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自己主張が弱くて人に軽んじられる悩み…どうしたら尊敬される人になれる？
- 私は自己主張が弱く、周囲の人に軽んじられることが悩みです。年齢を重ねても尊敬され、一目置かれる存在になりたいのですが、何から手を付ければいいのか分かりません。人に尊敬されるための方法や、自己主張を強くする方法など、アドバイスをお願いします。
- 私は自営業をしており、家族やスタッフからも軽んじられることがあります。周囲の人に尊敬され、意見が通りやすい人になりたいと思っていますが、自己主張が弱く、どうすればいいのか分かりません。尊敬されるための方法や、自己主張を強くする方法を教えてください。
- 自己主張が弱く、人に軽んじられることが悩みです。年齢を重ねても尊敬され、一目置かれる存在になるためにはどうすればいいのでしょうか？自己主張を強くする方法や、他の人に尊敬されるためのコツを教えてください。
- choujyuugiga
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- 夫婦・家族
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相手を「尊重しよう」と言う気持ちは「信頼」から来ています。 その「信頼」を得る為には コミュニケーションの中で「自己主張」が出来るか出来ないかが重要になってきます。 じゃあ「自己主張」は全て悪いものかどうか？ （質問主さんはそういう事をする人を下品と感じるみたいですが） 人間生きてりゃ意見が食い違う事は多々あります。 「自分はこう思う」と言う主張が状況や場所によっては通らなかったりします。 それでも自分の発言が正しいと思う事なら頑張って説明したり 実際に見せる事で相手を納得させたり出来ます。 勿論そうされても「納得出来ない」人もいます。こればっかりは仕方が無い。 しかし異なる意見を主張したり、相手の意見を受け入れたりする事で「信頼関係」が生まれ 「この人はこういう事が出来て凄いんだよ」と他人から評価されたりするのです。 で、質問主さんの場合ですが… 実際「自己主張が無い人」って軽んじられます。 本人的には「自己主張する方が恥ずかしい」と言う感覚が強いみたいですが 「主張をしない」「周りの意見に合わせる」という行為は 集団に同化して行くので「１人の人間」として注目されないのですよね。 「だって良いっていったし意見無いんでしょ？じゃあいいじゃん」ってなって当たり前なのですよね。むしろそれ以外どうしろとって感じです。 時折勇気を出しても良い様に言いくるめられてしまう…とおっしゃってますが 後から考えて「やっぱり違うな」と思うのならまた主張したって良いのです。 そこで止まってしまうのは「自分に主張することが恥ずかしい気持ちの強さ」が邪魔してるからとしか言いようがありません。 静かで寡黙な人でも、自己主張がしっかり出来る人は出来ます。 言葉の量ではなく、行動や行為で人は「この人凄いな」とアピール出来るのです。 黙ってるだけで尊重されるなんて事は基本的にありません。 そして自己主張をしないと言う事は「黙っている」のと同じなのですよね。 見た目が気が強そうで顔が恐そうでってのなら一目置かれたり勝手にしますが そんなの仮の姿ですからね。中身までそうとは限らない。 あと質問主さん自身ちょっと他人に対しての了見が狭い気がします。 実際自己主張が強く嫌な人しか周りにいないのかもしれませんが 誰も傷つけず人を納得させる力を持っている人はいるのです。 まずは自分の考え方の「軸」をハッキリさせる事。 そして本当におかしいとか嫌だと思う事があったらハッキリ言う 納得出来なかったらとことん話し合う です。 まぁそれをやって人が尊重してくれるかは他人の勝手な部分もありますが 受動的な人はどうしても行動的な人に比べ影が薄くなるのは仕方が無いと私は思います。
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- u-lily
