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私が大人げないだけですか
- 私の質問は、母の発言に対する苛立ちについてです。父の家族は裕福で、父も稼ぎの良い職についていたため、母は結婚当初から専業主婦でした。私は30歳で結婚する予定ですが、金銭的に余裕はありません。しかし、母は「あなたは働かないとね」「あなたはもう今まで食べていたものは食べられないわね」と言っています。私は母の発言に不満を感じています。
- 母はほとんど働いた経験がなく、父の実家と母の実家からの援助で生活していました。私は大学院を卒業後就職し、給料をもらっていましたが、父の従業員の初任給が私とほぼ同じであり、母が私に上乗せしていたことを知り驚愕しました。現在私は仕事をやめ、バイトをしていますが、母は給料が安いと言っています。また、母は私の学歴を自慢しており、私の結婚相手を気に入っていないようです。
- 先日、母が「お金を稼ぐのは大変」と言っていたことに対して私は苛立ちを感じ、「ついていけない」と言ってしまいました。それ以来、母はあまり私に口を聞いてくれません。結婚まであと半年足らずですが、どう付き合っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いします。
- iarigonomiama
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質問者が選んだベストアンサー
５０代 男性です。 (ｏ＾ｖ＾ｏ）大丈夫 後半年もすれば お母さんへの苛立ちも不満も すべて解消されます。 ッて言うか どうでも良くなります。 結婚して新生活が始まるとご近所への気遣い 旦那のこと 義理の両親との事 色々なことが起こり お母さんどころじゃなくなります。 後 半年 たった半年しかないのですから お母さんが何を言っても 素直な気持ちで対応してあげましょう。 貴女もすぐに同じになるのです。 今までは ○○さん家のお嬢さん だったのに 半年後には ○○さんとこの若奥さん になるのです。 子供が生まれたら ○ちゃんのお母さんになり 近所の子供たちからすれば 貴女は ○ちゃんとこのおばちゃんになります。 最後は ○○さん家のおばあちゃん と呼ばれるまで 貴女が進化し続けるのですが 貴女にとって本当に信頼できて 気遣い無く相談できるのは 貴女の旦那さん だと良いのですが 多分 親友とお母さんになるとおもいます。 その頃になると 貴女にも分かる時が着ます。 自分の子供がどんなに自慢の子供かということが 私も長男が東京の国立大学の院を卒業しました 次男は関西の大学を卒業しました それぞれ自慢の息子です でも子供立ちは家出して独立してます。 家には家内と愛犬のリークだけです、 家内は 犬の散歩の時に 他の犬を見て やっぱりうちのリークのほうが可愛いと言います。 身贔屓ですが みんなそんなものじゃ無いのですか？ お金があれば 確かに便利です。 しかし幸せはお金で買えるものでもないです。 貴女が お金では買えないくらいの幸せ一杯のご家庭を築けますように。 後半年 頑張ってご両親と仲良くしてあげてください。
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- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
