wakurouのプロフィール

とても苦しく悩み続けています・・・ どうかアドバイス頂けたら有難いですm(_ _)m 第三者が聞けば皆口揃えて「もう辞めた方がいいよ」と言います。 でも嫌いになれないのはなぜなのか、その自分の心理が解りません。 自分でも本当に酷い男の人だなと思います。 これが自分で無くて、他人の話だったら「絶対辞めた方がいい。早く離れなさい」 そう絶対に言います。 その男性からは既にふられています。 幾度となく離れる決意を何度もしました。 二度と近づかないと心に誓いました。 なのに 連絡が来ると心が毎回揺れます。 優しくされると心動かされます。 あんなに嫌な思いしたのに、何でなのか？ 自分でも解らないのです。 言葉でも頭でもよく解らないし、どこが好きなのか？自分に問い続けても解らないし、嫌な所ならいくらでも思い浮かぶのに・・・ 心がどうしても彼を求めていて、惹かれていて、心が離れてくれません。 他の男性と出逢っても、好きになれなくなっています。 今回は、彼から離れる方法ではなく、まず、なぜこんな相手なのに、気持ちが冷めてくれず、いつまでも惹かれ続けてしまうのか？ その心理について知りたいのです。 この心理、何でなのでしょうか？ 自分を客観的に観察したいのです。 渦中の自分には解りません。 どうしてこんな心理になるのか客観的に冷静に考えていきたいのです。 とても真剣に悩んでいる為、投げやりでは無いご回答を下さる方、すみません、宜しくお願い致しますm(_ _)m

アラサー女性です。年齢的に結婚をしたいと思い、恋愛は結婚を前提に考えています。 １０代の頃や２０代前半までは、男性を純粋に好きになることができました。 しかし、最近は、男性の嫌なところばかり目につくようになってしまっている自分に本当に嫌気がさしています。 出会ってからお付き合いするまでも、数ヶ月時間をかけてみているのに、付き合ってから２ヶ月ぐらいですぐに嫌なところがみえてしまうのです。 例えば、 ○とても賢いし、優秀だけど、他人に対する思いやりがすごく低い。お金で何でもできると思っている。 ○外面はばっちりだし、一緒にいて楽しいけど、女にだらしない。 ○仕事は優秀だし、とても人間的にあたたかいけれど、言葉使いが悪く、生活が少しだらしない。 ○人としても優しいし、賢いけれど、野心がうすい。 などです。嫌なところがみえたら、すぐに相手に話して解決を図るようにはしているのですが、多分私の言い方があまりよくないのか、相手はあまりいい顔はしません、でもなおすようにはしてくれます。 あとは、「どうしても許せない」ことを考えて、それ以外は受け入れるようにがんばろうとしています。 しかし、、今までだったらそんなに気にしていなかったことを相手に対して気にしてしまう自分になっていることに気づいたのです。 最近では、相手の言葉使いの悪さなどに突然我慢ならなくなりました。我慢できなくなって次の人、また我慢できない。の繰り返しになっているような気がするんです。 でも、私自身だって未熟だし、相手からみたら私だって嫌なところをたくさんもっていると思います。 こんな心の狭さじゃ、本当に好きになれる人や結婚できないんじゃないかと心配しています。 私自身が悪いと思うんですが、どうしたらいいでしょうか？

＊労働環境が、本当に・今後回復できるか、不安です。 現代日本社会が、ヨーロッパと同じ・”経済坂道への下り坂”。 この閉塞感打破で、政治に誰が期待するでしょうか。？ (1)産業空洞化　(2)高齢者急増　(3)ブラック企業増大。・・・ 識者・賢者の方で、何れにあるのか・ご提言を、お願い致します。

こんばんは。 これから税金は増えるのに 年金が減るのは何故ですか？ 私は未成年なのですが、 これから年金を払っていっても 私達が年金を貰う頃には 今よりももらえない、と 言われているのは何故ですか？ 分かりやすく教えて いただきたいです。 お願いします！

８年前に両親に無理矢理引き裂かれたことが原因で、別居にいたり離婚してしまいました。旦那さんが仕事に行っている間に無理矢理、母親に実家に連れ戻され、ノイローゼのような正常でない状態の時に、母に指示されるまま、引越の準備をし離婚届を出してしまいました。が、自分にとって大切なことを忘れ、親の価値観や考え方にすっかりマインドコントロール、洗脳され、彼の『収入やお休みや職業』に絶望してしまっていたことに気づきました。 彼は私が母に無理矢理連れ戻されたことをずっと知らず、私が自分の意志で突然蒸発してしまったと思っており、話は平行線になりました。が安くもない家賃を支払い私の帰りをずっと待っていてくれた優しい人でした。 私は子離れできないきちがいな両親を捨ててでも彼の元へ戻らなかったことを激しく後悔し続けています。彼のご両親やおじいさま、おばあさまも大好きで尊敬していました。そんな明るい愛情深い家庭を築きたかったのを諦めきれないのです。 彼は再婚しているかもしれませんが、ハッキリとは言ってくれません。私はダメだとわかっていながら、どうしても旦那を忘れることが出来ません。どんな試練をくぐり抜けてもいいから、復縁のために私ができることはありませんか。旦那さんとまた暮らしたいんです。私は旦那さんしか愛せないんです。当時のこともいつまで土下座してでも謝りたいし、彼を不幸にした分、お詫びをしたいのです。また一緒に笑いの耐えない暮らしがしたいのです。助けて下さい。復縁の方法を教えて下さい。 ちなみに彼はもう連絡をしないでくれ、電話も二度ととることはないと言われてしまっています。ご実家のお母様にも感謝してるけど、二度と電話してこないでと言われてしまいました。 それでも私は旦那さんやお姑さんが大好きなのです。非常識なのは承知の上ですが、どうしたらよりを戻して再婚できるか教えて下さい。 よろしくお願い致します。ちなみに共に暮らせたらきっと再び彼の胃袋をつかめると思うし、そうなるよう一生懸命努力することを誓います。愛情料理と笑いの耐えない家庭を再び私に築かせて下さい。m(_ _)m