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一目置かれる人… ・仕事のできる人（仕事の場では） ・公正な目を持って相手に接することができる人 ・責任感がある人 ・正しい判断が出来る人 ・１本筋が通っている人 ・相手を尊重できる人 軽んじられる人… ・いい加減な人 ・感情的になりやすい人（一見、主張が通っているように見えますが、誰も尊敬なんかしていません。単にめんどくさいから放っているだけ） ・流されるだけの人 ・行動が伴っていない人 ・果たすべきことすらできていない人 ・そもそも相手を軽んじている人 と、私は思います。 ＞まず何から手をつけていいのか分かりません 仕事場でのことなら、あなたのすべき仕事をまず完璧にできるようになりましょう。 また周囲の状況、ものごとの優先順位など、きちんと把握できるようになりましょう。 意見を通すのはそれからです。 ＞時々「そんなのは嫌だ」と主張してみたりするのですが、気が付けばいつも周囲の誰かの思惑通りになっており、我慢させられていたことに後から気が付く有様です。 あなたの意見に説得力がないがために「説得力のある人」の意見になるのでしょうね。 しかも「気がつけばいつも」というあなたは、結局状況についていっていないようです。（そうであれば、気がつけば、となる以前にもっと反対を貫く機会があったのでは？） ＞尊敬し、意見に耳を傾けてもらえる人、になりたいのです。 ぜひなってください。 ただし、意見を聞いてもらうのに「威圧感」は全く必要ありません。 仕事ではなく人間関係においての「意見を聞く」行為は、意見する人に対する「信頼」の表れです。「この人は自分を大事に思ってくれている」「この人の言うことは、私を不幸にすることではない」と感じれば、人は意見をきちんと受け入れます。逆に「この人は自分のことをどうなってもよいと思っている」「自分を嫌っている」と思う人の意見には従いません。それが「正しいこと」でも、人は反発します。当たり前ですよね？ 仕事場では仕事ができることが第一条件になりますが、親子や夫婦であれば、やはり相手への思いがあれば、容易にクリアできるかと思います。 「尊重されたい」ではなく「相手を幸せにしたい」と思って意見しましょう。 そうすれば、皆あなたの意見に耳を傾けると思いますよ。
お礼
u-lily さま、ご回答をありがとうございます。 「一目置かれる人」と「軽んじられる人」の特徴を、分かりやすく上げていただいて助かります。 一部混同していたというか、私の中でかなり勘違いしていた部分があったように思います。 特に「感情的になりやすい人」ですが、私の周囲ではそのように振舞う事で我を通す人が多かったのです。その後の責任まできちんと取ってはいたようですが（取らずに逃げた人もいました。その人は僅かな期間で退職しましたが…）、やはり感情的に振る舞い、強く出ることは必要なのだなと思った次第です。 でも、めんどくさいから放っているだけでは尊敬されているとはとても言えませんよね。 相手を尊重していることを上手に伝えること、その上で信頼関係を築く事ができれば威圧感などなくても尊敬される…これは非常に理想的な関係だと思いました。 「あなたは、結局状況についていっていないようです。」 はい、まさにそうなのです…。 夫からも、「分かっていない」と指摘されることが多いです。身内から見たってそうなのだから、他人様から見れば尚の事かと思います。 そんなところも、周囲に軽んじられる原因の一番大きなところかもしれません。 「親子や夫婦であれば、やはり相手への思いがあれば、容易にクリアできるかと思います。」 そうですね。 まずはここからクリアして行こうと思いました。職場に於いても、上司＝夫ですので、肝心要の彼に尊重されることを目指そうと思います。 妻として思いやりに欠けた発言も多々あったように思い、反省しております。 「相手を幸せにしたい」 これが、できていたようで全くできていなかったかと。 そもそも、相手の幸せが一体何であるのかさえ朧気にしか理解できないのです。 私のして欲しいことと、相手がして欲しいことは違う。 そういう違いに最近ようやく気が付きました。 まだまだ、修行が必要のようです。 ご指摘を、ありがとうございました。 大変参考になりました。