専業主婦でお金に苦労したことのない母親に言われたくないってことですか？ あなた自身が学歴に見合う職につき、女ながらに男並みに稼ぐことができるのに、薄給の男と結婚することを嘆かれたことに対して、怒るというならわからなくはないのですけどね・・・ http://okwave.jp/qa/q8078459.html こちらの質問者さんですよね？ 30歳で6年生大学に在学なのに、結婚を考えている・・・いろいろ事情がかわったっておっしゃいたいのでしょうが、お母さんはなぜ？？？？なのではないですか？ 今の学費は誰が出してるのでしょう？ 親ですか？ 自分ですか？ いずれにしても、その年で大学に行こうと決め、やってこられたことは相当頑張ってこられたのだと思いますが、それをあきらめてしまうのですか？ お母さんはいいのです。 専業主婦で問題の家庭を築き、娘にちゃんとした教育を与えることができてきたのですから、十分親としての役目をはたしてらっしゃいますよ。 あなたがさげすんだ目でみることは、まったくもって失礼なことです。 30歳で大学に在学し、その途中で結婚、そろそろ子どもも欲しいのです・・・って何？ ＞そこそこの給料を貰っていましたが、父の従業員の初任給(専門卒)が私とほぼ同じな上、母がかわいそうだからと上乗せしていた事実を知り、驚愕しました。 この文の意味がよくわからないのですが、上乗せされた給料をもらえていたのは誰なんですか？ 父の従業員？あなた？ 私の理解力が不足していると思うのです、説明してもらえますか？ いずれにしても、あなたとあなたと夫の給料で、あなたのご両親がしてくれたような教育を子供に与えることができますか？ それができる基盤もないのに、親をバカにするものではありません。
補足
コメントありがとうございます。 そうですね… お金に苦労したことない母に言われたくない とは少し違います。 相手がどんな気分になるのかを考えずにぽんぽんと思ったことを口にしてしまう母、 子供の私ですら疑問に感じる発言を他人の前でする母に対して、あまり良い感情を抱かなかったのですが、おかしいことですか？ 不安もあるなか頑張ろうと思いたい矢先の私にとってキツい言葉を投げ掛けてきます(ただし悪気はなく、そういう人なのだと思っています)。 私に対して嘆いているのではなく、母が「嫌！」なんです。おそらく、友達や親戚に自慢できないからです。 母は私が大学受験をすること(高校卒業時)、大学院に行くこと、就職をすることは予想していませんでした。あまり学力的な教育には興味がなさそうです。 ただ、お金持ちと結婚してほしかったみたいです。 今の大学は自分の貯金で通っています。 今後の進路については、いろいろあり、自分でも迷走していますが、 できれば32～3才のうちに子供を産みたいという考えは、至極普通かと思います。 親をバカにしているのではありません。自分の発言が相手にどんな影響を与えるのか、考えてほしいと思っています。 (上乗せは、父の従業員に対して、です。)
- kitygogogo
- ベストアンサー率20% (2/10)
私の両親は共働きでお互いに経営者です。裕福な生活をさせてもらいました。 私は２０代で普通の会社員の今の夫と結婚し、結婚１０年目になります。 最初のごろはお金のことは気にしませんでしたが、結婚１０年目になって思うのはやはり家柄は大事です。 夫には愛情があり、夫婦仲はかなりいいですが、はっきりいって、義両親と夫側の親切付き合いが嫌です。 今は共働きで私はそれなりに高収入を得ていて、親に頼ることは一切ないですが、夫の両親のことは嫌いではないですが、価値観があんまりにも違いすぎで、距離を置いてます。 一番合わないなと思ったのはお金と仕事に対しての価値観と。 財産もなにもないくせに家を守るだの、家を継ぐだの発言が多いなどです。 私も結婚前に母親に色々言われましたが、結婚して１０年で母の気持ちがよくわかりました。 自分の稼ぎがよくなくすべて夫に頼らないといけない場合はもっと辛いと思いますよ。 あなたもいずれわかるでしょうが。
お礼
コメントありがとうございます。 家柄、そのようなことがいずれ問題になる可能性については頭を過ります。 ただ、今の私には彼のご両親の普通さがとても心地よく、逆に未だに廃藩置県以前の家柄のことを説いてくる母が不思議でなりません。 私がまだ若いからそう感じるのか…今の私にはわかりませんが、回答者様のご意見は心に留めさせていただきます。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
