私と付き合っている最中に元彼女にストーカー行為を（長文です）

質問

付き合って半年になる同僚の彼がいたのですが、最近彼が私と付き合っている期間に同じ社内の元彼女にストーカー行為をしていたことがわかりました。
私と彼が付き合っているのは会社では秘密なので元彼女は私に相談したいと打ち明けてくれたのですが、半年の間に2回、会社のメールや携帯、自宅の電話に一晩中でも電話をかけていたそうなのです。内容は主に「死ね、殺す、お前のせいで俺の人生は台無しだ」等々、すさまじかったようです。
私としてはふたりが付き合っていた頃、二人を支えていたこと（その頃は特別な感情全くなく）、また彼は友人でもあったので、彼が彼女と別れたので、付き合ってほしいと懇願された時に思わず付き合い始めてしまいました。
しかし私達も結局、別れてしまいました。
その直後にタイトルの内容を知ったので、かなり動揺しています。確かに半年の間に2回、同じ時期にお互い精神的に辛い時期があり、彼の様子がおかしいなと感じたことがありました。私の言葉や感情に無反応になり、彼は自分はうつ病みたいなものだからと私に答えていました。その辛い時期に彼は集中的に元彼女にストーカー行為をしていたようです。
正直、彼はなんらかの精神疾患を患っていると私は思っています。今日も「今から死にます」とメールが来たので、「どうぞ」と答えてしまいました。これまでに数回こんなことを繰り返しています。彼は多重人格障害などなのでしょうか。本当はまだ彼を大事に思っているので、治療等を進めるべきかなとも考えていますが、もうこれ以上傷つきたくないのでかかわりあいを持たないほうがよいのかとも思います。
なにかアドバイス、もしくはコメントでも結構ですので声をかけて頂けませんか。お願いします。あれこれ考えてしまって、眠れないんです。

回答No.4

Syo-ya · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。再びの１です。しつこくすいません。m(_ _)m

これは伝え損になるのは承知で伝えますが、熱意と信念がある時には見えないことが沢山ありますので、是非、勉強して欲しいんですが、まず「共依存」というのがあります。　あと、その彼氏の優しさについてですが、安定した優しさって以外と見落としがちですが、波のある優しさですと印象に残ってしまうんです。（こんな説明で伝わるでしょうか）

例えば暴力を振るう旦那に殴られて、顔が腫れあがった奥さんも、直後に旦那の様子が一変して、「悪かった」「許してくれ」「離婚だけは勘弁してくれ」と言って治療をしてくれたとします。そうすると「いろいろありますけど、本当は根の優しい人なんです」となってしまうんです。

「漫才」でもそうですし、友達や、部下、後輩を誉める時でも、何でもそうですが、
『落差』があると、人は一瞬で感化されてしまうんです。

職場でも、散々怒られてから、ちょっとでも褒められると「ああ、あの人は良い人だ」と、好感を持ってしまうんです。　緊張と緩和の落差によって、自律神経の働きに影響が出ますので、生理的にも相手を受け入れてしまうんだろうと思いますが、「ああ、あの人は口は悪いけど、本当は良い人なんだ」となってしまうんです。（こういう経験ってありませんか？）

さらに一度でもこういう体験があると、その人からの次のお褒めの言葉を待つようになります。基本的にその人の前では緊張して、警戒して交感神経が高まるのですが、優しい笑顔でも見せられると逆に安心感が倍増するので、副交感神経が働いて大きな幸せを感じてしまうんです。　ですから落差があると簡単にハマッテしまいます。　落差が大きければ大きいほど、理性も欠いて視野も狭くなります。　そうすると精神的に支配下に入りますから、簡単には抜けられなくなってしまうんです。（こういう関係の人達を見たことはありませんか？）

そしてこれとは別に、さらに「この人を私が何とかするんだ」という「共依存」という関係もあるんです。「こんな良い人なんだから見捨てるわけにはいかない」という心理状態にもなってしまい、「共依存」が始まります。

私が説明するより本を読んでもらったほうが早いんですが、問題を抱えた人を抱えることに喜びというか、自分の存在意義を見出してしまう一種の症候群です。例えば、看護婦さんですとか、介護や、癒しビジネスに関わるような人にもこういうタイプが多くいますが、あくまでも第三者的立場で、自分の特性を発揮してサービスを提供しているという意識がありますから、まだ健全で居られますが、普通は気が付かないうちにこの不健全な関係に発展してしまうんです。

しかし、私は彼氏のことを知りませんから、彼氏がこれに該当するかも分かりません。
あくまでも可能性として考えていますが、是非、勉強してみてください。

あと、その彼の波ですが、躁鬱病なのかも知れませんし、もしかしたら何らかのドラッグに手を出しているかも知れませんよね（一つの可能性として、です）　専門医にかかることも含めて、あとは彼自身の戦いであるような気がしますが、、、、ご参考までに。