そんなに心配しないでどっしり構えましょう。私も自営なので仕事面だけひとこと。 肝心要の部分は必ずあなたが牛耳りましょう。たいていはお金関係や会計士、銀行ごとなど。資格があればその仕事も。 私は（海外です）おっさんの白人マネジャーなどを雇っていますが、本当は彼らなしでもできる。しかし面倒な事にあたりそうな部分のためにわざわざ雇っています。ここは白人の国ですから。税金も自分ですべて計算して会計士に逆に指示したりアドバイスしたりします。（逆に会計士は白人にしません）その人たちの領域の仕事ををあえて把握しておきます。するとそれ以上でもそれ以下でもない笑顔のビジネスの関係が保てますし、騙されたりしにくいです。飲み会なんでしません。仕事がはかどったリ有益な人にはギフトカードや酒を渡します。ドライな関係に思えますが、ビジネスなので。 フットワークは軽いです。良くありがちなのはマネジャーが面倒なので高く購入しようとした物を車ふっ飛ばして現地に行きもっと安いものを見つけ届けて彼に設置させたとか、彼らが手配すべき業者を先に数社見つけて比べさせる部分だけさせるなど、とにかく雇っている人の能力や性格を見分けて有効に働いていただく事です。しかし基本的にすべき時は親切にしています。怒りません。相手が困ったのがわかると協力して恥をかかせないように持って行きます。 職種はどうあれ、質問者さんもスタッフがいなくても本当は大丈夫なんですよ、という領域まで取得しておきましょう。しかし威張らない事。その人が絶対に必要なんです、という立場になってくると、面倒な事が起こりやすい。勘違いする人もいる。簡単にくびにできませんから、今いる人材の才能を上手に使ってあくまでも共存共栄という形で収入を上げるのがいいですね。それと私は基本的に利益が出た時は独り占めをしません。関与した人たちに少しですが還元します。そうすると自然に和が保てます。 耳を傾けてもらえるかどうか、これは人生の経験値が高いほうがいいです。多くの失敗や苦労、努力をへて、だんだんにアドバイスも心こもり的確になってくる。まずは努力、その後自然に人をひきつけていかれるようになりますよ。常に笑顔で努力、周囲には基本的に親切に、生まれてくるお子さんも大事に愛情持って育てればそれもあなたの経験になる。最も私は夫と子供に理解と愛情を向けてもらえれば多くは望まないという低い目標なので、（偉そうに長々書いてごめんなさい）がんばって。
お礼
rexnthomas さま、非常に現実的なアドバイスをありがとうございます。 海外で自営をなさっておいでなのですね。 凄いです。 「肝心要の部分は必ずあなたが牛耳りましょう。」 はい、お金に関すること…例えば税理士さんに提出する書類の入力などは私が任されています。 少し特殊な業界でして、専門の会計事務所から税理士さんに来てもらっておりますので、自分で会計士業務をするという発想はありませんでした。 そして、私の職場も飲み会をしません。 これは主人の意向です。 日本の、それも少人数の企業としては少数派かもしれません。私はどちらでも良かったのですが、飲み会をすることで理解や親睦を深めるという発想が、主人は苦手のようです。 「しかし基本的にすべき時は親切にしています。怒りません。」 そうですよね。 そのあたりは、かなり気を使っているところです。 在籍中のスタッフの半数は私ども夫婦よりも年齢が上ですし、感情的に怒っても逆効果かなと思うことが多いのです。 ただ、時には怒りを露にしたほうがいいのではないかと思うこともありましたが…。 「職種はどうあれ、質問者さんもスタッフがいなくても本当は大丈夫なんですよ、という領域まで取得」 はい。 実は、そのように思い立ったこともあるのですが、これが少々難題でして…。 専門職なので、スタッフに任せている部分までカバーするとなると、数年ほど通学して国家資格を取得する必要があります。実際にそのような奥様もおられるのですが、現実問題として、我が家が今置かれた状況下ではそれが難しかったため、私が担当する範囲（資格不要）とスタッフに任せる範囲とで完全分業制にしておりました。 ですので、専門資格を持つスタッフにとっては、特に何ができるわけでもないのにこの地位に安住している私に対し、反感を持っている部分があったようです。 「その人が絶対に必要なんです、という立場になってくると、面倒な事が起こりやすい。勘違いする人もいる。」 はい、まさに。 こんなことの繰り返しでした。頼んでいないことまでされてしまったり…。 そういう事例を目の当たりにする度に、私たちは舐められているんだなと思いました。 尊敬の念があれば、勝手なことをしないのではないかと思ったり。けれど、それは少し違うようですね。 「関与した人たちに少しですが還元します。」 はい。ボーナス、という形で還元？するようにはしています。やはり一番はお金かなと思いましたので。 