お母様個人の物差しで、お母様なりに心配しているのでは？ お母様からしたら、今まで質問者さんを「不自由なく、どちらかというと裕福に、甘やかして育ててきた」と思っているのだと思います。 だからこそ、結婚して今までと同じ生活水準では生きていけなくなるのを「大丈夫なの？」と心配しているのだと思います。 別に、バカにするつもりも、嫌味を言ったつもりでもなく、ただただ現実を分かってる？？と勝手に心配してるのでは。 あなたは働かないとね。 あなたはもう今まで食べていたものは食べられないわね。 その通りすぎて、カチンと来てしまったのでは？ 私なら「あ、うん。そうだね★それも若い夫婦って感じでいいじゃん♪楽しみ～」程度にしか思わないです。 自分がどことなく気にしてるから、腹が立つのではないでしょうか。 お母様は、その彼と結婚するってことは、どんなに仕事が辛くても、どんなに子供を家で見たいと心変わりしても 何があっても共働きし続ける必要があるのよ？それはちゃんと分かってるわね？できるの？？と心配して釘を刺したのかな～と思います。 お母様が専業主婦だから、エラそうに社会のこと語ってんじゃね～！って気持ちになるなら、それはちょっと傲慢かと思います。 とはいえ、親子でも相性はありますし、親とはいえ未熟な人間はいます。 外で娘の大学を自慢しているのも「私はずっと主婦だったけど、母親として結果出してます」って虚勢かもしれないし。 なので、ついていく必要はないです。仕事上の付き合いのように外面で付き合っていけばいいと思います。 それと同じで、ついていけません宣言も特に不要かと思います。 どうぞ、自分の楽になる距離（物理的にも精神的にも）をお母様と取ってください。 そして、自分たちの思う幸せな家庭を作っていってください。お幸せに！
お礼
ありがとうございます。 本当は回答者様のような気持ちを私が持てていれば良いのだと思います。 私の気持ちに余裕がなくお恥ずかしい限りです。 ただ、子供のころから今までの母の言動を考えると、心配で言っているだけには聞こえず… しかし、母は変わりませんし、悪気があるわけではないので、 回答者様のコメントにあるような考えを持てるようにしたいです。
- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
私の母もいわゆる「お嬢さん育ち」で幼い頃は裕福だったようです。 女中さんが何人もいて、学校に持って行く鉛筆は女中さんが削り、病気になれば基本往診、 予防接種などで自分から病院に行くときは、女中さんが2人付き添ったんですって。 （1人は付き添い要員、もう1人は万一のことがあったら家に走って知らせる要員）。 嫁ぎ先も親が決めて、裕福な家だったんですが、母は精神的にひ弱なところがあり、 お姑さんと上手くいかず、別居してからは、父の稼ぎ（ふつうのサラリーマン）だけで 食べていかねばならず、裕福ではなくなりました（でもローンなしの持ち家のある専業主婦）。 父の稼ぎだけで食べて行かねばならなくなった母は、ずっと愚痴を言い続けていました。 （自分ほど不幸な人間はいないとか、こんな貧相な家に住んだことはないとか）。 その母の薫陶？で小学生時代の私は、マンション住まいの人は、マンション全部が その家のものだと思っており、そうじゃないとわかった時は仰天しました。 閑話休題、 私も適齢期になって結婚しました。結婚相手はお金持ちではなかったので（むしろ貧乏）、 マンションと呼ぶのはおこがましいような、寓居からスタートしました。 （一応○○マンションってついてましたが、どこが？と突っ込みが入るような建物でした）。 その部屋に母が初めて来たときの第一声は「あなた、海の家に住むの？！」でした。 正直、腹が立ちましたが、ある意味納得してしまって、それ以来、友人を呼ぶときは 「海の家だと思って遊びにきてね」と言うようになりました（いや、海ないけど）。 母は、今、年老いて施設で暮らしています。母の部屋は６畳一間です。 山ほど持っていた着物も足が不自由になって着られず、一部は私が処分しました。 父が先に逝ってしまったため、母のお守りは私の役目です。 母は相変わらずの性格で、施設暮らしでも文句言いまくりです。 