お礼

度々、どうもありがとうございます。
まず「優しさ」の話、とてもわかりやすかったです。
ずばり私と彼、元彼女と彼、どちらの関係も仰られる通りであるように感じます。私と彼では彼の方がきまぐれな優しさで、元彼女と彼とでは元彼女の方がきまぐれな優しさでした。確かにそのせいで彼は元彼女に、私は彼に執心してしまっているのだと思います。
また「共依存」の話ですが、確かに責任感が原因で愛情以上に彼をどうにかしたいと思っているふしが自分の中にあるように感じました。でもこれは愛情と見分けることが難しいと思うんですけど、どうですか。
相手が望んでないのに押し付けたらやり過ぎ、ということですよね…。
ちなみに彼氏の波ですが、ドラッグの可能性は低いのですが、持病の薬として精神安定剤を服用しています。こういうのもあまり良くないんだろうけど、手放せないようです。
昨日話し合って、精神科の病院にいくように進めました。その前に病院に彼氏を連れて行きたいと相談したのですが、本人が進んで来ないと当然だけど効き目もないんですね。彼にしばらく考えてもらって、それから彼の意思を尊重したいと思います。またこのままでいいと言うなら、はっきり別れるつもりです。
同じことを繰り返すのはもう疲れたから。

いろいろとアドバイスとご心配、どうもありがとうございました。心から感謝しています。

回答No.5

taroimo_hasami

専門家の類ではありませんので迂闊な事は言えないのですが、情緒不安定の気がある人だということは確かなようです。また、感情の起伏が極端に激しいようでもあります。だからと言って直ちに精神疾患と結びつけるのはどうかと思いますが、死にたい、自分には生きる価値がない、などの言葉を口にしているところから、もしかすると鬱病の可能性があるかもしれません。
　ストーカーに関しては、聞いた話では、普通の人でもなってしまう事があるそうなので、さほど深刻に考える必要もないのではと思います（元彼女に対するストーカー行為が治まっている事が前提ですが）。
　ただ、他の方の回答同様、病院で診察してもらう事をすすめるべきだとは思います。仮に病気であった場合、これ以上、悪化させずにすみますから。
　余計なお世話でしょうが、相手の男性はiceneさんと交際中にストーカー行為を行ったということですよね？とすると、その男性の心は、まだ元彼女の方に残っていたというか、時折、元彼女に対する未練が首を擡げて衝動的にそのような行為に至っていたことになります。何だか失礼な人ですね。いくら恋は盲目と言っても。

お礼

回答どうもありがとうございます。
確かにストーカー行為（メールと電話）を行ってはいたのですが、「よりを戻したい」というのではなく、「俺の人生を壊しやがって」というもののようです。
またいつもというわけでなく、精神的負担が重くなるとしていたようです。だから私自身は未練もあるだろうけど、元彼女自身が辛いことの象徴のようになってしまい、すべての原因がそこにあると思い込んでしまうのかと思っています。多分彼は元彼女とやり直すことはできないし、彼自身もしんどいとは思っている。でも辛くなると走馬灯のように甦る。そんな感じなのではないでしょうか。
でももちろん彼は本当はまだ彼女が好き、でもやり直すことはもうできないと思っているから私と付き合っている、そういう可能性は否定できないと考えています。所詮、私は自分の都合のいいように考えて自分を納得させようとしてるだけなのかもしれない。そう思うととても恐くもありますが、付き合っていた半年の間に彼はとても幸せそうだし、少なくともそういう時間が今の彼には少しでも必要だと思うのです。
だから彼がもう少し落ち着くまで、一緒にいた方が彼にとってもいいと思う。
これって、利己的ですかね…。

回答No.3

teahyun9

同じ会社内というのが、難しいところですが、できたら関わらない事がいいと思います。貴方様に良いこと一つありません。

あと、元彼さんが心療内科等に行かれて、受診される事がいいと思います。彼の行動は、一般人が解決する範囲を超えています。専門機関に診てもらわないといけません。これも、貴方様が元彼さんに助言するということで関わることになってしまうので、難しいところですが。
元彼さんもそうですが、貴方様が悪循環のスパイラルにこれ以上はまり続けないように、お祈りいたします。

お礼

ご心配頂きまして、どうもありがとうございます。
悪循環のスパイラル、本当にそうですよね。
私は自分はストレスには強いほうだと思っていますが、気がついたら、ということにならないように気をつけたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

kare-

おはようございます。

私も長年にわたり、強烈に付きまとわれたことがあるので半年でたった２度だとストーカーとは言えないと思うのですが・・・。

質問がいくつかあります。
１、精神疾患・・どんな病気だと思いますか？
多重人格ではないと思うので、他にどんな病気だと思いますか？

２、ただ彼の機嫌が悪いときに、元カノが連絡をした・・ということはありませんか？

３、貴女の言葉に無反応になった時の彼は、どのような状態に見えましたか？
（彼の様子がおかしいなと感じた・・をもっと細かく教えてください。）

私も、精神的に辛い時期はあります。
彼も何か精神的に辛い決まった期間があるのではないですか？
辛い時は、誰かにやさしくしてほしいと思うんです。
そのとき、さらにキツイ（新たなトラウマになりうること）を言ったり・したりすると、暴走するのではないでしょうか？