ただ、それでも不満を言う人は言うのですよね 笑 「耳を傾けてもらえるかどうか、これは人生の経験値が高いほうがいいです。」 そうですよね。 人生の経験値というのは、ただぼんやりと生きているだけでは何十年経っても積む事ができないのだなあと痛感している次第です。 「最も私は夫と子供に理解と愛情を向けてもらえれば多くは望まない」 はい。 実は、ここで相談をさせていただき、皆様の回答を拝読して行く中で、突き詰めれば一番欲しかったものはコレなのではないかと自覚しているところです。 言い方は非常に悪いですが、他人は所詮他人、というか…こちらがいくら努力をしてもどうにもならない領域というのは確かにあるのだなと思いまして。 まずは一番身近な夫から、尊敬と理解を得ることが第一目標になりました。 夫は優しい人ではありますが、私を軽んじ、仕事のこともあまり任せてはくれません。 どうせできやしない、と思われている節が多々あります。 その代わり、家事は一切できない人なのでそれは全て私が取り仕切っていますが…。 できることを増やし、自分の意見を言うべきときは言う、こういう妻を目指すことにしました。 長文になってしまいまして、申し訳ございません。 貴重なお時間を本当にありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は若い頃から相談事を持ちかけられる人間でした。 相手の言うことに「うんうん」と相槌を打つだけ。 話が終わると皆「ありがとう」と言って帰って行きました。 私は人間が好きです。 ひとくせある人も素直な人も、色んな側面を持っていると実感しています。 あるがままのあなたを慕っている人は必ずいます。 あなたもそうじゃないですか？ 恥ずかしいから面と向かって言わないだけでしょ？ 私はカワイイばあちゃんと呼ばれたいです。 あなたも是非一緒に目指しませんか？
お礼
ni_si_ki さま、素敵なご意見をありがとうございます。 私は残念ながら、それほど人間が好きな方でもないように思います。 人との関わりは最低限にして、サラッといきたいな…と思ってしまう側面があります。 相談されることは何度かあったようにも思いますが、果たして参考になっているかどうか。 あるがままの私を慕ってくれる人… 嬉しいお言葉を、ありがとうございます。 どうでしょうか、いると嬉しいですね。 「恥ずかしいから面と向かって言わないだけでしょ？」 そうですね。 恥ずかしいです。 カワイイおばあちゃんも、いいですね。 貴重なお時間を、ありがとうございました。
- tatune33
- ベストアンサー率39% (325/828)
あくまで私が経験した範囲ですが、やはり見た目は大きなポイントかと思います。 私は３０代前半まで太っていたのですが、ダイエットして痩せました。 しかもしっかり運動をした上で食生活も改善したものですから、綺麗に痩せています。 下腹ぺったんこ、ウエストも太ももも引き締まっています。 猫背も改善。 明らかに周囲の反応が変わりましたよ。 なぜかよく話を聞いてくれます。 私は私、性格も主婦としての技術も変わりないんですけどねぇ。 人間見た目がすべてだと思いました。 見た目ついでに服装でも大きく左右されます。 私は芸術系の大学を出ているため、一般と比べればそちらの才能はかなりある方です。 もちろんみなさん「すごいね」とほめてはくれるのですが、それよりも運動意識が高くて毎日１時間は歩いていること、フィットネスジムに長く通っていることなどの方がかなり評価されます。 ちなみに運動の技術はとても残念なのですが(笑) やっぱり運動する人は一目おかれやすいなと思った次第です。 もちろんスタイルが伴った場合ですが。 私には小学生の子どもがいまして、小さい頃から確固たる信念を持って勉強をさせてきました。 今は難関中学に向けて勉強中。 小さい頃は随分かわいそうだと言われましたが、今はかなり出来るようになったので、あれこれ言われることがなくなりました。 自分のことではありませんが、やはり子どもの評価＝母親の評価につながりやすいと思います。 産後はどうしてもたるんでしまうのと、授乳中は大量に食べても太らないため授乳が終わる頃に太ってしまう人は多いです。 その後の育児も案外自分の体は動かさないもので、妊娠前とは随分違う体になってしまいます。 産後は体への意識を高く持って努力されて下さい。
お礼