ちょっとだけ豪華な施設（でないと母が納得しないので）ですが、 そうすると他の入居者さんが、お金持ちだったりして、そういう人と自室のテレビを比べて あの人のは大きいだの、自分のは小さいだの言ってます（でもテレビの性能まではわからない）。 部屋着も「○○さんはいつもシャネルを着ているのに、自分は・・・」とこぼしますが、 施設職員さんは「シャネルは洗濯しにくいから、正直ユニクロの方が有り難い」と言っています。 長々と書きましたが、母はある意味かわいそうな人だと私は思っています。 私は、テレビがどうだろうが、ユニクロを部屋着にしていようが、幸せを感じることができますが、 母は幸せを感じる能力が低いので、現状に満足出来ませんし、解決能力もありません。 質問者さんは、結婚なさったら、ご自分の価値観でご自分の幸せを築いてくださいね。
お礼
暖かいお言葉ありがとうございます。 同じ状況でも幸せと感じられる人と不幸と感じる人がいる。つまり自分の考え次第なのですね。 うちの母も父が引退してから月に100万しか使えないと憂いています(笑) 幸せを感じられるよう頑張ります。
いや～、私はお母さんとほとんど年齢が同じでね。 だから、お母さんの言うことよくわかるよ。 arigonomiamaさんは、昔は妻が働くことを禁止する会社もあったって、信じられないでしょう？ 学歴の違いで、収入も違ったし、よくそれだけで人を評価してたしねえ。 だから自慢したい気持ちもわかる。 幸福＝豊かな生活、と考えるのが、圧倒的に多数派だったしねえ。 お母さんはごく当たり前に生きてきたと思うよ。 それを「ついていけない」と言われては、ちょっと気の毒な気もする。 社会的背景がどれほど変わったか、改めて思った。 この質問文で。 今の若い世代には、もう理解されることは難しいんだろうなあ。 まあ、お母さんも疲れてると思うよ。
お礼
コメントありがとうございます。 回答者様がおいくつか存じ上げませんが、いつの時代の話なのでしょうか。 母の同級の友達は働いていましたし、母方の祖父母は戦後の生活を建て直すために二人で働いていました。父方の祖母も(こちらは道楽もあったのでしょうが)店を持って働いていました。 学歴は恩恵を受けた側で、今でも業種によっては学歴が無視できないことは存じておりますが、彼の学歴も恥ずかしいものではありません。 社会背景は大いに変わっていますが、時代が違うから、という問題ではないと思います。 回答者様の世代の方は、自分より裕福でない隣の家庭に「お宅はうちみたいに良いものを食べてないんでしょ」なんて言うんですか？ それは当たり前とは思いません。
- sankt2008
- ベストアンサー率31% (46/145)
ご結婚おめでとうございます。 お話を読んで思わず笑ってしまいました。というのは、まるでそっくりな母親を持っているからです。 あなたが彼女に出来る事は何もないです。 あなたは絶対に彼女を変えることは出来ません。今後もその幼稚な存在にたっぷり悩まされますよ。 しかし、あなたは結婚で姓がおそらく変わるのでしょう？ 結婚後にも、あなたに愛情と称して嫌味を述べる母親には、 私はもう○○家の人間ですから、口を出さないでいいし、感想も述べなくて良いです！ と、最初からブラッフをかけておくことです。 勿論ヒステリックになりますよ。 でもなったって構わないんです。 あなたが構わなければ、泣きつかれた幼女のように、また気をとりなおしますから。しぶといから心配はご無用。 あなたは理科系なら、感情過多な人間に付き合うのは疲れるでしょう。 息子なら一睨みでアホな母親を黙らせられますが、娘ですから相手もなめてかかってきます。 ごちゃごちゃ言い続けて来ますから、右から左に流して、相手しないことですよ。 そうですかぁ？ で良いのです。 論理性は無い人間なので、説得は不可能です。 スルーしてるしかないんですよ。 その内子供が生まれたりすると、構ってられないですしね。 まぁ、喩えは悪いですが、あなたの対応で相手がどう反応し、どれがベストな対応か、実地に検証していくしかないです。 お疲れ様。 