私はこれからどのように接すればいいでしょうか？

質問

私は大学生の男です。
グループ内の女性とこれからどのように接していいかわからず質問させていただきました。
男性でもいいのですができれば女性の方の意見をもらいたいです。

前期・後期通年（一年間）の講義の時間にグループワークをすることになりました。
このグループは今後、講義中に変更することはないようです。
このグループは4人組で構成されておりランダムによって決められました。構成は私を含めて男3人、女1人です。
グループ内の様子は私主観ですが私はみんなと話すようにしていますが、ほかのグループの人たち同士ではあまり話しているところは見ていません。

ここで本題ですが私はグループの女性と話すとき主に聞き役ですが相手の目を見て、常に笑っているようにしています。ですが、どうやら私のことが話しかけづらいと思っているようです。（友人にそう言っていたそうです。）そのように思っている理由はその友人にも聞いてみましたがわかりません。
さすがにまだ一年くらい同じグループでやっていくので何とかしたいと思っていますが何がいけないのか理由がわかりません。その女性の人も普段私がかかわっているような人たちとは全く違った感じの方ということもあり、これからどのように接していけばいいのかわからなくなってしまいました。正直なところこれから話しかけるのも迷惑かなと思い戸惑ってしまいそうです。
友人から見た私の初めの印象は優しそうという印象が多かったのですが、怖そうという印象も少なくありませんでした。別に見た目はイカツイわけではないので雰囲気の話です。

話が長くなりましたが、これからその女性とどのようにかかわっていけばいいのかなどのアドバイスやどうしたら話しかけやすそうな印象を持ってもらえるかなど意見をください。

回答No.2

blazin

貴方から何かを「しよう」としない事。
私は彼女と接する時、
相手の目を見て、常に笑っているように「して」います、と。
それって自然じゃないんだよね？
必要だからそうしていますよ、と。
誰に頼まれた訳でもない必要性を背負っている感じ。
少しスタイル先行の貴方を感じるんだよ。
目を見る僕に何を感じますか？
常に笑いを心掛ける僕がどう映っていますか？
別に貴方の中に、
個人的に異性的に何とかしようとか。
これを機に、
関係を向上しようという強い欲がある訳でもないんだと思う。
ただ、
貴方の姿勢は、
相手が感じていく「前」に「感じてもらおう」としている。
貴方の文末の言葉もそうじゃない？
話しかけやすそうな印象を持ってもらえるか？
それって相手の範疇で、相手の自由の問題。
話しかけやすいと感じてもらえたら「嬉しい」けれど、
それはあくまで相手のペースで、相手から見つけていくもの。
貴方はそれを先取りしようとしない。
彼女が一番ホッとする貴方がいるとしたら。
⇒あまり色々考えない貴方なんだよ。
対自分（彼女）用に特別何かを用意しないで欲しい。
彼女はそう感じているんだよ。
貴方は事実用意「している」んだよ。
勿論心掛けとしての用意はあっても良いよ？
今後このグループで進んでいく以上、
少しでも良い関係になっておきたい。
折角グループワークを共有する以上、
お互いに絡みやすい感覚は持ち合っておきたい。
貴方はその目線、その視点を踏まえて、
彼女に対しては聞き役になり、
聞く際には目を見て、常に笑いを心掛けていこう、と。
そう考えて実践してみた事は悪い事じゃない。
でも、
自分の中にこうしよう、こうした方が良いんだ。
スタイルを「固定」するような部分を創ってしまった事で、
逆に彼女の方から、
貴方に対する「柔軟性」を見つけられなくなってしまった。
常に目を見て、笑いかける貴方って「怪しく」さえ感じる。
必要なタイミングで、必要な時に、
必要なだけ目を合わせて、笑みを交わし合えればいいんだよ。
貴方の場合は、
最初からこれだけの事、これだけの量は確保していますよ、と。
スタイルだけがやや先行した形なんだよね？
それが少しだけ、
彼女にとっての絡み難さになっているとしたら。
貴方が目指すのは「脱」マイスタイル。
他にも男子がいるんだから。
一対一じゃないんだから。
貴方が彼女を全面的に背負おうとしない事。
人間関係は廻っている。
貴方はあくまで、
貴方が出来る範囲で受け止めていけば（回していけば）良いんだよ。
これからどのように？という視座も力みだよ。
どのようにでは無くて、
なるようになる、という事。
それで良いんだよ。それでもやっていける。
なるようになれば良いんだという優しい目線があるからこそ、
その時その時の自分が、
自分たちが必要な対応を柔軟に選んでいけるんだよ。
選べる距離感＝心地の良い関係。
話をする時は丁寧にすればいいし、
かと言って常に同じ距離感で輪を保っておく必要も無い。
貴方は凄く真面目なんだと思う。
ただ、
柔軟性があってこそ、
貴方の真面目さが心地良く相手にも伝わっていく。
それは対彼女、対異性に限った事では無いからね？
改めて、
もう少し肩の力を抜いた、柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
いわれて気が付きましたが、グループを円滑にやりたい一心で変な感じになっていたのだと思います。

回答No.1

noname#182988

私はグループの女性と話すとき主に聞き役ですが相手の目を見て、常に笑っているようにしています。

多分、これが、違和感丸出しで、「えっ、、、なんで？」ってなるんでしょう。

理由が自分の中ですっきりしないものは、不気味に感じるものです。

相手は、あなたが不気味なのだと思います。

要約すると、無理しているのが逆に相手に警戒心を持たれる理由になる、ということなのでしょう。

難しいのですが、他の人と同じようにその人と接するようにすれば、違和感はなくなるとおもいます。
少し難しいんですよね。意識すると、すこし顔を作ったり、話す言葉をやたらえらんだりするのが,
0.5秒くらいのラグを生んで、すごく変になるんですよね、、

かなり話はずれますが、

その女性と話すときに、あえて、自分の恥ずかしいところを話したり、見せたりするのが、警戒心を解く方法として、いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに笑っていることを意識しすぎて不気味になっているのかもしれませんね。
ほかの友人たちと同じように接してみようと思います。