tatune33 さま、ご回答をありがとうございます。 …私、猫背でした。 改善の余地ありですよね。 運動神経は非常に残念で、しかもそれが皆さんにばれてしまうような外見＆雰囲気です…。 顔面の造作に関しては、ごくまれにお褒めの言葉をいただくこともあるのですが、それ以外は……。 脆弱というか、かなり弱々しく見える、らしいです。 人は見た目が9割、という書籍もベストセラーになるぐらいですので、きっとそれが現実なのでしょうね。 運動をすることによって内面から変えていくことができ、結果として一目置かれるのであれば（そして外見も伴うのであれば）こんなに良いことはありませんね。 出産後、挑戦してみようかと思います。 女性は出産で、かなり体形が変わるとも聞きますので…。 「子どもの評価＝母親の評価」 そのようなシビアな現実があるのですね。 今まで、少しも意識したことがありませんでした。 主人は、比較的難関と言われる学校に中学から入ったようなのですが、私はごく普通です。 半分は私の血なのだから、そこはあまり期待せず行こうかなと思っておりました。 主人の家庭も、お尻を叩いて勉強をさせるタイプでは全くなかったので…。なるようになるのだろうと思っているのですが、甘いでしょうか。 見た目、お子さんの学力。 女性としては、これが一目置かれるキーポイントなのですね。大変勉強になりました。ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
なぜ、あなたは他人の主張を受け入れ、 他人の思惑通りに動き、 我慢をしているのですか？ それが悪い事だとは思いません。 何か事を進める時には、 決める人・従う人・反対する人・従わない人 いろいろいるけど、 あなたは今までの人生で、反対せず従う人であることを選んできました。 それはそれで、全体の利益につながってるだろうから悪い事だと思いません。 自分が一目置かれる人になりたいという、 ある意味漠然として、自分の体面を気にする考え方では いつまでたっても変わらないと思いますよ。 質問者さんが何か主張をしても、 論理的・効率的・全体の利益につながる。など周りを納得させないと、 ただ、自分が一目置かれたくて発せられた言葉はすぐにかき消されてしまいます。 主義・主張が正しいと自信を持って発言できるようにならないとね。
お礼
vansancan さま、ご指摘をありがとうございます。 「反対せず従う人であることを選んできました。」 そうですね。 反対意見の述べ方すらよく理解していなかったと思います。 そして、私がそのような立ち位置にいることで、家庭も仕事もうまく回っていた部分があったように思います。 けれども苦しい。 自分を抑えてばかりいること、そのような立場にずっと甘んじていることをいつしか苦痛と思うようになりました。 「質問者さんが何か主張をしても、 論理的・効率的・全体の利益につながる。など周りを納得させないと、」 逆に、私が何も主張しないことが全体の利益につながってしまうようなのです。私が発案してみたことは結果的に失敗に繋がったりして。 根本的に自分はあまり頭がよくないのだなと思い知ってしまい、何をしてもそれなりに結果を出す夫に頼りきりでした。 このような人間が、人様に尊敬されたいなどと思ってはいけなかったのではないか…非常におこがましい事なのではないか、と感じてしまいます。 そしてこの自己評価の低さが、余計に「舐められる」ことに繋がっていたのかなと。 そのほうがうまくいくことは分かっているのだけど、どうにかしたい。もう我慢はいやだ。これはただのわがままですよね。 私のために貴重な時間を割いてアドバイスをいただき、ありがとうございました。
- yonesan
- ベストアンサー率25% (347/1368)
＞周囲を萎縮させる才能があるというか…頭がいいのだな、と思いました。 的外れな観察をしているような気がします。 尊敬される人でも口だけの人でも、自分の意見を押し通すときは、相手を萎縮させたり反論し辛い屁理屈を言います。 重要なのはその後です。 尊敬される人は、自分の行動に対して責任を取ります。 失敗したら謝罪し、挽回すべく行動します。 成功したら協力者を労い感謝を言葉で伝えます。 他人を観察するなら、意見を押し通す手段よりも、意見を押し通した後を観察しましょう。 周囲の人が決定通りに動いているか。 意見を通した者は悪い結果を他人のせいにしていないか。 口だけの人と尊敬される人の違いが見えてくると思います。 質問者様は、まず自分の感情を出すことから始めては如何でしょうか。 人は主義主張よりも誰かのために動く方が多いものです。 本音が見えない人の意見を聞いても「あの人が言うなら仕方ないな」という気になれないのは当然です。 あと自分の意見を曲げて他人に従う事は、同時に責任を取らずに済む立場を選択する事でもあります。 意見を本気でぶつけ合い、その結果に従うのは問題ありません。 ですが黙って従う（または一言二言で引き下がる）ことを毎回続けていると、他人に舐められるのは仕方ないです。 他人からは責任回避をしているように見えますからね。