悪いところばかりではないはずなので、息子みたいにたまに物を贈ったり、食事に連れ出したりすれば、大丈夫ですよ。 下らない話は単純に聞いてなければ宜しいです。 ご健闘を祈ります。 あなたが幸せになること、それが最大の親孝行ですから。 お金はあっても良いですが、必要以上にあっても退屈になるだけですよ。 退屈にならない人間は、よほどお金の使い道を知ってるか、もしくは知能レベルが相当に低いタイプです。 収入の少なさは、あなた方のやる気と工夫でいくらでもどうにでも出来ますから、援助などは受けないことです。支配されますからね。麻薬と同じで最終的にはダメになります。
お礼
うちの母と同じようなお母様がいらっしゃるとのこと コメントありがとうございます。 そうですね、感情的で甚だ困ってしまうことが多いですが 私も食いつきすぎなのでしょう、スルーする能力をつけないといけませんね。 ＞私が幸せになること そうですね！頑張ります！！
- frogkero
- ベストアンサー率30% (66/217)
セレブ実業家とかじゃないかぎり、実家の援助を一切うけない20代や30代の新婚の数年間は 金銭的に普通大変ですよ～ うちも親に借りをつくりたくないんで（というかお金だすから口も出させてもらう なんてことになりたくないという夫のポリシーで）、 一切援助をうけなかったので、大変でしたよ。 あるとき実家の母親が何かのときにうちの買う肉をみて、 「こんな肉たべてんの？うちの犬たちのほうがもっと良い肉たべてるわ～」と いわれたときには、苛立つというより腹たちましたよ。 でもいちいち気にしてたらしょうがないしね。 こんどお母様が同じようなこと要ったら、「そうかもね。」と さらっていって、あとは無視しましょう！
お礼
ありがとうございます！ うちも、結婚費用と新婚生活は全部自分達でまかないます。 私達だけじゃないんですね!!
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
うん。 「あんたに言われたくないよ。自分で１０００円稼いでみたら？」と言いたくなりますね。 どう付き合うかってそれを差し引いて考えていかなきゃならないでしょうね。 専業主婦上位論じゃないけど、それが女の務めだとかたくなに信じている世代はある。 働きに行くなんて夫の評価を下げる行為だともいうでしょうね。 そういう人種とはどうやっても相容れないのです。 最後まで平行線ですよ。 これもまた仕方ない。 ともかくは、これまで育ててもらった恩だけ忘れてないことは伝えて、あとはおかあさんが子離れしてくれることをわずかな望みとして、行きましょう。
お礼
＞自分で１０００円稼いでみたら？ ちょっと笑ってしまいました。 やはり、母なのでそう邪険に扱うことは憚られますが。 世代的な考え方はある程度仕方がないと思ってはいます・・・ 結婚を機に子離れできる距離感を保てるよう期待しています。 コメントありがとうございました。
- zakogun
- ベストアンサー率56% (69/123)
心中お察しします。大変でしょうね・・・ 私も今月入籍し、来月には式も挙げます。 かくいう私も、父がそういった家庭を作ってしまい、同じように悩みました＾＾； 父方の祖母はやり手実業家でして、父はそれをついでまもなく「この仕事は俺にあってない」と会社をたたみ、 工場などの資産をそのまま放置したあげく、銀行からの営業に負けて仕事もしていないのに借金までしてしまうというありさま。 実家は豪邸ですが遺産で現金一括で立てておりますし、母もまた結婚当初から専業主婦ですから世間知らずです。 私は中学受験でそこそこの中学高校に入りました。(私自身はなんのこっちゃわからず親の言いなりでしたが・・・) 父も母も自慢げに近所に話をしていたのを聞いて私も良い気はしなかったです。 結婚の時ももっと選んだ方が良い、私達は両方離婚を経験している、３０歳で結婚してもそうなるのだからお前は早すぎる。 など言われ精神的にも参ってましたが、私は家内の両親と話をして非常に心がすっとしました。 