一日も早く、貴女の元彼さんが楽になるといいですね。

補足

心配して頂きまして、どうもありがとうございます。
まず１ですが、下段にも書きましたが「境界型人格障害」を一番疑っていました。ただ本人のプライドがとても高いため、病院を進めようとしても「結局は自分の精神の弱さが問題だから行っても仕方がない」と言われました。
２については、正直分かりません。でもふたりは同じ職場で働いているため、彼は調子の悪いときに元彼女を目にすると「むかつく」と言っています。彼女から連絡をしたりはしていないと思います。
３は下段にも少し記載しましたが、殻に閉じこもった彼は脅えた子供のように見えました。また私が悩み相談などをするとあからさまに無視して話題を変えてきたりしました。ただ私といるときに攻撃的になることはあまりなくその反動が元彼女に向いている気がします。
以前二人が付き合っていた際に彼は彼女に人格を心底けなされ、たくさんのトラウマを逆撫でされたようです。しかも彼からみると彼女の方にも欠点だらけなくせに、自分よりも価値の低い人間に捨てられたと憤慨していたようです。それが原因で今でも精神的に追い詰められるとお前のせいで俺の人生はめちゃめちゃだと暴走しています。
付き合い始めの頃、私は愛情をもって接すれば彼の病気は快方に向かうと考えていました。でもそういうわけじゃないんですね。きっと彼には激しいトラウマが重なり合ってるようです。
少しずつ、道を考えたいと思います。
またよろしければ、お返事お待ちしております。

回答No.1

Syo-ya

不安ですよね。

多重人格障害者はＴＶや本で知る限り、
もっと分かりやすい症状があると思いますよ。

私がそれらしき人と出合ったのは、ちょっと目を離すと突然、歴史上の人物になってしまったり、見えない誰かと話を始めたりする人達です。普通の接し方では会話も成立しませんし、表情も明らかに一変しますし、腫れ物に触るような状態になりますから、もし精神疾患だとしたら明らかにそれとわかると思います。

ですから、確かに元彼は精神的に不安定ではあると思いますが、最近の「切れやすい子供」と同様に食事内容の偏りや、生育歴からくる愛情の偏りや、ＴＶゲーム等々の暴力的な情報に触れてばかりの偏情報もあるでしょうし、体内のホルモン・バランスの乱れによる心的不調もあるでしょうから、やはり元彼さんも何らかの”偏”があって不安定になってるのだと思います。

境界性人格障害というのもありますが、興味があればご覧下さい。
http://homepage1.nifty.com/eggs/
おそらく該当するところが多いと思います。

あと男性ですと男性ホルモンという凶暴なホルモンが心を支配して変えてしまいます。
俗に言う「男らしさ」を司るホルモンです。
男性ホルモンは３０歳前後までをピークに上がりますから、「男らしさ」の暴走というのも考えられると思います。理性や知性より、支配や抑圧・競争・衝突を好むような野性的なホルモンと思ってください。
アメリカで傷害事件の犯人達の男性ホルモン量を調べたら、知能犯のそれより多かったという統計もあるんだそうです。
http://www2.health.ne.jp/library/3000/w3000654.html
しかし、逆にこれが減りすぎると、元気が無くなり、
鬱的症状にもなります。男にも更年期障害があるんです。

と、こんなことしか書けませんが、いずれにしましても、ご質問者さまの心の平和が一番ですから、過去と現状を考えると距離を置くのが一番良いと思いますし、ここや、ネットで知識を得る事によりご質問者さまに「彼を救おう」という気持ちが芽生えると、もっとディープな泥沼の付き合いに発展しかねませんので、関わらないのが得策だと客観的に思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
Syo-ya様が仰る通り、境界型人格障害については付き合っている頃から疑っていました。優しいときはとっても優しいのですが、精神的にしんどいことが続くと人が変わったように無反応になってしまうのです。ひどいときは殻に閉じこもり目が虚ろになります。また繰り返し「自殺」や「自分には価値がない」と言ってきます。私もその無反応の時期に付き合いが辛くなり、別れを告げましたし、「もうしない」と言われて疑いつつやり直すということが数回ありました。
またホルモン説もあるということですが、こちらは女性の生理のように波があるのでしょうか。彼は3ヶ月おきに精神的に様子がおかしくなっていました。

Syo-ya様がご心配して下さっているように、私は今でも彼を心配しておりますし、できれば治療を促したいと考えています。優しいときの彼は本当に優しいし、本当は彼自身が一番傷ついているんだと思うんです。
どうしても救いたいんです。