お礼
yonesanさま、丁寧なご回答をありがとうございます。 「相手を萎縮させたり反論し辛い屁理屈を言います。」 これが、現在の私にとってはなんとも難しいことです。 尊敬される人もそうでない人も、まずはこの行為ありき、その後の対応で差がつくということなのですね。 意見を押し通したあと…そうですね、仕事のできる職場のスタッフなどを見ていると、発言力のある人はその責任をきっちりと取っているようでした。 現在雇っているスタッフが、嫌いな新人をいびって辞めさせたのですが、結果的に業務が多忙になったのは自分の責任だから…とのことで、体調が悪くても出社して来たりしました。 私はそれを見ていながら咎めもせず、またフォローすることもしませんでした。 個人的な好き嫌いで、新人さんを雇うまでの人件費や広告費をふいにされたことに対し、内心憤っていたのですが、彼女がそこまで嫌だったのなら仕方がないなと納得してしまって…。 こういうところがいけないのかもしれません。 「人は主義主張よりも誰かのために動く方が多い」 素晴らしい行いですね。 見習うべきところかもしれません。私は、誰かのためというよりも自分の保身のために（嫌われたりして厄介なことに巻き込まれたくないため）自分の意見を言わないで逃げてきた部分が多々あると思いました。 それを、見透かされていたのかもしれません。 「責任を取らずに済む立場を選択する事」 まさしく！ご指摘の通りかもしれません。 これまで、責任ある立場に立ったことが一度もありませんでした。 学生時代はクラス委員や部長などを任される機会もあったのですが、社会に出てからはそのような経験が一度もありません。特に自営を始めてからは、ただ夫の指示に従っていただけです。 良くも悪くも自営の奥さんぽくない…と言われることもありました。 こんな至らない私が、「自分の感情を出す」などという大それたことをしてもよいものか迷いが生じてきてしまいました。 が、ここでくじけずに、発言の責任はきちんと取るという自覚を持って、自分の思いを口にしてみようと思います。 ご指摘をありがとうございました。
お礼
fuefue12 さま、早速の丁寧なご回答をありがとうございます。 「尊重しようという気持ちは信頼から来ている」 そうなのですよね。 信頼関係の構築なしに、リスペクトは生まれない…分かっていたつもりが、実際には全く理解できていませんでした。 黙っているだけの人を信頼できるわけがありませんね。 ご指摘の通り、私は受動的な人間で、「影が薄い」「存在感が希薄である」というような評価をいただいたことがあります。そして、かなり狭量かもしれません…。これは自覚のなかった部分です。 「自己主張することを恥ずかしく思う気持ちの強さ」これこそが、本当に自分の欠点であると思います。 なぜこんなふうに思ってしまうのでしょう…。それをすることによって、何かこう、往来をパンツ一枚で歩いているような、そんな気持ちになってしまうのです。 気持ちにブレーキがかかってしまって。 こんなことでは、いつまで経っても進歩はないのですよね。 これからは、「軸」をはっきりさせることを目標に日々を生きてみようと思います。 ブレているどころか、人としての軸を持って生きようなどと思ったことすらありませんでした。 自我を通すよりも、人の言うとおりにした方が人生がうまくいったから…なのかもしれません。 けれど30も過ぎて、そうやって生きてきたことへの歪みが生じてきてしまいました。 言いくるめられても一度で諦めず、二度三度と主張してみようと思います。 今までずっとこうやって過ごしてきてしまいましたので、信頼を得るには少し時間がかかりそうですね。 私が本当に伝えたかったことを、客観的に要約してくださいましてありがとうございました。 重ねて御礼を申し上げます。