ご両親が仰るには、「気楽でいいんだよ、自分がしたくもないことやっても意味がないし、生きていければそれでいいじゃない？あなたがうちの娘と結婚を決めたんならそれでいいじゃないの」ということなんですよね。 私個人の考え方ですが、結局子供とはいえ親とは違うものです。要するに血は繋がっていても100％親子同士で理解するなど不可能なのです。 十人十色、いろんな人間がいますし親子は一緒ではありません。 私の両親しかり、その辺を見事に勘違いして自分のものさしのみで人を測ろうとするわけです。 お仕事の件、質問者様が好きなんだったらそれでいいんじゃないですか？ 旦那様のお仕事の給与に関してもそうです。それで貴方自身が良いと思うならそれでいいのですよ＾＾ 誰にも指図する権利も批判する権利もありません。 世間体というのがありますが、私はそれすら気にしてはおりません。 実際私の給与だけで家族を養っていけるわけではありませんが、家内の前職があまりにも過酷でストレスになっていたので今は家でゆっくり過ごしてます。 世間からすれば私ももっと稼がないといけないわけですし、家内も仕事をすべきだという答えになるでしょうが、それが私達二人の出した答えなんだから後悔もしないですし、今はちょっと辛いだけと割り切ってますよ＾＾ 過去と他人は変えれないですが自分と未来は変えることができます！ お母様を変えることはあきらめて、あの人はああなんだからしかたない。と繰り返して言ってみてください。 付き合い方もガラっと変わるはずです。 私は自分の両親とは離れて、初めてこの距離感が良かったのだと思ってます。 質問者様とお母様との距離も、少し開けばもっと円滑になるのかもしれませんね＾＾ お母様に対して考えを巡らせても何も解決策はないと思います。そちらに考えを向けるより、今後結婚式のドレスを選んだり、新婚生活のことを想像してみてください。 自然と気が前向きになってどうでもいいやとなるのではないでしょうか？？ どうでも良いということは気にするなということです。結局適当に流しておけば良いのだと思いますよ！ 質問者様も素敵な奥様だと私は思いますし、今後の結婚生活をより幸せなものにしていってくださいね☆ 長文になりましたが少しでもお力になれれば幸いです。
お礼
ご新婚さんなんですね。おめでとうございます。 同じような後境遇とのこと、コメント嬉しく思います。 私も、彼のご両親が「（金銭的には）苦労してしまうかもしれないけど、仲良く頑張って」と言ってくださっていて、心の支えになっています。 仰るとおり、自分の見方を変えることが自分にとっても一番ですね。 他人の価値観や意見に左右されず、自分たちの幸せを築いていけるよう心がけたいです。 回答者様も奥様（お体お大事に）と幸せな生活を送ってください！
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
家が金持ちで稼ぎの良い旦那と、高学歴の娘が自慢で、それがまるで自分の実力と勘違いしているプライドの高いお母さん。 別に最近、わかったわけじゃないでしょ。 そういうの、どこにでもいるよ。 その程度なら、まだかわいい方なんじゃないの。 どうせ、結婚して同居するわけじゃないだろうから、半年すれば家を出るんでしょ。 一緒に住んでいるからぶつかるわけで、離れて暮らせば変わるよ。 お互いにもう少し思いやりが持てるようになると思う。 それまでガマン これ以上こじれて、結婚式に出ないとか言われないように。 但し、子供ができたら、育て方に色々口出してきそうな気が(笑)
お礼
仰る通りです。母のこのような発言は今に始まったことではありません。 あと半年、孝行と思って過ごすことが一番かもしれませんね。 子供ができる頃にはどうなっていることやら… ありがとうございます。
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お礼
コメントありがとうございます。 素直に、はい、わかりました！ と感じました。仰る通りですね。 母は母で一生懸命であることはわかりますので、悲しませてしまうことだけはないように毎日を過ごします。