどうですか？？

主さんが待てずに、彼が無理なら次に行きたい気持ちがあるならば、
自分の中で○ヶ月は待とう、でも無理なら次に行こうってきめてしまったらいいと思います。

でもずっとでも待っていたいなら待てるかぎり待ってみてはどうでしょう？

彼にほんとに別れたいって気持ちがあるなら、待たれても困るしすぐ返事がくると思います。

私は待ってたらいいことがあるんじゃないかな♪と期待してますが。

何度もメールをするのはやめたほうがいいと思います。
彼が忙しい人ならうんざりすると思うので。。。。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

期限決めて待ってみるのもいいかもしれませんね。
実際のところ、私自身も若くはないので、この先またこんな出会いがあるとは思ってはいないので、いつまでも待っていられるのですが、それでは自分のためにも、子ども達のためにもならないと思うところもあるので・・・。

自分が納得して、笑顔で進むことができるように答えが出せたらいいなと思います。